Messages

L'impression que c'est même pas écrit, à peine dicté. C'est nul, y a rien à en dire.

Ça existe encore les dictaphones ? Y a toujours pas de lois contre ça ?

Pas horrible, mais pas bon non plus, et en effet hors-sujet sur la Zone.

Pas débile ; juste un peu mou du concept, conformiste tout en se prétendant découvrir l'existence de l'anti-conformisme (mais naturel, pathologique, ce qui est vachement plus rassurant), mais sans délire aucun.

Pas sombre : au contraire, gavaldesque, gentil, mignon, bienveillant, tout-le-monde-il-est-magnifique-même-s'il-sent-fort. BOUÄÄRGHL pardon j'ai essayé de me retenir mais ça poussait fort sur le pylore.

Pas violent, ohlalalalalala non.


Après, chacun ses goûts et ses couleurs et son parfum, fraise tagada pour certains, ou huile de vidange utilisée comme lubrifiant pour des sodomies de rhinocéros, pour les zonards. Ca se conçoit.

Faudrait quand même arrêter de chercher la variation à tout crin : les expressions communes légèrement décalées de leur usage, ça fait pas littéraire ni riche, ça fait maladroit.

Bref, pas dégueu, mais dégueu quand même. Un mélange intéressant.

BWEUAAAARGH DONNEZ6MOI DU TEXTE DE MERDE A CONCHIER
J4ADORE 9A
Bweu
9A ET LES PLAINTES
moi manger ça

Ouah toi t'es direct mon ami.

Coup de foudre.

Je trouve à l'instant, dans un exercice de rhétorique d'une élève, un exemple bien utilisé et qui m'intéresse beaucoup. Un certain Bunnito Mussolini.

Lapinou Mussolini.

Je vais faire mes recherches, ça me paraît être un personnage intéressant.

Pour ma part il me semble que là encore, c'est une réflexion et un problème égocentré, de bourgeois occidental avide d'existence propre. J'aurais la même thèse que toi, en tant que tel moi aussi.

Mais c'est un problème et une thèse de caniches, parce qu'on est deux caniches quand on se renifle nos propres productions corporelles comme ça, en nous demandant si ça sent bien nous.

Le problème doit être pris par au-dessus, pas à l'aune de nos difficultés existentielles individuelles, mais à l'échelle économique et écologique du système que l'ia sous-tend, en termes de production et de consommation d'énergie, et en termes de partage des ressources et des privilèges, au niveau géopolitique.

L'ia pue la merde, oui, pas notre merde, mais notre merde on peut en faire de l'engrais. Celle de l'ia on n'y fait rien pousser.

L'utilité est une notion égocentrée.

Si on sort de son petit costume cravate de manager de sa propre petite vie, l'ia n'est pas utile, non, c'est un ennemi.

'tain même ici je vais être le dernier gland fossilisé à chier dans la gueule virtuelle de l'ia bordel ?

J'ai le mode clair sur l'ordi, et le mode sombre sur le téléphone, et cette variation me donne une impression immense de liberté, comme le vent dans mes cheveux sur les vastes steppes lozériennes lorsque je chevauche mon Przwalski déchaîné décapitant les chardons de ses audacieux sabots. LIBERT222222 LIBERT222222 §§

https://texteencours.fr/appel-a-textes-2026/


Feu.
Une semaine, après l'appel est clos.

Je suis heureux de vous annoncer qu'aucun favoritisme ne sera organisé, vos textes seront lus et charcutés de manière anonyme (et enthousiaste).

Si vous passez la première sélection, alors en plus d'avoir une chance d'être au festival, vous recevrez une synthèse des avis du comité de lecture, sur votre texte, synthèse patiemment et amoureusement conçue par mes petites menottes, et garantie sans fautes d'orthographe.

Si vous ne passez pas la première phase de sélection, alors votre vie littéraire sera un échec, cuisant et confirmé, votre destin, un gravier jeté dans l'étang moite de l'ennui, votre nom ou pseudonyme, un pet dans le bruit de fond de l'univers. Mais ce qui ne me tue pas me rend plus fort, et ce qui ne change rien à ma vie ne change rien à ma vie.

Feu, donc.

https://www.facebook.com/reel/1446981470464982


Le monde va à la fois très mal, et très bien.

Je suis très, très loin de partager ce rêve. J'ai du mal à trouver idyllique que desvia prétendent penser à notre place et nourrir nos décideurs en décisions préconisées...

Et je suis très, très loin de trouver viable ces comparaisons.

