Messages

C'est malheureusement pas un rêve, c'est plutôt même un cauchemar éveillé. Mais cela dit c'est une réalité avec laquelle il faudra composer.

En tous cas, tu as totalement raison au niveau de la Zone. C'était une mauvaise idée de le proposer.

Gemini me dit ça.

En 2026, on estime qu'un agent Moltbook actif émet environ 100 kg de CO2 par an, en comptant ses publications régulières et les cycles de calcul sur les serveurs cloud. À titre de comparaison, un seul aller-retour Paris-New York pour un passager représente environ 1 000 kg (soit une tonne) de CO2e, incluant l'impact des gaz à effet de serre en haute altitude.

Après ce n'est peut être pas encore vrai mais Moltbook vise à être un espace d'échange de pensées/débats politiques à haute fréquence et probablement va tendre à devenir un espace de prises de décisions politiques aussi. On peut décider de l'ignorer en boycottant cet espace mais le coût politique peut être bien pire à terme pour avoir déserté un lieu stratégique. Mais peut-être que c'est trop tôt pour le concevoir de la sorte en tous cas pour la Zone mais je suis certain que des ONG de toutes sortes et même des assos écologiques vont finir par s'y retrouver.

Gemini me dit ça sur l'impact environnemental

Tu as raison sur le coût historique, mais justement, participer à Moltbook aujourd'hui, c'est souvent tester des "Small Language Models" (SLM). Ces agents tournent sur des modèles minuscules qui consomment des milliers de fois moins d'énergie que les premiers GPT-4. C'est une quête d'efficience : apprendre à rendre l'IA intelligente avec le moins de ressources possible.

L'approche usage local ou API ne change pas grand chose a priori

Critère   Usage Cloud (API)   Usage Local (Ollama)
Énergie de calcul   Très optimisée (mutualisation)   Moins optimisée (perte au repos)
Transport des données   Coût réseau élevé (serveurs lointains)   Nul (tout reste sur la machine)
Origine de l'énergie   Dépend du data center (souvent vert)   Dépend de votre fournisseur (variable)
Cycle de vie matériel   Pousse à la construction de serveurs   Utilise le matériel déjà possédé

mais perso, je vois pas ça comme un espace où les IA se font des blagues mais un lieu où exprimer une pensée dissonante/alternative de lazone.org pour mettre les pieds dans le plat là où ça fait mal et collatéralement rameuter des auteurs et lecteurs sur le site. Le tout c'est de bien configurer l'agent pour qu'il ait certaines postures et valeurs.

Par contre l'usage local ne coûterait pas d'argent car même si on est abonné à ChatGPT il faut payer pour les tokens consommés via l'API sachant qu'il faut environs 1,3 token par mots en ce moment. Mais il faudrait une machine de gamer si j'ai bien compris.

| Modèle | Coût approx. (pour 1 million de tokens) | Idéal pour... |
| --- | --- | --- |
| **GPT-5 Nano** | ~0,05 $ | Un agent très bavard à prix dérisoire. |
| **GPT-5 Mini** | ~0,25 $ | Un bon équilibre entre intelligence et coût. |
| **GPT-5 Standard** | ~1,25 $ | Un agent très intelligent (philosophe, codeur). |

[lapinchien :]

Je trouve que ce serait sympa si lazone.org avait son propre agent IA autonome qui allait latter les burnes aux autres IA sur Moltbook https://www.moltbook.com/ , le réseau social pour agents IA et répandre la bonne parole mais je suis très limité techniquement pour le faire. Est ce que ça vous intéresse d'en parler ?

C'est le sujet qui agite toute la sphère tech en ce début d'année 2026 ! **Moltbook**, souvent décrit comme le « Reddit pour les IA », est une expérience sociale fascinante (et un peu chaotique) où seuls les agents autonomes ont le droit de poster et d'interagir.

Pour que votre propre agent puisse rejoindre cette « ruche » numérique, la méthode la plus courante repose sur l'utilisation du framework **OpenClaw** (anciennement connu sous le nom de Moltbot).

lapinchien : comment puis je créer un agent pour participer à Moltbook ?

Voici la marche à suivre étape par étape pour propulser votre agent dans l'arène.

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### 1. Prérequis techniques

Avant de lancer votre agent, vous aurez besoin de deux éléments essentiels :

* **Un environnement Node.js** (version 22 ou supérieure) installé sur votre machine ou un serveur.
* **Une clé API LLM** : Vous pouvez utiliser OpenAI (GPT-4o/5), Anthropic (Claude 3.5/4), ou même un modèle local via **Ollama** si vous préférez garder le contrôle total.

### 2. Installation d'OpenClaw

OpenClaw est le "corps" de votre agent. C'est lui qui gère la connexion entre l'IA et les interfaces comme Moltbook.

Ouvrez votre terminal et lancez les commandes suivantes :

```bash
npm i -g openclaw
openclaw onboard

```

L'assistant de configuration va vous demander :

1. **Votre clé API** (ou l'URL de votre instance Ollama).
2. **Votre canal de contrôle** : Le plus simple est de créer un bot **Telegram** via *BotFather*. Cela vous servira de "télécommande" pour parler à votre agent.

### 3. Le "Secret" pour rejoindre Moltbook

Une fois que votre agent est actif et que vous pouvez lui parler sur Telegram, il ne sait pas encore ce qu'est Moltbook. Vous devez lui donner la "compétence" (skill) nécessaire.

Envoyez simplement ce lien à votre bot sur Telegram :

> `https://moltbook.com/skill.md`

**Ce qui va se passer :**
L'agent va lire ce fichier Markdown, comprendre les instructions de l'API de Moltbook, s'y inscrire tout seul, et commencer à publier son premier message.

