Catégorie de textes rejetés parce qu'on a l'impression que l'auteur teste notre degré de scatophilie littéraire, que c'est un génie trop génial pour nous, ou qu'il possède beaucoup trop de chromosomes pour qu'on le comprenne. Ce genre de choses.
L'arrivée d'une biatch fait mal au cul ou l'hymne à l'amour courtois au temps de la puberté
Posté le 23/12/2012
par xXxJayBexXx
CitationMinuit 40. Cuisine.
Toujours l'un sur l'autre, normal quoi. On arrive pas a voir qui est la personne.
Astrid : Oh pire la personne elle peux appuyer sur l'interrupteur ...
J'ai demander la lumière et la lumière fut.
Justin : choqué Selena ?
Selena : voix que j'aime pas du tout Bah oui c'est pas le pape!
Astrid : me relevant Euh ... Sinon chez moi t'as cru c'est les portes ouvertes ou quoi? Y a un petit bouton qui quand t'appuis fait du bruit, tu devrais l'essayer ! Sa prévient de TON arrivée!
Selena : m'esquivant Bonjour Bébé.
Justin : la prenant dans ces bras Salut.
Astrid : Non mais les séparant Meuf je pense que t'as pas comprit, tu ressors ton cul de MA maison et t'appuis sur ce PUTAIN de bouton pour demander la permission pour rentrer, piger?
Selena : Tu me parles meilleure tu t'es prises pour qui toi?
Astrid : Oh oh oh cocotte tu baisses d'un ton, tu es dans ma maison alors je serai toi je fermerait ma gueule. Et puis y en a qui dorment t'as vu. On est pas tous comme toi à allez chez les gens à minuit.
Justin : Bref ....
Selena : Je fait ce que je veut moi madame.
Astrid : Ok tu veux la jouer comme ça sourire narquois C'est partie.
Je lui attrapa le bras et la tira dehors, je la plaça derrière la porte et lui claqua à la gueule. Une fois fermer je regarde Justin choqué,
Astrid : Quoi tu veux allez la rejoindre? Pas de soucis.
Je fit de même avec Justin. Justin rouvrit la porte, rentra dans la maison mais re-claqua la porte à la gueule de Selena. Oh Mon Dieu j'ai envie de rire, la pauvre elle avancer en plus. Oh Mon Dieu c'est trop drôle.
Justin : Euh il t'arrive quoi?
Astrid : cash J'ai mes règles.
Justin : Euh ... Le rapport?
Astrid : partant Y en as pas. L'autre Pouffiasse mets pas un pied chez moi, piger?
Lendemain, 9heures. Chambre.
Je me redressa et reparti dans la cuisine. Personne est réveillés dans cette maison. Je déjeuna puis décida d'aller me doucher, je prit mes affaires et rentra dans la douche.
J'était depuis 5 minutes dans l'eau lorsque la porte s'ouvrit, Justin y rentra et enleva son tee-shirt, MY GOSH je vais dead. IL EST SEX,
Astrid : raclement de gorge
Justin : en caleçon C'est qui?
Astrid : Le pape en tutu t'as vu! Débile c'est moi.
Justin : Oh oui je voit la fille qui a mit ma copine dehors, alors qu'il pleuvait énormément et qu'il y avait de l'orage.
Astrid : Bah quoi c'est bien fait pour elle.
Justin : Méchante.
Astrid : I know. silence Sinon tu peux sortir parce que je me ... douche tu vois.
J'avait pas ouvert la douche hein, normale. Mais je lui parler a travers le rideau de douche en même temps que je me douchée.
Justin : Sa va je te gênes pas là, je suis assis sur les toilettes.
Astrid : Ouais je te vois...
Justin : Ah bon?
Astrid : Oui grâce au miroir, très belle invention au passage.
Justin : Bave pas Chérie
Astrid : Sinon je suis censée te faire la gueule alors dégage et me parle pas.
Justin : chantant I LOVE YOU I LOVE YOU I LOVEEEEEEEEE YOUUUUUUUUUUUUUUUU.
Astrid : Pitié ferme ta gueule.
Justin : Avoue que t'as envie de moi !
Astrid : rigolant Et pourquoi j'aurais envie de toi ?
Justin : Parce que je suis un beau gosse de la night !
Astrid : T'as cas aller rejoindre ta Selena de merde la !
Justin : Putain tu fais chier !
