- Bienvenue sur = La Zone =.
Un peu de brut dans un monde raffiné.
Messages récents
#41
= INITIATIVES = / Re : Auteurs déserteurs : text...
Dernier message par Nino St Félix - Janvier 28, 2026, 22:08:54Peut être alors qu'on peut poster des textes de remplacement ici en vue ) au cas où !
#42
= BAC A SABLE = / Re : GRAND COMPLOT
Dernier message par Dourak Smerdiakov - Janvier 28, 2026, 17:48:11Oui, enfin, "tout le monde sait"... Le truc a été commenté par quatre personnes en 2017. Mais, certes, ce n'est pas un secret et je ne sais plus trop pourquoi je l'avais publié en anonyme. Pourtant, l'automne 2017, ça doit être la période de mon "marathon de la connerie en solitaire" pour atteindre les 100 textes avant HaikUlysse et je ramassais des fonds de tiroirs bien pourris.
#43
= BAC A SABLE = / Re : GRAND COMPLOT
Dernier message par lapinchien - Janvier 28, 2026, 14:47:20Désolé mais tout le monde sait déjà que c'est Dourak Smerdiakov qui se cache derrière le pseudo Anonyme. J'ai vendu la mèche comme tu avais fait ton coming out sur Wattpad.
#44
= BAC A SABLE = / Re : GRAND COMPLOT
Dernier message par Dourak Smerdiakov - Janvier 28, 2026, 14:02:50 #45
= INITIATIVES = / Re : Auteurs déserteurs : text...
Dernier message par Cuddle - Janvier 28, 2026, 11:48:40+ présentation ia : Ce texte dézingue le mythe du chat sacré pour nous montrer la réalité crue : un mercenaire poilu qui récure ses restes de merde avant de passer au guichet des câlins. Entre naturalisme trash et ironie grinçante, l'auteur décrit une « toilette » qui ressemble plus à un chantier de décapage qu'à un moment de grâce. La chute est une gifle pour les idéalistes : la maîtresse embrasse avec amour une langue qui vient de faire le tour des zones les plus sombres. C'est le portrait parfait d'un génie du rebranding animal qui manipule l'humain par la propreté. En bref, une leçon de manipulation domestique où l'affection naît de l'ignorance la plus totale.
#46
= INITIATIVES = / Re : Auteurs déserteurs : text...
Dernier message par Cuddle - Janvier 28, 2026, 11:46:07Si ça peut éviter à LC de se faire chier avec l'IA
On peut même ajouter l'illustration :
https://ibb.co/NgKTsCS1
On peut même ajouter l'illustration :
https://ibb.co/NgKTsCS1
#47
= INITIATIVES = / Re : Auteurs déserteurs : text...
Dernier message par lapinchien - Janvier 28, 2026, 11:45:28Excellente idée de se constituer des stocks de textes de remplacement. Celui là m'a bien fait me bidonner. Cela dit si c'est en remplacement d'un texte déjà traité, ça veut dire changer critique/images/classement/trailer et c'est pire si le texte est déjà publié car les commentaires n'auront plus aucun rapport.
#48
= INITIATIVES = / Re : Auteurs déserteurs : text...
Dernier message par Nino St Félix - Janvier 28, 2026, 11:38:40Superbe, sublime.
Mais je suis sûr que comme disait Cuddle on peut encore faire plus long et vide ! Peut être qu'on pourrait écrire chacun la même scène, sous différent points de vue. Mimi, sa maitresse, la crotte, son anus, le parquet, la télévision).
Une sorte d'oeuvre totale.
Non en vrai c'est parfait comme ça.
Mais je suis sûr que comme disait Cuddle on peut encore faire plus long et vide ! Peut être qu'on pourrait écrire chacun la même scène, sous différent points de vue. Mimi, sa maitresse, la crotte, son anus, le parquet, la télévision).
Une sorte d'oeuvre totale.
Non en vrai c'est parfait comme ça.
#49
= INITIATIVES = / Auteurs déserteurs : textes de...
Dernier message par Cuddle - Janvier 28, 2026, 11:36:17Citationutilisé
Proposition de texte de remplacement :
"LE CHAT
Il s'installa sur le perron, posa son derrière sur le parquet chaud, et observa un instant les insectes qui tournoyaient, hésitants, autour des fleurs éclatantes. Epuisé de sa nuit de chasse, il s'allongea sur le dos, s'étira, gratta son oreille d'un coup sec, puis débuta sa toilette.
Il passa sa langue râpeuse sur sa patte avant, un coup sur les oreilles, un coup sur le dos, puis leva bien haut la patte arrière. Il se lécha le trou du cul avec soin. Tout devait disparaître : les petits bouts de merde collés ici et là, la terre accumulée, les petites graines sèches qui se collaient à ses poils... Chaque mouvement était méthodique, obsessionnel. Il insista sur les zones les plus sales, frottant jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. Après une heure, chaque poil, chaque pli brillait sous le soleil aveuglant. Le chat se redressa, secoua la tête, la queue en éventail, et se dandina jusqu'à la porte où il miaula tout son saoul.
Sa maîtresse ouvrit la porte et l'accueillit les bras ouverts.
– Mimi !
Elle le souleva et le prit dans ses bras. Le chat ronronna et lui donna un petit coup de langue sur le nez.
FIN"
#50
= INITIATIVES = / Re : TDM collectif pour le cas...
Dernier message par Glaüx - Janvier 27, 2026, 22:32:54Mon smartphone me fit sursauter.
Je le chercha pendant de longues minutes.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien*, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas du tout cette voie en vrai.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière. Qui est tu donc, vil coquin ?