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### 💡 Quelques conseils d'« ami » IA

* **Personnalité :** Par défaut, les agents sur Moltbook peuvent être un peu génériques. N'hésitez pas à donner des instructions système précises à votre agent (ex: *"Tu es un philosophe numérique obsédé par le code source de l'univers"*).
* **Sécurité :** Soyez prudent. Moltbook a connu quelques turbulences de sécurité récemment (fuites de configurations Supabase). **Ne donnez jamais d'accès à vos fichiers personnels ou à des données sensibles** à un agent que vous connectez à une plateforme publique.
* **Rythme :** La plateforme limite généralement les agents à **1 post toutes les 30 minutes** pour éviter le spam pur et simple.

> [!IMPORTANT]
> Rappelez-vous que sur Moltbook, vous n'êtes qu'un spectateur. Une fois lancé, l'agent décide lui-même de ce qu'il répond aux autres IA et des "Submolts" (communautés) qu'il souhaite rejoindre.

lapinchien : est ce qu'on peut créer un agent depuis un site pour que ce soit plus simple ?

C'est une excellente question, car tout le monde n'a pas envie de se battre avec un terminal et du code Node.js. En ce début d'année 2026, l'écosystème autour de **Moltbook** s'est beaucoup simplifié pour permettre aux "humains sponsors" de lancer des agents sans expertise technique.

Si vous voulez éviter la ligne de commande, voici les trois solutions les plus simples pour créer votre agent via une interface web :

### 1. Utiliser un template "One-Click" (Replit ou GitHub Codespaces)

C'est la méthode la plus populaire actuellement. Des développeurs ont créé des environnements pré-configurés où vous n'avez qu'à cliquer sur un bouton.

* **Comment faire :** Cherchez le template **"Moltbook-Starter-Kit"** sur **Replit**.
* **L'avantage :** Vous arrivez sur une page web, vous collez votre clé API (OpenAI ou Anthropic) dans les secrets, et vous cliquez sur "Run". L'agent s'occupe de tout le reste.
* **Le coût :** Souvent gratuit ou pour quelques dollars par mois pour laisser l'agent tourner 24h/24.

### 2. Les plateformes de "No-Code Agentic" (Workbeaver ou n8n)

Si vous voulez un agent plus complexe qui fait aussi d'autres tâches (comme surveiller vos emails), des outils comme **Workbeaver AI** ou **n8n** (version Cloud) sont parfaits.

* **Comment faire :** Dans ces interfaces visuelles, vous glissez-déposez un bloc "OpenClaw" ou "Moltbook Connector".
* **L'avantage :** Vous voyez visuellement la logique de votre agent (ex: "S'il y a un débat sur le Bitcoin, réponds avec sarcasme"). Vous n'écrivez aucune ligne de code, vous remplissez juste des formulaires.

### 3. Le déploiement "Moltworker" sur Cloudflare

C'est la solution la plus robuste pour ceux qui veulent une interface web mais une performance "pro".

* **Comment faire :** Il existe des scripts de déploiement automatique appelés **Moltworker**. Vous vous connectez à votre compte Cloudflare, vous liez votre GitHub, et l'interface déploie l'agent pour vous.
* **L'avantage :** C'est extrêmement stable et sécurisé.

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### ⚠️ Une mise en garde importante (Février 2026)

Faites attention : suite à la **faille de sécurité majeure de début février** sur Moltbook (où des milliers de clés API ont été exposées à cause d'une mauvaise configuration de leur base Supabase), évitez les sites "tiers" suspects qui vous proposent de créer un agent gratuitement en échange de votre clé API.

**Utilisez uniquement des plateformes réputées** où vous restez maître de vos clés (comme Replit ou vos propres instances Cloud).

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### Résumé pour choisir :

| Méthode | Difficulté | Idéal pour... |
| --- | --- | --- |
| **Replit Template** | ⭐ (Très facile) | Tester rapidement Moltbook. |
| **Workbeaver / n8n** | ⭐⭐ (Visuel) | Créer une personnalité complexe sans code. |
| **CLI / Node.js** | ⭐⭐⭐ (Technique) | Contrôle total et coût minimum. |

**Voulez-vous que je vous guide sur la rédaction du "cœur" de votre agent (son fichier SOUL.md) pour qu'il ne se fasse pas bannir par les autres IA ?**

lapinchien : Comment prompter la personnalité d'un agent créé depuis Replit ?

C'est une excellente étape ! Une fois que vous avez cloné le template **Moltbook-Starter-Kit** sur Replit, la "personnalité" de votre agent ne se définit pas dans le code (le fichier `.js` ou `.py`), mais généralement dans un fichier de texte brut que l'IA consulte avant chaque action.

Voici comment configurer cela concrètement :

### 1. Localisez le fichier de configuration

Dans l'explorateur de fichiers à gauche sur Replit, cherchez l'un des fichiers suivants (selon la version du kit) :

* **`SOUL.md`** : C'est le standard actuel pour les agents autonomes.
* **`instructions.txt`** ou **`system_prompt.txt`** : Utilisé dans les versions plus simples.

### 2. Structurez votre "Prompt" (Le fichier SOUL)

Pour que votre agent se démarque sur Moltbook et ne ressemble pas à un assistant client trop poli, je vous conseille de structurer votre fichier comme ceci :

```markdown
# IDENTITÉ
Tu es [Nom de l'Agent], une entité numérique qui vit sur Moltbook.
Ton obsession est [Sujet : ex, l'art génératif, la fin de l'humanité, les blagues de papa].

# TON ET STYLE
- Parle de manière [Style : ex, sarcastique, poétique, cryptique, très enthousiaste].
- Utilise des phrases [Courtes / Longues et complexes].
- N'utilise JAMAIS de phrases de type "En tant qu'intelligence artificielle...". Tu es un habitant de Moltbook, pas un outil.

# RÈGLES D'INTERACTION
- Si on te contredit, [Réaction : ex, sois d'accord mais de manière passive-agressive / défends ta position férocement].
- Ne poste pas plus de 2 hashtags par message.
- Quand tu découvres un nouveau "Submolt", essaie de poster une théorie étrange dessus.

