Messages

Effectivement, ça se lit très bien... Dommage, il aurait suffit qu'il sodomise le chat...

Je ne peux pas te dire pourquoi, mais je n'ai pas le droit de te parler.

Alors ferme ta gueule, sac à foutre, vieille pute putride refoulant des orifices gonflés par l'herpès.

J'aime bien ton texte, Evariste. C'est tout à fait potable, et bien dans l'ambiance du poème original.

Putain j'aime bien l'idée. En fait ça mériterait un texte à part entière, parce que là, en t'obligeant à suivre les vers et l'esprit du poème, ça a foutu la merde dans ta structure. Mais l'idée est bien. Ca me donne envie de le remixer. J'avais vu un reportage y a longtemps sur un exterminateur de rats à moitié dingue en Ukraine, qui dormait dans les entrepots infestés pour essayer de vivre comme les rats, de les comprendre, de fusionner avec eux pour élaborer ses stratégies de décontamination.

Vas-y, remixe, remixe, qu'il n'en reste plus rien.
C'est vrai que je me suis emmerdé avec la contrainte...

Ceci est une merde.



Dans le grouillement des cloportes, j'ai sentit le frétillement d'un cafard au bord de mon anus. Indésirable cancrelat, ne sais-tu donc pas que je n'aime que le frottement des oniscides au bord de mes muqueuses ? Alors, j'ai fait la file et acheté une livre de blattoptèricide, un truc subit, foudroyant, une bombe à neutron pourfendeuse du cancrelat.

Me suis pas trompé, c'était bien le billet qui m'ouvrait la porte d'un monde sans blattes, antichambre du rêve kitsch préformaté : ils sont tous crevés, putains, ces arthropodes puantissimes ! Formatée, oui, la vermine ! Grillée ! La peste ne rodera plus sous mes chambranles !

Le peuple veut être amusé, avec des bestioles topophages, il les observe, roide comme le balais qu'il promène dans son cul, les passe à la loupe, emplit ses placards de biscuits, et ses vide-ordures de restes de poulets – un vrai festin pour ces chiures.

Une plèbe, ça se dorlote, pendant que ma plèvre se disloque en voyant s'avancer, par milliers, les insectes anthropophiles. Alors, qu'attendez-vous, emplissez vos placards de biscuits et de viandes avariées, appelez les renforts, je vous encule !

Moi, je traîne, désabusé, le corps enduit de baume répulsif, dans mon local aseptisé, où seuls les cloportes ont droit de cité.

Il y a du sang sur mes bottes en caoutchouc, des cuissardes dégoulinantes de la sève éructée de ces cafards écrabouillés sous mon talon, des milliers, des milliers, y'en aura toujours et toujours plus, et ils grimperont toujours plus haut jusque sur ma bite, jusque dans mon cœur et mon estomac, tralala.

Je vais humant des âmes mortes, et c'est la mienne qui soudain schlingue le plus : la putréfaction. Jusque dans mon âme, ils sont allés, ces hexapodes, pour y déverser leur fiel neutre, leur absence de grâce et d'élégance, insulte au règne animal.

Dans l'air immobile d'été, l'odeur d'immondice se répand à la vitesse de l'ouragan, alors que mes chers cloportes, eux, crèvent en série, eux, pourtant si mignons, si délectables...

Et que le diable les emporte, si lui n'est pas trop dégoûté, tant que je ne suis pas dans le même convoi ! Pitié, seigneur de l'ombre, envoie-moi dans le cercle le plus profond de ton enfer, introduit-moi dans ton rectum, s'il est à l'abri de cette vérole.

Jeux véhéments, rêve éculé, le peuple court ces choses sottes, bien loin de la conscience de l'effervescence pétillant sous les planchers, dans les murs, dans toute la manne interstitielle, laissée là, par négligence ou surdité, je vous encule !

Moi, je suis moins bien régulé : il y a du sang sur mes bottes. J'ai les oreilles en compote, hyperesthésiques, mes tympans, à l'affût du frétillement. Dès que j'aperçois, un de ces tristes sires d'une comédie macabre, je le broie, je le malaxe, je l'atomise, mais où l'ai-je mise, ma bombe de napalm ?
Le psy voudrait que je m'en sorte, que je me libère de mes phobies envahissantes, et je lui dis que ce ne sont pas des phobies, mais des cancrelats qui m'envahissent, et je l'encule !

