J'ai un calepin que je me trimballe partout en soirée.
Ca et une demi-douzaine de capotes nervurées.
Ca me fascine les capotes nervurées.
Vous savez, ces costumes de Superman, avec les muscles en mousses intégrés à la combinaison.
Sans rire, c'est le même principe.
Ca et une demi-douzaine de capotes nervurées.
Ca me fascine les capotes nervurées.
Vous savez, ces costumes de Superman, avec les muscles en mousses intégrés à la combinaison.
Sans rire, c'est le même principe.
Je suis pas trop night-clubs.
Un espace définit, servant à des activités définies, dans un laps de temps définit.
Impersonnel à m'en frotter la langue au papier de verre.
En général, je vais chez machin-truc ou X ou Y ou Z ou le mec qui connais untel qui connait untel.
Un inconnu qui organise une soirée.
Machin-truc ou X ou Y ou Z ou le mec qui connais untel qui connait untel, que j'ai jamais vu et que je hais déjà avant de mettre les pieds chez lui.
Que je hais de mon sphincter à mes lèvres.
Comme empalé par mon propre mépris.
Dans sa jolie maison de banlieue.
Là où sa soeur cache ses gods, fiers et argenté, derrière les peluches sur l'étagère.
Mickey et Minnie empaillés, les gardiens muets des 3 piliers sacrés.
Là où son père collectionne des photos du siphon à merde de sa femme.
Là ou son frère planque sous son lit des bocaux remplis de sperme avec étiquette datée.
Je vous sort les cas les plus marrants.
Donc je rentre chez tout-un-chacun inconnu et sur qui je crache d'avance, je profite de la soirée, je suis l'invité sympathique et délirant, maître es cul-secs, dragueur invétéré.
Quand je peux, je tire mon coup, sans prétention.
L'intérêt des filles pompetes ou carrément bourrées, c'est que votre médiocrité sexuelle passera quasi-inapercue.
Bref je tue le temps, en attendant le stade de liquéfaction collectif.
Et quand tout le monde nage dans ses tripailles dégeulasses de rejets acidulés, je fais ma promenade, calepin en main.
La chambre de machin-truc ou X ou Y ou Z ou le mec qui connais untel qui connait untel, celle de ses parents, salle de bain, etc.
Chaque détail pourri de leur vie de merde, je le note.
- Le lit est fait impeccablement.
- Tableau, une vache orange.
- Oenobiol, "efface la masse graisseuse, redessine les muscles", sur la table.
Il semble que Mr et Mme lisent tous les deux les mêmes magasines de décoration intérieure.
Je glisse une photo de pute en chaleur, un sèche-cheveux dans la chatte, sous l'oreiller de monsieur, et une page de recette de cake a la banane, sous celui de madame.
Merde quoi, Monsieur, Madame, chacun ses hobbies.
Où sont passés les bonnes vieilles valeurs conjugales des 60's?
Dans leur lit, je fume ma clope, en essayant de visionner toutes leurs soirées "laisse moi lire mon livre", "pas ce soir chéri", "les notes de Marc commencent à baisser, tu crois qu'il se drogue?".
(Enfin ouais, je fais dans le stéréotype, je ne suis pas médium).
Dring dring!
Bonjour, je viens chez vous éponger votre merde quotidienne.
- Rideau de douche motif fleurs.
- Madame a pour hobby le tennis entre amies.
- Monsieur a 6 exemplaire du même costume dans son placard.
Effectivement, c'est souvent d'un banal à crever.
Dans ces cas là, je vous remake le tout à ma sauce.
Je pisse dans leurs chiottes et m'astique la teub avec la serviette à mains.
Important: ne rien voler.
Et jouer au Père Noel, mais ponctuellement.
Un dvd porno Gays-en-folie 2, dans les affaires de Marc, bien en évidence, de sorte à ce que maman le trouve.
Non, il ne se drogue pas, il s'enfile des queues à la sortie du lycée.
