La Zone
La Zone - Un peu de brute dans un monde de finesse
Publication de textes sombres, débiles, violents.
 
 
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Messages - lapinchien

#9691
= INITIATIVES = / RESULTATS DU JOUR
Mars 04, 2003, 14:45:24
AVEC EN PRIME NE LOUPEZ PAS VOTRE HOROSCOPE MONGOLE ! OUI C'eST LE NOUVEL AN EN MONGOLIE ! (vu a la TV)
Résumé/Traduction:

pouvez vous en quelques lignes (non commencez pas à sortir la coke tout de suite...) me résumer la substence, la moelle, le coeur et l'epine dorsale du texte profond et aux nobles intensions de ce jeune et brillant auteur d'origine sauvageonne ?

"3, 2, 1, devinez qui revient? Sierra Tango Oscar Mike Yankee,
AMER et la secte maudite.
Comme le prédator, je ne sors que la nuit.
Cette fois encore la police est l'ennemie.
Je zieute la meute, personne ne pieute, ça sent l'émeute.
Ca commence, la foule crie vengeance,
par tous les moyens nécessaires, réparer l'offense.
La ville est quadrillée, les rues sont barrées,
les lascars chirés, les magasins pillés.
Moi j'ai toutes les caractéristiques du mauvais ethnique
antipathique, sadique, allergique aux flics.
Même dans la foule je porte la cagoule.
Les plus jeunes m'écoutent, dans l'école de la rue, je suis un prof.
Premier cours: lancer de cocktails molotovs sans faire de propagande.
Abdulaï nous demande la plus belle des offrandes.
Le message est passé, je dois sacrifier un poulet.

Pas de paix sans que Babylone paie, est-ce que tu le sais?
Pas de paix sans que le poulet repose en paix, est-ce que tu le sais?

Dans cette masse qui s'agite, je vis et ça m'excite.
Tout crame autour de moi, les pompiers ne viennent pas.
Même pas la fenêtre, les gamins veulent en être,
en mettre aux CRS chauds qui se lancent à l'assaut
dans les cars du vin, matraques à la main.
Les fourgons blindés des flics surarmés,
mon putain de quartier ressemble aux territoires occupés.
J'engraine, j'engraine à la mauvaise conduite.
Certains ne m'écoute pas et tentent la fuite.
Y'en a qui voltigent, les keufs veulent le prestige.
Comme le font les médias, le peuple suit tous mes pas.
Le monde est à moi, je suis Tony Montana.
Mec, le temps est mystique, j'ai devant moi tous les flics.
Ce soir j'ai pas d'UZI, ce soir j'ai pas de fusil
et monsieur Stomy laisse sa place à Bugsy.
Avant de laisser faire mes pulsions meurtrières,
j'adresse au tout puissant mes dernières prières.
Mec, demande à Dieu de rester vivant.
J'appelle le Diable pour faire couler le sang.

Pas de paix sans que Babylone paie, est-ce que tu le sais?
Pas de paix sans que le poulet repose en paix, est-ce que tu le sais?

3 heures du mat', partout ça calte, les civils s'éclatent.
Qui est David? Qui est Goliath?
Des journalistes à terre, des caméras par terre.
Sur la vie de ma mère, la guérilla dégénère.
Sirènes, fumigènes, ça sent le soufre,
plus d'oxygène nous sommes dans le gouffre.
La foule se disperse, personne ne veut partir.
Ils veulent le paradis mais ne veulent pas mourir.
Trop tôt pour festoyer, trop tard pour reculer.
Ce soir la lune est pleine, ce soir je suis en veine
et tous les coups que j'assène font mal à l'indigène
et déjà la même scène de Fleury à Rosny Bois d'Arcy et Fresne.
Ce soir j'ai la santé, je vais sacrifier un poulet.

Pas de paix sans que Babylone paie, est-ce que tu le sais?
Pas de paix sans que le poulet repose en paix, est-ce que tu le sais?
"  



Arkanya
Ce jeune garçon a une crise d'acné de la famille purulent-qui-te-fait-une-gueule-entre-Freddy-et-ta-mère, qui l'oblige à ne pas mettre le pied dehors en plein jour. C'est héréditaire, cadeau de maman. D'ailleurs elle a encore le visage ravagé malgré les années. Jusqu'à la langue spongieuse qui l'empêche de parler correctement, les aphtes...
C'est pour ça que depuis deux ans, le jeune prend des cours par correspondance et il s'enferme dans le noir et il respire fort quand quelqu'un vient le voir comme ça l'autre il flippe et c'est vachement marrant.
Mais faut pas croire, il est malheureux ce jeune, il a pas d'ami. En fait, personne en a des amis, vu que le monde est pourri, mais comme lui il a des pustules plein la gueule et qu'il voit plus les autres, et bah il le sait pas.
Et donc, une nuit, la déesse C Clean lui est apparue et a bafouillé un truc à propos de la police, sauf qu'en fait c'était sa mère qui lui demandait s'il voulait de la mayo avec son poulet, et que lui il a compris un truc du genre "sont pô beaux c'onnards d'poulet". Et comme le jeune, il avait un panaris dans l'oeil qui lui a troublé le regard, et une p'tite vésicule dans l'oreille qui faisait gargouiller les sons, et des points noirs sur le cervelet qui le rendaient con, et bah il a vu la déesse C clean, sainte patronne de Biactol, et depuis il croit que si il sacrifie un policier à sa gloire, elle l'aidera à déboucher ses pores.  
+:merci de commencer ma bio
-:merci de ne pas raconter ma vie privée
¤:L'intelligence de l'animal. L'étude de la cognition animale, notamment chez les primates, a connu un développement spectaculaire depuis une vingtaine d'années, grâce aux efforts conjugués des chercheurs de terrain (éthologistes et singulièrement primatologues) et des psychologues travaillant en laboratoire. Pratiquement aucun domaine de la connaissance humaine, y compris dans ses manifestations les plus complexes comme le langage ou l'attribution des savoirs, n'est ignoré. Ainsi, les grandes fonctions intellectuelles comme la catégorisation, la représentation spatiale, le raisonnement ou encore la mémoire sont abordées selon une perspective comparative. Un bilan de ces recherches sera présenté. Il permettra d'éprouver la thèse énoncée par Charles Darwin de la continuité mentale entre les vertébrés supérieurs et l'espèce humaine. Les caractéristiques de la pensée animale seront ainsi présentées dans le contexte général des moyens mis en oeuvre par les individus pour s'adapter aux conditions changeantes de leur environnement. Enfin, l'intérêt et les limites des performances cognitives des animaux pour comprendre la nature de l'intelligence humaine seront indiqués.
²21:10


