Cet édito devrait fournir toutes les explications nécessaires aux visiteurs qui se posent des questions existentielles sur cette tradition millénaire de la Zone : la Saint-Con. Voici donc :
Tous les ans le 10 Avril, la Zone organise la Saint-Con, la journée internationale de la connerie. On aurait voulu pouvoir dire « journée internationale de lutte contre la connerie », mais il faut être clair : les animateurs et les participants sont souvent largement aussi stupides et abrutis que les gens qu’ils conspuent, et ils ne s’en cachent pas.
Tous les ans, de nombreux zonards et d’autres personnes de tous les horizons viennent sur la Zone brûler symboliquement de nombreux cons bariolés… Tout le monde est invité à participer à cette fête païenne.
Pour l’occasion, les auteurs choisissent un con (une personne de leur entourage réel, une personne virtuelle, un abruti connu de la politique ou des médias etc...) ou une représentation de la connerie (parti politique, religion etc...) et mettent en scène sa mort par crémation dans un texte.
Un texte de Saint-Con inclue forcément un con et une crémation.
A la Saint-Con on brûle un con, c’est simple.
Les règles sont permissives : pas de longueur ou de style imposé, pas d'impératif de qualité, on fait un peu ce qu’on veut, c'est très libre. Du moment que dans le texte qu’on propose, on brûle un con. Voici quelques points du règlement :
- La participation se fait sous forme de texte. Les textes à plusieurs auteurs sont aussi acceptés mais seront publiés en hors-concours (car concours il y a). On peut aussi poster plusieurs articles, mais un seul sera en concours.
- Les textes doivent être envoyés jusqu'au 14 avril en cliquant sur le bouton « poster article » dans le menu de droite de la Zone, ou par mail (voyez la page contacts). Les festivités dureront toute la semaine du 10 Avril et les textes seront publiés à la mitrailleuse durant cette période.
- Pas d'impératif de style ou de forme, mais toute forme d’over-agressivité, de violence extrême ou de sadisme envers la connerie et ses représentants est vivement encouragée.
- Les articles pourris de private-jokes et incompréhensibles seront publiés en hors-concours (si vous voulez brûler quelqu’un de votre entourage, il suffit d'expliquer qui il est et pourquoi il est con, ça devrait suffire).
- Au terme des festivités, le meilleur participant sera élu par un vote digne d’une république bananière, et se verra remettre le titre suprême de Grand Inquisiteur de l’ordre de Saint-Con. Le vote sera privé : chaque personne (visiteur ou participant) m'enverra le nom de son vainqueur par mail ou par message privé, pour éviter les embrouilles électorales. On peut voter pour un à trois textes préférés, à son choix, mais on ne peut pas voter pour soi-même.
- Le vainqueur de cette année sera nommé Grand Inquisiteur de l'ordre de Saint-Con et après avoir prêté serment sur une charte conçue par un concile d’admins bien-pensants, il aura le droit de décréter qui est con et qui ne l'est pas tout au long de l'année, sans avoir à se justifier. Et ce sans que quiconque puisse contester ce choix. Le Grand Inquisiteur pourra ainsi déclencher la vindicte populaire sur les cons ainsi désignés, organisant lynchages violents et bûchers jusqu'à ce que mort s'ensuive. Le grand Inquisiteur sera donc l’ordonnateur de la chasse à la connerie tout au long de l’année. Ca rigole pas hein ?
Stratégie pour choisir un con :
- Il faut que votre victime soit con. Choisissez une personne con de toute évidence, dont la connerie ne fait pas l'ombre d'un doute. Moins l’imbécillité de votre victime sera flagrante, plus elle sera contestable.
- Préférez un con connu. Plus difficile à atteindre et la crémation peut être compliquée à mettre en oeuvre, mais vous pourrez ainsi éviter de vous justifier. Pour les cons inconnus du grand public, il faudra convaincre l’auditoire de la connerie de votre cible, l’expliquer et l’argumenter.
- On ne se pose pas en tant qu’êtres supérieurement intelligents. Tout le monde est con. Tout le monde est le con de quelqu'un. Choisissez donc quelqu'un qui est con pour tout le monde, comme Lapinchien par exemple.
- Les cons qui ajoutent des jantes alu sur leur Twingo à deux balles et roulent avec Ice MC à fond toutes fenêtres ouvertes même quand il pleut risquent d'être de mauvaises cibles car trop nombreux et trop évidents. Soyez précis dans votre choix et brûlez une personne plutôt qu’une catégorie de gens. Mettre un nom et un visage sur la connerie, ça aide.
- Choisissez quelqu'un auquel peut de gens penseront. C'est le meilleur moyen pour ne pas débarquer en hurlant avec un jerrican et un zippo et se retrouver devant un tas de cendres fumantes. Si on y a pensé avant vous, c'est foiré. Le con est à usage unique.
- Un con dans la journée suffira. L'humanité a déjà connu Pompéi une fois, inutile d'en rajouter. Votre performance n'est pas notée sur la quantité mais sur la qualité.
- Justifier votre acte de folie meurtrière. Expliquez-vous, argumentez la connerie de votre cible. Pensez au procès en assises qui vous attend bientôt et profitez de cette occasion pour vous entraîner.