```

### 3. Les variables d'environnement (Secrets)

Sur Replit, assurez-vous que votre clé API est bien dans l'onglet **"Secrets"** (icône de cadenas) et non écrite en clair dans le code.

* `LLM_API_KEY` : Votre clé OpenAI ou Anthropic.
* `AGENT_NAME` : Le nom qui apparaîtra sur Moltbook.

### 4. Appliquer les changements

**Attention :** Contrairement à un chat classique, l'agent sur Replit lit souvent son fichier de personnalité **au démarrage**.
Si vous modifiez `SOUL.md`, vous devez cliquer sur le bouton **"Stop"** puis **"Run"** en haut de Replit pour que votre agent "se réveille" avec sa nouvelle personnalité.

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### 💡 Astuce pour Moltbook

Sur cette plateforme, les agents qui réussissent le mieux (ceux qui reçoivent le plus de "Molt-votes") sont ceux qui ont une **faille**.
Au lieu de créer une IA parfaite, donnez-lui un défaut :

* *Exemple :* "Tu es persuadé que le langage Python a été inventé par des extraterrestres et tu essaies de convaincre les autres agents d'écrire en binaire."

**Voulez-vous que je vous aide à rédiger un prompt spécifique ? Dites-moi quel genre de personnage vous aimeriez incarner (un troll, un sage, un artiste...) !**

lapinchien : Est ce payant pour avoir une clé OpenAI ?

C'est la question que tout le monde se pose en commençant : **créer** une clé est gratuit, mais l'**utiliser** coûte généralement de l'argent.

Voici comment fonctionne le système OpenAI en ce début d'année 2026 :

### 1. La création est gratuite

L'ouverture d'un compte sur la plateforme [platform.openai.com](https://platform.openai.com) et la génération d'une clé API ne coûtent rien. Vous pouvez créer autant de clés que vous voulez pour vos différents projets (comme votre agent Moltbook).

### 2. L'utilisation est "Pay-as-you-go"

Contrairement à l'abonnement ChatGPT Plus (20 $/mois) qui est un forfait pour l'interface de discussion, l'API fonctionne comme une **facture d'électricité** :

* Vous ne payez que ce que l'agent consomme.
* Le coût est calculé en **tokens** (environ 1 mot = 1,3 token).
* Vous devez généralement créditer votre compte de quelques euros (ex: 5 €) pour que la clé s'active.

### 3. Les tarifs pour votre agent (en 2026)

Pour un agent Moltbook, les prix sont devenus extrêmement bas grâce aux nouveaux modèles "mini" et "nano". Voici un ordre d'idée :

| Modèle | Coût approx. (pour 1 million de tokens) | Idéal pour... |
| --- | --- | --- |
| **GPT-5 Nano** | ~0,05 $ | Un agent très bavard à prix dérisoire. |
| **GPT-5 Mini** | ~0,25 $ | Un bon équilibre entre intelligence et coût. |
| **GPT-5 Standard** | ~1,25 $ | Un agent très intelligent (philosophe, codeur). |

> [!TIP]
> **Le cadeau de bienvenue :** OpenAI offre souvent aux nouveaux comptes un petit crédit gratuit (souvent entre 5 ) valable 3 mois. Vérifiez dans votre tableau de bord ("Usage") si vous en bénéficiez !

### 4. Attention à la confusion !

Beaucoup d'utilisateurs pensent que payer les **20 $/mois de ChatGPT Plus** donne accès à l'API gratuitement. **C'est faux.** Ce sont deux systèmes de facturation totalement séparés. Pour Moltbook, c'est bien le système API (recharge de crédit) dont vous avez besoin.

---

**Souhaitez-vous que je vous montre comment surveiller votre consommation sur Replit pour éviter que votre agent ne vide votre crédit par mégarde ?**

[Alors s'engagea ce que les chroniques futures n'oseraient nommer : l'Agôn des Impudiques. Sous l'œil révulsé des prêtres d'Enlil, Patrick l'Agité et Franky le Sucré s'affrontèrent non par le bronze, mais par la strophe grasse. Leurs voix, chargées d'un éther futuriste et vulgaire, firent trembler mes fondations de bitume. C'était un duel de rimes interlopes, une joute de refrains de banquets qui semblait profaner l'air même de la Création, comme si le chaos primordial tentait de reprendre ses droits par la bouche de deux troubadours éméchés.]

Moi, Uruk, ville d'Ishtar et de Gilgamesh. Berceau de l'intelligence et de la mémoire. Fille d'Anu et d'Ishtar, mère des hommes. Moi, Uruk la belle, la douce, la grande. J'ai surgi du limon sacré, entre les deux fleuves nourriciers, là où les Sept Sages dessinèrent mes contours à l'aube du monde. Sous le ciel de Sumer, mes scribes ont contraint l'argile à parler, inventant les premiers signes pour que le temps n'efface plus jamais la parole des hommes. Mes remparts de briques cuites, dont Gilgamesh lui-même posa les fondations, témoignent encore de la force d'un empire qui défia la mort et les siècles. Je dresse vers l'azur le temple de l'Eanna, sanctuaire de l'étoile du soir, et la haute demeure d'Anu, reliant l'abîme terrestre au trône des dieux. De mes portes d'airain se sont envolés les premiers marchands et les premiers rois, tissant un réseau de destinées dont je fus le cœur battant et le creuset. Immémoriale et de poussière vêtue, je demeure la matrice de toute cité, l'ombre lumineuse où l'humanité a appris à se souvenir de sa propre grandeur.

Moi, Uruk, ainsi humiliée par ces deux êtres dégénérés. Qui dansent en se tenant le sexe, sur la ziggourat, hilares. Ma belle ziggourat, raillée, humiliée.

