06 septembre 2008:
Papa
07 septembre 2008 :
Georgy Dentressangle
08 septembre 2008 :
Georges-Vianney d'Entressangles
09 septembre 2008 :
Bon, ça ne fonctionne pas. Mémé Tine m'a offert ce cahier « Death Note » pour mon cinquième anniversaire le 06 mais ça ne doit être que du packaging de merde.
Papa
07 septembre 2008 :
Georgy Dentressangle
08 septembre 2008 :
Georges-Vianney d'Entressangles
09 septembre 2008 :
Bon, ça ne fonctionne pas. Mémé Tine m'a offert ce cahier « Death Note » pour mon cinquième anniversaire le 06 mais ça ne doit être que du packaging de merde.
De plus je me suis fait engueuler car je ne suis « pas foutu d'orthographier correctement le nom de [mon] père », ni de penser à lire l'étiquette de notre boîte aux lettres ni même, de fait, de connaître mon nom précisément (pour info, Georges-Edouard d'Entressangles)
Le 06 j'ai appris que si les poulets de Mémé donnaient un vrai bien-être c'est parce qu'elle les nourrit aux grains de maïs et aux benzodiazépines. Que j'allais être scolarisé l'année prochaine et « en chier des ronds de galure à roter du sang » à l'école.
Le 07 j'ai appris que mon père, le propre fils unique de Mémé Tine est « un réel connard avec sa tronche de raie » (je cite Mémé), du coup l'initiative de tester le cahier sur lui était bonne mais que son nom n'est pas et ne sera jamais « Papa ».
Le 08 j'ai appris qu'on était particulés dans la famille et que ce prénom curieux, Vianney était celui de mon grand-père que je n'ai pas connu et autres anacoluthes (je dois placer de longs mots parfois, c'est une Règle)
Pépé Vianney a reconnu son fils bourré, comme il était à son habitude mais peut être un peu plus, d'où « ce nom complètement con, et crois moi ton père était à jeûn quand il est allé à l'état civil pour toi, te dire s'il est débile à bouffer du foin en botte »
06 septembre 2009 :
J'ai fêté mes six ans aujourd'hui. J'ai appris (de Mémé Tine) que Lewis Carol et Tolkien c'était plus de mon âge. J'ai reçu « Les Chants de Maldoror » de Lautréamont et « Confessions d'un Fumeur d'Opium » de Quincey.
La Règle est de les garder introuvables à la maison.
Je crains l'entrée au CP car j'ai également appris que les professeurs des écoles « avec leur gueule d'emplâtre à traumatiser Méduse » étaient des Ennemis avec du Pouvoir. Méfiance donc...
18 septembre 2009 :
Merde, j'ai été repéré. Le prof a constaté que je sais écrire, lire et compter, que je connais des mots comme « anacoluthe » et «proctologue » Moi et ma petite gueule qui s'ouvre sans cesse...
J'ai passé rapidement des tas de tests débiles, je dois voir la psychologue scolaire.
20 septembre 2009 :
Mémé Tine m'a appris que les psychologues « ces radasses frigides à la culotte blanche amidonnée » étaient aussi des Ennemies avec du Pouvoir. La Règle est de convaincre que je ne souffre pas de dysharmonie évolutive en employant des mots simples uniquement.
08 octobre 2009 :
Tout s'est déroulé impeccablement.
J'ai fait des dessins niais de maisons à perspective incorrecte, fenetres et portes sans barreaux, fleurs et soleil souriant, papa, maman et moi souriant devant en se tenant la main.
J'ai été très fier de mon arbre naïf de toute beauté.
Je suis officiellement EIP.
D'où je vais aller directement en CE2 parce que dans cette école ils n'ont pas de classe spéciale et que Montessori est « une vaste fumisterie de hippies marxistes » (je cite mon père)
J'ai eu droit au blanc et au solilès du poulet, c'était fabuleux.
28 octobre 2009 :
Nicolas Perrier
Brandon Maraud
Cynthia Lapierre
Djmael Mahammedi
29 octobre 2009 :
Je savais bien que ce cahier ne marchait pas. Ces trous du cul à la tronche enfarinée me cassent la gueule à chaque récré en m'agonisant d'insultes puériles type « bébé Cadum », « Chouchou du maître » ou « intello à lunettes ». Je ne porte pas même de lunettes, ma vision est parfaite, 11 dyoptries à chaque oeil, pas d'amblyopie.
