à Francky Vincent, Chevalier des Arts et des Lettres
La véritable histoire de Vincent Francky
Pour commencer c'est classique Vincent Francky naquit
Moins classique il naquit avec ballon aux pieds
Ce qui fit la joie du padre Jean-Louis Francky
Et provoqua d'atroces douleurs à la madré.
Dans la salle d'accouchement la madré pleurait
Tandis que le padre Jean-Louis Francky fier
Vérifiait le gonflage du ballon le tâtait
Enfilant le maillot vert qu'il portait naguère.
Bébé Francky dit « c'est parti ! » puis engagea
Mais sa passe fût mauvaise et le ballon heurta
La tête de la madré qui, furieuse, déclara
« Mais quel con ce gamin ! » et puis l'abandonna.
Jean-Louis le père devait se rendre à l'évidence
Son fils ne s'rait pas footballeur professionnel
Il déclara si c'est pas l'foot ce s'ra la danse
Ou la chanson festive sexuelle pour femelles.
Ainsi Vincent Francky dès l'âge de cinq heures
Enfant abandonné moustachu et lubrique
Entama sa carrière de repoussant crooner.
*
A l'âge de sept heures Francky sortit son premier disque
Le padré en composa la superbe musique
Tandis que Francky féru de poésie classique
En écrivit les textes dans un style romantico-épique
La chanson-phare de l'album « Tu veux mon zizi chérie ? »
Relatait l'histoire d'un jeune exhibitionniste
Ne pouvant s'empêcher de faire l'hélicobite
En hurlant Femelles venez, mon asperge est gratuite.
Le succès fut énorme, énorme et immédiat
Francky disait tout haut ce que d'autres pensent bas
« Tu veux mon zizi chérie » devint en France un hit
La métaphore légumineuse était une réussite.
A l'âge de neuf heures Francky reçut un disque d'or
Pour fêter ça évidemment il fit l'hélicobite
Devant la France entière fascinée par son sort
D'enfant abandonné qui à force d'efforts
Etait monté là-haut rejoindre le mythique
Avec l'obstination d'un jeune stalagmite.
***
On peut bien rire de moi
Poème très bien
pour quelqu'un
que j'aime bien
le poème est moyen OK
mais mon amour est fort
et brille comme de l'or, le voici :
J’irais décrocher la lune
J'me f'rais un max de thune
On appell’ra not’fille Prune
Si tu me le demandais
J’apprendrais par coeur un poème
Du poète Maurice Carême
J’me nourrirais que de crème
Si tu me le demandais
On peut bien rire de moi
Je ferais n'importe quoi
Si tu me le demandais
Je rangerais à fond ma chambre
Je ferais des rimes en « ambre »
C’est très dur les rimes en « ambre »
Si tu me le demandais
J’y mettrai un poster d’Vianney
Et même un autre du Chè
J’te f’rais des coeurs à la craie
Si tu me le demandais
On peut bien rire de moi
Je ferais n'importe quoi
Si tu me le demand'rais
J’écouterais NRJ
Tu pourrais m'appeler Cricri
Je ferais tout l’temps le tri
Si tu me le demandais
J’écout’rais jamais Brassens
J’saurais me servir d’une pince
J’achèt’rais que du Siemens
Si tu me le demandais
On peut bien rire de moi
Je ferais n'importe quoi
Si tu me le demandais
J’écrirais un poème d'génie
Je mang’rais des Mon Chéri
Je soignerais mes caries
Si tu me le demandais
J’regard’rais W9
J'dirais "on peut pu rien dire"
Je fumerais plein de Puffs
Si tu me le demandais
On peut bien rire de moi
Je ferais n'importe quoi
Si tu me le demandais
J’deviendrais philatéliste
Je lirais du Marcel Priste
J’voterais Parti Socialiste
si tu me le demandais
on peut bien rire de moi
Je ferais n'importe quoi
Si tu me le demandais
FIN
LA ZONE -
2 poésies jolies : La véritable histoire de Vincent Francky & On peut bien rire de moi
Le 05/03/2026par Fabien Drouet
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= chemin =
= résumé =
[ Chouette, de la poésie "joli" sur la Zone ! L’auteur nous embarque sur sa petite pirogue mentale, dans les rapides de son délirium. Ça commence plutôt bien avec une ode footballistique à Vincent Francky, qui arrachera des sourires aux plus nostalgiques. Les choses se compliquent dans le second poème, déclaration passionnée sans passion, qui évoquera au mieux un sketch des Inconnus. Avec son indolence et ses phrases sculptées façon play-doh, on assiste soit à la naissance gluante du nouveau René Char, soit à une énième manifestation visible ++ des prolégomènes de l’effondrement civilisationnel à venir. ]
![[illustration]](/data/img/images/2026-01-30-franky-big.jpg)
L'amour est ce qui fait tourner le monde dans le bon sens. Bien sûr il y a des forces contraires qui essaient de le faire tourner dans l'autre sens. La guerre, les méchants, les colons, les caries et les maux de dos, le fenouil et mon allergie à la cacahuète. Mais... mais... mais... l'Amour est + fort que tout ça. N'est-ce pas ? = ajouter un commentaire =
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= commentaires =
LC la musique ! LC la musique ! LC la MUSIQUE §§§§
Putain ça va faire des view sur You-tub' ça.
