Plus le temps
se tirer
tout garder
Garder pour soi
l’élévation du cœur
chenille silencieuse
joyau moribond
Se traîner ça vers la tombe
pousser son petit machin
L’inexplicable encore
Planer
Réfléchir
Ruminer de l’anti-prouesse
mais la mort, elle,
s’annonce longtemps
avant d’avoir frappé
Quand c’est pas l’heure
c’est déjà l’heure
Comme je te l’ai dit déjà
quand tu me reverras
c’est que tu seras venu
me déloger de mon terrier
Je te mettrai
un coup de fusil
dans le ventre
ou de pelle
sur la tête
peu importe
Je louperai pas
mon grand
Attendons le contexte
la guerre
Espérons
Et comme je suis parti
parti pour de bon
mon dieu à moi
sera bientôt de retour
Il mettra le feu
aux maisons
et mangera
de la chair crue
Son propre cheval tiens
celui sur lequel il est assis
ou la selle de son vélo
vent de nord pardi
S’en aller c’est bouleversant
faut avouer
se tirer c’est presque fait
la valise est prête
J’aime l’idée de ce départ
quelle que soit la destination
Je ne laisserai aux gens
qui m’ont vu m’animer
sous leur nez
et qui ont cru
qu’on était des amis
qu’un automate de merde
qui se nomme
Joshua Dubernet
170 cm 70 kg
châtain clair
caractère paisible
et beau tempérament
et personne
ne s’en rendra
jamais compte
Comme tout
ce que j’ai toujours
fait au fond
Tous les jours
toutes les nuits
crier l’oubli
avec ou sans toi
petit papillon
mon bel amour
Ici ou ailleurs
là-bas toujours
ou debout
les bras croisés
être brave enfin
Disparaître,
avant les grands
flon-flon
de la mort
...
LA ZONE -
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= chemin =
= résumé =
[ Un poème sombre et tendu, traversé par l’idée du départ et de la disparition. Une voix qui parle en chuchotant, entre lucidité, colère et tendresse, et qui refuse les grands effets pour dire l’essentiel. Un texte brut, intime, qui laisse une impression durable. OU PAS. ]
![[illustration]](/data/img/images/2026-03-23-disparaitre.jpg)
Plus le tempsse tirer
tout garder
Garder pour soi
l’élévation du cœur
chenille silencieuse
joyau moribond
Se traîner ça vers la tombe
pousser son petit machin
L’inexplicable encore
Planer
Réfléchir
Ruminer de l’anti-prouesse
mais la mort, elle,
s’annonce longtemps
avant d’avoir frappé
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= commentaires =
C'est moi qui est fait la critique ? Je me souviens plus.
Ou pas.
lapsus intéressant Cuddle, être ou ne pas être la critique ! En tous cas c'est pas moi (qui l'ait fait/été)
bref le textule, lui, me laisse un seul mot en arrière-gorge :
buh.
Je vous invite à relire cette merveille. C'est très clairement une lettre d'Elmer Fudd à Bugs Bunny.
Les 2be3, ils avaient quand même de bons textes.
POUBELLE POUBELLE POUBEEEEEELLE TRACROPELLE DTCS CR2MATION PUUUUUUTE
ah, j'viens de piger la blague. Attention Glaüx, depuis la mort d'Isabelle Mergault ils doivent chasser de nouvelles Grosses Têtes, tu vas finir dans leur viseur !
C'est vrai que le passage "Partir un jour / Sans retour / Effacer notre passé / Sans se retourner / Ne pas regarder en arrière / Faire ce que l'on a envie de faire" est inquiétant... Je vais demander au prêtre qui m'a exorcisé de l'esprit satanique de Tex Avery sodomisé par Jim Carrey, l'autre jour, s'il peut offrir un tarif préférentiel à cet auteur pour se débarrasser du démon vengeur de Filip Nikolic qui suce un capybara-nain.
C'est clair, les 2B3 ont quand même réussi à aligner quelques rimes. Là il y a que tchi, juste des petites boules de caca qui flottent à la surface.
Les boules de caca de chat au fond des wc.
Ça y est je repense a Dexter ET PUTAIN JE VAIS CHIALER
La poésie, la chanson, mais qu'est ce que ça me fait CHIER sur la zone.
Chère Cuddle, le syndrome de l'intestin irritable (aussi appelé colopathie fonctionnelle) est une maladie fréquente qui touche environ 5 % de la population française. Elle est sans gravité, mais en raison de sa chronicité, des douleurs qui se répètent, et des alternances de chiasse aiguë et de constipation sévère qu'elle provoque, elle altère la qualité de vie des personnes qui en souffrent. Je pense que tes nerfs sensoriels visuels et auditifs semblent liés d'une manière ou d'une autre à ton intestin grêle et que les symptômes que tu décris suffisent à mon ami Gemini Cricket, qui n'est qu'un Doctissimo puissance 1 trilliard pour hypocondriaques, pour diagnostiquer tout cela. Il te suggère de consulter de toute urgence un gastro-otorhinolaryngologo-entérologue ayant au moins fait hypokhâgne.