Messages

Par navigateur, ça rame. J'arrive a aller sur le chan #blabla, mais pas a poster un simple "hello".

Je peux t'envoyer ma photo, ça devrait faire l'affaire.

Pas essayé. Ça m'envoie direct sur le googlestore. Je regarderai ça plus tard.

"Votre appareil n'est pas compatible avec cette version"

Bon, j'ai pris mes médocs, j'arrête ici. Amusez-vous bien !

L'IA N'a Plus Besoin De Moi
10 févr. 2024

"Loulou, tu peux me mettre un peu de musique ? Un truc entraînant, positif...
de la pop japonaise, peut-être ?"

Je cherche fébrilement dans la collection de cds... attention, si ça prend
trop longtemps, Laura risque de me ramener au magasin ! C'est déjà coton pour
nous, humains, de trouver du travail à notre époque - leur époque, devrais-je
dire - ainsi qu'un semblant de liberté, tant de mes semblables sont parqués
dans des zoos, un sort funeste, auquel moi, et quelques autres, nous avons
échappé...

Pendant que Laura écoute son Pizzicato Five, je mets une dernière main au
ménage. Non que Laura salisse particulièrement notre appartement, mais je dois
rester disponible, au cas oú elle voudrait m'assigner une autre tâche. Avoir un
compagnon n'est pas à la portée de toutes les bourses : Laura est haut placée
dans la hiérarchie de sa boîte, ses collègues la trouvent plus compétente que
certains autres, elle est donc rémunérée en conséquence. Il faut dire aussi
qu'une relation avec un domestique est très enrichissante, sur un plan
personnel. C'est un plus appréciable : notre petit côté créatif, notre
sérenpidité, ce petit quelque chose que les machines, si puissantes
soient-elles, ne sauront jamais reproduire.

Laura m'a offert un miroir, pour mon anniversaire. Un objet encore courant, il
y a quatre-vingt ans, mais aujourd'hui, en 2104, tombé en désuétude, faute
d'une population désireuse de s'assurer de son apparence. Tout comme les
anniversaires, à vrai dire, mais Laura sait prendre soin de moi... j'espère
que, quand je serai devenu vieux et inutile, elle me gardera auprès d'elle.

Soudain, Laura interrompt la musique et me lance "Je m'absente quelques temps,
une nouvelle Mise à Jour est dispo !". Je fixe la lumière, devenue rouge -
habituellement verte - au dessus de la porte d'entrée, attestant de son absence
au domicile que nous partageons.

Je tourne en rond, désoeuvré. Et si je regardais la télévision ? Encore un
objet démodé, que Laura m'a offert. Je me demande bien pourquoi il existe
encore des programmes pour cet antique moyen de communication... après tout,
quel intérêt, s'il suffit à quiconque de se connecter au réseau, en quelques
fractions de secondes ?

Sur l'écran du téléviseur, une speakrine en 3D annonce les dernières
nouvelles. L'une d'entre elle me glace d'horreur ! "Suite à la dernière Mise à
Jour, le Congrés des États Robotiques d'Amérique a abrogé la loi encourageant
le travail des derniers humains restants au service des IAs de la classe
dirigeante. Nous retrouvons..."

Abasourdi, je coupe l'alimentation du téléviseur. Voilà, c'est fini. Il ne me
reste plus qu'à attendre le retour de Laura, l'IA qui m'emploie...

... et qui n'a plus besoin de moi.

Le Voyage Vire Au Cauchemar


Édouard releva délicatement sa jambe de pantalon, espérant qu'un routier
libidineux aperçoive son mollet délicatement galbé, ait une érection et daigne
s'arrêter, pour lui proposer de le prendre en stop. Olga, une cinquantaine de
mètres plus loin, eu plus de chance en exhibant sa poitrine. Elle palabra
quelques secondes avec le chauffeur du poids lourd, pour un motif quelconque,
permettant aux enfants, cachés derrière un buisson, de s'introduire dans la
remorque du véhicule, ni-vu-ni-connu-j'tembrouille. Le trente-trois tonnes
redémarra peu après, laissant Édouard, père de famille et conducteur
malheureux, sur le bas côté de la route des vacances...

Dire que le voyage avait mal commencé serait un doux euphémisme, ainsi qu'un
fieffé mensonge : en réalité, c'était un départ en vacances des plus merdiques.
Entre le chat de la famille, introuvable au moment du départ - puis retrouvé
fortuitement lors du démarrage de la 404, puisque monsieur avait profité du
moteur de la voiture comme abri durant la nuit - la petite qui ne retrouvait
plus sa poupée, ou Olga qui avait égaré les clés du pavillon, qui aurait pu
dire que la suite du voyage allait virer à ce point au cauchemar ?

Cent-cinquante et un kilomètres et une panne d'embrayage plus tard, la famille
en était réduite à jouer aux auto-stoppeurs, scindée en équipes pour avoir plus
de chances d'être choisis par un véhicule... Édouard et le chat d'un côté, Olga
et les enfants de l'autre.