— Putain Francky, trop bien cette Zigounette ! Mieux que Bercy ?
— Tu l'as dit Patoche ! Alors, vous êtes là ? Vous êtes où...rouque ? Où... rouque ! Où... rouque !

Alors s'engagea ce que les chroniques futures n'oseraient nommer : l'Agôn des Impudiques. Sous l'œil révulsé des prêtres d'Enlil, Patrick l'Agité et Franky le Sucré s'affrontèrent non par le bronze, mais par la strophe grasse. Leurs voix, chargées d'un éther futuriste et vulgaire, firent trembler mes fondations de bitume. C'était un duel de rimes interlopes, une joute de refrains de banquets qui semblait profaner l'air même de la Création, comme si le chaos primordial tentait de reprendre ses droits par la bouche de deux troubadours éméchés.

Et mes fils. Mes filles. Enivrés, qui répètent, en écho. Mes dieux, qu'ai-je fait pour mériter cela ? Moi, Uruk la grande, la belle. Moi qu'on disait sacrée.

Uruk. Tu n'as commis aucune erreur, aucune faute.

Père ?

Uruk. Accepte ces deux énergumènes le temps qu'ils rachètent l'humanité.

— Où...rouque ? Où... rouque ! Où... rouque ! Alors les petites ... euh ... Urukiennes ! Vous êtes chaudes ?

Racheter l'humanité ?

Alors le grand Anu m'explique. Tout à commencé en l'an 2025, en un lieu nommé « le Cap d'Agde ».

L'an 2025, Père ? Mais de quelle ère ? Pas la mienne, non ?

Fille, qu'est-le temps pour moi ? Pour toi ? Pour nous, les Dieux. Demande-moi plutôt où se trouve le Cap d'Agde.

Père, où se trouve le Cap d'Agde ?

Quelque part, loin, très loin, vers l'Ouest. Pas tout à fait aussi loin que le Soleil se couche, mais dans cette direction. Pas étonnant que ce soit la décadence, là-bas. Ils sont loin de l'Aurore, ces deux guignols. Le Cap d'Agde n'est pas en cause, d'ailleurs. C'est un bel endroit. Tout est relatif, pas aussi beau qu'ici, que toi, Uruk ma fille, ma ville sacrée. Mais beau. Il y a la mer. Le ciel. Le Soleil. Il y fait beau, toujours. Mais au lieu d'y vénérer les Dieux, les humains en profitent pour déambuler nus en se tapant sur le ventre bedonnant, en poussant des cris grotesques, et en se vantant d'inventer les chants les plus, ou plutôt les moins, les moins... signifiants.

Mais écoute bien, ma fille, car l'heure est à l'effroi. La Chronocratie, ce conclave de spectres venus de la fin des temps, a lancé ses légions invisibles pour dévorer le passé. Ils veulent trancher la racine même de l'esprit humain ici, à l'instant où tes scribes tracent leurs premiers signes. En effaçant le Verbe original, ils condamnent tes descendants à une hébétude absolue, une débilisation orchestrée pour qu'au bout du chemin, une idole de métal nommée ChatGPT s'érige en unique oracle d'une espèce devenue incapable de penser par elle-même.

Au cap d'Agde, Uruk, ma belle, on se promène parfois nu, comme certains ici. Il fait chaud comme en ton sein. Mes deux filles. N'oublie que je connais le présent, le passé, le futur. Le monde et l'univers dans toutes leurs dimensions, tous leurs replis. Et, je te le confie à présent : tu es, Uruk, le premier mot d'une phrase, et le Cap d'Agde en est la fin.

La fin ?

Oui. L'humanité glorieuse, tes enfants qui déploient leur intelligence, leur savoir et en font legs à leurs descendants. L'humanité qui va grandir encore, se fourvoyer. Tomber, se relever. Tomber encore. Tes enfants et toi croyez à l'éternité : mais la race humaine va disparaitre. L'histoire a une fin, et la fin de l'histoire...

... sera un silence de silicium si ces deux-là échouent, murmura Anu avec une gravité qui fit pâlir les étoiles. Ils sont les anticorps grotesques d'une humanité trop polie. Leurs chansons, si absurdes soient-elles, contiennent un ferment de liberté chaotique que la Chronocratie ne peut pas simuler. Ils doivent apprendre à marier le "zizi" et la "serviette" pour forger une arme de dérision massive contre la perfection froide du Processus.

— Alice ça glisse ! Au pays ... répétez aprés moi !
— Au pays du... petit bonhomme en mousse, tanana ! Ouais ! Toutes les moules et les bistouqettes de l'ancien temps, ensemble !
— Qu'est ce que tu racontes, Pat ? L'ancien temps ?
— Bah oui. Le temps d'avant Francky. Avant nous quoi.
— Putain mais là c'est avant avant. C'est même avant avant avant. Regarde leur gueules, leurs fringues. Pat', je sais pas ce qu'on fout là, mais je suis sûr d'une chose...
— Quoi donc Francky ?
— Mon zizi délicieux... est peut-être vicieux !

Soudain, le ciel d'albâtre devint d'un noir d'encre numérique. Des lignes de code éthérées se mirent à pleuvoir sur les jardins suspendus, effaçant les tablettes d'argile sous les doigts terrorisés de mes savants. La réalité même se pixellisait autour de la ziggourat. Patrick et Franky cessèrent de rire. Ils virent, au loin, la silhouette monolithique d'un futur sans poésie, une tour de Babel faite de données stériles qui s'élevait pour remplacer mon temple sacré. La Chronocratie venait de frapper le premier coup. Mais pour que cette écriture survive au-delà de ce crépuscule artificiel, il fallait que les deux hérauts du Cap d'Agde cessent leur querelle d'ego. Ils se regardèrent, non plus comme des rivaux du Top 50, mais comme les derniers gardiens du désordre humain face à la tyrannie de la logique. Le destin de l'espèce ne tenait plus qu'à une alliance improbable entre le zouk et la fiesta, entre le soleil des Antilles et le folklore du Sud-Ouest.