Raclures de bidet incultes, je retiens leurs noms quand même.
25 décembre 2009 :
J'ai été puni. Motif : je n'ai pas offert de cadeaux à mes parents. J'avais pourtant un motif pertinent « les colliers de nouilles sont has been, les cendriers en glaise moches comme un cul de vieille bigote, pour le reste je suis pas solvable »
Privé de repas de Noël et au lit !
J'ai fini Maldoror sous la couette à la lampe de poche, ce matin « Papa Noël n'est pas passé » (tu m'étonnes !) ; je me fous de leurs cadeaux pouris Jeux et Eveil et si je n'ai pas été sage, eux non plus à voir la collection de DVD et le matos de contention en cuir et chaines sous leur matelas Epeda.
31 décembre 2009 :
J'ai coincé un rat à la cave et tenté une vivissection « belle comme la rencontre d'une planche à repasser [etc.] » mais ça m'a filé un gros malaise. Je n'ai même pas pu achever la bestioles qui couinait horriblement.
Mes parents se pétaient la ruche au salon au champagne Veuve Cliquot et me croyaient endormi.
1er janvier 2010 :
Mémé Tine m'a appris que mon problème avec la vivissection est que ma « morale innée entrave [mon] sens esthétique ».
La morale donne du malaise.
Bon à savoir.
06 sepetembre 2011 :
J'ai fêté mes sept ans chez Mémé Tine aujourd'hui. Elle m'a ménagé car ça a été moche avec mes vieux.
Le gâteau était gerbant, il s ont voulu inviter mes « copains » à se gaver au MacDo avec des débiles d'animateurs smicards en plein burn out. J'ai dit que je voulais retourner à Millau et j'ai été puni (tant mieux)
Comme c'était prépayé de ma classe qui me tabassent soint allés se goinfrer de graisse hydrogénée quand même. Qu'ils crèvent.
En cadeau chez Mémé Tine j'ai eu le blanc et le solilès du poulet, une banane au sucre et au Temgesic et un Coca avec de la vraie cocaïne dedans.
J'ai appris que Pépé Vianney était mort d'une cuite gargantuesque. Aussi que mon père à la naissance était passé « comme une lettre à la Poste, aussi gluant violet et frippé que maintenant, avec sa face de pékinois constipé » Depuis, entre nous, on l'appelle le Glaviot.
J'ai demandé si mes parents étaient des Ennemis avec du Pouvoir ou des gens sympa du Réseau, Mémé m'a informé : « Ne sois pas si manichéen, Dide, ce sont juste deux cons qui se sont bien trouvés »
Il y a aussi eu cette histoire où je suis allée fouiller sous les jupes de Léa et dans la braguette de Thomas, j'ai été aux arrêts à l'infirmerie et expédié en chronopost chez un pédo-psy quand j'ai affirmé avec candeur que mes petits camarades avaient été demandeurs et ravis. Fait chier.
Je dois me méfier de « ce salopard probablement pédophile réducteur de chou » (je cite Mémé)
06 septembre 2012 :
Un an que je n'ai pas écrit. La pédo-flicaille me surveille via les matons de la PJJ; cet emplumé de pédo-psy slave de merde est trop futé, il n'a rien gobé sur mon harmonie évolutive et me taxe de pervers polymorphe narcissique.
Le Glaviot me tape sur la tête avec un botin pour me calmer et maman est encore plus bourrée de lexomil que les poulets de Mémé.
Ils ne m'appellent plus « Doudou » mais « Georges-Edouard » ou « l'autre » (je cite : « Où est l'autre encore? » « J'en sais rien et tant mieux »)
Je ne vais plus à l'école d'état. C'est aussi et surtout parce que j'ai appris que la bouche humaine est fourrée aux micro organismes virulents et que je mords les petits fils de pute qui me pincent les tétons et les couilles à la récré. Ca me rappelle cette salope à chatte malpropre d'infirmière scolaire qui me les tâtait pour les vérifier.
