Il reste de moins en moins de con sur Terre, il devient un denrée rare. Grace à Facebook et Twitter, ils tombent tous les uns après les autres. Il suffit de créer un groupe et en quelques clics, un lynchage populaire peut menacer la stabilité du monde. De fait, des mini vindictes et vendettas sont menées au grand jour et les cons disparaissent de nos quotidien.
En tant que Grand Inquisiteur de l'Ordre de la Saint-Con, ayant démissionné puis suite à un violent choc reçu sur le crâne ayant complètement oublié qu'il l'avait fait, j'ai décidé d'engager les hostilités avec un peu d'avance.
Il y a pénurie de cons, pire le con que j'ai crâmé l'an dernier va recevoir le prix Nobel de la paix, alors qu'en réalité par ses actions, Zuckerberg prémédite l'extinction pure et simple de tous les cons du monde.
J'accuse... Le gros con est quoté à plus d'un million de dollar au NASDAQ, bordel ! Bougez vos fion pour vous dégotter un car le 10 avril est si vite arrivé et prendre un con de dernière minute c'est comme la garantie de se retrouver avec du Vienetta à la place d'une vraie bûche à Nowel.
Dans un premier temps élaborrons une stratégie pour recruter un maximum de rabatteurs sur les sites amis ou ennemis. unissons nous dans une grande battue au gland car l'heure est vraiment super hyper grave pour les petits sites communautaires qui se voient aspirés par le grand trou noir facebookien.
Formons des milices pour empêcher que l'effet papillon ne devienne un aléa de tous les instants, kidnappons les cons , faisons les se reproduire entre eux pour les relâcher sains et saufs avec leur progéniture avant nos festivités.
CQFDTC,
LC