La poubelle

[El Dégueulis]

Bande d'enculés, -17 points pute...

[El Dégueulis]

En blablabla Drud'kalapa
Je krufle le drépan suprême.
C'est pas l'effrayant impala
Qui m'pizzara Super Suprême.

J'bois d'la vodka jusqu'à clamser
Hips, hip ! Hip ! Hip ! Et puis hourra !
J'm'empale sur un ver, tout plat
Pourtant, j'comprends pas c'ment qu'ça s'fait.

J'ai oublié ce que j'disais
C'est bien ballot, j'troll pas pourtant
Ah, oui ! L'anus immaculé
Qui trône au ciel comm'sur ton gland,

Est l'abominable Saperde
(Oui mon Dourak je t'emmerde)
Qui m'trépane jusqu'à racler
L'Infinité...merde j'ai chié...

[El Dégueulis]

Bon -20 c'est un chiffre rond, c'est sympa, c'est mignon, je pense qu'il serait raisonnable de s'arrêter là. Faut pas abuser des bonnes choses.

[El Dégueulis]

Note : ne plus écrire de poèmes en étant bourré.

[Dourak Smerdiakov]

T'as encore mis des mots en trop (trois).

[El Dégueulis]

Je ne vois pas lesquels ? Putain y'a pas de smileys. '°w°

[El Dégueulis]

(Q=E(P/(P=(((Zone=>(s^e^Mais je crois bien que je raconte de la merde)<=>-((D^O^U^R^A^K)=>(-Dégueulis))))<=>(Pénis=>(((BoucheUCul)^(-Vagin))U(Vagin (mais c'est compliqué)))))))=>(Q'= (Dégueulis=>Pute-1)) ?

[El Dégueulis]

PUTAIN MAIS QUI EST LE TARÉ QUI REMPLACE UNE LETTRE DE L'ALPHABET PAR "MAIS JE CROIS BIEN QUE JE RACONTE DE LA MERDE" ???

[Dourak Smerdiakov]

Calomnie. C'est une lettre suivie d'une parenthèse, autant dire une putain de saloperie de smiley de merde.

Autant dire également que tu racontes de la merde, et je ne fais que t'aider à le dire toi-même comme un grand.

[El Dégueulis]

LO AND BEHOLD ! CE TEXTE A ÉTÉ TUÉ PAR LAPINCHIEN À QUI J'AVAIS DEMANDÉ POLIMENT UN AVIS, ET PAR DOURAK QUI A BALANCÉ L'HISTOIRE EN COMMENTAIRE ! VOYEZ, ET MÉDITEZ SUR LA MÉCHANCETÉ DE VOS ACTES ! QUE SON CADAVRE PUTRÉFIÉ VOUS HANTE !

Aujourd'hui Papa m'a encore cloué au mur par le zizi. Bon je l'avais mérité, j'avais mis douze secondes à lui apporter sa bière alors que je dois toujours le faire en moins de sept secondes. Il chronomètre tout, papa. Mais j'avais trébuché sur une peau de banane qu'il avait jetée sur le sol de la cuisine et je m'étais ouvert le crâne sur le bord de la table à manger. Du coup il m'a aussi frappé à coups de batte de base-ball parce que je n'avais pas fait le ménage. J'aime mon papa, c'est le plus fort de tous les papas.
Là je suis dans ma niche, avec Toto. Toto c'est le doberman de papa. Je dois bien m'occuper de Toto, sinon papa me fait manger du caca, et j'aime pas manger du caca donc je m'applique. Je dois lui préparer cinq kilos de viande crue chaque jour, lui brosser le poil, et le faire s'accoupler avec Fifine, le chihuahua de Madame Micheton, notre voisine de palier. Madame Micheton elle veut pas que Toto il s'accouple avec sa chienne, elle dit qu'après elle suinte le sperme et elle boîte. Donc moi je dois toujours trouver un moyen pour que Toto il puisse mettre son zizi dans Fifine sans qu'elle le sache. Heureusement Madame Micheton est sourde, donc elle m'entend pas quand je force sa serrure pour voler Fifine et la ramener à Toto. Un jour il a mangé une oreille de Fifine parce que j'avais oublié de lui apporter son steak avant de la lui ramener, et la voisine elle était vraiment très en colère. Alors mon papa pour la calmer il m'a crevé un tympan avec une broche, et elle était contente. Mais c'est bien parce que maintenant j'oublie plus de donner son steak à Toto. J'aime bien Toto, il est gentil et il me tient chaud la nuit parce que papa ne met pas le chauffage là où je dors.

Je me lève pour aller faire pipi. C'est rigolo parce que ça sort par les côtés, là où le clou est entré et ressorti. Je dois pas faire de bruit parce que si papa m'entend et se réveille il va m'électrocuter. J'aime pas être électrocuté ça fait mal. Bon là c'est fini j'ai fait pipi je peux retourner me coucher.

-    JUDAS-JÉSUS ! QU'EST-CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ?!
Oh là là mon papa a l'air très en colère j'ai peur.
-    PUTAIN DE GAMIN DE MES DEUX, T'AS MIS D'LA PISSE PARTOUT !
Mince, c'est vrai que comme ça sortait par les côtés j'ai pas fait attention.
-    JE VAIS TE CRUCIFIER MOI ! TE FAIRE RÔTIR COMME EN ENFER ! JE VAIS TE...TE...

Toto couine et se recroqueville dans un coin de la niche. Moi aussi je voudrais bien me recroqueviller mais comme j'ai des bleus à cause des coups de batte de base-ball de ce matin je peux pas ça fait trop mal.
Mon papa entre dans la chambre en hurlant. Il est tout nu et je peux voir ses couilles et son zizi se balancer sous son gros ventre. J'essaye de me cacher tout au fond de la niche derrière Toto, mais il m'attrape par les cheveux et me fait sortir de force.

