Sujets

Fin des publications, il reste à voter pour le plus mauvais textes de cette fournée. Y a l'embarras du choix cette année, et suffisamment de styles de bouses différents. A vous de voir. Les liens vers les textes en concours sont tous en page d'accueil.

Vous pouvez voter pour un à trois textes, dans un ordre de préférence ou sans préférence, vous faites votre sauce. Comme toujours, votez comme vous voulez et je ferai les comptes comme je voudrai.

Pour voter, répondez à ce topic ou envoyez moi un message privé ou un mail : nihil0000@hotmail.com

Je rappelle que l'auteur du plus mauvais texte de cette année se verra offrir une photo dénudée et dédicacée du Duc.

Quand j'ai vus qu'une semaine texte de merde était annoncée voici a peut prêt ce qui m'est venus instinctivement a l'esprit :
Je me suis vus dans ma caisse une clope a la bouche tout en me disant a moi-même « tu sais ******  si tu continue en me filmant de face tu verras pas la route et on va finir par se manger un arbre ».Ok je me suis dits rien a foutre façon c'est qu'une vision, au pire y'aura du sang des morts et des putes allongé sur le bord de la route.
« béééééééééémmmbééééééééééééééééBAAéééééééééééééééééééééé »(c'est le bruit du moteur avec la bouche)hopela,toujours en camera facial sur notre heros qui est maintenant pourvus de ray ban aviators pour plus de classe.finalement il les descend legerement sur son nez comme un gros beauf sort sa tete de la voiture et fais semblant de parler a une jeune etudiante auto-stopeuse tout en roulant a 190km/h « alors poupée ca te branche un poulet frite ?allez quoi fais pas ta lesbo,tu sais moi aussi j'ai une langue,et puis elle est belle ma caisse  non ? »
Vue d'ensemble sur le plateau de tournage vide ou l'on voit pertinament que la voiture est en carton-pate.
« Bon allez sale pute,tout les meme facon toute des salopes qui sucent des bites toute la journée,sauf maman bien sur »
Finalement on voit la voiture filer a toute vitesse sur l'autoroute,on entend le moteur gronder mais on sait pertinament que c'est le heros qui fait le son avec sa bouche.

Au bout d'un plan d'une minute super chiant la voiture se transforme en escargot baveux qui avance sur une branche d'arbre,le plan dure 30min.
Ca fera film d'auteur hein ?N4EST6CEPASPUTAINDENCUL2QUECA FAITFILMDAUTEURQUANDYADESESCARGOTSTOUTCHAUDQUIAVANCESURUNEBRANCHETASDEPUTE.

On en revient a notre heros qui fait une pose caca au bord de la route,toujours une clope a la bouche,il fait des fucks aux autres voitures qui passe.

Il remonte dans sa voiture qui était piégé d'un trou noir comme dans les dessins animé si vous voyez pas c'est pas grave,l'important c'est qu'il tombe en silence pendant 2H30 dans le noir et finis par atterrir dans une poussette et on entend beaucoup de cris et de pleur sous une fontaine de sang de bébé.

Youpi,dirons nous,mais le héros était tombé dans le passé sur le petit Corp de jésus christ,et dieu sait a quelle point ca va foutre le bordel dans l'histoire(de l'humanité je veux dire hein)
Donc pas de religion catholique,pas de fils de pute en robe longue tout les dimanches ?Et bien oui et non,la secte de rashiva pris le pouvoir quelque années plus tard et imposa a tout le monde de croire en gluort le dieu fou.Tout les dimanche la dose de champignon alhucinogene était amninistré dans les eglises sphérique et on planait jusqu'à la semaine prochaine,inutile de vous dire que dans ce nouveau monde on crevait vite de faim et quand on ecrivais un texte ca donnait souvent exactement ce que je suis en train de finir a l'instant.

Ce fil de discussion a été déplacé vers = DISCUSSION GENERALE =.

 "Il n'y a pas de phénomènes moraux, seulement une interprétation morale des phénomènes."

Friedrich Nietzsche

Celà fait maintenant 2 ans et demi que je suis devenu No-life. Le jour où j'ai mis le net chez moi, et que j'ai posé mes mains sur ce putain de clavier et commencé à bloquer ce putain d'écran, je suis devenu No-life. Je n'ai plus d'identitée autre que celle que je me suis donné sur le Net : Damien. J'ai tout lu et tout vu sur le Net, j'ai parlé avec des gens vraiment tarés, pire encore que tout ce que vous pouvez imaginer, et tout ceci me confirme que l'homme est non seulement mauvais, mais aussi dangeureux, très dangeureux. Que pensez de quelqu'un qui vous avoue que son fantasme est de manger des gens ? De quelqu'un qui, dans le secrets de ses alcoves, pratique la zoophilie ? Ou encore de quelqu'un qui vous raconte, se croyant anonyme, ce qu'il se passe dans sa famille depuis toujours (je vous fait pas un dessin hein !) ? Ou pensez vous pouvoir lire ça lire ça à part sur le net ? "La cour des miracles" c'est une légende urbaine New-Yorkaise qui raconte que parfois, la Mafia organise sous New-York des sortes de foires ou TOUT se trouve : de la came aux armes, en passant par des gosses et même de la chair humaine, et je vous passe les vidéos de vrai Snuff, et les contacts pour les voir en réel, et même les pratiquer. Moi je sais que tout celà n'est pas une légende, je sais l'être humain assez mauvais pour aller jusque là. Et tout à fait franchement je m'en fout, ça m'excite ce genres de trucs. Moi je suis de ceux qui veulent tout voir, tout lire et tout entendre. Rien ne me choque, RIEN. Je vous fait pas une liste, ça deviendrait risqué, ce site est libre mais jusqu'où ?. Pour savoir ce que je veut dire par RIEN ne me choque, imaginez la pire chose que vous pouvez, fermez les yeux, imaginez ce qui vous semblent le plus terrible, au point que, au fond de votre abdomen, vous sentez presque poindre un once de peur. Et bien même cette chose là ne me choque pas. Le net c'est ça : une cour des miracles en réel, à l'image de l'être humain. Si je devais un jour choisir entre devenir réellement Damien ou rester moi, le choix serait vite fait : jamais je n'abandonnerais Damien. Jamais. Et j'irais jusqu'où il m'ammènera. Sans hésiter. Vive le no-life. Comprenne qui pourra...

 L'artiche se meut dans ton cul
bien dodu

couiiiiik couik couiiiiiiik

...