A moi non plus l'épidémie d'abcès n'a pas réussi.
J'ai pas eu le droit d'avoir un chien parce que « [je] suis trop méchant »
J'ai trouvé fin de rétorquer « Je voudrais être le fils de la femelle du requin et du tigre féroce, je serais moins méchant alors »
Je suis allé au lit sans diner.
J'y ai lu « Justine ou les Infortunes de la Vertu », jusque 04h23, prisé ma Ritaline et essayé de me branler avec quelque succès.
J'ai eu huit ans aujourd'hui.
Le 06 j'ai appris que si les poulets de Mémé donnaient un vrai bien-être c'est parce qu'elle les nourrit aux grains de maïs et aux benzodiazépines. Que j'allais être scolarisé l'année prochaine et « en chier des ronds de galure à roter du sang » à l'école.
Le 07 j'ai appris que mon père, le propre fils unique de Mémé Tine est « un réel connard avec sa tronche de raie » (je cite Mémé), du coup l'initiative de tester le cahier sur lui était bonne mais que son nom n'est pas et ne sera jamais « Papa ».
Le 08 j'ai appris qu'on était particulés dans la famille et que ce prénom curieux, Vianney était celui de mon grand-père que je n'ai pas connu et autres anacoluthes (je dois placer de longs mots parfois, c'est une Règle)
Pépé Vianney a reconnu son fils bourré, comme il était à son habitude mais peut être un peu plus, d'où « ce nom complètement con, et crois moi ton père était à jeûn quand il est allé à l'état civil pour toi, te dire s'il est débile à bouffer du foin en botte »
06 septembre 2009 :
J'ai fêté mes six ans aujourd'hui. J'ai appris (de Mémé Tine) que Lewis Carol et Tolkien c'était plus de mon âge. J'ai reçu « Les Chants de Maldoror » de Lautréamont et « Confessions d'un Fumeur d'Opium » de Quincey.
La Règle est de les garder introuvables à la maison.
Je crains l'entrée au CP car j'ai également appris que les professeurs des écoles « avec leur gueule d'emplâtre à traumatiser Méduse » étaient des Ennemis avec du Pouvoir. Méfiance donc...
18 septembre 2009 :
Merde, j'ai été repéré. Le prof a constaté que je sais écrire, lire et compter, que je connais des mots comme « anacoluthe » et «proctologue » Moi et ma petite gueule qui s'ouvre sans cesse...
J'ai passé rapidement des tas de tests débiles, je dois voir la psychologue scolaire.
20 septembre 2009 :
Mémé Tine m'a appris que les psychologues « ces radasses frigides à la culotte blanche amidonnée » étaient aussi des Ennemies avec du Pouvoir. La Règle est de convaincre que je ne souffre pas de dysharmonie évolutive en employant des mots simples uniquement.
08 octobre 2009 :
Tout s'est déroulé impeccablement.
J'ai fait des dessins niais de maisons à perspective incorrecte, fenetres et portes sans barreaux, fleurs et soleil souriant, papa, maman et moi souriant devant en se tenant la main.
J'ai été très fier de mon arbre naïf de toute beauté.
Je suis officiellement EIP.
D'où je vais aller directement en CE2 parce que dans cette école ils n'ont pas de classe spéciale et que Montessori est « une vaste fumisterie de hippies marxistes » (je cite mon père)
J'ai eu droit au blanc et au solilès du poulet, c'était fabuleux.
28 octobre 2009 :
Nicolas Perrier
Brandon Maraud
Cynthia Lapierre
Djmael Mahammedi
29 octobre 2009 :
Je savais bien que ce cahier ne marchait pas. Ces trous du cul à la tronche enfarinée me cassent la gueule à chaque récré en m'agonisant d'insultes puériles type « bébé Cadum », « Chouchou du maître » ou « intello à lunettes ». Je ne porte pas même de lunettes, ma vision est parfaite, 11 dyoptries à chaque oeil, pas d'amblyopie.
Raclures de bidet incultes, je retiens leurs noms quand même.
25 décembre 2009 :
J'ai été puni. Motif : je n'ai pas offert de cadeaux à mes parents. J'avais pourtant un motif pertinent « les colliers de nouilles sont has been, les cendriers en glaise moches comme un cul de vieille bigote, pour le reste je suis pas solvable »
Privé de repas de Noël et au lit !