Tulia
Ce jeune homme fait ici une ôde aux vrais valeurs de la vie, prônant ainsi un retour vers un mode de vie plus sain et plus équilibré grâce à son apologie de la violence, du chaos et du massacre des représentants de l'ordre public et de la sécurité.
Par contre, y a juste un truc que je pige pas, c'est pourquoi il en a autant après la volaille au point de vouloir sacrifier de pauvres gallinacés...
...NAN JE SUIS PAS UNE POULE !!!!!!!!!  
+:bordel c'est quoi un gallinacnée ? vous etes lourds a tous faire les memes vanes... on samba de vos problemes de pot !
-:il y a une ommission, la reference implicite de Stomy au beurre demi-sel par le biais d'une pub subliminale dans son texte
¤:Clonage reproductif - clonage thérapeutique  
Depuis l'annonce, en 1997 de la naissance du mouton Dolly, on a pu obtenir - chez quatre espèces, le mouton, la vache, la chèvre et la souris - des jeunes par clonage de cellules prélevées sur des animaux adultes. L'efficacité de la technique reste encore faible. Le taux élevé de mortalité périnatale et foetale tardive, environ 40% des gestations établies, traduit l'existence d'effets épigénétiques à long terme induits par les perturbations précoces de l'environnement du noyau zygotique. Le clonage doit aujourd'hui être considéré, avant tout, comme une voie de recherche pour l'étude de la plasticité fonctionnelle du noyau des cellules différenciées. La maîtrise du clonage animal offrirait de nombreuses perspectives d'applications pour l'expérimentation animale, et aussi l'obtention d'animaux transgéniques issus de noyaux modifiés lors de la culture des cellules donneuses. Le non recours au clonage reproductif s'impose aujourd'hui chez l'homme, non seulement par simple précaution - compte tenu des cas de syndromes létaux observés chez les animaux clonés - mais aussi pour des raisons éthiques. L'obtention à partir de blastocystes humains issus du clonage, de cellules embryonnaires multipoptentes qui seraient ensuite différenciées en culture ouvrirait la voie au développement des autogreffes pour corriger des défauts tissulaires. Ce clonage dit thérapeutique et impliquant l'utilisation de très jeunes embryons à des fins de recherche, n'est toutefois pas prêt de devenir réalité.
²21: 09

Daria
Celui qui a écrit la chanson est un ancien cibiste : il connait parfaitement l'alphabet radio amateur
Il soufre d'un complexe d'oedipe carabiné : il veut dégommer du poulet , en l'occurence son propre père
Pas de paix dans la famille  
+:Tango. Alpha. Gueridon. Ursule. Ether. Ursule. Libellulle. Libellule. Ether !
-:Dans le complexe d'oedipe y a pas aussi un truc ou qui faut niquer sa mere pour avoir le certif ?
¤:Transgenèse, mutagenèse et génomique fonctionnelle chez les mammifères  La connaissance des génomes de l'homme et de la souris sera acquise dans moins de cinq ans. Leur comparaison révélera l'existence de dizaines de milliers de gènes, jusqu'alors inconnus, dont la fonction devra être établie. Cela nécessitera des études non seulement au niveau moléculaire et cellulaire, mais aussi à des niveaux de complexité supérieurs représentés par les tissus et organes, et finalement l'animal et l'homme dans leur globalité. La souris est un excellent modèle pour définir les fonctions des gènes humains car elle présente de grandes similitudes génétiques, immunologiques, reproductives, physiologiques et pathologiques avec l'homme. De plus, on dispose actuellement d'outils performants pour manipuler le génome de cet animal. Il est en effet possible, grâce à la transgenèse, d'insérer un gène normal ou modifié dans son génome, et de l'exprimer sélectivement à un endroit donné. On peut également modifier ou altérer un gène défini par recombinaison homologue, et induire des mutations somatiques de ce gène dans des cellules ou tissus choisis, et à un moment défini de la vie de l'animal. L'ensemble de ces techniques, récemment mises au point, permettra d'approfondir les études de la fonction des gènes chez la souris, et d'établir plus facilement des "modèles souris" de maladies humaines. De plus, les techniques de mutagenèse utilisées chez la souris auront des applications en thérapie génique. En effet, il est envisageable de remplacer des gènes mutés, ou de diriger l'expression de transgènes, dans des cellules somatiques déficientes prélevées sur des malades, et de les réinjecter, après la modification génétique, à ces patients. Ainsi, la transgenèse, la mutagenèse et la génomique fonctionnelle devraient avoir de nombreuses retombées positives en santé humaine.
²21: 08


nihil
Je crois que ce jeune homme réinvente la recette du poulet au pop-corn, popularisée par Scorbut en Pologne.
N'empêche, moi j'ai pas trop confiance en un mec qui chante ça puis quelques années plus tard fait des reprises de Julio Iglesias, ça me parait pas très crédible.
Pas plus qu'un un mec qui chante ça puis quelques années plus tard fait du zouk aux caraïbes ou se la pète dragueur de minettes.
Pas plus qu'un mec qui chante ça puis quelques années plus tard fait un duo avec les choeurs de l'armée rouge.
Le ministère amer (Stomy Bugsy, Doc Gynéco, Passi)c'est plus ce que c'était. C'est pas beau de vieillir.  
+:et pourquoi pas la recette du poulet parmesan avec une rappe a fromage pour leur racler la gueule ?
-: Bravo tu viens d'etre engagé par voidonc magazine !
¤:Les enjeux éthiques de la génétique Au XIXème siècle, la théorie de l'évolution, qui s'applique à l'Homme et le dépossède donc de son privilège de créature à l'image de Dieu, a constitué une onde de choc dont les effets se font encore sentir aujourd'hui. En effet, les grandes idéologies qui ont si cruellement marquées le XXème siècle, notamment l'eugénisme et le racisme ont massivement emprunté à la science de l'évolution ce qui leur semblait de nature à conforter leurs préjugés. La génétique a plus modifié l'énoncé des idéologies enracinées dans une conception pervertie de l'évolution qu'elle ne les a créées. Le gène est rapidement devenu l'élément de base matérialisé des vieilles conceptions déterministes et des projets eugénistes et racistes. Le danger est grand que tous ceux qui sont déjà persuadés que le destin humain est déterminé par sa dimension biologique se trouvent confortés dans leurs préjugés par une certaine présentation du programme "génome humain" et par l'interprétation rapide de nombre d'études génétiques, en particulier celles portant que les comportements. Le généticien a une responsabilité élective : non seulement réaliser du mieux qu'il le peut une science qui fasse honneur au génie humain, mais aussi s'impliquer pour la présenter au public, expliquer ce qu'elle signifie et ce qu'il est illégitime de lui faire dire. S'il est parfaitement illégitime de faire dire à la génétique que nous sommes tous prisonniers de nos gènes, la science ne suffit pas non plus à fonder l'exigence de liberté.
²21: 07