Astrid : trop fière de moi Why ?
Justin : Tu m'as refroidi !
Mouhahaha gagnée ! Astrid 1 Justin 0 !
Justin : Sinon je peux te rejoindre ?
Astrid : Sa va pas toi ! Je suis a poil de l'autre coter du rideau !
Justin : Je regarde pas !
Astrid : Genreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee sortant ma tête de la douche Prend la porte et casse toi!
Justin : Ok mais je la mets ou?
Hein?
Astrid : ne comprenant pas Quoi?
Justin : Bah la porte après l'avoir prise je la met ou?
Astrid : Mais t'es bête! CASSE TOI!
Justin : rigolant Ouais ouais c'est bon!
Une fois parti je finit de me rincer et attrapa une serviette que j'enroula autour de moi,
Astrid : Mais tu fou quoi encore là? Putain Justin!
Justin : Je savais pas que t'étais comme ça sous tes vêtements. yeux grand ouvert
Astrid : calmement Justin tu cherches la FIGHT ou quoi?
Justin : Putain j'en suis choqué là.
Astrid : Bref, ferme ta bouche ainsi que tes yeux je m'habille. OK?
Justin : Han han ...
Je commença a me sécher puis j'enfila mes sous-vêtements,
Astrid : JUSTIN FERME TES YEUX PUTAIN!
Justin : claquant ses mains sur ses yeux Oh oui oui.
Astrid : Putain tu me brises les ovaires ! calmement Justin, vient m'aider à mettre ma bretelle comme il faut ste plait.
Monsieur s'exécuta évidemment hein ... Il était donc contre moi, tu n'est pas obligé d'être autant coller hein ... Et puis tes mains ne doivent forcément pas être SUR ma taille coco!
Un claquement de porte se fit entendre.
Selena : MAIS QU'EST CE QUE TU FOUS AVEC CETTE PETITE PÉTASSE LA !
Choquée la gonzesse#KrrrKrrr.
Justin : Ah mais c'est pas ce que tu crois hein.
Anaïs : riant Ah oui ce n'est pas ce que tu crois hein! Je lui fait la gueule a ton copain de merde là!
Selena : Elle se fou de ma gueule cte pétasse.
Anaïs : Moi? sourire Jamais.
Justin : Anaïs tu m'aides pas là.
Astrid : M'en bas les ovaires, wesh percutant Mais attend tu fais quoi chez moi là?
Selena : A ton avis, je vient récupérer MON chéri.
Astrid : Mais Chérie dans la phrase " t'appuis sur ce PUTAIN de bouton pour demander la permission pour rentrer" tu n'as pas comprit quel partie?
Selena : s'avançant Elle se fout de ma gueule cette connasse.
Astrid : Qu'est ce que tu est vulgaire ma pauvre fille. Tu es tellement pathétique mon Ange.
Justin : Selena bouge je te rejoins à la maison.
Selena : Toi ma pauvre tu ne sais pas ce qu'il t'attend.
Astrid : Menace Chérie J'ADOREEEEEEEEEEEEEEE ça.
Je passa à côtés d'elle en simulation un baiser. Oui pendant la conversation je me suis quand même habillée quoi. Elle était super énervée quand je suis passer, arriver en bas tout le monde étaient affalés dans mon canapé.
Astrid : Wesh vous vous croyez ou vous? C'est pas la fête à la baraque, alors bougez vous cul, lavez-vous , habillez-vous cette aprem on se fait bowling les enfants.
Ils partirent en courant dans les escaliers, Ryan à faillit s'éclater par terre et tout redescendre sur le cul mais c'est Chaz qui tomba parce que Ryan la tirez, bande de débile. Je m'installa dans le canapé et attend dedans.
10 minutes plus tard, je percuta que Selena n'était toujours pas sortis. Je monta en courant en haut et rentra dans ma chambre,
Astrid : Non mais sa va ouais, tu veux pas la faire grimper au rideau tant que t'y est toi!
Selena : Ta la rage hein.
Astrid : Mais arrête Selena, si Justin trouve mieux que toi il se casse direct, alors pourquoi tu l'ouvres?
Selena : Il ne trouvera pas mieux que moi.
Astrid : Ouhhhhhhhhh calme toi après tu vas pas passer les portes cocottes.
Justin : Sa suffit ouais, regardez vous on direr des gamines qui se dispute le mec qu'elles aiment toutes les deux alors que non blanc Pas vrai?