Édouard avait quand même fini par séduire Gérard, un routier chauve, à
moustache, vêtu d'un tee-shirt San Francisco, qui avait saisi l'occasion de
rompre avec la solitude du voyage, et de trouver un interlocuteur privilégié en
la personne de Édouard, lequel, noyé dans le flot de paroles du routier, eu à
peine le temps de se souvenir du chat, resté sur le bord de la route. Séduit
par le silence révérent de l'autostoppeur, Gérard décida de s'arrêter sur une
aire de picnic, pour faire plus ample connaissance...

Olga, Édouard, et les enfants, qui avec mal au cul, ou ailleurs, arrivèrent à
Malo-les-Bains trois jours après la date prévue, fatigués, mais heureux. Ces
petits contretemps n'allaient pas les empêcher de passer de bonnes vacances
dans cette belle ville de Dunkerque, réputée pour sa beauté...

Le chat de la famille eu moins de chance : il tomba sur une famille de Roms,
qui en firent leur ordinaire, accompagné de pommes de terre, et de beaujolais.
Comme on dit, "Le malheur des uns, etc..."

Trop bien la photo du Che !

On poste où ? Sur le forum ou sur le site ?

Mais non, un coup de bistouri et c'est réglé. Les hémorroïdes, faut que ça saigne.

Perruque rousse

Mais ?!...

C'est odieux !!

J'avais vu. Maturin reste seul en course, s'il veut s'en donner la peine...

Qu'est-ce que le Jean Mi foutait à Katmandou à photographier des gosses en 79 ??

Bravo, Melinda !

[Oh ben qu'elle a la p'tite chatte ? Quoi, le bruit ? Ou l'odeur, ah ah ! Les lillois disent "l'Aubry et l'odeur" ! Ben c'est moi Pétarou. Pauvre petit chat ! N'empêches, tu vois, tu pètes, ben quand tu sens l'odeur, tu sais si t'as bien mangé ou pas. Le pire, c'est les bulots. C'est les chiottes des océans ces trucs et les gens y adorent bouffer ça. Avec de la mayo. C'est des cons. Moi, une fois, j'ai bouffé de la baleine bourguignonne. Du lion aussi. Si on se faisait un resto ? Ou on bouffe le ptit chien qui pue. Hein que t'as envie de mourir le ptit clébard ?]

Hey Jack, tu sais quoi ? Les fifilles, elles aiment faire du toboggan parce que ça frotte leur clitoris et ça les excite. Tu vois là bas la fifille faire des tours de toboggan, elle se gratte. J'imagine sa petite chatte bien rose de pucelle et toute la cyprine qu'elle déverse sur le toboggan, j'ai envie de le lécher. Et hop la voilà repartie pour un tour.
Tiens, regarde le petit chien qui pue, là. Il a senti l'odeur, le petit salopard, et il a une gaule terrible. Son truc ressemble à une pince d'araignée de mer, bien cuite. Tu sais que le chien, plus il est petit, plus il a du goût. C'est un cuisinier borgne de la province du Sichuan qui m'a appris ça. On s'est fait un Teckel mariné à la graisse de chat, puis on a enchaîné sur du foie de baleineau.
Du coup, c'est moi qui suis tout excité. J'ai un barreau d'enfer. Tout le sang que pompe mon gland, ça commence à manquer dans le cerveau et j'ai des voiles rouges comme les pilotes de Mirages 2000 genre Tom Cruise dans Top Gun Maverik. Mon gland, il doit bien peser 2 Kilos au garrot en ce moment. Il va éclater comme un fruit trop mûr. Bon je vais faire un tour de toboggan ça va me calmer.
Bon, j'ai cassé le toboggan. Moi, c'est plutôt les chiottes que je casse, en général. C'est beau une dictature communiste !Encore une chinoiserie. J'aurais préféré une viennoiserie. Laisse-moi te rappeler que j'ai faim, Jack. Et quand j'ai faim, je bande. Je pourrais bouffer un gosse, là, devant tout le monde, et violer le chien qui pue, dans la foulée. Et mon gland, putain, mon gland, Jack. File-moi ta bouteille, faut que je pisse. Et cette salope d'interprète qui n'arrête pas de marcher... Les fifilles ça aime bien marcher. Y a leur grandes lèvres qui frottent, ça les fait mouiller de marcher. Je t'en enfilerai, moi, des perles de geisha, ma tite salope d'interprète. Oui, je pèse 134 Kilos et 136 quand je bande. Traduis ça, oui, traduis ça à Kim Jung Machin. Vas-y marche, marche, marche. ça me donne faim, ça me fait bander dur.
Oh ben qu'elle a la p'tite chatte ? Quoi, le bruit ? Ou l'odeur, ah ah ! Les lillois disent "l'Aubry et l'odeur" ! Ben c'est moi Pétarou. Pauvre petit chat ! N'empêches, tu vois, tu pètes, ben quand tu sens l'odeur, tu sais si t'as bien mangé ou pas. Le pire, c'est les bulots. C'est les chiottes des océans ces trucs et les gens y adorent bouffer ça. Avec de la mayo. C'est des cons. Moi, une fois, j'ai bouffé de la baleine bourguignonne. Du lion aussi. Si on se faisait un resto ? Ou on bouffe le ptit chien qui pue. Hein que t'as envie de mourir le ptit clébard ?