LA ZONE -
Résumé : Alors là pas bravo ! Arwen, pour son premier article, nous gratifie d'un programme électoral aussi tordu que lui, mais bon fallait pas trop en demander non plus à un chatteur aigri, fou de jeux vidéo et de jeux de rôles et qui glande rien de ses journées !

Programme électoral 2

Le 24/10/2002
par Arwen
[illustration] Frères et Sœurs de France !

On nous ment ! On nous spolie ! La France est au plus mal ! Frappées par l’infamie athéiste scato masochiste ! Gangrenée par la sexualité anormale de la populace néphrétique ! Notre Seigneur Arwen nous mire de son Olympe céleste ! Grand est son courroux ! Il faut purifier nos âmes ! Nos corps ! Nos institutions politiques ! Sinon Il enverra ses démons, ses succubes, ses fléaux et la France sera détruite pour l’Eternité et nos âmes erreront sans buts dans l’infinitude du néant nécrotique!
Ecoutons donc la Voix de notre Grand Maître Arwen ! Le Seigneur est avec Lui ! Et avec son esprit ! Amen ! Fluctuat nec Mergitur ! Suivons son programme ! La Parole Divine est Sa Parole ! Ensemble ! prions pour notre Salut et délivrons nous du Mal ! Amen !
Notre Grand maître Arwen nous a divulgué dans sa transe heroinomano-divine le Saint Programme Divin d’Arwen.

Prévention Routière : Trop d’innocents animaux périssent sous les roues des voitures ! Ce scandale doit cesser ! Le gouvernement mettra en place une politique de limitation de vitesse drastique - 4 Km/h sur route - et une interdiction des routes de campagnes aux voitures et aux camions !

Impôt : Abolition de l’impôt sur le revenu et sur la fortune. Mise en place de deux nouveaux impôts : le cuissage et la gabelle. Tout père de famille devra fournir sa première fille de plus de 10 ans, 1 fois par semaine au Trésorier de L’impôt de sa Paroisse Arweniste. La Gabelle correspond à la fourniture de 3 Arwen de Nickel par personne dans le foyer fiscal.

Justice : Rétablissement de la peine de mort par ingestion de 300.000 Marshmallow en 3 minutes pour tous les meurtriers. Celle-ci donnera lieu a une exécution publique par écartèlement et marshmallowtage. Pour les voleurs sera rétabli le coupage de main. Coupage de main droite pour tout Génocide par Masturbation.

Police : Création d’une Maréchaussée de Traque des Pas Fidèles. Création de 150.000 nouveaux postes pour la première année.

Armée : Relance de l’industrie de l’armement - Fabrication de 150 missiles a bombe a Fusion de Marshmallow - Incorporation forcé des chômeurs mâles dans nos glorieuses forces armées de lance-Mashmalow.

Religion : Etablissement de l’Arwenisme comme Religion d’Etat. Construction de Palais Peniscopaux pour les Prêtres Arwenistes. Publication et vente du « Manuel du Parfait Arweniste » et de « Comment faire l’amour à une dame avec un préservatif en cuir de vache clouté ».

Sexualité & contraception : Mise en production de préservatifs en cuir de vache clouté et rendage de leur usage obligatoire pour tout coït (anal, buccal et autres variantes)

Education : Création d’une Ecole Nationale de Religion Appliquée a la Politique Intérieure et Extérieure. Création d’un DEA de Religion Politique. Création d’un DEA de Moralité. Création d’un DEA de Prière. Création d’un BTS - Elever Son Enfant (Avec TP - Le professeur fournissant la semence Mâle).

Santé : Création d’Institut de Rédemption pour Grands Malades. Suppression de la Pilule. Suppression du Latex des fournitures médicale autorisées.

Natalité : Création du Service National de la Féminité - Service national de 36 mois durant lequel la Femme contribue à l’augmentation de la population.

Chômage : Ne seront compté comme chômeur que les personnes sans activité professionnelle depuis plus d’1 mois et moins de 3 mois. Ne percevront d’indemnité que les donneurs volontaires d’organes reproducteurs (amputation réalisée gratuitement et sur simple demande - s’adresser à la Paroisse Arweniste la plus proche).

Politique étrangère : Création d’un Corps Expéditionnaire de la Chanson Francaise avec à sa tête , Pascal Obistro, Francis Lalane, Laurie et la troupe des Enfoirés Suceurs de God. Attaque sauvage et sonique à coup de décibels foireux des Etats Débiles des Zetazuniz d’Amerlokz !

Recherche Scientifique : Recherche de l’arme Absolue - le Chanteur DeufoaplupouravequeCLineDiiiiion - Quête en vue de la destruction massive et barbare des rats pas fidèles des autres pays de la Terre Qui Doit Etre Purificationnée !

Infrastructures & Services publics : Pour juguler la violence des usagers sur les personnes du service public : création de séances de flagellation collectives mixes (services publics et secteur privé mélangés, le visage recouvert de PQ pour préserver l’anonymat.

Voila Frères et Sœur de France Notre Programme Politico-Religieux! Gloire à Arwen! Loué Soit Son Nom! Amen!

(To Be Continued)

= commentaires =

Tchefi Bravo!!!!    le 08/07/2003 à 01:25:31
Prout d'encouragement!!!
Lapinchien


tw
    le 05/12/2016 à 14:30:24
Alors en fait, Arwen, c'était François Fillon en vrai ?
Castor tillon


    le 05/12/2016 à 21:53:20
Bof, au vu de certains programmes qui se débattent à coups de pompes en ce moment, celui-ci n'est même pas ridicule.
J'ai postulé pour le portefeuille de Trésorier de l'Impôt, j'ai hâte de colmater la fille de Fillon. Et je soumettrai son vieux au rendage de gorge, tiens.

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