- Munissez-vous d'une combinaison en alu et d'une lance à incendie, au cas où quelqu'un penserait à vous.
Bonne chance et à la revoyure en Enfer.
Tous les ans, de nombreux zonards et d’autres personnes de tous les horizons viennent sur la Zone brûler symboliquement de nombreux cons bariolés… Tout le monde est invité à participer à cette fête païenne.
Pour l’occasion, les auteurs choisissent un con (une personne de leur entourage réel, une personne virtuelle, un abruti connu de la politique ou des médias etc...) ou une représentation de la connerie (parti politique, religion etc...) et mettent en scène sa mort par crémation dans un texte.
Un texte de Saint-Con inclue forcément un con et une crémation.
A la Saint-Con on brûle un con, c’est simple.
Les règles sont permissives : pas de longueur ou de style imposé, pas d'impératif de qualité, on fait un peu ce qu’on veut, c'est très libre. Du moment que dans le texte qu’on propose, on brûle un con. Voici quelques points du règlement :
- La participation se fait sous forme de texte. Les textes à plusieurs auteurs sont aussi acceptés mais seront publiés en hors-concours (car concours il y a). On peut aussi poster plusieurs articles, mais un seul sera en concours.
- Les textes doivent être envoyés jusqu'au 14 avril en cliquant sur le bouton « poster article » dans le menu de droite de la Zone, ou par mail (voyez la page contacts). Les festivités dureront toute la semaine du 10 Avril et les textes seront publiés à la mitrailleuse durant cette période.
- Pas d'impératif de style ou de forme, mais toute forme d’over-agressivité, de violence extrême ou de sadisme envers la connerie et ses représentants est vivement encouragée.
- Les articles pourris de private-jokes et incompréhensibles seront publiés en hors-concours (si vous voulez brûler quelqu’un de votre entourage, il suffit d'expliquer qui il est et pourquoi il est con, ça devrait suffire).
- Au terme des festivités, le meilleur participant sera élu par un vote digne d’une république bananière, et se verra remettre le titre suprême de Grand Inquisiteur de l’ordre de Saint-Con. Le vote sera privé : chaque personne (visiteur ou participant) m'enverra le nom de son vainqueur par mail ou par message privé, pour éviter les embrouilles électorales. On peut voter pour un à trois textes préférés, à son choix, mais on ne peut pas voter pour soi-même.
- Le vainqueur de cette année sera nommé Grand Inquisiteur de l'ordre de Saint-Con et après avoir prêté serment sur une charte conçue par un concile d’admins bien-pensants, il aura le droit de décréter qui est con et qui ne l'est pas tout au long de l'année, sans avoir à se justifier. Et ce sans que quiconque puisse contester ce choix. Le Grand Inquisiteur pourra ainsi déclencher la vindicte populaire sur les cons ainsi désignés, organisant lynchages violents et bûchers jusqu'à ce que mort s'ensuive. Le grand Inquisiteur sera donc l’ordonnateur de la chasse à la connerie tout au long de l’année. Ca rigole pas hein ?
Stratégie pour choisir un con :
- Il faut que votre victime soit con. Choisissez une personne con de toute évidence, dont la connerie ne fait pas l'ombre d'un doute. Moins l’imbécillité de votre victime sera flagrante, plus elle sera contestable.
- Préférez un con connu. Plus difficile à atteindre et la crémation peut être compliquée à mettre en oeuvre, mais vous pourrez ainsi éviter de vous justifier. Pour les cons inconnus du grand public, il faudra convaincre l’auditoire de la connerie de votre cible, l’expliquer et l’argumenter.
- On ne se pose pas en tant qu’êtres supérieurement intelligents. Tout le monde est con. Tout le monde est le con de quelqu'un. Choisissez donc quelqu'un qui est con pour tout le monde, comme Lapinchien par exemple.
- Les cons qui ajoutent des jantes alu sur leur Twingo à deux balles et roulent avec Ice MC à fond toutes fenêtres ouvertes même quand il pleut risquent d'être de mauvaises cibles car trop nombreux et trop évidents. Soyez précis dans votre choix et brûlez une personne plutôt qu’une catégorie de gens. Mettre un nom et un visage sur la connerie, ça aide.
- Choisissez quelqu'un auquel peut de gens penseront. C'est le meilleur moyen pour ne pas débarquer en hurlant avec un jerrican et un zippo et se retrouver devant un tas de cendres fumantes. Si on y a pensé avant vous, c'est foiré. Le con est à usage unique.
- Un con dans la journée suffira. L'humanité a déjà connu Pompéi une fois, inutile d'en rajouter. Votre performance n'est pas notée sur la quantité mais sur la qualité.
- Justifier votre acte de folie meurtrière. Expliquez-vous, argumentez la connerie de votre cible. Pensez au procès en assises qui vous attend bientôt et profitez de cette occasion pour vous entraîner.
- Munissez-vous d'une combinaison en alu et d'une lance à incendie, au cas où quelqu'un penserait à vous.
Bonne chance et à la revoyure en Enfer.