Gwenwyfhar
résumé du texte = ostréiculture et mauvais jeux de mots.
Voilà, c'est mon résumé.
+:voici la chute d'une blague pour te punir : un pull-over çà moule et une moule çà pue l'ovaire .
-:Pour faire chier tout le monde je donne le debut de la blague que tout le monde connait en plus apres: Quelle est la difference entre un pull-over et une moule ?
¤:Les fonctions cérébrales Le cerveau doit d'abord ses fonctions à son organisation anatomique. Cette organisation se construit pendant la première période de la vie. Les connexions entre neurones s'établissent d'après des lois qui combinent le hasard à un déterminisme étroit. La répartition des neurones présentant des connexions communes en noyaux, en couches, en aires est une indication de l'existence d'un plan qui se reproduit dans chaque cerveau de la même espèce. Mais, à l'intérieur de ce réseau relativement fixe, les connexions restent labiles, pouvant s'accroître ou diminuer selon le degré d'exercice d'une fonction. Cette labilité, ou plasticité, permet la constitution de réseaux connectant entre eux plusieurs ensembles de neurones le temps de la réalisation d'une opération complexe (trouver un mot, penser à une action...). Ces réseaux, depuis quelques décennies, sont devenus visibles grâce aux méthodes de l'anatomie fonctionnelle qui permet de réaliser des images du cerveau en fonctionnement. L'acquisition de nouvelles capacités repose peut-être sur la plasticité des connexions entre neurones. Le développement de nouvelles connexions pourrait alors expliquer la récupération d'un déficit à la suite d'une lésion pathologique. Le cerveau doit aussi ses fonctions à l'existence des multiples relations qui l'unissent au reste du corps. Le corps envoie au cerveau des informations sur l'état du monde extérieur et intérieur. En retour, le cerveau contrôle l'ensemble de l'organisme, non seulement par les fibres nerveuses qui le connectent aux muscles et à l'appareil végétatif, mais également par l'intermédiaire de signaux chimiques (des hormones) qu'il envoie vers les récepteurs placés dans les organes. C'est ainsi que des influences venues du reste du corps peuvent modifier l'état cérébral et créer des émotions, ou que, à l'inverse, le cerveau contribue à modifier l'état du corps pour le préparer à l'effort ou pour déclencher les réactions de stress.
²21: 06

Calim
le mossieur il dit que il avale.  
+: jacques a dit prix nobel de la paix
-: jacques a dit faites exploser des bombes nucleaires a mururoa ! What s the mistake ?
¤:Renouveau et perspectives sur la langue française  . Une action en faveur de la langue française semble naturelle dans notre pays ; elle est plus que jamais nécessaire à l'heure de la mondialisation des échanges. On doit la fonder, cependant, non pas sur un attachement sentimental, mais sur une analyse scientifique de son histoire et des conditions de son progrès. Forte d'une tradition pluriséculaire, d'une vitalité mesurable, de nombreuses institutions d'encadrement, la langue française peut relever le défi de la modernité. Il faut pour cela : - relativiser la norme stricte qui la constitue, comprendre les dangers du purisme, percevoir les faiblesses du monolinguisme ; - moderniser les formes et structures qui requièrent un progrès. Par exemple, corriger régulièrement la graphie, inscrire dans le lexique la parité entre hommes et femmes ; - profiter des technologies nouvelles de la communication : bases de données textuelles et lexicales, dictionnaires en lignes, outils grammaticaux de toutes sortes sur Internet. Un rayonnement maintenu, voire accru de la langue française ne devra rien à une ""défense"" frileuse, mais tout au savoir et au mouvement.
²21: 05


Ðìp$¥
Ne communiquez jamais votre mot de passe ou votre numéro de carte bancaire dans une conversation sur messagerie instantanée  
+:1515 marignan
-:1515 marignan
¤:Qu'est-ce que la vie ? Longtemps savants et philosophes ont cherché à élucider la nature de la vie. L'idée de vie suggérait l'existence de quelque substance ou de quelque force spéciale. On pensait que la "matière vivante", comme on disait alors, différait de la matière ordinaire par une substance ou une force qui donnait des propriétés particulières. Et pendant des siècles, on a cherché à découvrir cette substance ou cette force vitale. En réalité la vie est un processus, une organisation de la matière. Elle n'existe pas en tant qu'entité indépendante qu'on pourrait caractériser. On peut donc faire l 'étude du processus ou de l'organisation, mais pas de l'idée abstraite de vie. On peut tenter de décrire, on peut tenter de définir ce qu'est un organisme vivant et non-vivant. Mais il n'y a pas de "matière vivante". Il y a de la matière qui compose les êtres vivants et cette matière n'a pas de propriété particulière que n'aurait pas ce qui compose les corps inertes.
²21: 04

ocus
J'ai (la bande originale rap de) "La Haine" chez moi....  
+:on samfou on samba
-: et le mouton dit:"gé la laine !"
¤:La dynamique du globe contrôle-t-elle l'évolution des espèces . La Terre est une planète vivante, aussi bien d'un point de vue biologique que géologique. La dynamique interne du globe est à l'origine de bouleversements gigantesques à la surface. Ainsi, la vie eut-elle à subir de nombreuses agressions provoquées par la tectonique, la séparations des continents et les éruptions volcaniques de plusieurs milliers d'années. L'existence de ses gigantesques éruptions permet de fournir une hypothèse aux extinctions de masse qui ponctuèrent l'évolution des espèces.
²21: 03