Tagl

vous avez déjà créé une réalité
factice à donner à gober au tout venant ?
Oui, comme tout le monde
vous avez déjà créé une économie de marché
factice
pour revendre la drogue plus chère
à votre maman ?
Moi oui
faut dire que l'occasion était belle
hyperthyroïdie, alcoolisme, déchet social
une loque
juste bonne à vomir ses journées
vautrée sur un canapé
récupéré aux ordures
devant la télé
j'avais quatorze ans je crois
enfin on s'en branle
Si j'écris ça
c'est parce que ça me fait mousser
d'y repenser
le fait est que je me suis fait un max de thunes
pour un minimum d'efforts

là ça fait peu plus d'un an que je lui ai pas donné
de nouvelles
elle a réussi à retrouver mon adresse et m'a même envoyé une lettre
pathétique pour pas changer
« Ta survie est intellectuelle, tes écritures et tes peintures sont si belles
J'aimerais que tu m'écrives comment tu vas au fond de toi»

...

Laul

ça m'emmerde un peu pour le frangin
Il connait rien à rien
l'a pas de potes
rien
neuf ans et déjà à moitié dépressif
hein maman ?
Toi aussi
tu lui fait le coup de la réalité factice ?
Hein ?
Maman
Au frangin
Hein ?
Pour épargner son petit cerveau tout neuf ?
vieille pute
faudra qu'il apprenne à se démerder
comme tout le monde
refera peut-être le coup
de la réalité factice
comme tout le monde
en attendant
de te laisser dans ta merde
comme tout le monde
le frangin

Je me souviens d'une fois j'étais rentré à la maison
sont lit était plus qu'une tache de sang
je devais avoir douze ans
après quand elle rentrait tard
je sortais faire la tournée des ponts
histoire de vérifier
on sait jamais
ce sera peut-être différent
pour le frangin

Enfin lui il a déjà moins de bol
il m'admire
parait que ça nuit à la créativité
finalement
autant que je les laissent se démerder
il finira par comprendre
le frangin

haha

Un jjour, je voulais suivre Germain. Non, mais en fait, c'est pas vrai, justine me suivait comme de l'eau de roche alors je demandais de l'eau.
-Pitié, du Rhum !
Là ils me répondent tous ma gueule, et du coup, je me pisse dessus. Faut bien avouer que malgré que quyoi que mais si, un jour je vomissais violent. D'ailleurs, Julien ferait bien de la fermer. Julien et Justine, ça a le même début alors c'est cool. Au fond de l'eau, toujours rien, je flotte. Personne pour me lancer une bouée. GErmain s'écarte, et je tomnbe.
-Bien fait pour ta gueule, hahahahahah
-hahaha
hahahahahah qziefhusdhvkbkvbjs

Bref, une vraie hécatombe. Salut les poussins, je vais casser des oeufs. L'autre me secoue un peu et me ramasse encore. "Mais qui va me buter les seins alors ?" Je sais pas, j'avoue. Qui quoi? L'essaim ? Rien à foutre, de toutes façon, ce texte n'est pas vraiment à aboutir. Il lui suffit d'emboutir je crois. Et attention, sans fautes d'orthographes faussement aléatoire cette fois. Tout à l'ancienne. In ze show groovy.

Du coup, Jean MArc est un peu choqué. Forcément, avec Germain qui chie dans sa bouche, je comprends. Il gargouille, mais au final sa donne rien qu'un borborigme (borborygme? merde je sais pas). Et fatalement, il crève de caca. Ca sent pas très bon, mais c'est rigolo de le voir se tortiller en raclant sa gorge. Jean Marc ca a toujours été un mec bien, il a le sens du spectable. Et comme le sens du spectacle, c'est la plus grande qualité dans notre société MODERNE, il a tout compris. Il meurt trop la classe que même Goffman aurait été fier de lui.

Maman ne veut plus me parler. Il parait que mes amis ont tout cassé son panier de lait avec du beurre kje sais pas quoi. Bon l'eau c'était pas de l'eau ça c'est sur. Mais après tout on s'en fout, non? Si je dis que c'est de l'eau, je peux? Et Germain va encore me repousser, moi qui lui faisait des avances insidieuses par en dessous.

Une vraie passoire ce truc, plus je pisse et plus ça passe. Germain est en dessous. Rien ne peux plus m'arriver de mieux maintenant, Je pisse comme si j'avais bu trop d'eau. Je rame, tu rimes, nous Rhumons. Merde, le coup des jeux sur les mots ça va pas passer, le caca c'était mieux. Et donc je trône au milieu, pissant mon saoul et regardant Germain qui regarde L'essaim. Lucuien. Il suffisait d'y penser après tout.

J'existe dans ce texte comme un poisson dans l'eau. Après pipi, caca. Germain me regarde, les yeux en coin. Lucien ferme la bouche, des fois que, il a vu les restes de Jean-Marc par terre alors il se méfie. Justine et Julien sont maintenant en soixante-neuf de prénom. Le soixante neuf, c'est super pratique pour les trucs scatos, ça se voit. Ils ont l'air de bien s'éclater. Le bateau tangue sévère. Mon lit aussi. On s'en fout d'ou je suis, c'est l'eau qui est impomrtante. Et maman aussi, même si elle veut plus me parler. Elle voudra bien un jour, c'est elle qui m'a appris à faire caca.

Germain se retourne et ouvre l'anus. Je prenais ça pour une invitaiton, mais il me repousse fermement et ç tombe à l'eau. Le rhum est fini, l'eau aussi, son caca aussi. Ce texte aussi.

D'abord il est apparu du néant et pis on a cru que c'était dieu notre sauveur mais
non, c'était GODzilla ! Il crachait du feu et il detruisait les batiments et l'armée envoyait
ses chars et ses avions contre lui mais ça ne servit à rien car c'était GODzilla !
GODzilla, c'est Dieu le vengeur qui debarque sur New York et qui detruit tout !


Il fait 75m de haut et il a une barbe d'au moins 3 megatonnes et une toge blanche
et des sandalettes qui écrasent tout sur leur passage. GODzilla il a pulvérisé l'armé et
la police et tous les gens qui essayent de l'approcher ben il te les te les écrase en
tâche de sang Splash splash. GODzilla il est superpuissant il degomme tout sur son
passage avec ses fleaux et ses plaies. Il te balance des metorites à la gueule et il enchaine
avec un combo nuée d'insectes et il te terrasse avec la lèpre avant de te kicker ta race
avec un ecartement des eaux de ton cul !!! GODzilla, le retour. On l'attendait mais pas
comme ça. C'était un dieu d'amour mais on l'a trop fait chier. Du coup il s'est transformé
en GODzilla. Sbam Sbam.