A peu près aussi drôle qu'un sketch des Inconnus qui ne serait pas drôle, mais juste pathétique.
Salut, ça boume ? Ça vit bien sa cinquantaine ? Ça a débranché ses accès à la culture le jour où Antenne 2 est devenue France 2 ?
Un texte qui ne sert qu'à une chose (mais c'est déja mieux que rien) : établir un peu plus le status de Francky Vincent, qui se trouve donc au coeur de deux textes en moins d'une semaine.
Philippe Croizon, François Berléand et Bernard Werber sont jaloux.
J'ajoute que l'auteur a quand même eu la courtoisie de nous indiquer quand c'était fini. Donc, de prendre ses lecteurs pour des cons, certes, mais jusqu'au bout, il faut le lui reconnaitre.
Pour ma part ça m'a plutôt fait l'effet déplaisant du gniard qui trône sur son pot et te regarde dans les yeux avec un grand sourire en gueulant AY2 Z2 FINIIIIIIIII.
De quel mépris de classe vous faites preuve !
Quand on a enfin de la littérature de prolo pour les prolos vous vous offusquez de la médiocrité de celle-ci.
Vous me dégoûtez, bande de bourgeois !
Ce texte rend hommage à un grand homme, une figure culturelle qui a fait danser et fera encore danser dans les siècles qui viennent, des millions de français !
Combien d'enfants ont été conçus grâce à ce poète méprisé et sous-estimé ? Vous en faites sûrement partie !
Alors remerciez cet hommage pour l'homme à qui vous devez votre existence.
Moi j'ai le courage de le dire. Merci Franky Vincent et merci Fabien !
Vas-y Francky ! C'est toujours aussi bon !
Mais LOL 😂😂
Mépris de classd it is, indeed. Je déteste et je méprise le CE2 et ses références littéfaires de cour de récré.
Rhoooo ! Bienvenue sur la Zone Fabien Drouet ! Connaissant l'auteur et certaines de ses publications, on a affaire à du troisième degré et demi. Ce que j'apprécie chez Fabien, c'est sa capacité à être drôle sans jamais être méchant. Après, j'ai déjà vu mieux que ce foutage de gueule. Par exemple, dans le genre de ce que peut faire Lapinche avec ses coms sur les réseaux, Fabien Drouet avait posté un texte dans le genre sur FB en tagant une chroniqueuse cnews il y a deux ou trois ans, ça avait provoqué un paquet de réactions virulentes de la chroniqueuse en question et de son fan club bas du front qui n'avait pas saisi l'ironie du truc. Un grand moment.
Rien à foutre de la tentative de déstabilisation de Francky Vincent qui est un homme de littérature du plus haut rang puisqu'il est devenu millionnaire avec son premier tube et ça ne m'étonnerait pas qu'il soit admis prochainement à l'Académie française quand Booba sera mort et qu'un siège se libérera. L'auteur mériterait un procès au pénal pour de telles diffamations sur ce site sérieux et une condamnation sévère à la Orange mécanique où il serait obligé d'écouter du Francky Vincent en boucle jusqu'à ce que son cerveau fonde et soit lavé de telles pensées subversives.
Le second poème est une énumération de sacrifices d’une platitude affligeante. L'auteur nous vend une vie de couple faite de "Siemens", de "W9" et de "tri sélectif". C’est la vision de l’amour d’un vendeur de chez Darty sous antidépresseurs. Les références à Vianney et Brassens sont jetées là comme des restes de repas dans un mixeur en panne. Personne n'appelle sa fille Prune en 2026 sans risquer un signalement aux services sociaux.Tu peux te carrer la madelaine de Marcel Priste bien au fond de ton cul au passage.
Si tu me le demandais pour que ça cesse, je serais prêt à te faire une greffe de gencives avec des morceaux de pneu usagé récupérés sur le périphérique à l'heure de pointe pour que t’arrêtes de dire des conneries.
Si tu me le demandais pour que ça cesse, je serais prêt à utiliser mon propre côlon comme un lasso pour capturer des rats d'égout porteurs de la peste bubonique et te les carrer dans l’urètre.
Si tu me le demandais pour que ça cesse, je serais prêt à mâcher les pansements usagés d'une équipe de rugby après un match sous la pluie, juste pour sentir le goût de la défaite de tes vannes moisies de l'anus.
Sinon bienvenue sur la Zone, tu suces ? T'avales ?
Lapinchien en mode AMOK
Amok, tu voulais dire Amork ? Comme la meilleure amie pieuvre de Negana l'ourson blanc ?
https://www.lazone.org/articles/1045.html
HAAAAAAHAHA L4HUMILIATION PUBLIQUE DES GRANDS HOMMES C4EST SI BOOOON
Pas de profondeur à l’horizon. Mais la seconde partie a au moins l’intelligence de faire tourner une mécanique comique jusqu’au bout. La première, elle, se contente d’empiler les blagues comme on vide un sac de gags douteux sur la table.