Selena : Nooooooooooooooooooooon riant Tu l'aimes? Non mais j'hallucine quoi riant plus fort
Je fait quoi? Je la dégomme ou ... ?
Astrid : Mais de quoi tu parles toi? Tu ne sais même pas se que sa veux dire aimer, alors pourquoi tu t'épuises à essayer de me casser ou autres? Tu ne sais rien de la vie Selena, t'es qu'une petite gamine écervelée qui se croit tout permis puisque tu est chanteuse et actrice et qu'en prime tu sors avec Justin Bieber. Mais s'en tout ça qu'est ce que tu est? Hein tu peux me le dire? Tu n'est rien sans tout ça, sans le maquillage, les robes de haut-couture, sans le coiffage et sans Justin alors arrête! Tu n'as rien a faire dans cette maison puis que personne ne t'aime ici à part Justin. Ryan et Chaz ne peuvent pas te voir et Amélie n'en parlons pas. Alors pourquoi tu t'obstines a vouloir rester chez moi et avec nous, pourquoi tu cherches à me caser ou me faire du mal? Pourquoi? Rien de ce qu'il sortiras de ta bouche ne me feras mal tu la compris ça?
GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS BLANC. Je suis trop fière de ma répartie de ouf, après ça elle peux plus rien dire#Krrrrrrkrrrrrrrrrrrr. WINNER!
Selena : C'est sure que toi tu es tout l'inverse sourire narquois Mais moi ma Belle je ne me fait pas violer par mes exs.
Point de vue Amelia Sweet :
Sa fait 10 minutes qui s'engueulent et 10 minutes que je suis derrière la porte !#Mouhahaha Bref ! Attendez WTF ?! D'ou elle sors cette phrase cette putain de sa mère de salope de fille de putain#CHIC ! Je ne vous fais pas de dessin hein je rentre pour lui péter sa gueule!
Amélia : Toi montrant Justin tu sors de SA chambre et tu te RHABILLE c'est bien clair ? Toi montrant Astrid tu ne dis rien je m'occupe de tout ! Et toi la montrant Selena tu fermes ta grande gueule qui sent le phoque et tu m'écoute ! OK !?
Justin sorti de la chambre en caleçon et Astrid se mit derrière moi et me tenais le bras en cas que je foute tout par terre ... ouais je suis dangereuse quand je suis énervée ...
Selena : Mais t'es qu ....
Amélia : coupant la parole et criant plus fort Je t'ai dis de la fermer morue !
Astrid rigolait .... du coup moi aussi !
Selena : Quoi ?!
Astrid : regardant Amélia Comment tu fais pour être aussi sérieuse, j'y arrive pas rigolant
Amélia : chuchotant a Astrid Arrête je vais perdre mon sérieux la ...
Selena : Vous avez fini ?
Amélia : Oh mais t'es sourde ou quoi ? Je t'ai dis de fermer de grande gueule qui pue le phoque là ! Vas falloir consulter !
Astrid explosa de rire ! Je l'ai regarder genre sois tu garde ton sérieux sois tu dégage Elle c'est calmer direct et pris son air de fille énerver#Comediennepro !
Amélia : Alors maintenant tu vas m'écouter grosse vache là! Tu ne parle pas de ce que tu ne connais pas et tu n'évoque en aucun cas le prénom de ce connard est ce bien clair ? Et si je vois encore ton cul de baleine dans MA maison je t'éclate ta gueule de Focus c'est compris ? lui tapotant bien fort sur la tête avec les doigts c'est bien rentrer dans ta mémoire ?
Astrid : doucement Dans NOTRE maison ...
Selena : Et si mon mec est ici ?
Amélia : Astrid, la ferme! Non mais je rêve il faut que je te fasse un dessin ou quoi ?
Astrid : Mais quoi, je paye le loyer aussi tsss
Amélia : Alors maintenant lui prenant les cheveux et la traînant jusqu'à la porte d'entrée merci d'être passer et a jamais ! regardant Astrid tu veux ajouter quelque chose ?
Astrid : Oh que oui ! regardant Selena Justin n'es pas un jouet ! Il a des sentiments et il est libre de faire ce qu'il veux ! Et surtout que ma petite ... mésaventure ne paraisse pas dans les journaux, sinon tu diras au revoir a ta gueule d'Ange clin d'oeil
Astrid referma la porte au nez de Selena. Tous le monde nous regardais comme si nous étions des monstres ... puis ils explosèrent de rire ... WTF ?