Après y a un mec il s'oppose à lui comme ça il le défie mais GODzilla il fait le miracle
de la multiplication des pains dans son cul et le mec il explose dans une eclaboussure
de sang et de mie. Splash Splash . GODzilla est superpuissant. "Warrrrghhh" qu'il cria.

Donc apres y a le president des etats unis de new york qu'y vient pour parlementer mais
GODzilla il lui envoit un rayon lazer dans le slip et il lui grave les tables de la loi dans ses
burnes. Faut pas le faire chier ! GODzilllllaaaa supersurpuissant ! omnipotent! omniscient !
le mec plus ultra! il te defonça le président
puis il l'ecrasa puis il le fit ressucité et il l'ecrase de nouveau et il recommença 22 fois!!!!

GODzilla il rase la ville d'un coup de barbe. et moi là j'suis juste en dessous et je vois
ses deux grosses boules géantes car il porte porte pas de slip sous sa toge alors j'ai
l'idée qu'il faut pour le tuer lui donner un gros coup de pied dans les couilles avec la plus
grosse botte du monde alors j'appelle Luigi qu'est mon correspondant en Italie car l'Italie
c'est la plus grosse botte du monde et je lui dit "Sauve nous de GODzilla ! Mais il faut
que les italiens ils se sacrifient comme Bruce Willis pour le bien du monde!" , il faut envoyer
des missiles nucleaires de toutes les pays du monde sur l'Italie. Luigi veut bien mais
soudain Benoit 16 qui lui chope le telephone car le Vatican était pas loin. Il me dit "NON"
mais alors luigi qui a un autre telephone appelle son premier portable qui etait en mode
vibreur et le Pape et ben comme il est pas habitué et ben il jute dans son slip et il jouit
alots là Luigi reprends lui arrache son telephone des mains et il me dit dans un ton qui
force le respect plein de silence et de quietude :"OK! Nous les italiens on va se sacrifier
pour le bien du monde. Benito donne moi le numero de portable de tous les presidents
de tous les pays du monde." Et Benoit 16 qui a honte parce qu'il a fait une carte de france
heu d'Italie heu... enfin il s'est laché la puré dessus et ben il crache le morceau alors Luigi
et moi on se partage les numeros à appelé mais les presidents ils decrochent pas. suspens.

Et là j'ai un eclair de genie et je cours en direction du chantier à l'emplacement des twins
towers car GODzilla il a tout demolit avec ses sandalettes et comme je le pensais bien
je retrouve le portable qu'un des terroristes du 11 septembre il avait quand il a explosé
les tours jumelles et qui était tombé dans les gravats. Par chance y a encore de la batterie
mais très peu alors c'est un vieu model de portable mais c'est pas grave. Comme je le
pensai juste il y a bien le numero de Ben Laden dans les derniers appels effectués. alors
je fais redial et je tombe nez à nez avec le cerveau d'aL Qaida et je lui demande son aide
car les presidents de tous les pays ils repondent pas et là il dit qu'il est d'accord parce qu'il
est degouté que GODzilla c'est pas Allah et qu'il s'est reconverti au satanisme alors il me
dit qu'il va activer toutes les cellules souches dormantes en italie en même temps en
demandant de faire pleins d'attentats dans tout le pays synchro.

Et ça le fait. et l'italie explose et vient atterrir dans les couilles de GODzilla et il s'écrase
par terre parce qu'il a super mal aux couilles. voila comment je suis devenu le president
de la Terre et que j'ai nommé Ben laden mon premier ministre.

La vie, parfois, réserve bien des surprises. Et si quelques fois, un, trop rares les surprises en question sont agréables, d'aucun conviennent que la plupart du temps, la plupart des gens n'aiment pas les surprises que réserve la vie. Sauf que la vie, qui n'est au fond que l'idée que certains se font de l'existence, pour ce que j'en dis, moi, elle n'en a pas grand chose à faire, de ce que pensent les gens de ses surprises. Même que.

Disons, que, franchement, la vie quelques fois, deux, est comme une boule de suif coincée dans la double cloison pile à hauteur du radiateur : trop grasse, trop odorante, trop présente. Quelques fois, trois, la vie ressemble plus à un tas de graisse gélatineux peu discrète qu'à autre chose, mais l'idée d'ensemble est là. Bien souvent, on ne l'aime pas trop. Elle est peut-être triste, si vraiment l'anthropomorphisme débridé s'applique au concept.

Même si bon, quelques fois, quatre, on aime bien qu'elle soit là, la vie. Parce que ces fois-là, ben on mange un bon truc au bon endroit dans la bonne ambiance, ou alors on lit, ou on rit, même, et puis c'est bien. Et quelques fois, cinq, non. Ces fois-là, on les voit pas arriver, en fait. Ni les unes ni les autres. Même si quelques fois, six, on arrive à bien trancher entre les unes et les autres et d'autres fois, non.

Enfin, c'est pas tant que la vie soit invivable, non, c'est juste que quelques fois, sept, on voudrait s'en débarasser, enfin plutôt en débarasser le contenu. Mais le truc, c'est que si quelques fois, huit, ça semble possible, on imagine un bon truc du genre on s'isole pour enlever tout sens à la vie, dès qu'on passe à l'application, on se dit que bon sang non c'est pas ça et qu'on s'est encore trompé, parce que la vie, même vide, ben c'est la vie.

Quand même un bon coup parfois ça peut faire du bien, et pas forcément par où ça passe, parce qu'un coup, c'est pas forcément un truc qu'on fait, qu'on avale ou qu'on boit. Un coup, ça peut être un coup, figuratif, de bandjo, par exemple. Et alors là, il passe nulle part, sauf quelques fois, neuf, par métonymie où on considère que le coup du bandjo sont les ondes sonores qui là pour le coup se propagent par contraction-dillatation dans le conduit auditif.

Mais tout ça, c'est assez vain, faut le reconnaître, tout de même. Et puis quelques fois, X.

Et c'est ce que se disait surement heu machin, là, il a un nom bien merdeux. On va dire, allez, Bertrand. Ben Bertrand, c'est surement ce qu'il disait quand il allait se saouler dans un bouge quelconque quelque part quelque temps. Et alors il reprenait un verre, pour faire passer tout ça, parce qu'au fond, c'est profond, tout ça. Ou ça a l'air, peut-être. Avant qu'il décamme, il faut dire, parce que après, il ne pu rien avaler de plus, solide, liquide, gazeux.

