Le soigneur des anneaux : la paupiette de l'anneau

Bandalfe arrive sur un Tmax blanc : je suis un magicien
Flic de la comté : j'en ai rien à foutre
Bandalfe : vous pouvez pas faire ça, y'avait même pas de haschich dedans
Flic : je peux faire ce que je veux selon l'arrêté préfectoral
Bandalfe : mais qu'est-ce tu me parles d'arrêté vous avez même pas de maire
Flic : ah bâtard bien joué
Bandalfe : eheh (je suis un magicien)

Flic (en vrai c'est Sauron déguisé en flic), en aparté : tu ne perds rien pour attendre Bandalfe le gris

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*Frodon est assis sur un muret, Bandalfe arrive*

Frodon : Y'a pas à faire attendre les gens comme ça
Bandalfe : retard de quoi même ? Un magicien n'est jamais en retard pour commencer
Frodon : et d'où t'es magicien s'te plait ??? Vas-y fais un truc david coperfield, on te regarde ahahah
Bandalfe sort Lionel Jospin de son chapeau
Bandalfe : alors ??? Ca rigole toujours ?
Frodon : Ah ouais j'avoue. Déso m'sieur Bandalfe
Bandalfe : baisse les yeux maintenant
Frodon baisse les yeux
Bandalfe : Alors il est où le festoch ?
Lionel Jospin : ils ne savent pas que je suis Golloume

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Bibitte le hobbo : eheh je suis malin
Bandalfe : Eh là ! Ca va mon fraté ?
Bibitte le hobbo : Oh cong' ! Comment vas la vie mon bon Bandalfe ?
Bandalfe : ah frère on est là hein, depuis les ligaments croisés tu sais...
Bibitte le hobbo : *cache un truc dans son dos* : eheh je suis malin, malin
Bandalfe : c'est quoi ça tu fais quoi bâtard ? Tu caches un anneau ultra lourd qui pourrait tuer tout le monde ?
Bobitte le hibbi : Mais trop pas mon gars !!! (mince, il a découvert le poto rose)
bandalfe : c'est "pot aux roses"
Bibitte : mais wsh tu fais ça comment ???
Bandlafe : (je suis un magicien)
bandalfe part dans un nuage de fumée

*En fond sonore on peut entendre Déjeuner en paix de Stéphane Eicher*

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*Bandalfe revient avec des lacrymos et des mortiers, c'est le festival*

Sam gangite : si seulement je pouvais pécho une meuf là c'est tout ce qu'il manque dans ma vie d'homme simple aux plaisirs simples
Meuf : hey bg tu veux bien me pécho s'te plait ?
Frodon : y peut pas y doit faire le jardin avec moi
Sam : m'sieur frodon
Frodon : tkt je laisserai jamais une sale TCHOIN (il jette un regard glacial à la meuf) se glisser entre nous mon Sam

Frodon *crache sur la meuf*

Frodon : dégage morue

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*Pendant ce temps-là Merry et pipin font exploser un stand de hot-dogs*

*Bandalfe apparait*

Bandalfe : non mais ça va pas bien oui
Merry et pipin : l'IRA vaincra !
Bandalfe : vous allez me nettoyer tout ça avant que j'me vénère salement
Merry et pipin : tg le boomer
Pipin et Merry : ouais tg sale bolchévique
Merry et pipin : dis bien Pipin

*Bandalfe bute Merry et Pipin*

Bandalfe : magicien

*Bandalfe disparait*

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Merry et pipin : trop hâte du discours de l'ancien !
Frodon : mais vous étiez pas morts vous ?
Merry et pipin : on a fait semblant sauf pipin qui est vraiment mort téma

*Merry montre le dos de pipin, on peut voir qu'il a son bras main dans le cul de celui-ci*

Merry : j'ai toujours été doué en ventriloquie
Frodon : je veux pécho Sam mais je ne me l'avoue pas encore

*Bibitte le hobbo monte sur scène
*applaudissements*
*Bandalfe se roule un autre teh dans son coin*

Bibitte : mes chers Hobbos ! Brandebois ! Culdesac ! Touque ! Chevènement ! Je n'ai pas la moitié de votre âge que j'aurais moi-même le double que vous n'auriez pas le quart de mon âge de ceux qui en ont plus de la moitié, et je n'ai pas le triple du quart de la moitié de vos âges même si je le voulais !