CLASSEMENT GENERAL
PLACE   NOMMINé           SIGNE ASTRO MONGOLE

1.nihil 55+07=62 tanche ascendant maillot jaune
2.Tulia 50+09=59 prepuce de nain ascendant
3.Daria 28+08=36 grumeau de vomi ascendant petit detritus de vieille poubelle
4.dipsy 28+04=32  nouriture avariée ascendant monstre en putrefaction avancee
5.Arkanya 21+10=31  personnage brouillon de dessn animé polonais refusé par la prod ascendant gerbi de gerbille
6.Ocus 23+03=26  oeil de cyclope énuclée ascendant ascenseur Otis en panne
7.Calim 20+05=25  poulpe *Glgllglgllgl* étanche ascendant emballage de 12 oeufs en promo pourriture spécial bizutage
8.Gwen 07+06=13  levure de talc de pélicules ascendant heu non peut pas avoir d'ascendance c'est de la generation spontannée pas possible autrement
9.Arwen 12+0=12  abonné abscent ascendant DESERTEUR DE MERDE RECIDIVISTE !
#9692
c'est pas une connerie ! d'abord je suis toujours serieux ! je suis un orthodoxe de la sériosité... pas d'ecart toléré... Donc samedi 8 sera un jour à marquer d'une pierre noire (warning il y avait une expression a la con avant...) pour les verres de toute taille pouvant contenir de la vodka... pour cause de tradition slave commandant la destruction expresse de tous ces verres apres consommation de la moindre goute de la dite vodka lors d'un mariage.. çà va se finir en bataille générale de bris de verres dans la gueule , je le sens... en plus en pologne par coutum les mariages durent non stop 2 jours et deux nuit... on aura plus qu'a me mettre dans un bocal apres... j'aurais deja le formol en dedans de moi...*mode technique cryogenique empirique slave ON*
#9693
= INUTILE = / Re:Défouloir
Mars 03, 2003, 20:00:06
moi j'viens de perdre un parapluie, je suis de tout coeur avec toi... pis cet ete un connard m'a volé mon portable aussi, c'est une malediction sur la zone sauf que c'etait un ordinateur portable et que mon assurance ma gracieusement envoyé m'auto peloter les burnes...
#9694
= MINISTERE DE LA MAINTENANCE = / Re:Avatars
Mars 03, 2003, 18:37:24
je reconnais ma gueule quand meme ! j'avais la meme apres avoir demandé à Joey Star si son dentiste avait ete fait otage a Guantanamo ! Je sais ce que je dis ! Votez pour moi !
#9695
= MINISTERE DE LA MAINTENANCE = / Re:Avatars
Mars 03, 2003, 18:23:58
c'est moi ?
#9696
je veux bien m'y coller , pas de pb, en plus comme je me marie le 8 mars que ma copine a la grippe et se trouve avec 39 de fievre dans son lit à Varsovie alors que le mariage doit avoir lieu à Montpellier et qu'en se moment je suis avec mes beaux-parents qui eux pour cause de bonne santé n'ont pas pu échanger de billet faute de mot du medecin et bien c'est vrai qu'entre deux tentatives de soudoyage la SNCF, Air France, de europassistance, d'un pretre de Las Vegas  et de SOS mariage sur civière, j'ai tout plein de petites pauses pour ecrire la suite de l'interview sur ma vraie vie ... gnarf...
#9697
= DISCUSSION GENERALE = / Re:Demande de dons
Mars 03, 2003, 17:24:33
au moins il reste des photos de lui sur le site... plein d'entrain de joie et d'allégresse... c'est comme celà qu'il aurait aimé qu'on se souvienne de lui... merci Gwen et nihil pour votre soutient moral
#9698
= DISCUSSION GENERALE = / Re:content
Mars 03, 2003, 11:26:28
beep              Will.E.coyottebeep              Will.E.coyotte
#9699
= DISCUSSION GENERALE = / Re:La phrase la plus bidon
Février 27, 2003, 21:48:21
n'empeche c'est vrai avec un pot de deux decalitres de rillettes moisies non ?
#9700
Résumé/Traduction:

pouvez vous en quelques lignes (non commencez pas à sortir la coke tout de suite...) me résumer la substence, la moelle, le coeur et l'epine dorsale du texte profond et aux nobles intensions de ce jeune et brillant auteur d'origine sauvageonne ?

"3, 2, 1, devinez qui revient? Sierra Tango Oscar Mike Yankee,
AMER et la secte maudite.
Comme le prédator, je ne sors que la nuit.
Cette fois encore la police est l'ennemie.
Je zieute la meute, personne ne pieute, ça sent l'émeute.
Ca commence, la foule crie vengeance,
par tous les moyens nécessaires, réparer l'offense.
La ville est quadrillée, les rues sont barrées,
les lascars chirés, les magasins pillés.
Moi j'ai toutes les caractéristiques du mauvais ethnique
antipathique, sadique, allergique aux flics.
Même dans la foule je porte la cagoule.
Les plus jeunes m'écoutent, dans l'école de la rue, je suis un prof.
Premier cours: lancer de cocktails molotovs sans faire de propagande.
Abdulaï nous demande la plus belle des offrandes.
Le message est passé, je dois sacrifier un poulet.

Pas de paix sans que Babylone paie, est-ce que tu le sais?
Pas de paix sans que le poulet repose en paix, est-ce que tu le sais?

Dans cette masse qui s'agite, je vis et ça m'excite.
Tout crame autour de moi, les pompiers ne viennent pas.
Même pas la fenêtre, les gamins veulent en être,
en mettre aux CRS chauds qui se lancent à l'assaut
dans les cars du vin, matraques à la main.
Les fourgons blindés des flics surarmés,
mon putain de quartier ressemble aux territoires occupés.
J'engraine, j'engraine à la mauvaise conduite.
Certains ne m'écoute pas et tentent la fuite.
Y'en a qui voltigent, les keufs veulent le prestige.
Comme le font les médias, le peuple suit tous mes pas.
Le monde est à moi, je suis Tony Montana.
Mec, le temps est mystique, j'ai devant moi tous les flics.
Ce soir j'ai pas d'UZI, ce soir j'ai pas de fusil
et monsieur Stomy laisse sa place à Bugsy.
Avant de laisser faire mes pulsions meurtrières,
j'adresse au tout puissant mes dernières prières.
Mec, demande à Dieu de rester vivant.
J'appelle le Diable pour faire couler le sang.