Quoique gazeux, si, peut-être. Va savoir, toi, tiens, si un décammé peut avaler du gazeux. Si ça ressort pas, tiens. Je sais pas, quoi, mais tu mets genre du sparadrad et ça sort tout seul. Parce que dans le sparadrad, il y a des trous. Ca ferait un bon titre de chanson, même que. De toutes façons, les chansons tu leur met n'importe quel titre, il y aura bien un crétin congénital pour trouver ça génial. Et l'avantage avec les crétins congénitaux, c'est qu'ils sont nombreux de chaque modèle, donc tu peux refiler ta merde à un tas de crétins de compétition.

Comme ça, tu fais avaler du vent aux autres, et voila.

Grmblbl les jeunes de nos jours respectent plus rien ah de  mon temps c'était pas la même hein mon Edmond tiens prends ta pâtée moi j'avale mes pilules héhé ça nourrit pas hein enfin voilà oh mes jambes mes pauvres jambes qu'elles sont gonflées et lourdes je ferais mieux de m'asseoir moi ah tout de même on se sent mieux qu'est ce qu'il y a à la télé oh questions pour un champion j'aime bien questions pour un champion même si franchement des fois les réponses sont franchement faciles mais ce présentateur oh comment il s'appelle déjà enfin je regarde tous les jour mais là son nom m'échappe il est si Julien Lepers charmant ah si tous pouvaient être comme ça non entre temps ils sont de plus en plus vulgaires j'aime pas les gens vulgaires ah mon Lucien au moins il était pas comme ça un homme galant lui un gentilhomme comme on disait mais maintenant c'est dépassé tout ça halalala avec quelle essence extraite du cédratier le thé Earl Grey est la bergamote bien sûr connaissent plus rien ces jeunes tiens si je me faisais une tisane nous on n'allait ptêtre pas tous à l'école mais on avait de la culture ça oui et une mémoire et une tête solidement plantée sur les épaules hein plus aucun bon sens la guerre ça forge le caractère ah une bonne guerre ça leur ferait du bien ça leur mettrait un peu tiens l'eau bout de plomb dans la cervelle enfin un peu moins qu'à Lucien ça serait bien le pauvre s'en est jamais vraiment remis ces bouts de balles ça lui a pas réussi l'était plus pareil hein Edmond qu'il était plus pareil ah mais t'étais pas là encore quand il m'est revenu c'était ta pauvre mère pauvre chatte écrasée sur le bord de la route par un chauffard respectent plus outch c'est vraiment trop chaud rien les gens pauvre animal l'avait rien demandé à personne et là tous ces gens qui polluent les routes avec leurs gros camions sans gêne on croirait les allemands ah les allemands aucun respect pour rien déjà qu'il fallait se serrer la ceinture et en plus fallait les nourrir eux qui ne manquaient de rien et mon pauvre Edmond à cause d'eux qu'était plus pareil la guerre ça nous a durcis nous ah ça oui pas comme les jeunes d'aujourd'hui tout qui leur tombe tout cuit dans la bouche et encore à se plaindre je les vois aux infos tous les jours jamais contents leur en faut toujours plus ah que ça fait du bien une bonne tisane donnez leur la main ils vous boufferont le bras mes mots fléchés qu'est ce que j'ai fait de mes mots fléchés non vraiment toujours en colère toujours dans la rue et quand on va dans la rue c'est plus pour défendre ah les voilà son pays mais pour se dresser contre lui plus aucun respect pour rien poisson et ensuite ça crame les voitures de braves gens qui n'avaient rien demandé ah je l'ai sur le bout de la langue U R B  turbot bien sûr ah ça me rappelle cet affreux roman de Gunther Grass mais en même temps qu'attendre d'un allemand hein un nazi en plus et mal écrit avec ça brouillon arbuste du midi ah le midi fait trop chaud là bas on y est allés une fois en vacances avec mon Lucien pour essayer d'arranger sa pauvre tête mais cette chaleur ça vous tamaris empire tout et leur vent qui rend fou on aurait mieux fait d'aller à la montagne en cure mais que voulez vous la mer c'était à la mode ah il en fallait du temps pour trompeuse descendre là bas avec notre petite voiture pas comme ces chauffards qui roulent comme des fous insidieuse et qui écrasent les chats sans sourciller ah notre petite 4L c'était autre chose une bien brave voiture pas un bolide voiture de course bolide c'est vulgaire ces voitures et moi j'aime pas ce qui est vulgaire ces comme ces jeunes qui sortent attifées n'importe comment je suis peut être vieille mais j'ai ma dignité je m'habille comme il faut quand je sors et je me coiffe oh bien sûr je n'ai plus ma chevelure d'antan qui faisait tourner la tête à Lucien pauvre Lucien sa tête avait déjà bien mal tourné faut dire mais il aimait bien passer ses doigts dans mes cheveux ça oui même quand il est revenu ça lui faisait du bien je crois si j'allais lui rendre visite fantôme quoique il est peut être un peu tard c'est plein de spectre jeunes irrespectueux dehors à cette heure je ne me sens pas en sécurité ah pauvre Lucien ça me fait de la peine de te savoir là bas tout seul mais quoi il faut bien vivre ce serait oups pipi ne pas respecter le bon Dieu que de se laisser oh que ces water ne sont pas pratiques aller ah ça fait du bien c'est vrai la vie humaine faut la respecter la vie animale aussi d'ailleurs pas comme ces chauffards j'en connaissais un d'ailleurs comme ça qui se vantait de ses records de vitesse mais c'était quoi son nom à lui déjà ah cela m'échappe tant pis ne pas s'accorder décidément j'en oublie des choses en ce moment mais bon j'oublie pas que contraster que quoi déjà ah oui Edmond ta pâtée j'ai encore failli t'oublier mon matou tiens mes pilules pendant que j'y pense quelle heure est-il tiens les aurais-je déjà prises mais non l'infirmière a du se tromper voilà il parait que ça me rendra mieux enfin j'ai pas l'impression d'aller mal juste mes jambes qui dans l'architecture musulmane comment appelle t'on le petit grillage de moucharabieh enfin tout le monde sait ça inutile d'applaudir ah si j'étais un peu plus jeune je leur montrerais moi mais enfin mes jambes ne sont plus ce qu'elles étaient mes pilules est ce que j'ai pris mes pilules oh mes jambes je vais me rasseoir tiens où en étais je Colette ma brave Colette tu oublies tout là