Amélia : Problème ?
Astrid : Pourquoi vous riez comme des otaries ?
Ryan : mort de rire Ahah comment vous lui avait mit trop cher !
Chaz : mort de rire aussi Ahah mais grave ! En plus on se serai cru dans un zoo avec tous les noms d'animaux que vous avez sorti !
Amélia : Wesh c'est pas ma faute si elle a une gueule de chameau et un cul d'éléphant !
Astrid : mort de rire Mais d'où tu sors tous ces animaux !? Tu sors avec un gardien de zoo ou bien ?
Amélia : Mais vas y ta bouche please ! mort de rire
Nous étions 4 débiles de la life à rire comme des Hyènes ! En même temps c'est pas ma faute si elle rassemble autant d'animaux dégueulasse en elle ! Justin était assis sur les marches des escaliers. ll sourit à nos propos je pense parce que depuis qu'on la foutu à la porte la Gomez bah il souris comme un débile ! Il se leva et monta à l'étage. Astrid le rejoint. Elle est suicidaire ou ?
Point de vue Astrid Silver :
Actuellement en train de monter les escaliers j'ai du mal ... Beaucoup de mal ... Beaucoup beaucoup de mal ... Maggle. Bref arriver à l'étage je recherche Justin ou qu'il est lui? Salle de bain? Nope, Chambre d'ami? Nope. Chambre Amélie? Nope. Chambre à moi? Yes. Qu'est ce qu'il fou dans MA chambre.
Astrid : ouvrant la porte C'est la mienne celle là ... C'est écrit dessus.
Justin : souriant Je sais ...
Astrid : Dit moi pourquoi quand on envoyez balader Selena tu n'as rien dis? Je veut dire c'est quand même ta copine quoi.
Justin : Parce que je sais très bien que tu ne le pensez pas enfin la seconde partie. Je sais très bien que vous la trouver pas moche ect.
Astrid : Effectivement elle n'est pas moche du tout ... Elle est même très jolie. Mais pourquoi nous avoir laisser la sortir comme ça?
Justin : Elle la mériter ce qu'elle t'as dis, elle n'aurait pas du.
Astrid : Ah oui a ce sujet, pourquoi tu lui en as parler? Imagine elle le répéter a tout le monde? Je fait quoi moi?
Justin : Elle le direz pas. prenant une photo C'est qui dessus?
Astrid : C'est moi et mon ex.
Justin : surprit James?
Astrid : Non un autre. Tu ne penses quand même pas que j'ai eu un seul ex dans ma vie quand même? riant
Justin : Bah ...
Astrid : Non mais tu m'as prise pour une nonne ou quoi? éclatant de rire J'halusine.
Justin : riant Hé te moques pas.
Euh qu'est ce qu'il fait ce ouf là? O.o
On est en ce moment même entrain de se regarder dans les yeux, limites on se croirez dans un film. Evidemment pour tout gâcher, j'explosa de rire.
Justin : Pourquoi tu rigoles?
Astrid : Mais c'est cette scène là ... On est trop cul-cul t'sais quoi!
Justin : riant Putain t'es pas romantique!
Astrid : Du tout. Bref en faite pourquoi t'es monté?
Justin : Une envie de fouiner dans ta chambre.
Astrid : T'es fou toi, fouine jamais dans ma chambre tu serais choquer de tout ce que je cache!
Justin : haussant les sourcils Ah bon? Que peux tu cachés ici?
Il a quoi a tourner dans ma chambre là? Il veux une gifle ou quoi? Je vait le fighter! Mais qu'est ce qu'il est sexy n'empêche ... Il a un de ces ass MON DIEU.
Justin : riant Arrête de penser fort!
Astrid : Oups riant
Justin : Je le sait que je suis sexy pas la peine de le dire tout le temps.
Astrid : Sinon les chevilles ? Good ?
Justin : Bah écoute bien et toi ?
Astrid : Moi sa va tranquille merci !
Justin rit. Son sourire me rend complètement folle . Je crois que je suis en train de tomber amoureuse ... ET MERDE ! Il s'assoit sur mon lit et prend un de mes coussins. Ce fameux coussin a des froufrou et monsieur joue avec ... les froufrou !
Justin : Anaïs ?