Pas de paix sans que Babylone paie, est-ce que tu le sais?
Pas de paix sans que le poulet repose en paix, est-ce que tu le sais?

3 heures du mat', partout ça calte, les civils s'éclatent.
Qui est David? Qui est Goliath?
Des journalistes à terre, des caméras par terre.
Sur la vie de ma mère, la guérilla dégénère.
Sirènes, fumigènes, ça sent le soufre,
plus d'oxygène nous sommes dans le gouffre.
La foule se disperse, personne ne veut partir.
Ils veulent le paradis mais ne veulent pas mourir.
Trop tôt pour festoyer, trop tard pour reculer.
Ce soir la lune est pleine, ce soir je suis en veine
et tous les coups que j'assène font mal à l'indigène
et déjà la même scène de Fleury à Rosny Bois d'Arcy et Fresne.
Ce soir j'ai la santé, je vais sacrifier un poulet.

Pas de paix sans que Babylone paie, est-ce que tu le sais?
Pas de paix sans que le poulet repose en paix, est-ce que tu le sais?
"
#9701
= INITIATIVES = / RESULTATS DU JOUR
Février 27, 2003, 21:15:42
Petit exercice de savoir vivre: traduisez de manière plus correcte ce petit dialogue librement inspiré, (aussi librement qu'un recopiage), d'un film excellent que vous reconnaitrez tous, Dudge Dread 2 !



Sergent Hartman : "Je suis le sergent d'armement Hartman et votre chef instructeur.
A partir d'aujourdh'ui, vous ne parlerez que quand on vous parlera et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera "Chef", tas de punaises !"
Est-ce bien clair ?
Les recrues : "Chef, oui, Chef !"
Sergent Hartman : "Mon cul, je n'entend rien ! Montrez-moi que vous en avez une paire !
Les recrues : "Chef, oui, Chef !"
Sergent Hartman : "Si vous ressortez de chez moi, les louloutes, si vous survivez à mon instruction, vous deviendrez une arme, vous deviendrez un prêtre de la mort implorant la guerre !
Mais en attendant ce moment-là, vous êtes du vomi, vous êtes le niveau 0 de la vie sur terre, vous n'êtes même pas humain, bande d'enfoirés !
Vous n'êtes que du branlomane végétatif, des paquets de merde, d'amphibiens, de la chiasse !
Parce que je suis une peau de vache, vous me haïrez; mais plus vous me haïrez et mieux vous apprendez !
Je suis vache mais je suis réglo ! Aucun sectarisme racial ici : je n'ai rien contre les négros, ritals, youpins ou métèques.
Ici, vous n'êtes que des vrais connards et j'ai pour consigne de balancer toutes les couilles de loup qui n'ont pas la pointure pour servir ma chère unité ! Tas de punaises, est-ce que c'est clair ?"
Les recrues : "Chef, oui, Chef !"
Sergent Hartman : "Mon cul, je n'entend rien !"
Les recrues : "Chef, oui, Chef !"
Sergent Hartman : "Comment tu t'appelles, sac à foutre ?"
Recrue Brown : "Chef, je m'appelle Brown, Chef !"
Sergent Hartman : "Mon cul ! A partir de maintenant, tu t'appelles Blanche-Neige ! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?"
Recrue Brown : "Chef, oui, Chef !"
Sergent Hartman : "Bon, y a quand même un truc que tu vas pas tellement aimer, Blanche-Neige : on te servira pas ton poulet frit et tes pastèques quand tu viendras bouffer à la cantine !"
Recrue Brown : "Chef, oui, Chef !"




J'ai vraiment eu du mal à vous departager les louloutes... Une seule critique: vous n'avez pas assez parlé de G. Double U Bush...




nihil

Sergent Hartman : "Je suis le sergent d'armement Hartman et votre gentil organisateur.
A partir d'aujourd'hui, vous ne parlerez que quand on vous le demandera poliment  et les premiers et derniers mots qui sortiront de vos adorables petites lèvres, ce sera "Raoul", tas de petits vauriens hihihi !"
Est-ce que vous avez bien tout compris dans vos petites têtes ?
Les recrues : "Raoul, oui, Raoul!"
Sergent Hartman : "Ouhlàlà que de timidité dans ce ton ! On dirait des petites filles ! Allez, un peu d'enthousiasme ! Youpiii !
Les recrues : "Raoul, oui, Raoul!"
Sergent Hartman : "Quand vous vous en irez d'ici, les louloutes, si vous passez ce stage sans être épuiiiiiisé, vous deviendrez un vrai petit guerrier, un vrai mâle ! Ca va être très très dur, mais on va bien s'amuser !
Mais en attendant ce moment-là, vous n'êtes que de gros bêtas sans aucune éducation, vous êtes des brutasses sans cervelle ni manières, incapables de boire un café sans vous planter le manche la cuillère dans l'oeil, vous n'êtes guère civilisés, malotrus que vous êtes hihihi !
Vous n'êtes que fils de coiffeurs, des chewing-gums ramollos, des crapauds velus, du caca tout pourri, des... des... oh et puis zut !!!
Parce que je suis un gros gos méchant moi, eh oui, mais nous allons être très amis vous verrez; et plus la bonne entente sera de mise, mieux vous apprendrez !
Je suis un petit peu vache mais je suis aussi gentil des des fois pour ceux qui ont besoin d'un peu reconfort ! Aucun sectarisme racial ici : j'adore tout le monde, les blonds, les bruns, les yeux bleus ou verts !
Ici, vous n'êtes que de vilaines brutasses et j'ai pour mission de me défaire de tous les hommes préhistoriques incapables de développer un tant soit peu leur sens de l'esthétique et leur bonne instruction ! Bande de chenapans, est-ce que c'est bien intégré dans vos petits cerveaux hihihi ?"
Les recrues : "Raoul, oui, Raoul !"
Sergent Hartman : "Allez un peu de coeur au ventre, que diable, youpi !!!"
Les recrues : "Raoul, oui, Raoul!"
Sergent Hartman : "Quel est ton nom, jeune éphèbe mal dégrossi ?"
Recrue Brown : "Raoul, je m'appelle Khalid, Raoul !"
Sergent Hartman : "Ah non non non ! A partir de maintenant, tu t'appelles Rose des sables ! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?"
Recrue Brown : "Raoul, oui, Raoul!"
Sergent Hartman : "Bon, j'espère que la suite te plaira tout autant, Rose des sables : je passe te rendre visite dans ta chambre ce soir à 23h tapantes !"
Recrue Brown : "Raoul, oui, Raoul!"
Sergent Hartman : "Et maintenant, notre cri de guerre, tous ensemble !"
Les recrues : "ON EST PAS DES TAFIOLES DE SOLDIERS NOUS, ON EST DES APPPRENTIS COIFFEURS HOUNGA HOUNGA"
Sergent Hartman : "Youpi youpi !!"  
+:capilotracté
-:scénario qu'il faudrait proposer a Night Shamalan... çà respecte son style, avec le coup d'eclat hitchkokien final mais au moins c'est pas de la merde,
moi il m'a décu, depuis le 6eme sens il fait de de la daube...D'ailleurs Bruce Willis l'a quitté...
¤: Fait chier çà ce voit de trop que le jeu est truqué... mais bon nihil est trop fort, Stanley Kubrik lui a directement fait de l'ecriture automatique c'est pas possible autrement... Slurp dans la glotte...