 Il existe, parmi la faune variée peuplant la redoutable jungle terrienne où bon nombre d'agneaux se font loups à la première occasion, bien que le contraire se produise malheureusement assez rarement.Il existe, donc, dans cet univers impitoyable (et je parle en connaissance de cause puisque, comme vous, j'y erres) un animal particulièrement redoutable mais, fort heureusement, facilement identifiable de par son manque flagrant d'élégance et de discrétion : Le beauf.
Aficionado des réunions de famille ou de l'apéro du dimanche avec l'amicale des joueurs de belote de son quartier, le beauf aime à parler plus pour brasser plus de vent.Rayonnant de toute l'assurance propre aux déshérités mentaux, le beauf se plait à étaler sa science.Science qu'il a, pour être honnête, plus souvent infime qu'infuse.Mais peu importe, parce que le beauf sait.Du coût des derniers implants capillaires de Patrick Poivre d'Arvor au mode de vie des Achuars d'Amazonie, le savoir du beauf ne connait, à en croire son supposé possesseur, ni limites, ni frontières.Et malheur à quiconque se pique de prétendre le contraire, car il se voit aussitôt considéré comme un bout de merde incrusté dans la rainure d'une semelle du prétendu surdéveloppé du bulbe sus-cité.Pire qu'une guêpe posée sur le rebord de votre verre de bière alors qu'une chaleur intolérable vous pousse un peu plus vers la déshydratation à chaque instant, la capacité de nuisance du beauf est certainement sa meilleure arme.Une capacité de nuisance tellement redoutable qu'elle n'est pas sans évoquer l'incarnation verbale des dix plaies d'Egypte réunies dans une seule enveloppe corporelle, et ce dans le but de vous écorcher le tympan à coups d'innombrables billevesées.Bien que « beauf » soit un qualificatif à consonance masculine, le beaufisme est un art de vivre que certaines femmes pratiquent assidûment et où elles atteignent sans peine l'égalité des sexes.Etant donné que la proportion de beaufs présents dans la population mondiale est incroyablement affolante, il vous sera difficilement possible de passer votre vie sans en croiser au moins un sur votre chemin.Cela dit, tentons de voir le positif qui se cache en chaque chose, et partons du principe que chaque rencontre avec un beauf nous apprend à apprécier un peu plus les moments passés en agréable compagnie...

(pas d'intro, c'est un vrai putain de texte de merde)

Composé à 90% de calamar frit, son nom est José sozé, l'abominable homme-poulpe des Landes basques. Il vit dans un caddy de golf, au milieu d'un champ, et passe son temps à crier des choses obscures et incompréhensibles aux yeux, en l'occurence oreilles, du bon peuple. Il a eu une famille aimante, bien que disparâte, son papa était un grand pêcheur Breton, et sa mère était un poulpe, depuis quelques années déjà. Ne demandez pas à José comment est-il possible d'avoir pu enfanter un être quelconque soit il à partir d'un homme et d'une poulpesse, José vous cracherai à la gueule son venin et se froterait le cul sur vos faces déconfites de jeune con trop curieux.

José menait une vie paisible. Jusqu'à ce qu'un publicitaire un brin mégalo entende parler de cette histoire d'homme-poulpe légendaire. Un publicitaire répondant au doux nom d' Alsème Mandale, spécialisé dans les attentats psychologiques et autres promotion de groupe de pop-folk en chemise à carreaux et converses customisées. Alsème était un pro, il avait les images, il avait les idées, c'était un putain de génie.
Le fait est qu'il lui fallait trouver une idée pour lancer sur le marché français le nouveau produit alimentaire qui fait fureur en corée, la "Chupalamar", sucette au calamar et au crabe, l'aliment à la fois utile et agréable, destiné à un consommateur jeune et manipulable. Pour ce, il fallait trouver une mascotte, un putain de symbole pour ce fabuleux produit. Et c'est alors qu'au fil de ses recherches sur les mythes et légendes aquatiques, Alsème tomba sur l'histoire étrange de l'abominable homme poulpe au corps empli de calamar frit : La lumière divine s'abatta sur le publicitaire qui se mit derechef en direction de Seignosse, fief présumé de la créature.

Arrivé sur les lieux, il fallut pour lui questionner les villageois, mais tous l'esquivèrent à l'entente des mots "calamar frit" et "homme-poulpe", ce qui, j'en conviens, est normal.
Perdu, sans espoir, Alsème s'est alors mit à érer dans les landes, cherchant un coin tranquille pour laisser exploser sa peine et sa colère, à l'idée d'une défaite commerciale sans précédent. Un champ, vaste et calme, s'offre alors à ses yeux fatigué. Il pénètre dans le secteur, se pose au milieu de celui-ci, et se met à frapper dans le vide, pour calmer ses nerfs, comme un con, les yeux fermés et de toute ses forces. Manque de cul, José l'abominable passait par là. Et celui-ci a donc englouti d'une traite l'autre couillon de publicitaire au patronyme non moins stupide. Par la suite, José fut engagé en tant que mascotte des chaines saupiquet. Le reste appartient à l'histoire.

Et oui dans tout les pays c'est une maladie qui touche beaucoup de monde trop de monde .



C'est dans le but d'aidé ces personnes atteintes de cette maladie que j'en appel à la raison , oui a la raison mes chers compatriotes !

Si vous voulez continuer à déguster de bonnes moules , de gober de bonnes grosse verges pour le plaisir et non pour sauvé votre espèce, quand cette maladie aussi répugnante soit-elle aura envahit la terre par mutation génétique l'homme sera forcé de faire quelque chose pour ce divertir et pondre accidentellement des gosses.

RÉVEILLEZ VOUS!!!!!!!!!!!!!!!



Envoyer vos chèques faite nous part de vos mallettes de biller de 500€ ; un système pauplaY sera bientôt mis en place ceci est un état d'urgence !!!


Ceci n'est pas un message du ministère de la santés, mais bien un message du ministère de la connerie dafalienne.
Merci de vautre compation

C'est l'histoire de Jacques Chirac qui souhaite reprendre le pouvoir, puisqu'il a perdu la guerre politique lors de la dernière campagne. Il est vieux, c'est vrai, le poids de l'age est plus lourd que des tonnes de béton selon ses critères, qui sont ce qu'ils sont, mais tout de même, c'était un président, il faut en tenir compte.

Oh, qu'il est vieux, Jacques. Avec sa petite besace, il va à la chasse aux poules, oui, notre homme aime les poules, celle avec des plumes artificielles (oui, il s'agit d'une fine métaphore des femmes de petite .. enfin, vous comprenez. C'est un style littéraire, une sorte de comparaison, parce que je voudrais éviter d'avoir des soucis en étant plus direct, c'était tout de même un président, même si à présent, notre homme ne peut qu'être président d'une association, style, l'association des anciens présidents de la République.. Mais non, parce que sinon, il y aurait Giscard, et Chirac n'aime pas cet homme là, non. C'est un peu comme chien et chat, comme poisson et.. heu... poissonnier. C'est la guerre, toujours, même s'il s'agit d'amis de trente ans.. heu... je dois peut-être confondre, je... bref)

Jacques dit soudainement, avec un ton délicat, à sa conjointe, qu'il lui dit donc :

- Je vais prendre le pouvoir, ma chère.