J'ai fini Maldoror sous la couette à la lampe de poche, ce matin « Papa Noël n'est pas passé » (tu m'étonnes !) ; je me fous de leurs cadeaux pouris Jeux et Eveil et si je n'ai pas été sage, eux non plus à voir la collection de DVD et le matos de contention en cuir et chaines sous leur matelas Epeda.
31 décembre 2009 :
J'ai coincé un rat à la cave et tenté une vivissection « belle comme la rencontre d'une planche à repasser [etc.] » mais ça m'a filé un gros malaise. Je n'ai même pas pu achever la bestioles qui couinait horriblement.
Mes parents se pétaient la ruche au salon au champagne Veuve Cliquot et me croyaient endormi.
1er janvier 2010 :
Mémé Tine m'a appris que mon problème avec la vivissection est que ma « morale innée entrave [mon] sens esthétique ».
La morale donne du malaise.
Bon à savoir.
06 sepetembre 2011 :
J'ai fêté mes sept ans chez Mémé Tine aujourd'hui. Elle m'a ménagé car ça a été moche avec mes vieux.
Le gâteau était gerbant, il s ont voulu inviter mes « copains » à se gaver au MacDo avec des débiles d'animateurs smicards en plein burn out. J'ai dit que je voulais retourner à Millau et j'ai été puni (tant mieux)
Comme c'était prépayé de ma classe qui me tabassent soint allés se goinfrer de graisse hydrogénée quand même. Qu'ils crèvent.
En cadeau chez Mémé Tine j'ai eu le blanc et le solilès du poulet, une banane au sucre et au Temgesic et un Coca avec de la vraie cocaïne dedans.
J'ai appris que Pépé Vianney était mort d'une cuite gargantuesque. Aussi que mon père à la naissance était passé « comme une lettre à la Poste, aussi gluant violet et frippé que maintenant, avec sa face de pékinois constipé » Depuis, entre nous, on l'appelle le Glaviot.
J'ai demandé si mes parents étaient des Ennemis avec du Pouvoir ou des gens sympa du Réseau, Mémé m'a informé : « Ne sois pas si manichéen, Dide, ce sont juste deux cons qui se sont bien trouvés »
Il y a aussi eu cette histoire où je suis allée fouiller sous les jupes de Léa et dans la braguette de Thomas, j'ai été aux arrêts à l'infirmerie et expédié en chronopost chez un pédo-psy quand j'ai affirmé avec candeur que mes petits camarades avaient été demandeurs et ravis. Fait chier.
Je dois me méfier de « ce salopard probablement pédophile réducteur de chou » (je cite Mémé)
06 septembre 2012 :
Un an que je n'ai pas écrit. La pédo-flicaille me surveille via les matons de la PJJ; cet emplumé de pédo-psy slave de merde est trop futé, il n'a rien gobé sur mon harmonie évolutive et me taxe de pervers polymorphe narcissique.
Le Glaviot me tape sur la tête avec un botin pour me calmer et maman est encore plus bourrée de lexomil que les poulets de Mémé.
Ils ne m'appellent plus « Doudou » mais « Georges-Edouard » ou « l'autre » (je cite : « Où est l'autre encore? » « J'en sais rien et tant mieux »)
Je ne vais plus à l'école d'état. C'est aussi et surtout parce que j'ai appris que la bouche humaine est fourrée aux micro organismes virulents et que je mords les petits fils de pute qui me pincent les tétons et les couilles à la récré. Ca me rappelle cette salope à chatte malpropre d'infirmière scolaire qui me les tâtait pour les vérifier.
A moi non plus l'épidémie d'abcès n'a pas réussi.
J'ai pas eu le droit d'avoir un chien parce que « [je] suis trop méchant »
J'ai trouvé fin de rétorquer « Je voudrais être le fils de la femelle du requin et du tigre féroce, je serais moins méchant alors »
Je suis allé au lit sans diner.
J'y ai lu « Justine ou les Infortunes de la Vertu », jusque 04h23, prisé ma Ritaline et essayé de me branler avec quelque succès.
J'ai eu huit ans aujourd'hui.