Salle de bain, direction les medocs sur les etagères, je remplace les pilulles contre les règles douloureuses par des excta.
C'est couteux mais c'est droooole quoi.
L'Etrange noel de Mr.Jack version hardcore.
Parfois je trouve des trésors dans ce ramassis d'ordures aseptisé et brillant des coups de torchons de madame.
- Madame a une culotte dont la partie qui est sensé lui coller a la chatte a été découpée au ciseau.
- Monsieur n'as pas éteint son ordinateur et "doctissimo impuissance" est toujours visible dans la barre de recherche.
- Soeurette écrit dans son journal intime qu'elle s'est encore fait vomir avant d'aller en cours, et que aujourd'hui elle ne mangerais qu'une unique pomme pink lady.
Trop choupinou.
Des enregistrements sur dvd.
Il ne me connaissent pas, mais moi j'ai vécu leur mariage, les premiers pas de bébé, les vacances a cuba, l'enterrement de l'oncle Victor, l'anniversaire de fifille et la barmitzva de fiston.
-Brochure des Alcooliques Anonymes.
Ils n'ont plus aucuns secrets pour moi, moi, et moi, le parfait inconnu, comme si j'avais violé, cagoulé, la famille entière avant de la balancer au caniveau.
Et là, nageant dans le sordide des naperons-dentelles et des revues "marie-claire", je suis vivant.
Parce que je suis le corps étranger à tête chercheuse qui farfouille dans vos entrailles poisseuses de nullité et extirpe chaque boursouflure de boyaux puant et salvateur.
Mon calepin, c'est potentiellement 5 divorces, 15 inculpations pour possession de drogues (famille comptant au moins 1 adolescent de plus de 15 ans), 2 pour possession illégale d'arme a feu, 6 renvoi de boulots, et en général, simplement le ridicule éternel devant tout votre voisinage aussi hypocrite et factice que vous.
23 déménagements potentiels.
Scopohilie.
Voyeurisme asexué.
Ou pas, justement.
Tringler le trou de pandore avec sa grosse boite sertie de saphirs tranchants.
Je suis le corps étranger à tête-chercheuse qui farfouille dans vos entrailles poisseuses de nullité et extirpe chaque boursouflure de boyaux puant et salvateur.
Je viens éponger votre merde quotidienne, service a domicile, gardez la monnaie.
Un espace définit, servant à des activités définies, dans un laps de temps définit.
Impersonnel à m'en frotter la langue au papier de verre.
En général, je vais chez machin-truc ou X ou Y ou Z ou le mec qui connais untel qui connait untel.
Un inconnu qui organise une soirée.
Machin-truc ou X ou Y ou Z ou le mec qui connais untel qui connait untel, que j'ai jamais vu et que je hais déjà avant de mettre les pieds chez lui.
Que je hais de mon sphincter à mes lèvres.
Comme empalé par mon propre mépris.
Dans sa jolie maison de banlieue.
Là où sa soeur cache ses gods, fiers et argenté, derrière les peluches sur l'étagère.
Mickey et Minnie empaillés, les gardiens muets des 3 piliers sacrés.
Là où son père collectionne des photos du siphon à merde de sa femme.
Là ou son frère planque sous son lit des bocaux remplis de sperme avec étiquette datée.
Je vous sort les cas les plus marrants.
Donc je rentre chez tout-un-chacun inconnu et sur qui je crache d'avance, je profite de la soirée, je suis l'invité sympathique et délirant, maître es cul-secs, dragueur invétéré.
Quand je peux, je tire mon coup, sans prétention.
L'intérêt des filles pompetes ou carrément bourrées, c'est que votre médiocrité sexuelle passera quasi-inapercue.
Bref je tue le temps, en attendant le stade de liquéfaction collectif.
Et quand tout le monde nage dans ses tripailles dégeulasses de rejets acidulés, je fais ma promenade, calepin en main.
La chambre de machin-truc ou X ou Y ou Z ou le mec qui connais untel qui connait untel, celle de ses parents, salle de bain, etc.