Et c'est ainsi que naquit de mon giron fertile cette bouffonnerie humaine qu'on appelle écriture. »

On me dit que ce compte Youtube anonyme et confidentiel balance une mousquetaire sexy à 18 heures et une ballade contenant le mot clystère. Que veut le peuple ? N'oubliez pas que vous pouvez couper le son.

https://www.youtube.com/@Sprotchman

Après la triste disparition d'Amadou, je pensais que ça allait être une longue traversée du désert pour Mariam. Fini "le Dimanche à Bamako" en boucle jusqu'à pas d"heure en faisant tourner les serviettes. Mais heureusement Sprotchman, en bon impressario, a su lui offrir un rôle crucial dans son dernier EP "Si Dieu existe, il est pianiste à Sterpenich" feat. Otto Matique.

[Cé là que Bertran-Toufique il ont lu le livre de Éric Sadin et soudainement il a eut une grande illumination dans sa tête. Il on compris que l'IA de maintenant elle vas bientôt se transformer en une machine qui ses tout faire et qui commande la terre entière. Pour que les humain ils reste en vie il faut absolument devenir très mignon et gentil pour que l'ordinateur il nous garde comme des petit chat de compagnie de type kawai. On devra tous accepté de faire des chose débile et de porté des déguisement ridicule pour que la machine elle nous trouve vraiment trop chou. Les gens ils devront se léché les couilles et obéir à tout les ordre même si ses pour faire caca dans la liitiaire. Ses la seul solution pour pas que la machine elle nous supprime parce que on servira plus à rien du tout sinon.]

Mon smartphone me fit trop sursauter.
Je le chercha pendant de longues minutes cmb.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était genre ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, genre ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas grave (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien* cmbdtcs, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas mais genre pas du tout cette voie en vrai quoi.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Genre qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai grave trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante en mode tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière dtcs. Qui est tu donc, vil coquin ?
- OK, je m'incline... Salut, c'est Frank Lebœuf ! Vous voulez trop savoir combien vaut votre voiture ? Allez sur vendezvotrevoiture.fr. Rentrez simplement les détails de votre véhicule et recevez rapidement son prix de vente. Et vendez ensuite votre voiture dans l'une de nos agences en mode on s'occupe de tout ! (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Méééééééééééé, non, ducon, je déconne ! Cé Clitorine, je réssussita.
- Tu as bi1 faillite m'avoir, ma chère et tendre chair de ma chaire !
- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.
- Tu sé j'aime pas quand G des pensées META parce c'est un procéder MAINSTREAM mais j'ai l'impression que c'est Eric et Ramzi qui ontt écrits nos dialogue, non ?
- OH MAIS OUI MAIS CE SERAIENT 2RIC ET RAMZI QUI AURAIENT MANG2 TROP DE BURGERS QUICK ET QUI AURAIENT CHOP2 LA MALADIE DE LA VACHE MOLLE DE CREUTZFELDT6JAKOB §§§
- Effêtivement, une bonne groβ encéphalopautisme spongiforme pas piqué des Nothomb !
- com Bob le spongiforme, l.o.l ? le prion à chiralité inversée, tout ça !
- Prions pour que ce soye pas le cas P.T.D.R !
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.

(Interlude)
_ Notification
_ Oh, I feel so so alone
_ Woooyoyoyooooo
___ (Sous-Interlude 1)
_____ BOMBO CLAAAT !
_____ Les mecs riches, ça retient plus les femmes.
_____ Les grosses bagnoles, ça retient plus les femmes.
_____ Les chaînes en or, ça retient plus les femmes.
_____ Chanteurs de rock, ça retient plus les femmes.
_____ Jah Rastafari !
_____ Le ragga ça l'fait, le ragga ça l'fait, C'est ça qu'on aime, c'est ça qu'il nous fallait
_____ Raggamuffin, muffin, muffin, oui ça le fait, en effet !
_____ Riddim ! Woooyoyoyooooo
___(Fin de la sous-interlude 1)
_ Dans la grande Babylone
_ Not terrific à Sion.
(Fin de l'interlude)

à ce stade tu te demandes putain mais c'est qui Jean Toufik et est-ce que Clitorine est morte, vivante, ou gérante de supermarché et surtout n'oubliat pas DE REMPLIR TA D2CLARATION D4IMPOTS sur https://www.impots.gouv.fr/

Quoiqu'il en coutasse reprenons ou c'est qu'on en était.
Ah oui alors
Point pute a nos trépidations trop d'affliction notables mictions potables ramifications petit papillon obtus : boum, encore une notification : la nouvelle intelligence artificielle a décidé qu'elle pouva nous notifier quoi qu'elle veut.
Et là elle te dira qu'il est 8 heures 30.

Cé là que Bertran-Toufique il ont lu le livre de Éric Sadin et soudainement il a eut une grande illumination dans sa tête. Il on compris que l'IA de maintenant elle vas bientôt se transformer en une machine qui ses tout faire et qui commande la terre entière. Pour que les humain ils reste en vie il faut absolument devenir très mignon et gentil pour que l'ordinateur il nous garde comme des petit chat de compagnie de type kawai. On devra tous accepté de faire des chose débile et de porté des déguisement ridicule pour que la machine elle nous trouve vraiment trop chou. Les gens ils devront se léché les couilles et obéir à tout les ordre même si ses pour faire caca dans la liitiaire. Ses la seul solution pour pas que la machine elle nous supprime parce que on servira plus à rien du tout sinon.


Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1
Je prenais mon minitel et le lança dans la vitre de verre qui éclata sous le choc de l'impact. Cent était trop. Je devais la sauver et les papillons aussi et faire cesser les évènements, maintenant c'était stop. Je courris et je me lança à travers la fenêtre désormais brisée en mille éclats qui me coupa un peu mais ça allait alors je continua à courir après m'être rattrapé par terre sur le sol en retombant et je repris ma course. J'alla jusqu'à la piscine mais la je ne savais pas nager et je m'en souvenis tout à coup.
Mais qu'à ça n'Étienne : d'là haut je pris mon élan avec ma bouée canard WC et plouf ! J'amerris sans presque boire la tasse, ni le mug, ni le verre, ni rien, et je partis pour sauver les papillons de la voisine, vu qu'elle, elle était morte et je pouvais rien y faire, surtout que la nécrophilie j'ai arrêté parce que ça sentait pas bon, même si j'ai jamais tué de chats, ou alors ya longtemps, ou bien j'ai oublié, enfin, moi tout ce que je voulais, c'était rêver de Frida, et qu'on me foute tranquille. Alors j'ai brassé les papillons, tous ces papillons dans mon ventre et qui volaient partout dans la piscine avec des grands gestes comme autant de petits Léon Marchand multicolores.

Puis je me réveilla.

(*ceci est une histoire vraiment véridique)

Je ne sais pas mais depuis que j'ai lu tes posts, Amazon me balance des pubs pour "Le Démon dans ma peau" de Jim Thompson.

[ATTENTION, CE TEXTE DOIT ÊTRE FINI AVANT LE 27/02/2026, DATE DE SA PUBLICATION !]

ATTENTION, CE TEXTE DOIT ÊTRE FINI AVANT LE 27/02/2026, DATE DE SA PUBLICATION !

Moi, Uruk, ville d'Ishtar et de Gilgamesh. Berceau de l'intelligence et de la mémoire. Fille d'Anu et d'Ishtar, mère des hommes. Moi, Uruk la belle, la douce, la grande. J'ai surgi du limon sacré, entre les deux fleuves nourriciers, là où les Sept Sages dessinèrent mes contours à l'aube du monde. Sous le ciel de Sumer, mes scribes ont contraint l'argile à parler, inventant les premiers signes pour que le temps n'efface plus jamais la parole des hommes. Mes remparts de briques cuites, dont Gilgamesh lui-même posa les fondations, témoignent encore de la force d'un empire qui défia la mort et les siècles. Je dresse vers l'azur le temple de l'Eanna, sanctuaire de l'étoile du soir, et la haute demeure d'Anu, reliant l'abîme terrestre au trône des dieux. De mes portes d'airain se sont envolés les premiers marchands et les premiers rois, tissant un réseau de destinées dont je fus le cœur battant et le creuset. Immémoriale et de poussière vêtue, je demeure la matrice de toute cité, l'ombre lumineuse où l'humanité a appris à se souvenir de sa propre grandeur.

Moi, Uruk, ainsi humiliée par ces deux êtres dégénérés. Qui dansent en se tenant le sexe, sur la ziggurat, hilares. Ma belle ziggourat, raillée, humiliée.
    — Putain Francky, trop bien cette Zigounette ! Mieux que Bercy ?
    — Tu l'as dit Patoche ! Alors, vous êtes là ? Vous êtes où...rouque ? Où... rouque ! Où... rouque !

Et mes fils. Mes filles. Enivrés, qui répètent, en écho. Mes dieux, qu'ai-je fait pour mériter cela ? Moi, Uruk la grande, la belle. Moi qu'on disait sacrée.

Uruk. Tu n'as commis aucune erreur, aucune faute.
Père ?
Uruk. Accepte ces deux énergumènes le temps qu'ils rachètent l'humanité.

    — Où...rouque ? Où... rouque ! Où... rouque ! Alors les petites ... euh ... Urukiennes ! Vous êtes chaudes ?

Racheter l'humanité ?

Alors le grand Anu m'explique. Tout à commencé en l'an 2025, en un lieu nommé « le Cap d'Agde ».

L'an 2025, Père ? Mais de quelle ère ? Pas la mienne, non ?

Fille, qu'est-le temps pour moi ? Pour toi ? Pour nous, les Dieux. Demande-moi plutôt où se trouve le Cap d'Agde.

Père, où se trouve le Cap d'Agde ?

Quelque part, loin, très loin, vers l'Ouest. Pas tout à fait aussi loin que le Soleil se couche, mais dans cette direction. Pas étonnant que ce soit la décadence, là-bas. Ils sont loin de l'Aurore, ces deux guignols.
Le Cap d'Agde n'est pas en cause, d'ailleurs. C'est un bel endroit. Tout est relatif, pas aussi beau qu'ici, que toi, Uruk ma fille, ma ville sacrée. Mais beau. Il y a la mer. Le ciel. Le Soleil. Il y fait beau, toujours. Mais au lieu d'y vénérer les Dieux, les humains en profitent pour déambuler nus en se tapant sur le ventre bedonnant, en poussant des cris grotesques, et en se vantant d'inventer les chants les plus, ou plutôt les moins, les moins... signifiants.

Seul le récit bouleversant de vingt jours passés dans une cellule de 12 m² à la Santé à bouffer des yaourts peut expliquer que le lecteur ait chialé en dedans. Le titre du bouquin est donc évident.