ocus

Barbie fais moi maaaaal© : "Je suis la Barbie fais moi maaaaal© et celle qui vous sucera 2 fois par jour pendant 2 ans.
A partir d'aujourd'hui, vous ne m'appellerez que quand vous aurez envie de baiser et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre bouche, ce sera "Suce moi salope", tas d'impuissants !
Est-ce bien clair ? "
Les tapettes : "Suce moi salope, oui, Suce moi salope !"
Barbie fais moi maaaaal© : "Mon cul est en feu ! Montrez-moi que vous en avez une paire !
Les tapettes : "Suce moi salope, oui, Suce moi salope !"
Barbie fais moi maaaaal© : "Si vous ressortez de moi, les mecs, si vous survivez à mon anus irrité, vous deviendrez une arme sexuelle, vous deviendrez un prêtre de la baise implorant la partouse !
Mais en attendant ce moment-là, vous êtes des puceaux, vous êtes le niveau 0 du sexe sur terre, vous n'êtes même pas humain, bande de bites molles !
Vous n'êtes que du branlomane végétatif, des paquets de sperme, des couilles bien pleines, du chaud !
Parce que je suis une peau de vache, vous me baiserez; mais plus vous me baiserez et mieux vous apprendrez !
Je suis vache mais je suis réglo ! Aucun sectarisme racial ici : je n'ai rien contre les négros à grosse verge, ritals à petite bite, youpins au sexe tordu ou métèques eunuques.
Ici, vous n'êtes que des vrais innocents et j'ai pour consigne de balancer toutes les couilles vides qui n'ont plus de force pour remplir ma chère cavité ! Tas d'acteurs porno amateurs, est-ce que c'est clair ?"
Les tapettes : "Suce moi salope, oui, Suce moi salope !"
Barbie fais moi maaaaal© : "Mon cul est en feu mais, je ne sens rien !"
Les tapettes : "Suce moi salope, oui, Suce moi salope !"
Barbie fais moi maaaaal© : "Comment tu t'appelles, couilles molles ?"
Recrue Brown : "Suce moi salope, je m'appelle Brown, Suce moi salope !"
Barbie fais moi maaaaal© : "Tu viendras dans mon cul en premier ! A partir de maintenant, tu m'appelleras Blanche-neige ! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?"
Recrue Brown : " Blanche-neige, oui, Blanche-neige!"
Barbie fais moi maaaaal© : "Bon, y a quand même un truc que tu vas pas tellement aimer, Brown : Dans mon cul, y a déjà un poulet frit et des pastèques !"
Recrue Brown : " Blanche-neige, oui, Blanche-neige!"
+:utilisation des vieilles ficelles du cul,... le string en résumé... oh je suis trop drole...
-:du poulet frit... des pastèques... heu est ce que la petite lumière reste allumée quand Barbie serre les fesses ?
¤: echange adresse de ce lieu de debauche contre 10 chromosomes 21 au prochain jeu
²21:09



Arkanya

Sergent Nihil : "Je suis le sergent lobotomiseur Nihil et votre administrateur.
A partir d'aujourdh'ui, vous ne penserez que quand on vous le demandera et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera "Gourou Nihil", tas de cyber fiotes !"
Est-ce bien clair ?
Les zonards : "Gourou Nihil, oui, Gourou Nihil !"
Sergent Nihil : "Mon cul, je n'ai rien dans ma boîte e-mail ! Montrez-moi que vous en avez un minimum d'imagination et postez moi des articles !
Les zonards : "Gourou Nihil, oui, Gourou Nihil !"
Sergent Nihil : "Si vous quittez mon site, tas de brocolis surgelés, si vous survivez à mon instruction, vous deviendrez une arme, vous deviendrez un prêtre de la mort implorant la guerre contre l'Irak !
Mais en attendant ce moment-là, vous êtes du vomi, vous êtes des voix dans ma tête (spéciale dédicace à Tulia), vous n'êtes même pas humain, bande de couilles de lézard lyophillisées !
Vous n'êtes que du branlomane végétatif, des paquets de merde, d'amphibiens, de la chiasse !
Parce que je suis administrateur et que j'ai sur vous pouvoirs de vie et de mort, vous me haïrez; mais plus vous me haïrez et mieux vous apprendrez !
Je suis administrateur mais je suis complètement cinglé aussi ! Aucune pitié ici : je déteste les bisounours, les bien-pensants, les cons et Chevènement.
Ici, vous n'êtes que des vrais connards et j'ai pour consigne de recruter toutes les couilles de loup qui n'ont pas la pointure pour servir ma chère pensée schyzophrénique ! Tas de limandes, est-ce que c'est clair ?"
Les zonards: "Gourou Nihil, oui, Gourou Nihil!"
Sergent Nihil: "Mon cul, je n'entend rien !"
Les zonards: "Maître Nihil, oui, Maître Nihil!"
Sergent Nihil: "Comment tu t'appelles, sac à foutre ?"
Recrue Tulia: "Nihil, je m'appelle Tulia, c'est moi !"
Sergent Nihil: "Mon cul ! A partir de maintenant, tu t'appelles GrosBisou! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?"
Recrue Tulia: "Tu me traites de Bisounours espèce de sale fumier ?"
Sergent Nihil: "Bon, y a quand même un truc qu'il faut que je précise : C'était une blague !"
Recrue Tulia : "Tu sais où tu peux te la carrer ta blague, tête de fion ?"
Sergent Nihil : "Bon d'accord, je retourne à mon édito"
+:terre à terre
-:çà me rappele la soiree de la zone
¤:
²21:08