Quand je tue un chat, je tue en moyenne 65 kilos de viande de moins que quand je tue un homme. Mais j'ai quand même tué un chat.

Le coût environnemental est toujours à voir en proportion de l'utilité. Là Gemini (une IA...) est en train de dire que l'utilité serait de moins dépenser, en coût environnemental ; mais oblitère totalement le fait que ces ia conversationnelles sont inutiles. Et que le coût est donc par principe exorbitant. Ce qui peut servir de preuve que les ia sont des débiles mentales, d'ailleurs.

Elle te dit "paye, comme ça, après, tu payeras, mais moins".
C'est débile.
Rien n'oblige à dépenser ce coût, ici.



Et pour développer une pensée zonarde, y les cerveaux zonards.

Ma réponse est prévisible, je suis contre l'usage des IA quand il est sans fonction utile à l'humain (ok pour des IA pilorant des bras robotiques chirurgicaux, pas lk pour des ia qui se font des blagues entre elles, en gros). Le coût environnemental et énergétique est trop immense pour que je puisse accepter d'entrer dans ce type de jeu. En fait ça m'amuse pas, j'y vois du temps et de l'argent et de l'espérance de vie humaine perdues.

Mais osef, c'est juste l'avis de ma pomme.

[trop]

Mon smartphone me fit trop sursauter.
Je le chercha pendant de longues minutes cmb.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était genre ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, genre ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas grave (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien* cmbdtcs, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas mais genre pas du tout cette voie en vrai quoi.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Genre qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai grave trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante en mode tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière dtcs. Qui est tu donc, vil coquin ?
- OK, je m'incline... Salut, c'est Frank Lebœuf ! Vous voulez trop savoir combien vaut votre voiture ? Allez sur vendezvotrevoiture.fr. Rentrez simplement les détails de votre véhicule et recevez rapidement son prix de vente. Et vendez ensuite votre voiture dans l'une de nos agences en mode on s'occupe de tout ! (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Méééééééééééé, non, ducon, je déconne ! Cé Clitorine, je réssussita.
- Tu as bi1 faillite m'avoir, ma chère et tendre chair de ma chaire !
- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.
- Tu sé j'aime pas quand G des pensées META parce c'est un procéder MAINSTREAM mais j'ai l'impression que c'est Eric et Ramzi qui ontt écrits nos dialogue, non ?
- OH MAIS OUI MAIS CE SERAIENT 2RIC ET RAMZI QUI AURAIENT MANG2 TROP DE BURGERS QUICK ET QUI AURAIENT CHOP2 LA MALADIE DE LA VACHE MOLLE DE CREUTZFELDT6JAKOB §§§
- Effêtivement, une bonne groβ encéphalopautisme spongiforme pas piqué des Nothomb !
- com Bob le spongiforme, l.o.l ? le prion à chiralité inversée, tout ça !
- Prions pour que ce soye pas le cas P.T.D.R !
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.

(Interlude)
_ Notification
_ Oh, I feel so so alone
_ Woooyoyoyooooo
___ (Sous-Interlude 1)
_____ BOMBO CLAAAT !
_____ Les mecs riches, ça retient plus les femmes.
_____ Les grosses bagnoles, ça retient plus les femmes.
_____ Les chaînes en or, ça retient plus les femmes.
_____ Chanteurs de rock, ça retient plus les femmes.
_____ Jah Rastafari !
_____ Le ragga ça l'fait, le ragga ça l'fait, C'est ça qu'on aime, c'est ça qu'il nous fallait
_____ Raggamuffin, muffin, muffin, oui ça le fait, en effet !
_____ Riddim ! Woooyoyoyooooo
___(Fin de la sous-interlude 1)
_ Dans la grande Babylone
_ Not terrific à Sion.
(Fin de l'interlude)

à ce stade tu te demandes putain mais c'est qui Jean Toufik et est-ce que Clitorine est morte, vivante, ou gérante de supermarché et surtout n'oubliat pas DE REMPLIR TA D2CLARATION D4IMPOTS sur https://www.impots.gouv.fr/

Quoiqu'il en coutasse reprenons ou c'est qu'on en était.
Ah oui alors
Point pute a nos trépidations trop d'affliction notables mictions potables ramifications petit papillon obtus : boum, encore une notification : la nouvelle intelligence artificielle a décidé qu'elle pouva nous notifier quoi qu'elle veut.
Et là elle te dira qu'il est 8 heures 30.


Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1
Je prenais mon minitel et le lança dans la vitre de verre qui éclata sous le choc de l'impact. Cent était trop. Je devais la sauver et les papillons aussi et faire cesser les évènements, maintenant c'était stop. Je courris et je me lança à travers la fenêtre désormais brisée en mille éclats qui me coupa un peu mais ça allait alors je continua à courir après m'être rattrapé par terre sur le sol en retombant et je repris ma course. J'alla jusqu'à la piscine mais la je ne savais pas nager et je m'en souvenis tout à coup.
Mais qu'à ça n'Étienne : d'là haut je pris mon élan avec ma bouée canard WC et plouf ! J'amerris sans presque boire la tasse, ni le mug, ni le verre, ni rien, et je partis pour sauver les papillons de la voisine, vu qu'elle, elle était morte et je pouvais rien y faire, surtout que la nécrophilie j'ai arrêté parce que ça sentait pas bon, même si j'ai jamais tué de chats, ou alors ya longtemps, ou bien j'ai oublié, enfin, moi tout ce que je voulais, c'était rêver de Frida, et qu'on me foute tranquille. Alors j'ai brassé les papillons, tous ces papillons dans mon ventre et qui volaient partout dans la piscine avec des grands gestes comme autant de petits Léon Marchand multicolores.

Puis je me réveilla.

(*ceci est une histoire vraiment véridique)

[(Interlude)NotificationOh, I feel so so aloneWoooyoyoyoooooDans la grande BabyloneNot terrific à Sion.(Fin de l'interlude)]

Mon smartphone me fit sursauter.
Je le chercha pendant de longues minutes.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien*, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas du tout cette voie en vrai.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière. Qui est tu donc, vil coquin ?
- OK, je m'incline... Salut, c'est Frank Lebœuf ! Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? Allez sur vendezvotrevoiture.fr. Rentrez simplement les détails de votre véhicule et recevez rapidement son prix de vente. Et vendez ensuite votre voiture dans l'une de nos agences. On s'occupe de tout ! (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Méééééééééééé, non, ducon, je déconne ! Cé Clitorine, je réssussita.
- Tu as bi1 faillite m'avoir, ma chère et tendre chair de ma chaire !
- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.
- Tu sé j'aime pas quand G des pensées META parce c'est un procéder MAINSTREAM mais j'ai l'impression que c'est Eric et Ramzi qui ontt écrits nos dialogue, non ?
- OH MAIS OUI MAIS CE SERAIENT 2RIC ET RAMZI QUI AURAIENT MANG2 TROP DE BURGERS QUICK ET QUI AURAIENT CHOP2 LA MALADIE DE LA VACHE MOLLE DE CREUTZFELDT6JAKOB §§§
- Effêtivement, une bonne groβ encéphalopautisme spongiforme pas piqué des Nothomb !
- com Bob le spongiforme, l.o.l ? le prion à chiralité inversée, tout ça !
- Prions pour que ce soye pas le cas P.T.D.R !
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.

(Interlude)

Notification
Oh, I feel so so alone
Woooyoyoyooooo
Dans la grande Babylone
Not terrific à Sion.

(Fin de l'interlude)


Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1
Je prenais mon minitel et le lança dans la vitre de verre qui éclata sous le choc de l'impact. Cent était trop. Je devais la sauver et les papillons aussi et faire cesser les évènements, maintenant c'était stop. Je courris et je me lança à travers la fenêtre désormais brisée en mille éclats qui me coupa un peu mais ça allait alors je continua à courir après m'être rattrapé par terre sur le sol en retombant et je repris ma course. J'alla jusqu'à la piscine mais la je ne savais pas nager et je m'en souvenis tout à coup.
Mais qu'à ça n'Étienne : d'là haut je pris mon élan avec ma bouée canard WC et plouf ! J'amerris sans presque boire la tasse, ni le mug, ni le verre, ni rien, et je partis pour sauver les papillons de la voisine, vu qu'elle, elle était morte et je pouvais rien y faire, surtout que la nécrophilie j'ai arrêté parce que ça sentait pas bon, même si j'ai jamais tué de chats, ou alors ya longtemps, ou bien j'ai oublié, enfin, moi tout ce que je voulais, c'était rêver de Frida, et qu'on me foute tranquille. Alors j'ai brassé les papillons, tous ces papillons dans mon ventre et qui volaient partout dans la piscine avec des grands gestes comme autant de petits Léon Marchand multicolores.

Puis je me réveilla.

(*ceci est une histoire vraiment véridique)