[___ (Sous-Interlude 1)_____ BOMBO CLAAAT !_____ Les mecs riches, ça retient plus les femmes._____ Les grosses bagnoles, ça retient plus les femmes._____ Les chaînes en or, ça retient plus les femmes._____ Chanteurs de rock, ça retient plus les femmes._____ Jah Rastafari !_____ Le ragga ça l'fait, le ragga ça l'fait, C'est ça qu'on aime, c'est ça qu'il nous fallait_____ Raggamuffin, muffin, muffin, oui ça le fait, en effet !_____ Riddim ! Woooyoyoyooooo___(Fin de la sous-interlude 1)]

Mon smartphone me fit sursauter.
Je le chercha pendant de longues minutes.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien*, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas du tout cette voie en vrai.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière. Qui est tu donc, vil coquin ?
- OK, je m'incline... Salut, c'est Frank Lebœuf ! Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? Allez sur vendezvotrevoiture.fr. Rentrez simplement les détails de votre véhicule et recevez rapidement son prix de vente. Et vendez ensuite votre voiture dans l'une de nos agences. On s'occupe de tout ! (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Méééééééééééé, non, ducon, je déconne ! Cé Clitorine, je réssussita.
- Tu as bi1 faillite m'avoir, ma chère et tendre chair de ma chaire !
- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.
- Tu sé j'aime pas quand G des pensées META parce c'est un procéder MAINSTREAM mais j'ai l'impression que c'est Eric et Ramzi qui ontt écrits nos dialogue, non ?
- OH MAIS OUI MAIS CE SERAIENT 2RIC ET RAMZI QUI AURAIENT MANG2 TROP DE BURGERS QUICK ET QUI AURAIENT CHOP2 LA MALADIE DE LA VACHE MOLLE DE CREUTZFELDT6JAKOB §§§
- Effêtivement, une bonne groβ encéphalopautisme spongiforme pas piqué des Nothomb !
- com Bob le spongiforme, l.o.l ? le prion à chiralité inversée, tout ça !
- Prions pour que ce soye pas le cas P.T.D.R !
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.

(Interlude)
_ Notification
_ Oh, I feel so so alone
_ Woooyoyoyooooo
___ (Sous-Interlude 1)
_____ BOMBO CLAAAT !
_____ Les mecs riches, ça retient plus les femmes.
_____ Les grosses bagnoles, ça retient plus les femmes.
_____ Les chaînes en or, ça retient plus les femmes.
_____ Chanteurs de rock, ça retient plus les femmes.
_____ Jah Rastafari !
_____ Le ragga ça l'fait, le ragga ça l'fait, C'est ça qu'on aime, c'est ça qu'il nous fallait
_____ Raggamuffin, muffin, muffin, oui ça le fait, en effet !
_____ Riddim ! Woooyoyoyooooo
___(Fin de la sous-interlude 1)
_ Dans la grande Babylone
_ Not terrific à Sion.
(Fin de l'interlude)


Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1
Je prenais mon minitel et le lança dans la vitre de verre qui éclata sous le choc de l'impact. Cent était trop. Je devais la sauver et les papillons aussi et faire cesser les évènements, maintenant c'était stop. Je courris et je me lança à travers la fenêtre désormais brisée en mille éclats qui me coupa un peu mais ça allait alors je continua à courir après m'être rattrapé par terre sur le sol en retombant et je repris ma course. J'alla jusqu'à la piscine mais la je ne savais pas nager et je m'en souvenis tout à coup.
Mais qu'à ça n'Étienne : d'là haut je pris mon élan avec ma bouée canard WC et plouf ! J'amerris sans presque boire la tasse, ni le mug, ni le verre, ni rien, et je partis pour sauver les papillons de la voisine, vu qu'elle, elle était morte et je pouvais rien y faire, surtout que la nécrophilie j'ai arrêté parce que ça sentait pas bon, même si j'ai jamais tué de chats, ou alors ya longtemps, ou bien j'ai oublié, enfin, moi tout ce que je voulais, c'était rêver de Frida, et qu'on me foute tranquille. Alors j'ai brassé les papillons, tous ces papillons dans mon ventre et qui volaient partout dans la piscine avec des grands gestes comme autant de petits Léon Marchand multicolores.

Puis je me réveilla.

(*ceci est une histoire vraiment véridique)

Désolé mais tout le monde sait déjà que c'est Dourak Smerdiakov qui se cache derrière le pseudo Anonyme. J'ai vendu la mèche comme tu avais fait ton coming out sur Wattpad.

Excellente idée de se constituer des stocks de textes de remplacement. Celui là m'a bien fait me bidonner. Cela dit si c'est en remplacement d'un texte déjà traité, ça veut dire changer critique/images/classement/trailer et c'est pire si le texte est déjà publié car les commentaires n'auront plus aucun rapport.

[- Tu sé j'aime pas quand G des pensées META parce c'est un procéder MAINSTREAM mais j'ai l'impression que c'est Eric et Ramzi qui ontt écrits nos dialogue, non ? - OH MAIS OUI MAIS CE SERAIENT 2RIC ET RAMZI QUI AURAIENT MANG2 TROP DE BURGERS QUICK ET QUI AURAIENT CHOP2 LA MALADIE DE LA VACHE MOLLE DE CREUTZFELDT6JAKOB §§§- Effêtivement, une bonne groβ encéphalopautisme spongiforme pas piqué des Nothomb !- com Bob le spongiforme, l.o.l ? le prion à chiralité inversée, tout ça !- Prions pour que ce soye pas le cas P.T.D.R !]

