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Moi, je suis comme les clébards, j'ai pas d'âme et j'en veux pas, soeur ou pas. J'ai un coeur, deux ou trois neurones, et c'est déjà bien assez le bordel avec ça.

Dans le bouquin dont il est question, il n'y a pas de yaourts mais il y a une dinde. Une grosse. Ça compense.
Forts de ce précieux indice, vous devriez à présent être en mesure de deviner le titre.

Pour raisons personnelles et familiales, je ne peux pas vous cracher le morceau aujourd'hui, ça attendra encore un peu, mais si certains sont joueurs, voici d'autres indices :
- il y a eu une adaptation au ciné, un film tout mou, et pas du tout à la hauteur du bouquin, avec d'excellents acteurs
- l'auteur était surtout connu pour ses séries de polars
- il était un fervent militant anti Ku Klux Klan
- l'histoire ne dit pas s'il aimait les yaourts

Ce n'est pas Képas de Denis Belloc, comme proposé par Arthus (je note néanmoins la suggestion de lecture)

Cette nuit, je n'ai pas dormi, j'ai lu un bouquin que je n'ai pas pu lâcher, et qui m'a décalqué la tronche. J'ai chialé en dedans, et puis aussi un peu en dehors, avec les yeux mouillants.

Je lis beaucoup, énormément, et ça ne m'était jamais arrivé, de chialer comme ça, tout au long d'un bouquin (pas depuis "Tigrou et Bourriquet en colonies de vacances", en tous cas). Je n'avais même pas prévu de le lire maintenant, celui ci, j'étais à mille lieues, en plein divertissement, dans Le voyage de Tchekhov de Ian Watson.
Bref, ce bouquin, donc, qui allait me flanquer cette baffe monumentale, je venais de le recevoir, 2€ d'occaze, première édition défraîchie, un peu cabossé, refourgué par un lecteur pour qui il ne valait visiblement pas la place qu'il occupait sur ses étagères.
Je l'ai feuilleté, histoire de vérifier qu'il était en état correct, sans pages arrachées, et j'ai lu l'incipit. Et les quelques lignes suivantes, jusqu'au bas de la page, que j'ai tournée machinalement, déjà otage sans m'en apercevoir. Et donc, j'ai enchaîné sur la deuxième page, et puis la troisième et la quatrième et les autres, et j'ai fini par poser mon cul sur le canapé au lieu de rester connement debout devant ma bouilloire avec mon café qui refroidissait.
Et les pages se sont tournées, sans interruption, jusqu'à la dernière.

L'auteur est mort depuis une quinzaine d'années, je ne peux pas lui dire. Lui dire quoi, d'ailleurs ? Qu'il est devenu mon Dieu en deux cents pages ? Il n'en aurait rien à foutre, et à raison. C'est pas lui qui compte, c'est ce qu'il a écrit, et comment il l'a écrit, c'est ses personnages et ce qu'ils disent de nous, des hommes.

Je ne vous donne pas le titre, pour l'instant, parce que je crois que je ne supporterais pas d'entendre « Mouais, je l'ai lu, c'est pas mal, mais pas de quoi en chier une trayeuse électrique Givenchy »
Je peux être fragile à mes heures. Et je suis encore un peu à vif, là.
Mais plus tard, pourquoi pas.

Je ne sais plus trop ce que je voulais dire, avec ce post tout décousu, j'ai du mal à me remettre de ma lecture, les mots, les miens, me semblent tellement inaptes, comparés à ceux qui sont encore gravés derrière mes yeux.
C'est pas tant les mots, d'ailleurs, plutôt banals, pas plus de dix points au Scrabble, que l'art de les agencer pour donner la vie.

Bon, j'ai l'impression d'être de ces illuminés qu'on moque parce qu'ils ont vu la Vierge au bistrot du coin, ou ET dans une cabine téléphonique.
Soit.
Mais n'empêche, écrire, c'est quand même un foutu super pouvoir*.



*il n'y a qu'à jeter un oeil aux semaines TDM pour s'en convaincre, d'ailleurs.

Mais qu'il est donc bête.

Même pas vrai, d'abord.
C'est juste que j'ai un QI adaptogène.

Du coup, c'est vrai qu'ici, avec des explications je comprends mieux.

[- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.]

Mon smartphone me fit sursauter.
Je le chercha pendant de longues minutes.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien*, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas du tout cette voie en vrai.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière. Qui est tu donc, vil coquin ?
- OK, je m'incline... Salut, c'est Frank Lebœuf ! Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? Allez sur vendezvotrevoiture.fr. Rentrez simplement les détails de votre véhicule et recevez rapidement son prix de vente. Et vendez ensuite votre voiture dans l'une de nos agences. On s'occupe de tout ! (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Méééééééééééé, non, ducon, je déconne ! Cé Clitorine, je réssussita.
- Tu as bi1 faillite m'avoir, ma chère et tendre chair de ma chaire !
- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.

Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1
Je prenais mon minitel et le lança dans la vitre de verre qui éclata sous le choc de l'impact. Cent était trop. Je devais la sauver et les papillons aussi et faire cesser les évènements, maintenant c'était stop. Je courris et je me lança à travers la fenêtre désormais brisée en mille éclats qui me coupa un peu mais ça allait alors je continua à courir après m'être rattrapé par terre sur le sol en retombant et je repris ma course. J'alla jusqu'à la piscine mais la je ne savais pas nager et je m'en souvenis tout à coup.
Mais qu'à ça n'Étienne : d'là haut je pris mon élan avec ma bouée canard WC et plouf ! J'amerris sans presque boire la tasse, ni le mug, ni le verre, ni rien, et je partis pour sauver les papillons de la voisine, vu qu'elle, elle était morte et je pouvais rien y faire, surtout que la nécrophilie j'ai arrêté parce que ça sentait pas bon, même si j'ai jamais tué de chats, ou alors ya longtemps, ou bien j'ai oublié, enfin, moi tout ce que je voulais, c'était rêver de Frida, et qu'on me foute tranquille. Alors j'ai brassé les papillons, tous ces papillons dans mon ventre et qui volaient partout dans la piscine avec des grands gestes comme autant de petits Léon Marchand multicolores.

Puis je me réveilla.

(*ceci est une histoire vraiment véridique)

Seuls les textes qui n'auront pas été créés avant la saison 2027-2028

Faut attendre l'arrière saison 2028 pour écrire ? Tout en postant entre le 9 et le 15 février 2026 ? Vous fournissez la machine à remonter le temps avec le formulaire ?

[- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien*, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)]

Mon smartphone me fit sursauter.
Je le chercha pendant de longues minutes.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien*, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas du tout cette voie en vrai.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière. Qui est tu donc, vil coquin ?
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.

Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1


Puis je me réveilla.

(*ceci est une histoire vraiment véridique)