Symphonie vaginale en oui majeur

J’ai froid.

Vous entendez ? Vous entendez vous aussi n’est-ce pas ?

Symphonie vaginale en oui majeur dans ma chambre. Mon voisin est très baiseur de tempérament et la cloison qui nous sépare est fine comme un préservatif Durex Fetherlite « pour des sensations plus intenses » et accoustiques.

J’essaie de lire, mais c’est comme s’ils niquaient sur mon lit derrière moi. J’y mets des tonnes de bonne volonté mais pour un étudiant émotif comme moi et puceau, ce sont des conditions de travail relativement extrêmes.

Il est arrivé il y a quinze jours, débarqué fraîchement d’Afrique. Je ne me suis pas méfié, mais dès le lendemain il baisait, acclimaté comme tout déjà, naturalisé d’office. Depuis il ne s‘est plus arrêté et c’est moi qui endure tous les contrecoups du décalage érotique.

Il y a seulement dix minutes je me trouvais encore dans la position du lecteur. J’affectais la décontraction, une certaine idée du flegme wallon. Pendant quinze minutes je suis resté scotché sur la même phrase. Je la regardais avec intensité, les oreilles bien écarquillées.

J’irais bien frapper à sa porte pour lui dire de baiser avec un peu plus de recueillement et de modération mais j’ai peur qu’il ne me prenne pour une peuplade inhospitalière. J’ai déjà essayé les boules quies. Ca marche pas. C’est d’ailleurs plutôt à lui de la baillonner je trouve. On m'a conseillé la méthode des coups de boule quies, il paraît que c’est bien aussi. J’entends le clapotis de ses testicules zaïrois contre son périnée.

« Aucun bruit n’est plus irritant que celui d’un robinet d’eau qui fuit » écrit Charles de Gaulle dans ses mémoires et c’est effarant de se dire qu’un type capable de conneries grandiloquentes du genre a dirigé la France plus de dix ans.