Daria

Sergent LC : "Je suis le nouveau chef de la Zone.
A partir d'aujourdh'ui, je remplace Nihil en congé maladie, vous m'obéirez au doigt et à l'oeil"
Est-ce bien clair ?"
Les recrues : "Chef, oui, Chef !"
Sergent LC : "repeat again !
Les recrues : "Chef, oui, Chef !"
Sergent LC : "Nihil m'a fait passer un arrêt de travail d'une durée indéterminée mais je prends mes précautions car, à mon avis, nous ne le reverrons pas : surmenage, dépression : c'est ce qui arrive quand on se dévoue corps et âme à une oeuvre
Je n'ai pas l'intention de faire la même erreur que lui. Aussi à partir de maintenant et pour toujours, vous m'appartiendrez, vous êtes de la matière tendre que je peux modeler à loisir, et vous allez vous mettre à bosser BORDEL
Tout tire au flanc sera impitoyablement abattu
Est-ce bien clair ?"
Les recrues : "Chef, oui, Chef !"
Sergent LC : "repeat encore again (cette douce musique me réchauffe le cœur) !"
Les recrues : "Chef, oui, Chef !"
Sergent LC : "Comment tu t'appelles belle enfant ?"
Recrue Daria : "Chef, je m'appelle Daria, Chef !"
Sergent LC : "Bien ! A partir de maintenant, tu seras mon bras droit ! Est-ce que tu es contente ?"
Recrue Daria : "Chef, oui, Chef !"
Sergent LC : "encore une dernière fois pour voir si tu connais bien ton texte!"
Recrue Daria : "Chef, oui, Chef !"
+:repeat again...
-:voilà comment ce qui aurait pu etre un brillant coup d'etat, est avorté par un effet d'annonce un peu trop anticipateur... faudrait revoir tes cours de science Po ma tite !
¤: arrete de gaspiller betement ta salive et viens donc me faire de la lèche en vrai !
²21:07


dipsy

Maître Révérant Dark Dipsy : "Je suis le Grand Dieu et Maître Révérant de l'univers Dark Dipsy et votre Grand Maître à tous.
A partir d'aujourdh'ui, vous n'ouvrirez votre putain de sale gueule que quand je vous l'ordonnerez et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre putain sale gueule de merde, ce sera "Grand Maître", bande de résidus de fausses couches !"
Comprendo ?

Les merdes en puissance : "Grand Maître, oh oui..., Grand Maître !"

Maître Révérant Dark Dipsy : "Bande d'ahuris ! je n'entend rien ! Montrez-moi que vous n'êtes pas de pauvres faces d'endives ou c'est moi qui vais vous défoncer le bikini à coup de moissonneuses batteuses.

Les merdes en puissance : "Grand Maître, oh oui..., Grand Maître !"

Maître Révérant Dark Dipsy : "Si vous survivez, bande d'incubateur à diahrée alcoolique, si vous rentrez  dans vos sales putains de tronches de gorilles sodomites tout ce que je vous dis, vous deviendrez surpuissant comme moi, et les pois chiches qui vous servent de cervelles ne macèreront plus longtemps dans de la pisse d'ours polaire !
Mais en attendant ce moment-là, le ministère de la Santé va faire écrire sur les paquets de cigarettes que vous n'êtes rien que des barils de poulet Kentuky qui débordent de partout ! Mon PD d'hamster ne me parle plus depuis qu'il sait aperçu que vous n'étiez que des mouches à merdes et je me caresse les couilles juste en pensant que je pourrai vous arracher la tête puis vous chier dans la gueule devant toute une assemblée pour envoyer ça à Vidéo Gag.
Je suis votre Dieu et vous devez boire mes paroles ! A partir de maintenant tout ce que je dis c'est l'évangile et je vous emmerde tas de larves !
J'éprouve de la honte à vous voir comme des pouilleux défoncé du cul.
Ici, vous n'êtes que le néant et j'ai pour consigne de vasectomiser avec ma scie Black et Decker tous les branleur de démonstration Tupperware qui ne seront pas à la hauteur pour me servir, après leurs avoir tatoués des pétales de marguerites autour des tétons ! Vous avez bien compris, bandes de p'tits enculés d'merde ? Ici il n'y a pas de place pour les succeuses de vestiaires de foot, ou pour les tampons hygiéniques des clubs de lutteuses sumo-amateures ! »

Les merdes en puissance : "Grand Maître, oh oui..., Grand Maître !"

Maître Révérant Dark Dipsy : "Je n'entend rien, bande d'ahuris !"

Les merdes en puissance : "Grand Maître, oh oui..., Grand Maître !"

Maître Révérant Dark Dipsy : "Comment tu t'appelles toi , espèce d'Ostie d'enfoiré ?"

Merde en puissance ^Pacific^ : "Grand Maître, je m'appelle Merde en puissance ^Pacific^, Grand Maître!"

Maître Révérant Dark Dipsy : "C'est ça ! A partir de maintenant, tu t'appelles Scrotum pourri ! Ca te plaît, ce nom-là ?"

Merde en puissance ^Pacific^ : "Grand Maître, oh oui..., Grand Maître !"

Maître Révérant Dark Dipsy : "Bon, y a quand même un truc que tu vas pas tellement aimer, Scrotum pourri : Ta tronche de pédale me fait penser à de la sécrétion de morpion, et tu viendras te faire défoncer le cul quotidiennement avec un parcmètre trempé dans de la glue et du verre pilé, après t'avoir fait bouffer les couilles avec des courges farcies au beurre et frire le gland dans de l'huile de foie d'oursin ! C'est bien compris espèce de serviette sanitaire pour gay ?!