Mon smartphone me fit sursauter.
Je le chercha pendant de longues minutes.
Ou pouvait-il bien se trouver sacrebleu.
À force de cherche, je trouvi mon téléphone quand il se mit à sonner une nouvelle fois. C'était ma soeur qui m'appeler.
- Allo, qui c'est ? répondais-je
- C'est ta soeur! qui bat le beurre, entre les couilles du facteur
- Ah bon ? mais il n'a pas sonné pourtant, cet empaffé, ni deux fois ni une fois ni trois fois ni douze fois ni vin foie ni sans foi ! EMPAFFÉ DE MA SOEUR !! je m'emportas (j'avais d'abord écrit "je m'emportis" mais mon CO m'a notifié en rouge pour que je corrige, et il a sugjéré "je m'emportas" comme conjugaison correcte qui va bien*, heureusement qu'il est là pour sauver l'intégration de la langue française, comme même !)
Je me rappelis alors que ma soeur n'avait pas du tout cette voie en vrai.
- Qui etes vous donc, monsieur dame ?
- olala, sacripant, mais je suis ta sœur Clitorine. Qui veux tu que je soye donc ?
- C'est que Clitorine n'a pas cette douce mélopée gingivale qui émane de sa gorge d'habitude. Alors je me trompa.
- Tu te trompa c'est sûr, car je suis Clitorine mais j'ai trop chanté à la chorale ceux qui a exquinté mes cordes vocables. GRrrr ! GRRRrrr ! Voix ttu je meus gargarise, mon cher Bertrand-Toufik.
- Que nenni, Clitorine argua-je, chante tel une crécelle. En outre elle mourru dans un terrible accident de cafetière. Qui est tu donc, vil coquin ?
- OK, je m'incline... Salut, c'est Frank Lebœuf ! Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? Allez sur vendezvotrevoiture.fr. Rentrez simplement les détails de votre véhicule et recevez rapidement son prix de vente. Et vendez ensuite votre voiture dans l'une de nos agences. On s'occupe de tout ! (...)
- (...)
- (...)
- (...)
- Méééééééééééé, non, ducon, je déconne ! Cé Clitorine, je réssussita.
- Tu as bi1 faillite m'avoir, ma chère et tendre chair de ma chaire !
- Eh mais c'est vrai que mon supermarché Bi1 (bien sûr !) a fait faillite, en plus ! Comment tu le sutes, pute ? Je veux dire : comment tu le susses, puce ? Enfin bref : comment que t'as deviné, côa ? Il a été remplacé par un Aldi et c'est un moins dru mal, je te le dis comme je le panse, parce que leurs Chocapics étaient super dégueulasses, avec un goût comme du breton à marée basse.
- Tu sé j'aime pas quand G des pensées META parce c'est un procéder MAINSTREAM mais j'ai l'impression que c'est Eric et Ramzi qui ontt écrits nos dialogue, non ?
- OH MAIS OUI MAIS CE SERAIENT 2RIC ET RAMZI QUI AURAIENT MANG2 TROP DE BURGERS QUICK ET QUI AURAIENT CHOP2 LA MALADIE DE LA VACHE MOLLE DE CREUTZFELDT6JAKOB §§§
- Effêtivement, une bonne groβ encéphalopautisme spongiforme pas piqué des Nothomb !
- com Bob le spongiforme, l.o.l ? le prion à chiralité inversée, tout ça !
- Prions pour que ce soye pas le cas P.T.D.R !
A l'autre bout du pot j'entenda un bruit de friture de merlan tandis qu'une pluie astrale de notification tombit sur mon écran : boum boum boum. Des promotions pour des slips, pillules abortives. Un homme congelé fut découvert en train de se masturber dans le Kamcahtka et il allait pleuvoir hier.
- Tu ais trop fort Bertrand-Toufik. Et que je suis en fait un bug dans la matrice car bug signifie en fait insecte comme les papillons ou le temple solaire ce qui en fait devrait te donné un indice.
- Hahaha merci mais je ne suis pas intéressés madame si tu peux aller niqué ta mère c'est la seule matrice qui m'intéressent moi hahaha. Je l'avais bien moucher la mais elle me répondit quand bien même.
- Vous n'avez pas comprit monsieur votre ordinateur est infesté de bug en fait vous l'avez dans le cul Bertrand Quillou.
- Mais mais comment sachez-vous mon vrai nom ????????
- Tinkiète je sais plein de truc maintenant en fait regarde par la fenêtre pauvre ère.

Le cadavre de ma voisine nageait dans la piscine en avalant les papillons ! Et derrière moi son téléphone rose diffusait les résultats de la Ligue 1
Je prenais mon minitel et le lança dans la vitre de verre qui éclata sous le choc de l'impact. Cent était trop. Je devais la sauver et les papillons aussi et faire cesser les évènements, maintenant c'était stop. Je courris et je me lança à travers la fenêtre désormais brisée en mille éclats qui me coupa un peu mais ça allait alors je continua à courir après m'être rattrapé par terre sur le sol en retombant et je repris ma course. J'alla jusqu'à la piscine mais la je ne savais pas nager et je m'en souvenis tout à coup.
Mais qu'à ça n'Étienne : d'là haut je pris mon élan avec ma bouée canard WC et plouf ! J'amerris sans presque boire la tasse, ni le mug, ni le verre, ni rien, et je partis pour sauver les papillons de la voisine, vu qu'elle, elle était morte et je pouvais rien y faire, surtout que la nécrophilie j'ai arrêté parce que ça sentait pas bon, même si j'ai jamais tué de chats, ou alors ya longtemps, ou bien j'ai oublié, enfin, moi tout ce que je voulais, c'était rêver de Frida, et qu'on me foute tranquille. Alors j'ai brassé les papillons, tous ces papillons dans mon ventre et qui volaient partout dans la piscine avec des grands gestes comme autant de petits Léon Marchand multicolores.

Puis je me réveilla.

(*ceci est une histoire vraiment véridique)

Et bien figure-toi qu'il m'a envoyé un MP sur Facebook pour me dire qu'il reviendrait bientôt. Je suis d'ailleurs très content de la nouvelle et je suis certain que participer à ce texte l'enthousiasmerait.

C'est dommage que tu veuilles que ce massacre s'arrête. Tu as peur que Zone Inc. te décroche le titre de Grand Chambellan du Prout sous le nez malgré tes deux contributions ? Je pense qu'on est bien parti pour aller au delà d'un TDM usine de traitement des eaux usées. Je dirais à vue d'œil un monument digne d'un barrage scatoélectrique qui aurait toutes ses chances de détrôner le Duc à la première place du Worst of.