Tout le monde : mais what the fuck manno

Bibitte : j'ai une annonce à vous annoncer !
Bibitte cache un truc dans son dos
Bandalfe : ah beh voyons
Bibitte : Bandalfe n'est pas le seul magicien ici ! Et je vais vous le prouver !
Bibitte enfile l'anneau magique à son doigt
Bibitte disparait

tout le monde : ah bah v'là aut' chose

*Bandalfe est espérlué*

*Tout le monde se retourne vers Bandalfe*

Un hobbo : comment il t'as mis dans l'zef
Un autre Hobbo : ahaha ça fait moins le chaud là hein ?
Un autre Hobbo encore différent : On en parle un peu de ce ratio ? Masterclass mon boug', les termes ont étés prononcés avec une facilité déconcertante

*Bandalfe commence à se faire lyncher par tout le monde*
*Bandalfe se prend une table en chêne massif dans la gueule*
*Bandalfe est jeté dans le feu gigantesque qui occupe la place centrale*

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Bibitte, de retour en scred chez lui : eheh je suis malin, malin DE OUF

*Quelqu'un frappe à la porte, c'est Sauron déguisé en flic*

Bibitte : allons bon c'est qui ça encore
Sauron déguisé en flic : bonjour, où étiez vous aujourd'hui il y a deux heures ?
Bibitte : vous êtes Sauron déguisé en flic
Sauron : eh merde putain

*Sauron disparait*

*On refrappe à la porte*

Bobitte : putain mais c'est pas fini ce bordel ? On peut pas faire une fugue tranquille ici ?
Bandalfe : ouvre moi Bibitte je sais que t'es là fais pas le con
Bobotti : ooooooh, Bandalfe, mon ami !
Bandalfe : il est où ? dis le moi tout de suite
Bobotto : je sais pas de quoi tu parles
Bandalfe : l'anneau magique aux pouvoirs magiques, il est où ?
Bobitte : zut

*Bandalfe torture Bobitte pour obtenir des avoeux*

*Bobitte baisse son pantalon et retire l'anneau de sa beuteu*

Bandalfe : ah bâtard tu dégoutes

*Bobitte se retire dans la honte et la contrition*

*Bandalfe fout le feu à la maison en sifflant la Traviata*

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*Bandalfe guette l'arrivée de Frodon, planqué dans un buisson*
*Bandalfe suprend Frodon dans son dos, il le met au sol et lui effectue une clef de bras tout en appuyant sur sa nuque avec son genoux*

Frodon : can't breathe
Bandalfe : putain de citoyen du monde de mes couilles j'vais t'en donner de l'anglophonie moi
Frodon : j'ai rien fait putain

*Bandalfe donne l'anneau à Frodon*

Frodon, toujours cloué au sol : c'est quoi ça
Bandalfe : magicien

*Bandalfe disparait*

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*Frodon, Merry et Pipin mort et Sam sont réunis chez Frodon*

Frodon : ok les gars je vais vous passer un powerpoint qui va expliquer un peu notre lore, avez-vous des questions ?

*Frodon commence sa présentation, en fond sonore on peut entendre Tu es mon millésime de Pascal Obispo*

Sam : m'sieur frodon
Frodon : tu as raison Sam mais il n'y a pas d'autre solution...
Merry et pipin mort : donc il faut qu'on ramène l'anneau à Vulcania pour le détruire à jamais ?
Frodon : t'as tout compris BG et aussi faut qu'on monte en l'air Sauron le seigneur des ténèbres
Merry et pipin mort : yes putain Vulcania j'ai toujours rêvé de voir Giscard !
Frodon, en pensée : comment lui dire que Giscard n'est qu'un conte que l'on raconte aux enfants Hobbos ?

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*Au même moment, Bandalfe arrive en Isengard pour s'entretenir avec le magicien Sarouelmane le sage*

Bandalfe : Sarouelmane, mon vieil ami !
Sarouelmane : ...
Bandalfe : eh vas-y putain y'a quoi encore pourquoi tu fais TOUJOURS la gueule ? J'ai fait quoi encore ? Vraiment tu rends ouf j'en peux plus
Sarouelmane : Tu sais très bien ce que t'as fait, fais pas l'innocent
Bandalfe : mais
Sarouelmane : y'a quinze ans
bandalfe : mais quoient
Sarouelmane : la nuit que nous avons passé ensemble
Bandalfe : putain encore ça
Sarouelmane : j'en porte encore les marques
Bandalfe : mais c'est toi qui
Sarouelmane : silence, piètre magicien d'opérette ! Je me suis allié à Valérie Pécresse, désormais il n'y a plus de retour possible, je vais te faire tâter de mes pouvoirs ! Prends garde, Bandalfe le gris !

*Sarouelmane effectue un German Supplex sur Bandalfe qui s'écroule comme un chateau de cartes*

Bandalfe agonisant : ah c'est du joli tiens
Sarouelmane : il n'y a pas de places pour deux Gérard Majax en cette terre
Valérie Pécresse, dans l'ombre : eheheh

*En fond sonore on peut entendre T'en vas pas d'Elsa*

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*Frodon, Sam, Merry et Pipin mort sont dans le village des Hommes, attablés dans une taverne. En face d'eux, un sinistre personnage encapuchonné les observe en fumant voluptueusement un bon pilon de pure frappe du Maroc*

Frodon, à haute voix : faut qu'on trouve un moyen d'aller jeter l'anneau dans le Mordor avant que le seigneur des ténèbres ne nous rattrape pour nous faire passer un sale quart d'heure !