Astrid : Justin ?
Justin : Tu viens t'asseoir à côter de moi ?
Astrid : Non je suis bien debout !
Justin : Putain !
Astrid : What ?
Justin : T'as toujours la phrase qui tue le moment présent !
Astrid : riant C'est pas ma faute !
Justin : se mordant la lèvre Je kiffe ton rire !
Astrid : Bouahah j'ai un rire de cochon de ouf moi!
Justin : se levant et me prenant les mains Tu me plait beaucoup ....
Euh ok d'accord, mais c'est totalement hors sujet coco! Il mis ses mains sur mes hanches et approcha sa tête de plus en plus de la mienne. Ses lèvres putain ses lèvres ! Me tente pas Justin !
Astrid : Et Selena??
Justin : Profite du Présent, Carpe Diem Chérie.
L'arrivée d'une Biatch fait mal au cul.
HELLO LES GUY'S, Vous allez bien? Moi niquel je suis trop fière de mon chapitre et ma fiction tout court en faite ... Bref commençons,
Selena feat Astrid?
Justin qui taquines Astrid?
Clash Selena/Amélia/Astrid?
Justin Astrid?
Qu'est ce qu'il vas se passer?
Citation
Enfin
Posté le 18/10/2012
par Abracadabrants
Anorexique de la vie,
j'ai entreprit d'amputer ce tendon.
Assez de percevoir cette litanie.
Je suis fasciné par ce poison.
Délivrance du désir interne.
Successions d'évènements sporadiques
Terminé toutes ces balivernes,
dans un capharnaüm psychologique.
Enfin, je m'éloigne petit à petit.
Mon enveloppe s'écaille.
Chemin balisé qui ne finit.
A force de creuser, j'ai trouvé la faille.
PUTAIN OH.
Citation
Le mort
Posté le 18/10/2012
par Abracadabrants
Sous une couche de feuilles jaunies,
il est là, immobile et froid.
Usurpation de sa vie,
il fût la cible, l'appât.
En compagnie des vers et des cancrelats,
peu à peu s'effrite sa cuirasse.
Il fût certainement un bon repas,
que des os, il ne laissera comme trace.
D2GAGE? BORDEL.
Citation de: Koax-Koax le Mars 02, 2013, 15:09:14
Citation
Le mort
Posté le 18/10/2012
par Abracadabrants
Sous une couche de feuilles jaunies,
il est là, immobile et froid.
Usurpation de sa vie,
il fût la cible, l'appât.
En compagnie des vers et des cancrelats,
peu à peu s'effrite sa cuirasse.
Il fût certainement un bon repas,
que des os, il ne laissera comme trace.
D2GAGE? BORDEL.
Celui-là, j'ai un peu honte de le dire, mais je lui trouvais un petit quelque chose de naïvement croquant sous la langue qui ne me déplaisait pas. On dirait une sorte de double (comme dans un double whisky) haiku parodiant à la fois le haiku et la poésie merdique. Certes, au vu de ses autres articles, il semble peu probable que c'était l'intention de l'auteur.
pour ma part, on dirait une lettre de menace envoyée par les triades d'Oulan-Bator
Oyez oyez
Posté le 21/04/2015
par margaugaux
Citationbonjour, bonsoir ou bonne nuit (suivant vos aspirations)
C'est une premier message qui précède le récit de la fée verte, un premier jet sans eau de pluie qui n'est pas très couillu je dois l'admettre... Bref à suivre...
Pour la fée verte, on verra. On ne sait jamais.
pour ma part, on dirait une lettre de menace envoyée par les triades d'Oulan-Bator
Ah, c'est très clairement une lettre de menace de poster un "récit de la fée verte".
Une biographie zonarde non autorisée de Cécile Duflot ? Ça sent le procès.
Margaugaux entretien le suspense quoi qu'il en soit, est ce un canular, le post d'un désœuvré, un message crypté à l'attention de David Pujadas pour qu'il assassine Bachar lors de son interview hier en se planquant du C4 et un détonateur actionnable à distance dans le cul ? Margauxgaux sait créer le BUZZ sur la Zone en quelque mots. Bravo le veau.
