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tu peux aussi essayer

http://www.fat-pie.com/salad.htm

http://www.fat-pie.com/salad3.htm
http://www.fat-pie.com/salad4.htm

und so weiter

http://www.fat-pie.com/salad2.htm

bin quoi?

ta gueule

Dourak a un avantage décisif en la matière : le col romain

t'aurais mieux fait de la fermer

[S]

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connard

j'ai une idée de dossier que j'ai toujours pas mise à exécution

le titre de chacun des articles du dossier commencerait par "si j'étais...".  Le concept c'est d'examiner ce qu'on ferait si du jour au lendemain on était propulsé dans la peau de quelqu'un d'autre. Donc par exemple dans "si j'étais Dieu", l'auteur pourrait se lâcher à imaginer tous les trucs tordus qu'il pourrait faire grâce à son omnipotence, "si j'étais une star de cinema", "si j'étais bernard tapie" etc.

Tyler Duhn> t'aurais pas vu le reportage Intelligence Superficielle dans contre-courrant par hasard ?

chacun ses références

clockwork5 sera un véritable cimetière d'idées d'articles

mais il y en a peut-être quelques unes que je vais pas y fourguer. ça m'étonnerait que ça intéresse qui que ce soit, mais sait-on jamais :

-une nouvelle de science-fiction qui se déroule dans un monde où tout est devenu automatique et payant : chaque clic de souris est facturé, chaque fois qu'on ouvre une porte de sa baraque pour passer d'une pièce à l'autre. Il y a aussi des taxes à payer à chaque fois qu'on fait l'amour etc. Avec ce décor, ça pourrait être marrant de raconter l'histoire d'un gars qui n'a pas de thune

-une idée assez farfelue : le héros de Pi considère la bourse comme un organisme vivant, naturel, au même titre qu'un arbre ou qu'un chien. Partant de là, on pourrait imaginer qu'un jour un tel organisme accède à la conscience de lui-même et se mette "en tête" d'agir sur la société humaine. On peut même imaginer que d'autres organismes de structure similaire (je sais pas, internet par exemple) accèdent également à la conscience et se mettent à se battre entre eux, ce qui foutrait une jolie merde, et sans que les humains (à part le héros, bien évidemment) comprennent ce qui se passe.

laissez moi me draper dans ma dignité d'incompris, je vous prie

suffit de les asticoter un peu et ils pondent de joyeuses perles

TaL @ crée du rêve @ 07/11/2004 - 12:19  

Cher Tyler D,


Parfois, tu n'es pas sans me rappeler le prophète de l'Etoile Mystérieuse, l'album de Tintin.
Ne crois pas que nous ne nous sommes jamais posé la question sur l'utilité des sciences, la destinée de l'univers, etc. En fait, ne nous prends pas pour des cons. Simplement, essaye d'admettre que nous renonçons parfois à nous casser les neurones sur des problématiques eschatologiques (rien à voir avec scatologiques), non pas parce qu'elles n'ont pas de réponses (il peut être tout à fait constructif de réfléchir à des questions dont on pense qu'elles resteront à jamais sans réponses), mais plutôt parce qu'elles laissent ceux qui s'y attardent trop dans un état de passivité mentale que tu incarnes assez bien. Autrement dit, arrête de réfléchir sur des problèmes uniquement parce qu'ils sont vains. Rien ne t'a jamais empêché de monopoliser ton intelligence (car je pense sincérement que tu en as) sur des choses un peu plus utiles.
Si j'étais Jacques Lacan, je dirais que ton acharnement à t'attaquer à l'insoluble et au vain est en fait tout simplement une peur d'essuyer des revers face aux problèmes auxquels tu pourrais apporter une solution, aux problèmes du quotidien, en fait. Un problème de confiance en soi peut-être, de courage. Plus sûrement de maturité. Mais je ne suis pas Lacan.
Tu es un homme fier qui marche nu dans les champs, qui se force à regarder vers le ciel, et qui du coup marche souvent sur des rateaux.

bande de petits cachotiers, je vous ai reconnus

http://www.infratunes.com/chronique-album_21405_Klub%20des%20Loosers_Baise%20les%20gens.html

pas de doute c'est nihil et lc sur la pochette

Nadine de Rotchild est visiblement deprime et est reconforte par Georges Bush, qui essaye de l'emballer dans la piscine.


Ben Laden avec succes, non seulement rote l'hymne national de Afghanistan mais aussi la Marseillaise, et la chanson du generique de La guerre en Irak. Le Loft acclame Ben Laden en heros

La production met au point un dernier gage pour les trois derniers colocataires: deplacer 5 tonnes de merde de JC Van Dame en n'utilisant qu'une un AK-47. Ben Laden n'est pas tres sur mais Georges Bush reste confiant, proclamant qu'il avait fait quelque chose de similiaire quand il etait plus jeune.