*L'homme encapuchonné apparait soudain et plaque Frodon contre la table*

Frodon : putain mais vous aimez trop me faire ça bande de chiens
L'homme encapuchonné : silence jeune Hobbo, je ne suis pas ton ennemi, je t'ai entendu parler de l'anneau au milieu de tous ces gens, n'as-tu donc aucune conscience ?
Frodon : écoute mec mon berceau était très près de la machine à laver donc oui j'ai des troubles un peu, et alors ???

*L'homme encapuchonné emmène toute la petite troupe à l'Ibis Budget local pour établir un plan d'action*

L'homme encapuchonné : ok je vous dois la vérité la vérité c'est que je m'appelle Aragorn fils d'Arathorn petit fils de Zizildur et de Michelle Thor
Sam : j'en étais sûr bordel cette permanente ne laissait aucun doute
Frodon : Mais qu'est-ce qu'on a à voir avec vous Aragorne ?
Aragorn : y'a pas de E à Aragorn. Et tout : en réalité absolument tout. Je suis moi aussi en quête d'aller enculer le seigneur des ténèbres
Frodon : BONJOUR COUCOUCOUCOU? C4EST MOI§ C4EST MOI LE SEIGNEUR DES T2N7BRES§ ^^
Sam : m'sieur Frodon
Aragorn : ...
Merry et Pipin mort : blblblblbl
Frodon fait un clin d'oeil lascif à Viggo Mortensen
Aragorn : on doit partir sur le champ, les keufs vont pas tarder
Frodon : ça fait le chaud mais ça assume pas tous les mêmes ces hommes cis het

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*Des policiers déguisés en Sauron, sur leurs sombres montures, arrivent dans la ville des Hommes pour y foutre le feu*

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*Je m'éclate au Sénégal de Martin Circus passe en fond sonore*

Aragorn sans E, Frodon, Merry et Pipin mort et Sam arrivent à Fondcombe, la cité des Efles

Elrond, le chef des Efles : Bienvenito mes p'tits pépitos ! Vous avez fait bon voyage ?
Aragorn : Elrond, mon très vénéré beau-père
Elrond : on a dit que c'était mort ça normalement
Aragorn : oups
Elrond : Aragorn, un mariage devant un sosie d'Elvis, même consacré, ça n'a aucune valeur aux yeux des Efles
Aragorn : oui ben oui je m'en doute bien hein vous autres vous ne pensez qu'à une seule chose d'façon : l'arge...
Elrond : ohlala tu vas t'attirer des cabriolles
Aragorn : faut pas s'étonner après si vous êtes obligés de vivre dans votre coin en même temps vous kiffez ça être différents vous autres les Efles, hein ? Hein ?
Elrond : stop maintenant agarone stop tu vas trop loin
Aragorn : Sauron avait peut-être raison en fait
Elrond : ok là tu viens de franchir toutes les limites de l'impossible je vais te corriger séance tenante mon con
Merry à travers Pipin : non pitié calmez vous bordel y'a quand même Frodon qui vous regarde
Sam : m'sieur Frodon
Frodon, imitant Gérard Depardieu : eh ma couuuille alors ma couille, on s'la détend on s'la tapotte on est pas bien là ???

*Elrond sort son sabre*
*Aragorn sort son sabre*
*Goloume se mord la lèvre inférieure en émettant un couinement aigu*

*Aragorn tue Elrond et tous les Hobbos et s'empare de l'anneau*

Aragorn : en fait c'était moi Valérie Pécresse
Elrond agonisant : Ah le fourbe il nous a bien chicotté avec ses paroles d'évangile ! Chienne de vie (il crache par terre mais comme il est lui-même par terre il se crache dessus)

Goloume, déguisé en Lionel Jospin, dans l'ombre : Caramba

*Gouloume met le feu involontairement à la cité des Efles car la pratique de la langue Espagnole y est proscrite par les divinités locales sous peine de purification par le feu*

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*Frodon se réveille dans la cité des Efles*

Frodon : ouf tout ceci n'était qu'un vilain cauchemar
Sam, penché au-dessus de Frodon, l'écume aux lèvres : m'sieur Frodon
Frodon : ne t'inquiètes pas Sam. J'ai rêvé qu'Aragorn était en fait Valérie Pécresse et qu'il tuait tout le monde ici mais ouf plus de peur que de mal j'ai quand même bien cru voir mon heure arriver ! Cela m'apprendra à manger des choses bizarres dans des lieux que je ne connais pas
Sam : ce n'était pas qu'un rêve m'sieur Frodon

*Sam tue Frodon, s'empare de l'anneau et met le feu à la cité des Efles*

Sam : Putain Frodon mort brulé tu étais comme un frère pour moi adieu salope

*En fond sonore on peut entendre It's a heartache de Bonny Tyler*

Fin de la première partie de la première partie