Chaque détail pourri de leur vie de merde, je le note.
- Le lit est fait impeccablement.
- Tableau, une vache orange.
- Oenobiol, "efface la masse graisseuse, redessine les muscles", sur la table.
Il semble que Mr et Mme lisent tous les deux les mêmes magasines de décoration intérieure.
Je glisse une photo de pute en chaleur, un sèche-cheveux dans la chatte, sous l'oreiller de monsieur, et une page de recette de cake a la banane, sous celui de madame.
Merde quoi, Monsieur, Madame, chacun ses hobbies.
Où sont passés les bonnes vieilles valeurs conjugales des 60's?
Dans leur lit, je fume ma clope, en essayant de visionner toutes leurs soirées "laisse moi lire mon livre", "pas ce soir chéri", "les notes de Marc commencent à baisser, tu crois qu'il se drogue?".
(Enfin ouais, je fais dans le stéréotype, je ne suis pas médium).
Dring dring!
Bonjour, je viens chez vous éponger votre merde quotidienne.
- Rideau de douche motif fleurs.
- Madame a pour hobby le tennis entre amies.
- Monsieur a 6 exemplaire du même costume dans son placard.
Effectivement, c'est souvent d'un banal à crever.
Dans ces cas là, je vous remake le tout à ma sauce.
Je pisse dans leurs chiottes et m'astique la teub avec la serviette à mains.
Important: ne rien voler.
Et jouer au Père Noel, mais ponctuellement.
Un dvd porno Gays-en-folie 2, dans les affaires de Marc, bien en évidence, de sorte à ce que maman le trouve.
Non, il ne se drogue pas, il s'enfile des queues à la sortie du lycée.
Salle de bain, direction les medocs sur les etagères, je remplace les pilulles contre les règles douloureuses par des excta.
C'est couteux mais c'est droooole quoi.
L'Etrange noel de Mr.Jack version hardcore.
Parfois je trouve des trésors dans ce ramassis d'ordures aseptisé et brillant des coups de torchons de madame.
- Madame a une culotte dont la partie qui est sensé lui coller a la chatte a été découpée au ciseau.
- Monsieur n'as pas éteint son ordinateur et "doctissimo impuissance" est toujours visible dans la barre de recherche.
- Soeurette écrit dans son journal intime qu'elle s'est encore fait vomir avant d'aller en cours, et que aujourd'hui elle ne mangerais qu'une unique pomme pink lady.
Trop choupinou.
Des enregistrements sur dvd.
Il ne me connaissent pas, mais moi j'ai vécu leur mariage, les premiers pas de bébé, les vacances a cuba, l'enterrement de l'oncle Victor, l'anniversaire de fifille et la barmitzva de fiston.
-Brochure des Alcooliques Anonymes.
Ils n'ont plus aucuns secrets pour moi, moi, et moi, le parfait inconnu, comme si j'avais violé, cagoulé, la famille entière avant de la balancer au caniveau.
Et là, nageant dans le sordide des naperons-dentelles et des revues "marie-claire", je suis vivant.
Parce que je suis le corps étranger à tête chercheuse qui farfouille dans vos entrailles poisseuses de nullité et extirpe chaque boursouflure de boyaux puant et salvateur.
Mon calepin, c'est potentiellement 5 divorces, 15 inculpations pour possession de drogues (famille comptant au moins 1 adolescent de plus de 15 ans), 2 pour possession illégale d'arme a feu, 6 renvoi de boulots, et en général, simplement le ridicule éternel devant tout votre voisinage aussi hypocrite et factice que vous.
23 déménagements potentiels.
Scopohilie.
Voyeurisme asexué.
Ou pas, justement.
Tringler le trou de pandore avec sa grosse boite sertie de saphirs tranchants.
Je suis le corps étranger à tête-chercheuse qui farfouille dans vos entrailles poisseuses de nullité et extirpe chaque boursouflure de boyaux puant et salvateur.
Je viens éponger votre merde quotidienne, service a domicile, gardez la monnaie.