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  1. Le dernier des Quechuas par Clacker - (01/01/1970)

    La contribution de Clacker à l'appel à textes "placement de produits" est excellente et ça faisait longtemps qu'on attendait le retour de l'excellence. Encore un qui n'a pas volé son titre de Grand Inquisiteur de l'Ordre de la Saint-Con. Aujourd'hui le train-train d'une rock star quinquagénaire qui écume les petits festivals pour sortir la tête de l'eau. Totalement déphasé avec l'époque. Son corps ne tolère plus la moindre drogue à part le coca. Par ailleurs il ne réussit plus à pé-cho que des démons du 3eme cercle. Enfin vous verrez bien en lisant.

  2. Fist-dating par Un Dégueulis - (01/01/1970)

    Un Dégueulis trouve un bon filon et sait bien en dérouler la pelote dans sa participation à l'appel à textes "placement de produits". Esprit zonard du début à la fin tant dans l'humour que dans la forme. C'est à se taper le cul par terre tant et si bien qu'on se demande si l'auteur n'est pas un des grands anciens revenu avec un autre avatar. Ou peut être que la réincarnation existe. Conseil : à lire quand on ne mange pas en même temps ses céréales Chocapic sinon prévoir un défibrillateur.

  3. Le lapin chinois par Théo Azibert - (01/01/1970)

    Théo Azibert nous présente assez justement lui-même son texte comme une « petite nouvelle grotesque poétique expressionniste cruelle et onirique ». D'accord, mais dommage que le psychopathologique s'exprime jusque dans l'écriture et la syntaxe, nous faisant par moments assez mal à la tête.

  4. Recours collectif par CTRL X - (01/01/1970)

    Bonjour, c'est lapinchien de lazone.org. CTRL X masterise l'appel à textes "placement de produits" avec une seconde participation. Il vient vérifier tous nos orifices et, s'ils sont inférieurs à une pièce de 2€, envisage de nous injecter sa résine magique. Belle initiative sachant qu'en hiver un trou avec le froid peut se durcir et qu'un simple choc peut provoquer une brisure. Ce qui serait dommage. Imaginez une fissure entre vos deux oreilles. C'est pas sérieux. Bon. Bien sûr si ça se produit on pourra toujours vous remplacer la gueule mais ça vous coûtera une franchise, et par franchise j'entends un magasin lazone.org avec tous nos articles de merchandising. C'est pas sérieux. Donc si vous avez des trous, lisez ce texte et ils se boucheront. En plus en cas de fissure, on vous offre un brise glace. C'est une économie de plusieurs centaines de millions d'euros.

  5. Anomaly (3/n) par Lapinchien - (01/01/1970)

    Ce texte synthétise, c'est à dire à mon sens, n'est-ce pas, tout ce qui fait de la zone "La Zone". Ma gueule, certes, mais j'explique quand même. D'abord, il s'agit d'une scène de séquestration à domicile. Et n'est-il donc jamais arrivé, à chacun d'entre-nous, de se sentir otage ici même ? Bien sûr que si ! Essayez de vous barrer, pour voir. Essayez seulement. On voudrait partir, faire quelque chose de nos vies, peut-être même prendre soin de nos proches ou conduire un dirigeable au-dessus d'un volcan (ce qui revient au même) mais NON ! LC nous a, comme qui dirait, attachés à une chaise avec son gros scotch. Comme un enfant trop enthousiaste qui ne veut pas laisser ses copains rentrer chez eux et les cloue au parquet de sa chambre. Bon. Une scène de séquestration, donc. Comment résister à tant de charme ? Ensuite, Richard Gotainer. Plus Zonard tu meurs. Mais c'est pas fini, regardez-moi ce titre, sans déconner ! Celui qui trouve un sens à ce titre, nous lui offrons une table basse, un bon d'achat de 30 euros chez Décathlon, et peut-être même une nuit dans une tente Quechua avec ClaCker, ça mange pas de pain. Et puis enfin matez-moi CES DIALOGUES GROS COMME DES IMMEUBLES ET PUTAIN DE DRÖLES ET C4EST 9A QU ON VEUT DU PEUNCH BORDEL ET 9A IL SAIT FAIRE L.C VOUS POUVEZ LUI CONFIER VOS GOSSES §§ MOI J4AVAIS PAS RI AUTANT DEPUIS LONGTEMPS ALORS MERCI TAULIER MERCI DE NOUS AVOIR TOUS CLOU2S AU PARQUET ET EMBALL2S DANS TON VIEUX SCOTCH. VIVE LA ZONE §§ PARCE QUE NOUS VOUS DEVONS PLUS QUE LA LUMIERE § NOUS VOUS OFFRONS AUSSI LA FLAMME §§

  6. Mon épouse, ses oeufs et son yoni par Lunatik- - (01/01/1970)

    Subtil placement de produit dans ce texte excellemment écrit par Lunatik- . Pas un mot n'y est répété deux fois, tous les synonymes les plus inventifs y passent. Aussi j'en recommande la lecture aux enfants. Si vous êtes un adulte vous devez absolument le lire aussi car on y découvre tout un tas de procédures très utiles en société. Exotisme en partenariat avec Nature et Découvertes.

  7. Kévin Mongolo, L'Intergral par pascal dandois - (01/01/1970)

    Pour s'attaquer à la face débile de Notre Mère la Zone, ce texte part avec un réel avantage lesté d'un inconvénient certain : un auteur trépané et un auteur trépassé. Pascal Dandois nous propose en effet cette intégrale de la quête du Graal intergalactique qu'est l'histoire pourtant très vosgienne de Kévin Mongolo en nous signalant le décès tragique de son co-auteur Gaël. Il faut bien avouer que ça casse un brin l'ambiance pour un texte à l'humour absurde et décalé, et pourtant je confesse avoir quelque peu rigolé. Pas de quoi se jeter dans l'escalier, mais le genre débile idiot assumé est un pan de la Zone dans lequel ce texte vient se ranger impeccablement.

  8. Je vais devenir modérateur de Tiktok par hurlante nova - (01/01/1970)

    Hurlante Nova fait un petit coucou à la Zone et nous gratifie d'une contribution à l'appel à textes "placement de produits". On y découvre un type qui vit aléatoirement en faisant des choses aléatoires comme par exemple tomber amoureux d'une passante. Ah mince je crois que j'ai spoilé le texte mais j'ai trop la flemme de revenir sur ce que j'ai déjà écrit. Sur la fin on découvre qu'il y aura peut être une suite, ce qui fait froid dans le dos.