Et elle, d'un air snomou (oui, c'est mi-snob, mi-mou) Bref, elle dit :

- Cocorico ! Cocoriiiico ! Pot-pot !

(non, ça, c'était une blague ! Hi hi)

(en fait, elle a dit cela :

- Mais.. quel est ce bruit de poule, Jacques ?

(heu.. ah non, je me suis encore trompé puisqu'elle ne peut pas répondre à une réplique qu'elle n'a pas pondu (hi hi), puiqu'elle ne l'a pas sortie, la réplique « Cocorico » tout ça. Donc, je corrige, je retouche, et voici sa VERITABLE réplique, chers amis : (ambiance coin du feu, buche tout ça)

- Cher Jacques, c'est un peu n'importe quoi comme idée. Au fait, n'auriez-vous une ou deux pièces jaunes ? Je... ou d'autres couleurs, hein ? Je suis .. je.. mais où êtes vous parti, mon ami ?

Ben, il est déjà loin ! (en fait, il était parti à la réplique sur le bruit de poule, quelques lignes plus haut)

Il est... dans Paris ! Ah, belle ville, se dit-il à l'intérieur de lui. C'était comme au bon vieux temps où il était maire. Le maire maudit.. ah, oui, il y avait eu cette histoire d'invocation des morts, pour en faire des électeurs.. pauvre fou.. dire qu'on avait pris ce puissant sortilège pour de faux électeurs, et puis, on avait tenté de lui faire un procès.. en vain, puisque c'était un sortilège, et c'était impossible à prouver, ça, sauf si le juge était sorcier, ce qu'il n'était pas (c'est interdit, en France).

Bref, il était à Paris, ville du pouvoir et du parfum chic (enfin, sauf lorsque l'on va dans les égouts, hi hi, parce que là, ça sent grave, enfin, y'en a qui aiment ça, j'ai même entendu dire qu'il y avait de l'eau d'égouts dans certains parfums chics, probablement ceux que l'on vend aux étrangers.. surtout si le vendeur est raciste, je vous jure, je trouve cela lamentable)

- « Jacques, Jaques... »

Mon dieu, cette voix.. qui remonte de si loin...

Qu'est ce que ?!!!!!

Ah ben oui, la voix remonte la corde d'un bateau, elle remonte de loin. (je vous situe, Jacques est près des berges, direction l'Élysée. Il a des armes pour faire un coup d'ETAT. Mais là, il est près des berges, et y'a un bâteau à environ 3 mètres en contre-bas. Il y a une corde pour tenir le large, et là, quelqu'un à VU Jacques et remonte la corde.. lentement.. tout lentement....)

- « Jacques, Jaques... »

Jacques profite de cette lenteur pour partir fista direction l'Élysée. Il a bien fait, puisque l'homme ne put s'approcher de lui (d'ailleurs, on ne saura jamais qui c'était.. probablement un pêcheur nostalgique de la 5eme république.. heu.. enfin, un pêcheur qui pensait être dans la 6eme, mais non, mais voilà)

(d'ailleurs, l'histoire se passe dans la 6eme république, dans le futur, enfin, sauf si vous lisez ce texte depuis le futur, hein, auquel cas, ce serait le présent pour vous !)

Bref, Jacques s'approche de l'Élysée et là... Paf ! Il tombe sur son CLONE !

MON DIEU !

Le clone est IMMENCE, il est TERRIBLE ! Il a une LANCE du JAPON (oui, il aime le japon) et un SUSHI entre les dents (il avait faim, tout clone qu'il était).

D'un coup de PIED (terrible ! Je siffle), Jacques cogne son CLONE. Ses cheveux valsent, tournent, mais.. ce n'est plus un CLONE mais un CLOWN ! (hi hi)

De honte, le CLONE-CLOWN prend la fuite. (dégonflé, va)

En effet, Jaques ne pouvait que gagner, puisque autant son CLONE manie la LANCE du JAPON, autant Jacques manies les JUPES des LAPONS. (hi hi, jeu de mot, en fait, ça n'a rien à voir)

Bref.

Jacques s'approche de la maison de l'Élysée, des députés sortent de toute part ! Oh non, c'est super dangereux par ici ! Mais, ouf, en fait, il n'en ont que faire de Chirac, ils sortent simplement du cocktail (oui, ils viennent de faire voter ADOPI, quelle m...)

C'est un cocktail maison qu'ils avaient bu, avec du citron vert, et puis de l'eau gazeuse. C'est une spécialité du président actuel.

En fait, le président actuel de la 6eme république, c'est.. Giscard ! (fraîchement réelu, ah, quelle surprise !)

D'un coup, il arrive, justement. PAF, ils se battent (Chirac et lui), mais Chirac perd. Ah non, il gagne ! Super !

Et le voilà à nouveau Président. (les socialistes en parlent encore !)
Fin




... et, si vous avez une pièce jaune, vous saurez quoi en faire !!!

(vraie) FIN !!!!!!!

La solidarité voila un sujet qui prête à discussion regardons un peu la société qui nous entoure alors c'est pas
compliqué les gens sont d un égoïsme sans partage ça fait même partie des matières enseignées au lycée si
c'est dans le nouveau programme de l'année scolaire ça va remplacer la philosophie info ou intox non j'ai pas dit
un tox prenons un cas concret une fois n est pas coutume on va prendre un cas bel et bien illustratif qui va vous
faire friser les tifs pas de bla bla chaque année nous avons droits aux cultissimes collectes de denrées
alimentaires de vêtements et de dons d'argent bien entendu eh bien quand une personne donne un paquet de riz
ou le vieux chemisier fripé de tante ernestine dans l année il a fait acte de générosité et de solidarité BRAVO
levons nous tous et applaudissons bien fort cet effort c'est surhumain ce qu on ne dit pas par contre c est que
pour cela on a rempli un caddie les vêtements débordent du dressing et on vient de donner cent euros pour la
naissance du petit cousin tout le monde sait qu'a la naissance on va faire des soldes si je vous le certifie a deux
semaines les garçons dévalisent Celio et les filles Pimkie on en rit mais moi je trouve ca indécent de se donner
bonne conscience en faisant de si minables actes c'est tout simplement se voiler la face je trouve ça
degueullasse. personnellement je triche pas je préfère donner un ou deux euros par ci par la a des gens qui en
ont vraiment besoin pas Fatima qui a six gosses et qui est attendu par Mohammed dans sa merco neuve devant
les restos du coeur et vlan c'est la stricte vérité alors allez plutôt travailler (fin de la parenthèse) je veux pas faire
une thèse c est de la foutaise tout ceci je le dis parce qu'il y en a marre de se faire passer pour des gens biens de
bonne volonté alors qu'on en vérité la plupart sont égoïstes donc des gros cons qui ne pensent qu'au pognon et
en plus ils sont idiots comme des blaireaux réellement c est un vrai coup de gueule contre la société qui nous
entoure que je veux pousser pour arriver a un seul but essayer de faire évoluer les mentalités et réussir a ouvrir
les yeux à tous les aveugles de la terre bordel de merde réveillez vous bande de mollusque vous êtes amorphe et
loin d'une métamorphose annoncée j'ai fait tout ceci a l'aide de prose alors je suis comme la rose belle a regarder
mais dangereuse à toucher round deux à bientôt pour le troisième encore plus violent mettez les gants liberty
man pour tous les activistes et les libres penseurs dont je fais partie spé dedi à Thibault allez mon gars t op alors
passe le message à ton voisin BIG UP BIG UP !!!!!