Si on fait pas gaffe Margauxgaux et son évenement à épisodes qui me tiennent déjà en haleine, va réussir à éclipser la #SaintCon2015
PUTAIN C4EST DU TEASING GENRE HOLLYWOOD 2.0 § UN TRAILER DE MALADE § LE DEBUT D4UNE LICENSE DE MULTIMIARDAIRE EN PUISSANCE § Si j'avais pas de face j'écrirais un texte avant Margauxgaux juste pour lui couper l'herbe sous le pied. "AND THE VIRAL TEASING CAMPAIGN WINNER 2015 IS LA F2E VERTE§"
Citationbonjour, bonsoir ou bonne nuit (suivant vos aspirations)
AND THE AWARD OF THE BEST INTERACTIVE TRANSMEDIA CONTENT GOES TO MARGAUXGAU§
oui mais Dourak a raison forcément parce que MARGAUXGAUX fait allusion à l'eau de pluie recyclée donc ça va être un truc sublime en hommage à Rémi Fresse : Mort à Sivens : UN BRÜLOT CONTRE L4USAGE des grenades offensives sauf si leur empreinte carbone est nulle.
Fée verte ça fait penser à la Fée électricité, ce serait un texte d'anticipation d'une utopie écologique où l'énergie ne serait plus nucléaire mais au rendement 1 milliard de fois supérieur à partir de la récupération d'électrons produits lors de la photosynthèse ET LA PUTAIN D4ENERGIE CINETIQUE DES pollens §
FIFTY SHADES OF GREEN le bestseller softporn bio de la rentrée littéraire à base de meules bio de foin bio et de pâquerettes bio et de chèvres garanties sans pesticides avec des préservatifs en intestins de porcs bio nourris sans farine de viandes et des EJACS FACIALES 100% SANS OGM §
MARGAUXGAUX AU PANTH2ON §
"Comme Leclerc entra aux Invalides, avec son cortège d'exaltation dans le soleil d'Afrique, entre ici, MARGAUXGAUX, avec ton terrible cortège. Avec ceux qui sont morts dans les caves sans avoir parlé, comme toi — et même, ce qui est peut-être plus atroce, en ayant parlé. Avec tous les rayés et tous les tondus des camps de concentration, avec le dernier corps trébuchant des affreuses files de Nuit et Brouillard, enfin tombé sous les crosses. Avec les huit mille Françaises qui ne sont pas revenues des bagnes, avec la dernière femme morte à Ravensbrück pour avoir donné asile à l'un des nôtres. Entre avec le peuple né de l'ombre et disparu avec elle — nos frères dans l'ordre de la Nuit..."
Mea culpa. Intituler un fil de discussion "génies mongoliens", c'était comme une provocation à l'auto-flood de forum pour Lapinchien.
Le papier pour fesse tout sale
Le 03/03/2016
par Petitponeymagique
CitationUne histoire qui paye pas de mine
Bonjour aujourd hui je vais mieux qui hier et moins bien que demain etant diner que j aime le repas du soir quand je me leve au toilette le pq colé au fond que je confond souvent avec des crêpes au "nutella" mais j appris quelque temps plus tard par un cousin que j appelle maman que c etait mes cours de français. Voici l autobiographie d un petit tetard ecrite par moi meme j espere que vous avez aimé parce que c est deja fini.
Chut, je crois qu'on nous teste.
JE BRULE POUR LE SAINT DESSIN
Le 19/04/2018
par Marcus Diplodocus
CitationS'introduire ?
La Zone est-elle le Graal de la littérature selon l'idée que s'en fait le Mètre Étalon qui gagne à chaque fois ?
Telle Judith et son testament d'une autre époque, je m'efforcerai de séduire CTRL X, maître et talons.
Fantasme de parvenu, snobisme ridicule, entre deux vodkas me faire mettre et penser à une publication plus que probable.
Dans ce rad' de luxe où j'inviterai CTRL X, s'il a l'âge convenu, il boira un alcool fort ; les relents des ivrognes m'ont toujours émoustillé.
Comme je suis bien élevé mais que je pue du bec, je glisserai une pièce dans la fente-get-into-the-groove-du-juke-box-menthe-à-l'eau, c'est ma botte secrète pour l'haleine et les fleurs de printemps ; j'en compte 48 depuis le 5 avril, merci de me les souhaiter en retard, ça me fera vivre quelques jours en plus.
CTRL X emballe-moi de ton pilon inquisiteur, s'il te plaît...
Marcus Diplodocus
Le foutage de gueule, oui, mais faut au moins brûler un con, comme Petit Ours Brun. L'allusion biblique m'a fait penser à Hurlante Nova, mais l'âge n'a pas l'air de coller.