- OK, je m'incline... Salut, c'est Frank Lebœuf ! Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? Allez sur vendezvotrevoiture.fr. Rentrez simplement les détails de votre véhicule et recevez rapidement son prix de vente. Et vendez ensuite votre voiture dans l'une de nos agences. On s'occupe de tout ! (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Méééééééééééé, non, ducon, je déconne ! Cé Clitorine, je réssussita.
- Tu as bi1 faillite m'avoir, ma chère et tendre chair de ma chaire !
- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.
- Tu sé j'aime pas quand G des pensées META parce c'est un procéder MAINSTREAM mais j'ai l'impression que c'est Eric et Ramzi qui ontt écrits nos dialogue, non ?
- OH MAIS OUI MAIS CE SERAIENT 2RIC ET RAMZI QUI AURAIENT MANG2 TROP DE BURGERS QUICK ET QUI AURAIENT CHOP2 LA MALADIE DE LA VACHE MOLLE DE CREUTZFELDT6JAKOB §§§
- Effêtivement, une bonne groβ encéphalopautisme spongiforme pas piqué des Nothomb !
- com Bob le spongiforme, l.o.l ? le prion à chiralité inversée, tout ça !
- Prions pour que ce soye pas le cas P.T.D.R !
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.
(Interlude)
Notification
Oh, I feel so so alone
Woooyoyoyooooo
Dans la grande Babylone
Not terrific à Sion.
(Fin de l'interlude)
Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1
Je prenais mon minitel et le lança dans la vitre de verre qui éclata sous le choc de l'impact. Cent était trop. Je devais la sauver et les papillons aussi et faire cesser les évènements, maintenant c'était stop. Je courris et je me lança à travers la fenêtre désormais brisée en mille éclats qui me coupa un peu mais ça allait alors je continua à courir après m'être rattrapé par terre sur le sol en retombant et je repris ma course. J'alla jusqu'à la piscine mais la je ne savais pas nager et je m'en souvenis tout à coup.
Mais qu'à ça n'Étienne : d'là haut je pris mon élan avec ma bouée canard WC et plouf ! J'amerris sans presque boire la tasse, ni le mug, ni le verre, ni rien, et je partis pour sauver les papillons de la voisine, vu qu'elle, elle était morte et je pouvais rien y faire, surtout que la nécrophilie j'ai arrêté parce que ça sentait pas bon, même si j'ai jamais tué de chats, ou alors ya longtemps, ou bien j'ai oublié, enfin, moi tout ce que je voulais, c'était rêver de Frida, et qu'on me foute tranquille. Alors j'ai brassé les papillons, tous ces papillons dans mon ventre et qui volaient partout dans la piscine avec des grands gestes comme autant de petits Léon Marchand multicolores.
Puis je me réveilla.
(*ceci est une histoire vraiment véridique)
Je le chercha pendant de longues minutes.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien*, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas du tout cette voie en vrai.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière. Qui est tu donc, vil coquin ?
- OK, je m'incline... Salut, c'est Frank Lebœuf ! Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? Allez sur vendezvotrevoiture.fr. Rentrez simplement les détails de votre véhicule et recevez rapidement son prix de vente. Et vendez ensuite votre voiture dans l'une de nos agences. On s'occupe de tout ! (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Méééééééééééé, non, ducon, je déconne ! Cé Clitorine, je réssussita.
- Tu as bi1 faillite m'avoir, ma chère et tendre chair de ma chaire !
- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.
- Tu sé j'aime pas quand G des pensées META parce c'est un procéder MAINSTREAM mais j'ai l'impression que c'est Eric et Ramzi qui ontt écrits nos dialogue, non ?
- OH MAIS OUI MAIS CE SERAIENT 2RIC ET RAMZI QUI AURAIENT MANG2 TROP DE BURGERS QUICK ET QUI AURAIENT CHOP2 LA MALADIE DE LA VACHE MOLLE DE CREUTZFELDT6JAKOB §§§
- Effêtivement, une bonne groβ encéphalopautisme spongiforme pas piqué des Nothomb !
- com Bob le spongiforme, l.o.l ? le prion à chiralité inversée, tout ça !
- Prions pour que ce soye pas le cas P.T.D.R !
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.
(Interlude)
Notification
Oh, I feel so so alone
Woooyoyoyooooo
Dans la grande Babylone
Not terrific à Sion.
(Fin de l'interlude)
Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1
Je prenais mon minitel et le lança dans la vitre de verre qui éclata sous le choc de l'impact. Cent était trop. Je devais la sauver et les papillons aussi et faire cesser les évènements, maintenant c'était stop. Je courris et je me lança à travers la fenêtre désormais brisée en mille éclats qui me coupa un peu mais ça allait alors je continua à courir après m'être rattrapé par terre sur le sol en retombant et je repris ma course. J'alla jusqu'à la piscine mais la je ne savais pas nager et je m'en souvenis tout à coup.
Mais qu'à ça n'Étienne : d'là haut je pris mon élan avec ma bouée canard WC et plouf ! J'amerris sans presque boire la tasse, ni le mug, ni le verre, ni rien, et je partis pour sauver les papillons de la voisine, vu qu'elle, elle était morte et je pouvais rien y faire, surtout que la nécrophilie j'ai arrêté parce que ça sentait pas bon, même si j'ai jamais tué de chats, ou alors ya longtemps, ou bien j'ai oublié, enfin, moi tout ce que je voulais, c'était rêver de Frida, et qu'on me foute tranquille. Alors j'ai brassé les papillons, tous ces papillons dans mon ventre et qui volaient partout dans la piscine avec des grands gestes comme autant de petits Léon Marchand multicolores.
Puis je me réveilla.
(*ceci est une histoire vraiment véridique)