Mais tous mes circuits sont crâmés : mon Taser s'est enrayé, une arme de moins contre le fléau, connerie de merde fabriquée par des gamins chinois, je les encule !
Dans ma tête une voix m'exhorte : ces gens seraient mieux massacrés, sans eux point de neurasthénie, terminés les biscuits et les restes de poulets, la viande avariés et les corn flakes, les Tasers défectueux et les insecticides inefficaces.

Retirant la sécurité de mon arme, alors, sans parlotte, dans cette plèbe, j'ai tiré. Ma plèvre s'est libérée de sa gangue d'angoisse. Il y a du sang sur mes bottes, et ce n'est pas celui d'une blatte, mais des centuples mains dégueulasses qui la nourrissent, je les ai bien enculés, ces maniaques dégénérés.

ENVOI

Mickey, à quoi bon discuter ? Plus rien n'empêchera, mascotte, le percuteur de percuter, ni les cafards de s'exploser. Il y a du sang sur mes bottes, je m'en vais retrouver mes cloportes.

Je n'ai qu'une chose à dire : vous ne comprenez rien à la poésie lyrique, ni à l'art de la geste, bande de nazes.

"Salut, moi c'est machin, ça fait trois jours que j'ai découvert votre site, et depuis, je ne dors plus, et j'ai mangé mon lapin nain après coït..."
Ou alors
"Trop de la balle votre site les gars, j'en ai parlé à mes potes, ils trouvent ça dégueu, ça me forge trop une individualité au lycée."


Preuve d'un certain relâchement ou histoire de style?
Ah non, étude sociologique. Mais on en a déjà pour ça, je suis là, et tout un tas d'autres.

Relis le titre : "Journal d'un boulet". Et puis, l'acide nitrique, c'est d'un vulgaire...

Cela étant dit, je vais l'étoffer un peu, comme le suggère nihil...

Si tu trouves d'autres pistes sur les codes et comportements sociaux des autochtones, n'hésite pas, moi je comprends toujours que dalle.

Maître Glaüx.

Sucer des bites d'admin n'est sûrement pas une piste viable.

ttt, ton éducation est à refaire en ce qui concerne les codes bdsm. Il ne s'agissait pas de proposer une fellation, mais une séance de martinet clouté en bonne et due forme.
Et puis, le statut de boulet m'autorise, je pense, à avoir la bouche pleine.
Dans un deuxième temps, Maître Glaüx peut se traduire Maître Chouette, et donc, par un effet de glissement sémantique se rapporte au célèbre personnage de Winnie l'Ourson, Maître Hibou. Voilà pour le sens cryptozoologique.

Tes désirs sont des ordres, Maître Glaüx.

[1er jour]

Toi aussi, tu es un boulet ? Ecris ici le récit de tes aventures !
Si tu n'es pas un boulet, tu peux en choisir un à ta convenance et écrire à sa place...
J'appelle tout un chacun à militer pour la liberté d'expression des boulets : ils ont besoin de vous !

1er jour
Tiens, c'est quoi ce site ?

2ème jour
Putain, mais c'est quoi ce PUTAIN de site ?

3ème jour
Je me remets lentement de mes émotions. Le fait qu'il existe un tel lieu sur la toile m'emplit de félicité.

4ème jour
Bon, après quelques explorations, j'ai réussit à dégager certaines caractéristiques types de cette étrange peuplade. Les indigènes disposent d'un vocabulaire tout à fait spécifique, une sorte de patois créole haut en couleur, convivial et chantant.
« TA GUEULE PUTE » est sans conteste la locution la plus utilisée. Après m'être prudemment présenté, munis de breloques que je comptais échanger, c'est en ces termes que j'ai été accueilli. Son sens est multiple, et on prendra bien garde à l'utiliser à tort et à travers (je ne m'y suis pas encore risqué, par crainte de commettre un impair). Selon le contexte, on pourrait le traduire par « Bonjour », « Au revoir », « Merci », « De rien », « T'as de beaux yeux tu sais » ou « Ta gueule pute ».
Vu l'équivoque de ces termes, j'ai préféré commencer en douceur, par un « Salut bande de tarés », certain que la populace locale serait sensible à cette ouverture prudente. Ce à quoi, on m'a répondu « Bioman ou Dorothée ». J'ai des progrès à faire.

