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Je l'ai envoyé hier...

On est vraiment obligé de poster le jour de la deadline ?

Ça m'embête de laisser dormir le texte trois semaines dans mon tiroir, je serai tenté de l'améliorer...

La flemme. Démerde !

Finalement, j'ai trouvé un concept bien merdique..plus d'objections à formuler sur la deadline, oubliez ce que j'ai dit !

Bon, il y en a qui contestent, qui revendiquent, et qui protestent.

Pourquoi on mettrait pas la deadline à disons... une semaine plus tard ? J'ai un concours sur Oniris qui tombe le 1er juillet...

Si tout le monde écrit sur la fin d'un rouleau de pécul, ça va plutot être 'au bout du relou' le thème...

https://youtu.be/RuaTBZjsCtI

https://youtu.be/gKZXNKi0Xf8

Entendu dans une série télé :

"En prison, ils te pèteront toutes les dents pour que tu les suces mieux !!"

Dans une autre série télé : à un tueur à gages.

"Vous irez en prison, vos codétenus, vous n'avez pas idée de toutes les choses hautement pornographiques qu'ils vous feront subir, avant de vous tuer".

J'ignore si mon vote comptera...

Choix 1 : Rien n'est plus important, dans la vie, que les tickets restaurants, par CTRL X.

Choix 2 : Jesus aussi était schizophrène, par Clacker.

Choix 3 : à Montaigne, pour demander pardon, par Blaireau.

Merci pour cet accueil chaleureux, et ce gland génereux contre l'intérieur de ma joue. Slurp !

Après avoir sauté le grillage, bien que quelques petits malins l'avaient ciselés, ou d'autres passés dessous, mais pour lui, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? Bref, Cerumen, sourd comme un pot à cause de ses bouchons d'oreille, ou peut être à cause de ses habitudes sexuelles coupables, arriva sur le périmètre délimitant la Zone. Juste à temps pour assister au suicide de trois auteurs en attente de publication, à qui une voix venue des étages intimait l'ordre de faire trois pas en arrière : "Jacadi : trois pas en arrière !"

Les trois clodos firent les trois pas, on entendit trois clics simultanés et, un vent de panique et trois pertes d'équilibre rapides plus tard, les mines anti personnel sur lesquelles avaient marché les clodos éparpillêrent ceux ci façon puzzle.

Cela annonçait la couleur.

Cerumen n'en avait cure, il savait comment, a defaut de s'introduire dans le batiment, quitte a rejoindre les clodos restes en dehors, et peut etre jouer a Jacadi un jour ou l'autre, comment faire bonne impression chez les zonards :

Il se presenta a l'entree, et signala juste que son sac a dos contenait 2 kilos de coke et 1 kilo d'herbe.

Le cerbère de l'entree lui dit :

"Ok, passe le sac. Je t'ouvre la grille juste apres, promis !"

Cerumen, ravi de pouvoir entrer si facilement, remit donc le sac au cerbere, et attendit, attendit, attendit, attendit encore... que la grille s'ouvre, tandis qu'a l'interieur fleurissaient cris de joie et eclats de rire.

La grille ne s'ouvrant toujours pas, Cerumen prit son mal en patience et se rapprocha d'un fut proche, ou un feu brulait.

A l'interieur des bureaux de la zone, on aurait dit qu'une fete battait son plein.

Le temps passa. Beaucoup de temps. Vraiment beaucoup...

Puis on entendit, de l'exterieur, d'immondes bruits de flatulences,ainsi que des pleurs. Ah, le laxatif melange a la coke faisait son petit effet !

Le cerbere interpella Cerumen : "eh, c'est pas de l'herbe, ça ! C'est de la tisane aromatisee bergamotte ! "

Avant d-ajouter : "salaaaud..." dans un râle d'agonie.

Cerumen regarda sa montre : depuis son arrivée, cinq jours étaient passés.

Et pensa interieurement :

"Mais quel crétins..."