Merde en puissance ^Pacific^ : "Grand Maître, oh oui..., Grand Maître !"
+: meme si t'as changé de pseudo je t'ai reconnu
-:çà me rappelle le collège quand les profs se mettaient a distribuer les copies en prennant un main plaisir vicelar à garder les bons pour la fin
sauf que moi je suis pas vicelard.. ou peut etre un peu plus que mes profs.. les bons je m'en tappe mais c'est jouissif de se garder les meilleurs
heu les moins bon pour la fin...gnarf...
¤: bon ben Apres Arkanya qui parle de nihil, Daria qui parle de moi, voila dipsy qui parle de lui meme... heu commence à etre un peu un club privé la zone non ?
C'est pas pasqu'on a ete racheté par vivendi qui faut se la jouer esprit canal... sus au nombrilisme...
²21:06




Calim

Sergent Hartman : "Je suis le sergent d'armement Hartman et votre chef instructeur.
A partir d'aujourdh'ui, vous ne parlerez que quand on vous parlera et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera "Chef", tas de punaises !"
Est-ce bien clair ?
Les recrues : "Chef, oui, Chef ! tas de punaises !"
Sergent Hartman : "Mon cul, je n'entend rien ! Montrez-moi que vous en avez une paire !
Les recrues : "Chef, oui, Chef ! tas de punaises !"
Sergent Hartman : "Si vous ressortez de chez moi, les louloutes, si vous survivez à mon instruction, vous deviendrez une arme, vous deviendrez un prêtre de la mort implorant la guerre !
Mais en attendant ce moment-là, vous êtes du vomi, vous êtes le niveau 0 de la vie sur terre, vous n'êtes même pas humain, bande d'enfoirés !
Vous n'êtes que du branlomane végétatif, des paquets de merde, d'amphibiens, de la chiasse !
Parce que je suis une peau de vache, vous me haïrez; mais plus vous me haïrez et mieux vous apprendez !
Je suis vache mais je suis réglo ! Aucun sectarisme racial ici : je n'ai rien contre les négros, ritals, youpins ou métèques.
Ici, vous n'êtes que des vrais connards et j'ai pour consigne de balancer toutes les couilles de loup qui n'ont pas la pointure pour servir ma chère unité ! Tas de punaises, est-ce que c'est clair ?"
Les recrues : "Chef, oui, Chef ! tas de punaises !"
Sergent Hartman : "Mon cul, je n'entend rien !"
Les recrues : "Chef, oui, Chef ! tas de punaises !"
Sergent Hartman : "Comment tu t'appelles, sac à foutre ?"
Recrue Brown : "Chef, je m'appelle Brown, Chef ! tas de punaises !"
Sergent Hartman : "Mon cul ! A partir de maintenant, tu t'appelles Blanche-Neige ! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?"
Recrue Brown : "Chef, oui, Chef ! tas de punaises !"
Sergent Hartman : "Bon, y a quand même un truc que tu vas pas tellement aimer, Blanche-Neige : on te servira pas ton poulet frit et tes pastèques quand tu viendras bouffer à la cantine !"
Recrue Brown : "Chef, oui, Chef ! tas de punaises !"
+:tas de punaises !
-:tas de punaises !
¤: tas de punaises ! bon c'est mieux qu'avec la Fontaine mais le comique de repetition, comme son nom l'indique faut le reserver pour les coulisses...
bordel ! on est on Air là mes petites louloutes hypnotiséees ! Faut pas oublier que le but final de tout ceci est de recruter la cream of the cream
pour de nouveaux episodes de Bay Watch !
²21:05


Tulia

Sergent Hartman : "blablabla"
Les recrues : "blablabla"
Sergent Hartman : "blablabla"
Les recrues : "blablabla"
Sergent Hartman : "blablabla"
Les recrues : "blablabla"
Sergent Hartman : "blablabla"
Les recrues : "blablabla"
Sergent Hartman : "blablabla"
Recrue Brown : "blablabla"
Sergent Hartman : "blablabla"
Recrue Brown : "blablabla"
Sergent Hartman : "blablabla"
Recrue Brown : "blablabla"
+:"blablabla"
-:"blablabla"
¤: "blablabla" 'Ce qu'y a de bien avec ceux qui font pas d'effort c'est que j'ai pas à en faire aussi..."42 ap JC,Neron 1/4 d'heure avant qu'il ne decide
de foutre le feu à Rome...
²21:04



2.nihil 45+10=55 engagé GUIGNOL
1.Tulia 46+04=50 engagé BLANCHE NEIGE
3.dipsy 22+06=28 engagé COWBOY
4.Daria 21+07=28 engagé COWBOY
6.Ocus 14+09=23  engagé la brute
5.Calim 15+05=20 soldat inconnu  
7.Arwen 12+0=12 engagé traitre BALEINE
8.Arkanya 13+08=21  soldat inconnu  
9.Gwen 07+0=07  engagé traitre BALEINE
#9702
= INUTILE = / Re:mon site
Février 27, 2003, 20:04:26
heu soyez pas vaches, il a lui meme selectionné la section inutile pour faire sa pub... sinon la zone , c'est pas Hawai... au collier de fleurs nous on prefere la couronne de ronces...
#9703
heu vous saviez pas que c'etait moins 1 ²21 à chaque intervention sous les résultats ?

1.Tulia 37 +10-1=46  chiure d'acarien rebèle à la con
2.nihil 39 +07-1=45  vomi d'amybe
3.dipsy AlgèbreSpécial(14  +08)-1=22 poil de fion de bactérie rebèle à la con(tien comme les meches rebelles )
4.Daria 21      SALOPERIE DE DESERTEUSE DE MERDE !    
5.Calim 17-1-1+5-5=15      SUMMUM DE CONNERIE qu'est absente puis qu'ecrit sous les resultats du jour deux fois de suite mais qui ferait mieux d'arreter tout de suite de jouer avec mes nerfs pasque j'ai pas que çà a foutre ! mais en fait c'etait vrai qu elle etait pas absente mais qui m ' a fait perdre la face
6.Ocus 14  SALOPERIE DE DESERTEUSE DE MERDE !    
7.Arwen 12    vide sideral ou vent stelaire
8.Arkanya 04 +09=13    ombre de chien de bactérie
9.Gwen 10 -1-1-1=07    proton de poil pubien de virus de la
débilite rebèle à la con
#9704
= INUTILE = / Re:L'antithèse de la Zone
Février 26, 2003, 20:18:51
elle ferait mieux de la fermer au lieu de se conduire en mec sur les forums
#9705
= INUTILE = / Re:L'antithèse de la Zone
Février 26, 2003, 20:01:22
zont oublié le stade ultime de gros tas viande putride bouffé par les vers et asticots... çà c'est le stade le plus fort du pokemon normalement constitué...