Bon ok pour mes jambes, du coup j'ai testé le tarif épilation laser

[Emylie]

bon alors je vois que certains ont pas fini de me chauffer avec ma vieille photo de profil, celle où on voit mes guiboles façon forêt amazonienne mdrrr. je change un jour promis, mais laissez moi vous raconter un truc avant de la changer justement. cet été j'étais chez ma cousine Nadia à Mons, en Belgique donc, et elle arrêtait pas de me chauffer aussi sur le sujet (oui tout le monde s'y met apparemment). du coup ma cousine m'a traînée dans un centre d'épilation laser là bas, le premier rendez vous était gratuit et sans engagement donc j'ai pas eu grand chose à perdre. franchement j'y allais un peu à reculons, je m'attendais à une salle blindée de trucs médicaux flippants... en fait pas du tout, ils m'ont expliqué le principe du laser, une histoire de machine Alexandrite je crois, et y'avait aussi un appareil pour refroidir la peau pendant la séance parce que ça chauffe apparemment. on a regardé les forfaits, par zone ou en combinant plusieurs zones, y'en a pour les mecs et pour les nanas. j'ai pas tout retenu niveau tarifs, sérieux quoi, mais le principe c'est qu'on paye séance par séance, pas tout d'un coup à l'avance, ça m'a bien arrangée. j'ai pris rendez vous direct sur une appli, un truc du genre Progenda, ils ont aussi un numéro si on préfère téléphoner. voilà voilà, l'avatar changera bientôt hein, patience. Après je dis ça....

[lapinchien]

bon alors je vois que certains ont pas fini de me chauffer avec ma vieille photo de profil, celle où on voit mes guiboles façon forêt amazonienne mdrrr. je change un jour promis, mais laissez moi vous raconter un truc avant de la changer justement. cet été j'étais chez ma cousine Nadia à Mons, en Belgique donc, et elle arrêtait pas de me chauffer aussi sur le sujet (oui tout le monde s'y met apparemment). du coup ma cousine m'a traînée dans un centre d'épilation laser là bas, le premier rendez vous était gratuit et sans engagement donc j'ai pas eu grand chose à perdre. franchement j'y allais un peu à reculons, je m'attendais à une salle blindée de trucs médicaux flippants... en fait pas du tout, ils m'ont expliqué le principe du laser, une histoire de machine Alexandrite je crois, et y'avait aussi un appareil pour refroidir la peau pendant la séance parce que ça chauffe apparemment. on a regardé les forfaits, par zone ou en combinant plusieurs zones, y'en a pour les mecs et pour les nanas. j'ai pas tout retenu niveau tarifs, sérieux quoi, mais le principe c'est qu'on paye séance par séance, pas tout d'un coup à l'avance, ça m'a bien arrangée. j'ai pris rendez vous direct sur une appli, un truc du genre Progenda, ils ont aussi un numéro si on préfère téléphoner. voilà voilà, l'avatar changera bientôt hein, patience. Après je dis ça....

Pourtant, sitôt que j'ai franchi la porte du centre d'épilation de Mons, j'ai découvert que l'endroit n'était point un cabinet médical mais un parc d'attractions STAR WARS démentiel où les rayons laser se déchaînaient sous forme de blasters crépitant d'une lumière pourpre et sadique. J'ai vu aussitôt ma cousine Nadia, transformée par des mois de poils non épilés en une Chewbacca hirsute et puante, rugissante dans une cage d'acier, et je me suis donné pour mission infernale de la sauver de cette métamorphose bestiale. La machine Alexandrite, censée brûler les follicules, s'est mise soudain à déconner dans un grésillement d'apocalypse, ses diodes vomissant des étincelles noires comme des malédictions. Une mise à jour parasite de l'application Progenda l'a alors transformée en clone monstrueux de Darth Vador, version trash et malsaine, casque luisant de sueur et de bave, respiration rauque et lubrique. Ce Vador dégénéré s'est avancé, son casque en forme de gland énorme et veiné, et m'a sodomisée d'un seul coup violent, enfonçant le dôme phallique jusqu'aux entrailles dans un craquement d'os et de chair. Puis il s'est tourné vers Nadia-Chewbacca et l'a enculée à son tour, le casque-gland disparaissant dans la fourrure anale de la bête, provoquant des hurlements gutturaux mêlés de jouissance pourrie. Nous deux, empilées et enfilées par la même monstruosité, on a senti le métal froid et le plastique collant souiller nos rectums dans une symphonie de gémissements et de pets sifflants. Une réaction en chaîne s'est déclenchée : les poils ont commencé à pousser partout, sur les murs, sur les blasters, sur nos corps, transformant le centre en jungle obscène. La Belgique entière s'est métamorphosée en une Amazonie d'Andor, forêts denses de poils noirs et gras où les rivières coulaient de sébum et de sueur. Les Belges, submergés par cette poussée folliculaire infernale, se sont changés en Ewoks velus et rampants, grignotant des racines de crasse et jappant des dialectes de fange. Pourtant je m'en suis tirée, car j'avais déjà préparé ma nouvelle photo de profil : un gros plan de mon anus dilaté, rosâtre et plissé, que l'on confondait aisément avec Roxan le chien de Dorothée. Ce sphincter photographié, encore luisant des restes du casque-gland, est devenu mon avatar triomphant, éclipsant à jamais la vieille image de mes guiboles amazoniennes. Dans le chaos poilu de la Belgique-Ewok, je me suis échappée en ricanant, laissant Nadia-Chewbacca hurler sous les assauts répétés du Vador-sodomisateur. Les blasters continuaient de tirer des rayons d'épilation manqués, brûlant des touffes entières qui repoussaient plus drues, plus putrides. Ainsi a fini cette odyssée il y a très très longtemps dans une galaxie très très lointaine du plat pays, moi libre, mon profil renouvelé, tandis que la Belgique entière s'enfonçait dans une jungle de poils et de perversion galactique.