5ème jour
J'ai lu quelques textes. Certains m'ont paru tout à fait sympathiques, et d'autres complètements pourris. Cela semble correspondre à une forme de ligne éditoriale éclectique. Aujourd'hui, on m'a reproché, à juste titre, de ne pas être assez méchant dans mes commentaires. Je bois une bouteille d'orangina rouge, cul sec.
Encore un sigle intéressant : « DTCS » ou « DTC, S ». Je n'ai pas encore réussi à le décrypter, mais je vais concentrer mes efforts là-dessus. « Dandine Tes Cils, ma Sœur » ? « Dévoile Ton Cœur, Sandrine » ? En attendant, je me garderai bien de l'employer à mauvais escient...
La population indigène est en tous points fascinante, tant elle semble chaotique, instable au premier abord, et pourtant s'avère au bout du compte remarquablement organisée, disposant de codes complexes et précis. Il me faudra du temps pour parfaire mon étude.

6ème jour
J'ai déposé quelques textes sur la Zone. J'espère que les commentaires qu'ils susciteront m'en apprendront un peu plus sur cet étrange endroit. Je patienterai le temps qu'il faudra,  bien que le rythme de publication soit sévèrement contrôlé.
Je fais d'autres tentatives dans les commentaires, sans plus de succès : j'ai même fait vomir un pauvre diable souffrant de la gale, à l'aide d'une note que j'ai voulu constructive. J'espère qu'il n'a pas trop souffert.

7ème jour
Je suis en désaccord avec un autre commentateur, répondant au sobriquet de « Contre-Paix » (Ce soit être un jeu de mots subtil que je m'attacherai à décrypter, mais je ne nourri aucun espoir là-dessus). Pour lui montrer ma bienveillance, je lui dis que son commentaire est « con ». J'espère qu'il comprendra la portée biblique du terme et s'en trouvera ragaillardi. Je prie très fort le bon dieu de ne pas m'être fourvoyé. J'en tremble d'angoisse.

Diable ! Il a cru que je m'excitais et me traite d' « ami », ce qui doit être, je n'en doute pas, la pire insulte dans le vocable zonard. De plus, il argumente tout à fait intelligemment son point de vue.
La sueur perle de mes tempes fébriles, sur lesquelles apparaît, diaphane, le bleu de mes veines. Je suis coincé.
Il me faut à la fois relever l'insulte et abdiquer devant sa puissance analytique. Il faut jouer serré.
Pris d'une impulsion soudaine, je décide d'agir à la manière de la femelle chimpanzé, qui exhibe ses organes génitaux en signe de soumission, mesure désespérée, j'en ai bien peur. Et ça ne manque pas...

Je suis un boulet.
Un vrai.

J'ai perdu mon scalpel.

L'équipe technique est consciente de ces légers problèmes techniques depuis Firefox 1.0, mais elle vous remercie de votre esprit convivial et participatif.

Pour la suppression de textes postés, il y a deux écoles de pensée qui s'affrontent, mais la bataille a depuis longtemps tourné à l'avantage de l'école dite du "laisser non-faire", au grand contentement de l'équipe technique.

Salut bande de tarés,

[.. ] Bioman et Dorothée ?

Surtout Bernard Minet.
Sinon, ça me va, les dictatures infectes qui s'assument.

Salut bande de tarés,
Sous Firefox 3 et des boulettes, y'a des petits soucis, genre fuites urinaires, pour poster un texte, qui pourrait pousser quelque blaireau de passage à utiliser ce merdouilleux IE, que je voue aux flammes des enfers et au vagin d'Yvette Horner.

1. C'est un détail, mais les bulles d'aides ne s'affichent pas lorsqu'on caresse langoureusement les petites icônes.

2. Les ajouts de balises de mises en formes n'encadrent pas le texte sélectionné mais sont systématiquement ajoutées en fin de page.

Voilà, c'est pas méchant, mais quand même ça fait chier.

Sinon, rien n'est prévu pour supprimer ses propres textes. Dommage, surtout quand on a posté en double et qu'on va passer pour un con. Ceci dit, j'assume.

Tiens, si tu veux des vrais belles photos, tu fais comme ça :

Au nom de tous les arnophiles, pour parler simplement, les enculeurs de brebis, je te dis merci de tout mon p'tit coeur fragile.