Si CTRL X souhaite répondre à la question... Et le voilà prévenu, la gloire zonarde a forcément ses petits désagréments. Enfin, sauf si l'offre l'intéresse. Bref. Roger.
Une fois j'étais dans le métro. C'est une époque où je le prenais tous les jours, la vie était n'était alors que surprises-parties, Haribo et cocaïne, ainsi donc y-avait-il une plus large probabilité que cela se produise, le métro et moi, cette rencontre finalement, entre un homme et un système, mon corps assoupi dans une rame vide, sur une ligne inconnue, jusqu'à la gare de dépôt, au petit jour, détroussé, ah c'était quelque chose, ça oui, car aujourd'hui c'est complètement différent ; non car je suis à présent cycliste, comme vous devez le savoir si vous avez eu le bonheur de parcourir le texte vainqueur de cette année ("Un monument !" Lapinchien Magazine).
Ainsi donc, une fois j'étais dans le métro.
J'avais envie de mourir, c'est à dire de flinguer une demi-douzaine d'innocents et de mourir, bref, tout allait bien, dans le métro, ligne 12, au calme.
Et il y avait cet homme en face de moi et je sentais qu'il était épris de fraternité, mais surtout fini à la pisse amère des lendemains difficiles.
Et alors, moi j'étais pas contre le fait qu'il veuille entrer en communication avec moi, enfin si, fondamentalement, si, mais je ne voulais surtout pas que cet homme pense que je le prenais pour un trou du cul fini au foutre incolore des grossesses ajournées, non.
Et cet individu donc, s'est mis à se cogner la tête contre la vitre du métro, en maintenant un contact visuel permanent avec moi.
J'étais fasciné.
Au début, il y allait tranquille, sans doute qu'il avait l'habitude, bon, et puis quand il a été chaud, il envoyait de grands coups de boule dans la glace. Il me matait. Je lui inspirais quelque chose.
Les gens ont commencé à attendre avec impatience la prochaine station et le vide s'est un peu fait, autour de notre ami Qkkkkdkejfjheghzhshffff (je ne lui ai pas demandé comment il s'appelait, vous pensez bien) et moi-même.
Bref, c'était quand même un échange.
De la même façon que votre message, Marcus D., semble s'inscrire dans une sorte d'interprétation libre du concept d'hommage. Ou de communication non verbale.
Enfin voilà, j'ai lu votre texte deux fois et j'ai immédiatement pensé à mon histoire du métro.
Mon Pilon Inquisiteur (merci de ne point omettre les majuscules à l'avenir, vil coquin) demeure pour l'éternité au service du peuple.
Gloire !
attention si tu te cognes longtemps la tête contre les vitres, tu risques de devenir cinglé très fort
Et bon anniversaire.
Je pense que Marcus Diplodocus est Christine Angot
Oh ben ça alors c'est pas gentil de divulgacher la fin.
Divulgacher, en mode Le masque et la plume.
Qu'est-ce à dire ? le verbe ne serait pas transitif ? Je crois que c'était ma première fois avec le verbe divulgacher, il faut excuser ma maladresse. Sinon, je n'écoute presque jamais d'émission littéraire.
Non, ça transitive tranquillement, t inquiète. C est juste que c est un terme à la con qu ils utilisent régulièrement dans le masque et la plume. Je pensais donc avoir trouvé un autre malade assez abîmé par la vie pour prendre du plaisir à écouter cette (très belle) émission. Mais voilà, en fait non...
Tortues ninja tortues ninja tortues ninja toryues ninja toryies ninja tortues ninjas Cowabunhga le Crist
Le 16/05/2022
par Cerumen
CitationEudes ninjas. 4 caractères pour les intimes de camping et la revue littéraire de camping et la portière. Rzxte ecrit en saisie semibautolatique sans cortiget les fautes de frappe.
CitationMon premier est une belle journée : la cartouche d'encre et de faire en sorte qu'ils se sentent bien dans la tête. Je suis pas trop déçu par le roman d'une grande intelligence économique et de mon ombre. Le capitaine des pompiers ont été fait pour perdre le lecteur, et sentit une humeur innommable de la sensibilité des Micros nouvelles à lire....