Plais t-il?

Ha ! oui je comprend mieux , texte écrit directement pas de remodelage pendant des heures (pour quoi faire?).

Il me semble que cette histoire commence un mardi , ou peut être un vendredi qui sais . (sa sa sert a quoi?)

Je me balader dans un parque (dans un ville tas de pustules gorgé de foutre!) , quand soudain (bordel paille ton commencement il s' appel comment déjà? suspense c'est sa ?) mon regard ce confronta avec celui d'une belle jeune fille ; elle était vêtu d'une robe qui s'accorder parfaitement avec ces jambes (wala le truck quoi!) et son petit haut très léger mais pas trop non plus (pervers quoi!) , elle était entrain de promener son chien dans le genre bon gros toutou a sa mémère surement un de ces sales bâtard qu'on aurai oublié de castrer .

la jeune fille s'approche de moi et me demande si je n'ai pas du feu je luis sort avec grand plaisir de ma poche mon briquet que j'ai du confondre avec ma verge car ma main est resté bloquer dedans pendant environ 16 secondes voyant que la jeune fille s'impatienter j'entame une conversation à la con et l'invite à boire un verre ( catin de merde je me fait trop chier là! ) ; les verres s'enchaine les un après les autres et elle fini par de demander de la suivre pour allé s'occuper de son clébard .
Elle me sert un autre verre un foi arrivé chez elle et me demande de patienté pendant qu'elle va faire ce don pourquoi elle était rentré. Je me suis demander pourquoi un jeune fille comme elle a en sa possession un chien aussi gros .
La voila qui reviens avec un grand sourire s'enfile le verre qu'elle s'était servi peut de temps avant et me demande de la suivre , elle me regardait avec des yeux de braise (bordel j'ai la pinne qui me chatouille) (et quel texte de merde cela dit ) elle me prit par la main me jeta sur sont lit (je me suis dit mais qu'elle sauvage celle là!) elle ce dénuda et ce mit sur moi et là je ne sais pas pourquoi ni comment je me suis retrouvé excité comme une buche avec pour seul retenu les menottes qu'elle venait de me maitre en me chauffant comme une dévergondé (sale pute va!) . Attaché sur ce lit avec une telle fille me dominant je me disait que j'allais prendre un pied d'enfer jusqu'au moment ou elle poussa un sifflement et que cette enfoiré de cleps rappliqua et commença à la léché de toutes part je voulu me débattre mais cette dingue m'empoigna la bite ce la cala dans le fion et fit signe à son chien de lui léché la moule tandis qu'elle gigoter sur ma verge ; quand vin le moment que j'attendais le moi quand le chien excité comme une bête (tu métonne) commença a pénétré sa maitresse avec une brutalité féroce la jeune fille braillé comme une chienne! Cette conasse avais du maitre du via-gras dans mon verre car l'excitation était bien là mais le chien me couper totalement l'envi de la sauté quant je pense que cette salope ce sert de ma teube pour ce taper une DP avec son chien je suis blazer là?


Enfin bref je vais maitre un terme à cette merde merdique car c'est bien trop long , la fin n'a rien a dire de plus et c'est surtout très chiant a écrire! pauvres lecteurs je vous plain vraiment si vous arrivé jusque là!

La ville est masquée par un peu de brouillard, qui s'étend comme un voile apaisant sur ses grands boulevards qui accueillaient une colonie de petites fourmis mélancoliques encore à cette heure tardive, sur ses petites rues, sur les maisons dans lesquelles les mères de famille préparaient le dîner avec affection pour leur mari qui ne tarderait plus trop à rentrer du travail, enveloppant de son aura protectrice tous les gens qui n'ont pas envie d'affronter la vision des barres d'immeubles, du béton et de la circulation, encore plutôt vive et plutôt oppressante à cette heure. Une sorte de monotonie, un certain vague à l'âme, quelques notes de blues. D'une beauté étrange, cette beauté qu'ont les jours pluvieux passés à la fenêtre à réfléchir. D'une mélancolie qui guette les moutons de la ville, las de s'agiter, las de se mouvoir. Exactement la bonne mélancolie pour se reposer les sens. Les yeux avant toute chose. Cette lumière tamisée, agréable, tellement changeante des jours de grand beau et des nuits étoilées, où les lampadaires se donnent pour mission de vous aveugler, où que vous alliez le détendait et l'endormait.
Il est assis sur sa terrasse, et, sans mot dire, contemple sa ville. Il ne sait pas pourquoi il l'aime tellement, elle n'est pas très belle pourtant. Mais c'est sa ville. C'est ici qu'il vit, qu'il a aimé, qu'il a pleuré, qu'il a passé des moments d'exception. Et c'est ici qu'il compte bien mourir un jour. Pas tout de suite, du moins il l'espère. Mais un jour.
De sa chaîne stéréo lui vint une musique un peu surréelle, électronique. Et après certaines personnes osaient encore prétendre que les machines n'ont pas d'âme. Cette musique l'apaise, venue de nulle part elle se fraye un passage à travers ses tympans et se niche dans un des nombreux trous de son cerveau. C'est comme ça qu'il conçoit une vie agréable. Ne rien faire, être assis lentement bercé par ses idoles. Rien ne pourra lui pourrir sa journée, du moins il l'espère. Pas de lettres infectes, pas de coups de fils dont il ne veut pas, rien. Il s'endort.

