bonnes fetes

Bonjour à tous,

Il me semble, mais arrêtez-moi si je me trompe, il me semble que nous allons bientôt rentrer de plein pied dans la période des fêtes de fin d’année. Vous savez cette période qui fait briller des étoiles dans les yeux des enfants et souffler un vent dévastateur dans nos porte-monnaie d’adultes. Nous célébrons la naissance du petit Jésus. Le petit Jésus qui entre nous soit dit a bien grandi et grossi depuis, voyez par vous-même. Il s’habille tout en rouge, ne se rase plus depuis belle lurette, pour preuve cette barbe blanche immense qui protège en son sein quelques bribes du repas de la veille, de l’avant-veille etc…etc…. il y a même parfois des petits oiseaux qui viennent s’y nicher et qui y copulent allègrement, mais là n’est pas le sujet de cette diatribe.
Revenons à notre petit Jésus. Donc, il est habillé de rouge, barbe dégueulasse, nez tout rouge et représentant chez coca cola. Haaa !!!!! Où est le petit bébé qui était niché dans de la paille avec autour de lui un âne, un bœuf, Marie (une vierge !!!!!!!) et Joseph un pauvre charpentier qui sans même avoir eu de relation avec sa Marie (pas faute d’avoir essayé, mais celle-ci était retors) se retrouve avec un lardon brailleur sur les bras. Je marque une petite pause pour attirer votre attention sur le fait que tout ce petit monde sera rejoint un poil plus tard, par les trois inventeurs de la boussole, j’ai nommé Melchior, Gaspard et Balthazar qui, comme ils s’étaient arrêtés dans tous les bistrots de chez eux à Bethléem, arrivèrent à la bourre et bien torchés, y a qu’à voir les cadeaux pourris qu’ils ramenèrent aux parents :
de la myrrhe qui n’est que de la gomme aromatique, du parfum de merde en gros,
de l’encens, des bâtons pour que ça sente bon,
et apparemment de l’or, mais bon des chercheurs depuis pensent que c’était plutôt de l’ambre jaune.
Quelle bande de crevards ces Rois Mages.
Donc ce petit Jésus, Papa Noël comme il se fait appeler de nos jours, vit actuellement en Norvège à Droeback plus exactement, près d’Oslo (ça doit lui changer niveau température de Bethléem, il doit se geler les grelots là-bas) en compagnie de 8 rennes qu’il affuble de nom ridicule, Tornade, Danseuse, Furie, Fringuant, Comète (Comète !!!!Pffff n’importe quoi !!!), Tonnerre et Eclair, de nains qui bossent pour lui gratos et d’une Mère Noël dont personne n’a jamais vu la couleur.
Vraiment ce n’est pas sérieux, comment pouvons-nous célébrer ceci, alors qu’à nos portes il y a des souffrances intolérables. Vous ne voyez pas de quoi je parle ???? Comme j’estime que mon rôle est de réveiller les consciences, voici la liste non exhaustive de ces souffrances.
Les dindes : qui ont tellement peur de cette période de l’année qu’elles se déguisent en dorade ou en pneu de voiture pour ne pas passer à la casserole
Le caviar : tous ces petits bébés esturgeons qui viennent mourir dans une boite en fer qui vaut la peau du cul, loin de la matrice de leur maman.
Les chapons : fiers d’être poulet, et qui se voient émasculer sans qu’on leur demande leurs avis au préalable, pour qu’ils soient plus gros.
Le saumon : que l’on fume sans savoir si celui-ci s’adonne au tabac.
Le foie gras : qui déjà à l’étroit dans son oie, une fois arraché à celle-ci, se voit étaler comme un vulgaire pâté de foie sur un toast qui put le grillé
Il y a bien sûr encore moult exemples, mais j’arrête là car les larmes me gagnent. Mais ne désespérer pas j’ai une solution pour palier à cette hécatombe. Ne pourrait-on pas ripailler de menus légumes, légers en graisse et si bon pour l’organisme, comme par exemple, le topinambour, le céleri, les fèves, le brocolis, le rutabaga, le poireau, la mâche, …………..!!!!!!!!!!!!
Bon aller, je déconnais, on s’en fout de ces légumes tout tristes, faites la fête, mangez ce dont vous avez envie.
Tiens je m’en rends compte que je ne me rappelle plus le but de ce petit mail, laissez-moi une seconde heu…. !!!!!!!!
Ah oui, bonne fêtes à vous tous, enfilez vous des oies , du paté, du jambon, des buches et j'en passe et des meilleures