https://www.youtube.com/watch?v=emNyJKWtK3E
Bélier : Vous danserez sur « Djomb » mais moins bien que Patrick Balkany. D’ailleurs, il viendra pour vous peloter le derrière (le « croupion » comme il dit) et cela pourrait susciter des jalousies ou des vocations dans votre cercle proche.
Taureau : Un con vous dira « celui qui ne vote pas… n’a pas à se plaindre du résultat ! » avec un petit air satisfait. Les gens seront d’accord avec lui et vous n’aurez pas le temps de lui expliquer pourquoi il a tort.
Gémeaux : Vous partirez en weekend pour vous changer les idées, mais on vous fera dormir sur un petit matelas gonflable, et votre couette sera un rideau de douche usagé.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une voiture télécommandée, mais sans les piles. Cela vous rappellera vos pires déceptions d’enfant, et vous en voudrez à la Terre entière.
Lion : Vous vous mettrez une caisse pour oublier l’année 2020. Malheureusement, vous vous réveillerez le lendemain, encore dans cette année qui n’en finit pas.
Vierge : Ce n’est pas encore cette semaine que vous ferez « la bête à deux dos ».
Balance : Anne Hidalgo viendra saboter votre véhicule pour qu’il ne dépasse pas les 30 km/h. Elle fait ça tous les soirs avec un Français différent, et cette semaine ça tombera sur vous.
Scorpion : Vous serez poursuivie par des fans de Kaamelott, qui vous balanceront des répliques de la série ad nauseam jusqu’à ce que vous acceptiez de rire, par dépit. Préparez-vous à entendre des milliers de « Le gras c’est la vie ! », et autres « C’est pas faux ». Vous en ferez des cauchemars.
Furet : Cette semaine votre vie sera tellement intense qu’elle sera racontée dans un livre-audio lu par Nikos Aliagas.
Sagittaire : A force de lire dans des livres de développement personnel que « tout est possible », vous oserez enfin réaliser votre rêve d’être un dealer dans un quartier difficile. Vous serez blessé(e) par balle dans la nuit de jeudi à vendredi. Soyez sur le qui-vive.
Capricorne : Vous terminerez tous vos sms par « … » pour ajouter du mystère. Sans résultat.
Verseau : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !) mais ils vous nourriront à coups de galettes bretonnes chèvre-foie gras dont vous nous direz des nouvelles.
Poissons : Malin, vous achèterez votre parfum sur Ebay China. Il n’y a que là-bas qu’est produite votre fragrance « Travers de porc sel poivre ».
Source :
http://www.legorafi.fr/2020/06/29/horoscope-du-29-juin-2020/Pour aller plus loin :
https://compatibilite-astrologique.fr/Et sinon, si rien ne va
https://www.youtube.com/watch?v=CQ-QfMv7Fzw