Pour déféquer une ode absolument opaque,

Négligeant le clystère et les catholicons ,

Du lexique il extrait des vocables abscons

Et souille le papier de son flux cœliaque !

Ce chieur d'encre ainsi laisse la thériaque

Dormir d'un lourd sommeil en d'obèses flacons

Et ses vers vils tisser leurs sibyllins cocons

Sans crainte du grattoir ni de la sandaraque !

Ah ! Que n'ai-je croisé ton regard, basilic,

Que n'ai-je ingurgité quelque pot d'arsenic

Avant de commencer ma funeste lecture ?

Amis, si m'en croyez, fuyez ce plumitif

Et fréquentez plutôt « Les Amours » de Baïf...

Il fait bon respirer l'air frais après l'ordure !

"Salut, je m'appelle Cindy, je mesure 1m72 et je pèse 58 kg, je suis blonde avec des cheveux longs (mais ma gueule bordel) et des yeux bleus, mais certains disent verts au soleil couchant ((oh mon dieu ! je brais, je suis un âne) )
Je suis svelte et je taille du 90D pour la poitrine (hihihi)

Je suis passionnée et passionnante, je m'intéresse à l'Art, aux Livres, aux Magazines, aux Musées, aux Longues Balades, au Sport (roller, ski nautique, aquagym, canyoning j'ai peur de rien xptdr)
J'ai un chat de 4 ans, croisé siamois et européen, nommé Kitty (c'est une femelle) et un York (un chien) âgé de 2 ans nommé Sultan.
Ah oui, j'ai 23 ans (mais ma gueule bordel) et je suis vendeuse dans les magasins Pimkie, j'adore la mode !!! Scarlett Joahnssen est mon idole. Elle est trop fashion (roflmao)

Je suis aussi fan de visual kei et de Kyo, pour la musique. J'aime bien l'opera rock Mozart aussi, j'ai acheté des places quand il passera à Toulouse, j'ai trop hâte (hihihi)
Alors je suis fashion mais pas trop, pas fashionista quoi, j'ai un look plutôt casual avec toujours deux trois accessoires tendances, surtout ma ceinture D&G, et pour les basiques je préfère la Qualité (Levi's 501)

Je dois avouer que je fume un peu (des JPS Pink, mais ma gueule bordel) et que je ne suis pas contre boire un verre de temps à autre (surtout des mojitos, mais ma gueule bordel)

Je suis sur ce site pour rencontrer un homme sérieux, avec de l'humour, plutôt beau gosse physiquement faut pas mentir (roflcopter) entre 21 et 25 ans et qui puisse partager toutes mes passions, qui soit macho mais pas trop, romantique beaucoup, qui sache prendre son temps pour m'apprivoiser (mais ma gueule bordel)

Je crois en l'Amour et la Fidélité (essentiel, mais ma gueule bordel) et mon Vœu est d'aller jusqu'à l'Autel, et aussi d'avoir quatre enfants, deux filles et deux garçons (mais ma gueule bordel) C'est pourquoi je suis là, pour trouver l'Homme, et le Bon.

Je tiens à préciser que je porterai une couronne de fleurs d'oranger à mon mariage (  ta chatte, ta chatte, ta chatte  ta chatte, ta chatte, ta chatte  ta chatte, ta chatte, ta chatte <3)

Alors voilà messieurs, je me tiens à votre disposition pour répondre à vos Courriers. Toute photo ou commentaire vulgaires sont rhebititoires. Sachez le  ta chatte, ta chatte, ta chatte  ta chatte, ta chatte, ta chatte


Pour les autres, vous êtes bienvenus sur ma fiche et je serai heureuse de converser avec vous pour faire plus ample connaissance et ++ si affinité  ta chatte, ta chatte, ta chatte


A bientôt <3

°°ooCyndiiiioo°°

Depuis quelques mois, grâce à de nombreux efforts (consistant principalement à lire des textes tous plus mauvais les uns que les autres et à les copier-coller à la va-vite dans la catégorie 'tri sélectif' du forum), le nombre de textes en attente de publication est revenu à une vingtaine, ce qui est raisonnable. Le délai de publication, qui commençait à friser le ridicule est repassé à un à deux mois, ce qui est déjà beaucoup trop, mais j'ai pas réussi à faire mieux depuis 2003 je crois (avec quelques exceptions dont je m'excuse).
Site de merde.

Sauf que là depuis trois jours, ça poste à tout va, et j'ai à nouveau 35 textes en attente, ce qui garantit un délai de publication d'au moins trois mois pour les derniers. Je fais quoi putain ?

- Soit j'en ai rien à péter et vous attendrez parce que j'en ai rien à péter. Risque d'engorgement.
- Soit je trouve des lecteurs / publicateurs motivés et on publie un peu plus souvent. Mais mes derniers publicateurs, outre que leurs résumés foutaient la honte aux miens, se sont lassés rapidement.
- Soit, avec un petit coup de main, je refais une grande purge au gasoil en virant la moitié des textes en tri sélectif / semaine de merde, sur des critères contestables à la limite de l'abus de pouvoir.

Ce qui est sur, c'est que j'ai plus vraiment le temps ou la motivation de poster un texte par jour comme je faisais avant, c'est pas envisageable.

Au passage, si quelqu'un a une idée de pourquoi y a aussi peu de commentaires en ce moment alors qu'on croule sous les textes, je suis preneur. Les commentaires, c'est la force de la Zone, à la base.

Merde, j'ai oublié les cacahouètes.

Une kermesse sifflante de chemises vides
Posté le 05/07/2009
par Saintshaka



Sur mon balcon poussent des têtes en pot;

Elles me sourient, alors je les nourrit.

Elles mangent la peau, et je garde les cocons

Et goute leurs appas, quel délicieux repas!


A l'abri du vent, elles sont sous une bâche.

D'humeur joviale, malgré leur fente labiale

Sous leur moustache, ce sont des bons vivants,

Bien qu'ils mordent, ils ont ma miséricorde.


Leur cou-racine est parfois un peu sec:

Alors je l'humecte avec cette substance infecte

Sortie du bec de l'oiseau-médecine,

Son diagnostic est chanté en cantiques.


Quand la nuit tombe, elles reprennent la chanson

Entendue la veille,me privant de sommeil.

Moi l'échanson, j'attrape la colombe,

Elle devint rouge gorge, après que je l'égorge.


Dans mon jardin, poussent des hommes sans corps,

Bestiaux exsangues à qui j'ai coupé la langue.

S'ils pleurent encore, j'leur colle un coup d'gourdin,

Découd leur bec de lièvre et leur colle les lèvres.