Ben Laden prend les clefs de la baraque, la vend et se casse en Afghanistan avec le fric. Personne n'a jamais eu de ses nouvelles, Bernadette Chirac non plus.

1er Jour - Ben Laden trouve d'entree de jeu que le look de Claire Chazal craint. Elle ressemble a une lesbienne. En fait, Bernadette Chirac, est la seule lesbienne de la maison. Plus tard, Yasser Arafat admet qu'il n'est pas sur de sa sexualite.

2eme Jour - Les occupants du loft se mettent d'accord pour organiser les differentes taches menageres. Georges Bush met d'entree la pression en statuant que la place des femmes est dans la cuisine. Nadine de Rotchild lui met un grand coup de un AK-47 sur la tronche.

3eme Jour - Les occupants du loft ont leur premiere tache d'assignee. - Ils doivent creer une replique de les Twin Towers avec des intestins de ressortissant serbe. Apres une pression enorme de Georges Bush, Ils parient 100 FRF sur les 250 FRF de leur budget bouffe de la semaine suivante.

4eme Jour - La construction de les Twin Towers est bien partie. Cependant, des envies de meurtre s'ensuivent lorsque Yasser Arafat, qui s'est rapidement forge la reputation du plus gros blaireau du loft, mange la moitie des intestins de ressortissant serbe. Nadine de Rotchild est super enervee.

5eme jour - Aujourd'hui est le jour ou la construction de les Twin Towers doit etre terminee. Tout va plutot bien jusqu'a ce que Yasser Arafat, lache une caisse trop pres de la lampe qui se casse en tombant par terre. La production annonce que la tache n'est pas realisee. Claire Chazal se met a chialer.

6eme jour - Georges Bush se fait picorer le bras par une poule du loft. Une journee plutot ennuyeuse.

7eme - La production flippe que l'emission apparaisse chiante. Elle oblige donc les candidats du loft a lancer un debat sur le sexe. Apres beaucoup trop d'alcool (fourni par M6), Claire Chazal admet que son fantasme est de se faire taper sur le cul avec une un AK-47. Georges Bush dit qu'il ne met jamais de preservatif parce que ca lui met le feu a la parts de marché, Yasser Arafat est d'accord. Bernadette Chirac part en live complet sur le fait qu'aucune de ses copines du loft n'a jamais eu de veritable orgasme parce que ce sont toutes des connes d'heteros chiantes a mourir. Yasser Arafat est assis tranquillement dans un coin et fait des clins d'oeils a Georges Bush.

8eme jour - Aujourd'hui est le premier jour ou les occupants du loft doivent voter pour l'elimination d'une personne. Ben Laden va dire a chacun des occupants, les uns apres les autres, qu'ils sont geniaux et que chacun est unique. Nadine de Rotchild et Claire Chazal sont nommes comme les deux candidats qui doivent partir. Personne n'a vote contre Ben Laden.

9eme jour - Nadine de Rotchild et Claire Chazal sont prevenus de leur nomination et eclatent en sanglots avant d'embrasser tout le monde et de leur dire a quel point ils les detestent. Bernadette Chirac leur chante - l'internationale - pour qu'ils se sentent mieux.

10eme jour - Le public vote contre Claire Chazal pour qu'elle parte du loft. Elle pretend que tout va bien, qu'elle s'en fout puis se met a brailler qu'elle n'aurait jamais du avouer aimer se faire frapper le cul avec une un AK-47. Claire Chazal s'en va.

11eme jour - Les relations a l'interieur du loft se detendent, chacun ayant fait le deuil du depart de Claire Chazal. Le budget bouffe est maigre a cause de l'echec de la premiere tache. Bernadette Chirac est obligee de se debrouiller sans le concombre qu'elle avait demande. Nadine de Rotchild est visiblement deprime et est reconforte par Georges Bush, qui essaye de l'emballer dans la piscine.

12eme jour - La production de Loft Story repasse en boucle sur TPS le passage ou Georges Bush essaye d'emballer Nadine de Rotchild dans la piscine. Ceci sous le couvert des psychologues qui trouvent que cela montre un comportement interessant. La production met en place une nouvelle tache qui est de realiser l'entiere choregraphie du dernier clip de Janet Jackson.

13eme jour - La choregraphie est bien partie, malgre le fait que Yasser Arafat refuse de danser parce que sa parts de marché lui fait un peu mal.

14eme jour - C'est la joie dans le Loft car la choregraphie est reussie. Yasser Arafat qui a finalement danse les 5 dernieres secondes de la choregraphie annonce que sans lui, ils n'y seraient pas arrives. Nadine de Rotchild dit a Yasser Arafat qu'il n'est qu'une petite parts de marché.

