Messages

C'est amusant, la façon dont tu écris me donne systématiquement envie de te foutre de gros coups de parpaings dans la gueule.

Hosanna !

Première position : Coupable, de Glaüx-le-Chouette
Parce que c'était le bon texte au bon moment. Choix égoïste-pute.

Seconde position : Les enchanteurs III - Ce soir ou jamais, de Kwizera
Parce que c'est le meilleur.

Troisième position : Universal Fucker - Finale 2014 de Dourak
Parce que c'est bien agréable à lire mon bon monsieur.

(J'ai envoyé un résumé à Koax).

Ah merde c'était demain soir la deadline.
Bon.
Ca me servira d'excuse, écris dans l'urgence, tout ça.

L4HONNEURESTSAUF

Les réveil-matins sont désagréables. Tous ne cherchent qu'à vous réveiller, brusquement, par une sonnerie à la mélodie allant du compatissant au complètement psychotique, mais que l'on vient tous à haïr. Mêmes ces réveils lumineux, ou ceux robotisés, ou aux sonorités naturelles, ne fonctionnent pas. Car tous ne pensent qu'à vous réveiller.

Alors que ce qu'un réveil devrait faire, c'est nous pousser spontanément à nous lever, frais et pimpant. A faire en sorte que le fait de se lever heureux le matin deviennent automatique, une agréable et tenace habitude.

C'est sur cette idée que je me suis penché. Après quelques recherches préliminaires, j'ai obtenu une bourse du CNRS, et je travaille maintenant sur ce projet avec une équipe de quatre personnes. Nous avons déjà après quelques expériences défini les spécifications de la première version. Cela a été un long travail, mais qui a donné lieu à des idées innovantes, comme le fait de pouvoir enregistrer des sons personnels pendant la séquence sonore, rendant ainsi la musique du réveil plus personnelle, ce qui facilite la mise en place de ce conditionnement que nous cherchons à établir.

L'objet lui même est impressionnant*. Tout de métal, avec une ergonomie simple mais soignée (réglage de l'heure, marche/arrêt, commutateur d'alimentation 110/220), il s'accorde à toute décoration. Vous le posez sur un chevet, ou une étagère proche de vous, choisissez l'heure, et vous endormez vous tranquillement, c'est aussi simple que ça.
La séquence de réveille se déroule ensuite de cette manière.
Dix minutes avant l'heure prévue, un léger bruit de mer, augmentant graduellement, viendra lentement vous tirer de votre torpeur.
A l'heure, une sonnerie monotone vous avertira qu'il vous faut vous lever.
Si vous pressez snooze, alors le réveil s'arrêtera pendant huit minutes.
Au bout de huit minutes, la sonnerie monotone reprend, avant que, cinq secondes plus tard, elle soit d'un coup projetée à 150dB, tandis qu'en même résonnent des ultra-basses à 200bpm.
Cela dure environ deux minutes.

Ensuite, silence bref, et la voix de quelqu'un qui vous rend particulièrement émotif, que ce soit une amie, un membre de votre famille, un amant, votre ex, celle que vous préférez, se fait entendre - toujours à 150dB - et dit "Tu ne peux t'en prendre qu'à toi-même".

Un petit silence de dix secondes, et le réveil explose alors, projetant avec la force d'une petite mine antipersonnelle une grande quantité de shrapnel en toutes directions, mais sans détruire le centre du réveil, qui peut ainsi continuer à fonctionner.
Enfin, alors que vous vous roulerez, le corps brûlé et du métal dans toutes vos chairs, la même voix reprendra, répétant en boucle "C'est de ta faute", pendant cinq jours, sans qu'on puisse arrêter le réveil, ni le débrancher (il peut tourner sur batterie), ni le jeter puisqu'il se dissimule en émettant constamment un épais fumigène.

Ainsi, nous pensons pouvoir éliminer totalement l'idée de dormir de l'esprit de notre heureux matinal, ou tout du moins le traumatiser suffisamment pour que la ponctualité devienne pour lui une seconde nature.
Vous pouvez également l'utiliser pour inculquer à vos enfants (dès cinq ans) de bonnes habitudes.


* Existe couleurs acier poli, bleu ou noir.

Je... Je suis amoureux de ce gif.

Et c'est tellement plus sain qu'une fusillade. Ils devraient faire ça, tiens, les gamins qui pètent des câbles, au lieu de tirer dans la foule. Raser son bahut, tout de suite, c'est largement plus classe.

Je collectionne les aimants avec les régions de France.

C'est tout de même dommage.

J'ai commencé un texte pas drôle.
Du coup ça m'a fait chier et j'ai arrêté.

Je n'ai rien compris au système de vote, par flemme, principalement.
Néanmoins je donne tous mes points à Koax.

Le local est bien noir,
Et toujours il pue.
Sans aucune retenue
Au matin ou au soir,

On va au déversoir
Balancer détritues,
Ordures toutes nues
Sans jamais bien savoir

Qui sera recyclé.
Alors pour se dédouaner,
On envoie tout au jaune :

Plastique, verre, carton
J'ai plus d'inspiration
Monthureux-sur-Saône.



(n° 5)