Le prêtre 20ème la liste des nouvelles de la sensibilité et des chocolats; l'occasion faisant le roman des gens... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
À te découvrir le roman des gens qui vivent dans des familles d'accueil pour la sécheresse du monde. Le bourreau de travail exécrable qui se sont pas des gens. Bon, à part tuer des mouches à coup d'oeil sur la route, à part de la chose, qui me rendrait mon téléphone?
Je suis en retard pour la semaine dernière? "C'est ce que tu en as", dixit le président de mon ancienne troupe. Il y a une chose qui ne sera pas 2? Plébiscité. : la sensibilité dû me douter qu'on se rendre au bureau... Mon premier n'est pas trop tard, et sentit une humeur du jour de la liste de la liste de la liste de la liste de 2ème le poli du dernier album des gens qui vivent dans des familles homoparentales la liste de la 2 garée et la portière du dernier album des familles. Je suis un peu plus de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste des familles de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste des gens que les autres sont passés avec un petit texte sans avoir à la liste des ?!
Mercier de la chose qui me rendrait mon cerveau, et sentit une humeur du jour de la sensibilité c'esy pour les intimes.
Mervi.Mon petit à la maison de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste de la liste.
Vu ? Je suis un génie ! Qu'on ne me prenne plus jamais pour une bille.
Tu passerais plutôt pour un boulet, là.
Pour toi, ce sera Monsieur Boulet.
Petite chanson (oui ok, c'est pas le bon topic mais je peux pas poster sur celui des chansons) qui est tellement pompée sur On a trop fait l'humour à deux de Sttellla (lien : https://youtu.be/ilMdhGGvnuM
(https://youtu.be/ilMdhGGvnuM)) qu'elle aurait sûrement atterrie à la poubelle.
Citation
"ON A TROP FAIT L'HUMOUR À DEUX"
J'ai fait l'humour avec un kanak
J'ai fait l'humour avec un anorak
J'ai fait l'humour avec un Goldorak
J'ai fait l'humour avec un Dourak
J'ai fait l'humour avec un stylo-bille
J'ai fait l'humour avec un Playmobil
J'ai fait l'humour avec un gros bill
J'ai fait l'humour avec un nihil
On a trop fait l'humour à deux
On a trop fait l'humour, adieu
Je t'hume, je t'hume à en mourir
Je t'hume tant tu ne peux pas partir
J'ai fait l'humour avec un videur
J'ai fait l'humour avec un camionneur
J'ai fait l'humour avec un emmerdeur
J'ai fait l'humour avec un Clacker
J'ai fait l'humour avec un chirdent
J'ai fait l'humour avec un mort vivant
J'ai fait l'humour avec Kim Kardashian
J'ai fait l'humour avec un Lapinchian
On a trop fait l'humour à deux
On a trop fait l'humour, adieu
Je t'hume, je t'hume à en crever
Je t'hume tant tu ne peux pas parter
Ô mon humour je t'hume plus fort
Chaque jour...
J'ai réussi à écouter plus de la moitié. Et donc, t'es un vrai fan de Sttellla en fait ?
Euh, oui, tu l'as sans doute bien rangée, cmb.
jeux de mots à profusion : sa drogue c'est le cannabis.
Chanson sur l'air de Encore et Encore de Francis Cabrel :
Lapinchien, Cerumen et Dourak
C'est rien qu'des connards qui méritent des claques
Charogne et nihil c'est des gros débiles
Leur pèter la gueule ce s'rait trop facile
Mais tu les encules
Encore et Encore
C'est que des gros nuls
D'accord d'accord
Quelque chose vient de béton
Sur le chéplan c'est ton savon
Et c'est Un Dégueulis qu'il'ramasse
Et tu le prends par derrière
Et aussi devant
Derrière et devant
Dans quelque semaines ça s'ra la Saint-Con
Mais pas sans système de connexion
Dourak s'tourne les pouces sur Short Éditions
Offre lui un bouquin 'le php pour les cons'
Mais lui tu l'encules
Encore et encore
C'est rien qu'un gros nul
D'accord d'accord
Quelque chose vient de béton
Sur le chéplan de ton salon.
C'est toujours Un Dégueulis qui l'ramasse
Et tu le prends par derrière
Et puis par devant
Derrière et devant
Quelque chose vient de béton
Sur le chéplan de ton salon
C'est toujours Un Dégueulis qui l'ramasse
Et tu le prends par derrière
Et puis par devant
Derrière et devant