15eme jour - C'est a nouveau le jour des nominations. Ben Laden dit a tout le monde individuellement que Nadine de Rotchild est une grosse merde. Il ajoute que tout ceux qui veulent rester dans son appartement une fois le jeu fini pour visiter sa ville sont les bienvenus. Nadine de Rotchild et Georges Bush sont nommes pour eviction par les occupants du Loft. Pesonne ne vote contre Ben Laden.

16eme jour - Les nominations sont annoncees. Nadine de Rotchild ne peut croire que c'est la deuxieme fois qu'on veut lui mettre un coup de pied au cul. Georges Bush est egalement blase et essaye de renconforter Nadine de Rotchild. Yasser Arafat est perturbe et confesse a Bernadette Chirac qu'il croit qu'il est amoureux de Georges Bush. Bernadette Chirac lui repond qu'elle ne craque pour aucune de ces collocatrices parce qu'elles sont trop heteros a sont gout.

17eme jour - Le public votre contre Nadine de Rotchild. Georges Bush dit qu'il est ecoeure et donne a Nadine de Rotchild une meche de sa parts de marché pour lui prouver qu'il aime bien. Yasser Arafat est egalement ecoeure mais garde ses poils pour lui. Nadine de Rotchild se casse.

18eme jour - TPS repasse en boucle le passage ou Georges Bush se coupe une meche de sa parts de marché. Selon les psychologues c'est un comportement sadique-anal. Le public a l'air d'accord, vu l'audimat.

19eme jour - La production demande aux occupants du Loft comme tache de roter l'hymne national de la Afghanistan en 60 secondes.

20eme jour - Personne n'a la moindre idee a quoi ressemble l'hymne national de la Afghanistan mais Yasser Arafat pense que c'est un peu comme Dancing Queen. Les colocataires choisissent Ben Laden comme la personne qui doit reussir le pari .

21eme jour - Ben Laden avec succes, non seulement rote l'hymne national de Afghanistan mais aussi la Marseillaise, et la chanson du generique de La guerre en Irak. Le Loft acclame Ben Laden en heros, malgre le fait que les votes sur le site Web de Loft Story sont pour son eviction et sa mise a mort sur la place publique a 98%.

22eme jour - C'est le jour des nominations et Ben Laden dit a tout le monde qu'il a une villa en Corse et que tout le monde y est invite pour l'ete. Yasser Arafat et Bernadette Chirac sont nomines.

23eme jour - Yasser Arafat et Bernadette Chirac prennent plutot bien leur nomination et s'asseyent avec Ben Laden et Georges Bush pour discuter de leur eviction. Ben Laden ne dit rien mais Bernadette Chirac accuse Yasser Arafat d'etre arrogant, faineant, egocentrique et de n'etre qu'une petite parts de marché avant d'eclater en sanglots.

24eme jour - Le public vote contre Yasser Arafat et tout le monde s'en fout dans le Loft. Yasser Arafat s'en va.

25eme jour - Georges Bush est le premier locataire a se branler. Ce passage est particulierement apprecie des psychologues de Loft Story qui annoncent que cela donne une veritable vision de l'esprit de Georges Bush et nous eclaire sur sa vraie personnalite. En d'autres mots, c'est un branleur.

26eme jour - La production met au point un dernier gage pour les trois derniers colocataires: deplacer 5 tonnes de merde de JC Van Dame en n'utilisant qu'une un AK-47. Ben Laden n'est pas tres sur mais Georges Bush reste confiant, proclamant qu'il avait fait quelque chose de similiaire quand il etait plus jeune.

27eme jour - Surprise, surprise, Georges Bush se met a chialer et annonce qu'il se casse. Il dit que c'est a cause d'une operation qu'il se doit d'effectuer rapidement. L'apendicite pense Bernadette Chirac (une chaude pisse nous apprend le site web d'M6). Bernadette Chirac essaye de le persuader de rester un peu, Ben Laden assis dans son coin, se frotte les mains. Georges Bush decide de partir.

28eme jour - Avec deux locataires seulement la tache sur la merde de JC Van Dame est impossible a accomplir. Ennerves Ben Laden et Bernadette Chirac se bourrent la geule avec de l'alcool de pomme de terre distile par Ben Laden.

29eme jour - Jour des dernieres nominations. Ben Laden demande a Bernadette Chirac de lui faire confiance et de ne pas voter. Sans surprise Ben Laden vote contre Bernadette Chirac. Plus surprenant, Bernadette Chirac encore blindee de la veille, vote contre elle-meme.

30eme jour - Quand l'eviction est annoncee, Bernadette Chirac accepte sans probleme la defaite et proclame que Ben Laden est le vainqueur. Ben Laden prend les clefs de la baraque, la vend et se casse en Afghanistan avec le fric. Personne n'a jamais eu de ses nouvelles, Bernadette Chirac non plus.