-    JUDAS-JÉSUS ! QU'EST-CE QUE J'AI DIT SUR LA PROPRETÉ ?
-    C'est important pour la santé. Réponds-je en relâchant mon trou du caca.
-    BORDEL DE MERDE, JUDAS-JÉSUS, TU ES EN TRAIN DE CHIER ! TU CHIES SUR LE CARRELAGE JUDAS-JÉSUS, Y'EN A PARTOUT ! PUTAIN T'ES TROP CON !

Tout en hurlant, papa me secoue dans tous les sens, et je sens mon cuir chevelu se détacher petit à petit, puis lâcher complètement. Je tombe par terre, dans mon caca encore tout chaud. La chaleur me fait du bien mais ça ne dure pas longtemps, parce qu'il fait froid et que le caca ne produit pas de chaleur, il garde juste la chaleur qu'il avait quand il était encore dans le corps, je l'ai lu dans un des livres que papa garde dans le tiroir de sa table de chevet et qui s'appelle « Guide de bienséance à l'usage du gentleman coprophage ».

-    PUTAIN DE GAMIN DE MES DEUX ! J'VAIS T'BUTER GAMIN ! T'ES MORT ! T'ENTENDS ? MORT !
Papa sort de la pièce et revient avec la batte de base-ball et un tournevis.
-    JUDAS-JÉSUS ! J'VAIS T'VISSER !

C'est à ce moment-là que la sonnette retentit. Papa s'arrête de crier d'un coup et reste planté comme une statue. Il attend que la sonnerie s'arrête. Moi je le regarde et je vois qu'il a une grosse veine qui bat sur sa tempe et on dirait un serpent qui danse. Et je me dis qu'il est vraiment fort pour pouvoir apprivoiser les serpents comme ça. En attendant la sonnerie ne s'arrête pas.

-    Bordel de merde, je vais ouvrir la porte, dit-il au bout d'un moment. Bouge-pas, je reviens.
Je bouge pas, j'attends. J'entends la porte qui s'ouvre et la voix de la voisine qui dit :
-    Monsieur Dyeulper ? Est-ce que tout va bien ?
-    Hein ? Oui oui, tout va bien.
-    Oh, je vois que vous n'avez pas vos vêtements...
-    Ah mer...heu, pardonnez-moi ma chère, je reviens.
J'entends la porte claquer. Papa reviens en courant dans ma chambre.
-    PUTAIN JUDAS-JÉSUS C'EST TA FAUTE ! LA VOISINE A VU MES COUILLES ET C'EST TA FAUTE !
Il ressort aussi vite qu'il est entré et je l'entends se débattre en râlant pour enfiler son pantalon. Il revient.
-    MON PANTALON EST TROP PETIT ! IL A RÉTRÉCI AU LAVAGE ! C'EST TA FAUTE !
Il repart vers la porte d'entrée et rouvre la porte. La voisine prend une voix enjôleuse :
-    Ce pantalon vous va très bien. Vous étiez bien aussi tout à l'heure cela va sans dire monsieur Dyeulper...Je peux vous appeler Jean ?
-    Heu...mais bien sûr, je vous en prie.
-    Vous ne m'invitez pas à entrer ?
-    Heu...c'est-à-dire que là...je...Heu...sisi, bien sûr, entrez, avec plaisir.
-    Merci.

J'entends les pas de Madame Micheton dans le vestibule, puis de les entends se diriger vers le salon. Puis ils discutent pendant un moment, des discussions d'adultes un peu ennuyeuses, je crois qu'ils parlent du temps, des immigrés, et des homosexuels, enfin moi je comprends pas très bien ces histoires. Et puis j'entends Madame Micheton pousser un soupir et papa pousser un râle, et ensuite ils vont ensemble dans la chambre de papa et y'a des bruits de ressort pendant un moment, et puis ensuite ils ronflent.

Alors moi je me lève, j'essuie mon caca et je nettoie la salle de bains.

J'espère que papa ne va pas me tuer demain.

[lapinchien]

sûr que sans le contenu antisémite, ton texte n'est plus que l'ombre de lui-même.

[El Dégueulis]

Vous avez échappé à Hitler-Jacob-Oussama quand même. J'aurais bien aimé vous voir essayer de trouver un label si j'avais choisi ce prénom.

Après avoir été accusé de racisme, puis d'homophobie, me voilà maintenant accusé d'antisémitisme.

La prochaine je le sens c'est misogyne.

Et ensuite islamophobe, spéciste (d'ailleurs je sais pas comment ça se fait que ce soit toujours pas le cas avec ce que je poste sur les chats, les phoques et les caniches), capitaliste, gauchiste, fondamentaliste chrétien, sataniste, bouddhiste extrémiste, Jack l'éventreur, Donald Trump, Laurent Gbagbo, Staline, Mère Thérésa, le Pape, l'Antipape, Satan et Dyeulper.

#jecollectionneleslabels

[Dourak Smerdiakov]

Pour ton premier texte, on ne t'avait pas à proprement parler accusé de racisme. Sinon, on ne l'aurait tout simplement pas publié. J'ai juste signalé une appréhension personnelle et émis un avertissement en commentaire pour qu'il n'y ait pas maldonne. Pour l'homophobie, je ne me souviens même pas de ce dont tu parles.

Dans ce cas-ci, je comprends très bien ce qui rebute Lapinchien dans l'association Hitler-Jacob, surtout attribuée à Dieu et présentée comme donnant tout son sens au texte par l'auteur. Cela dit, je trouve que c'est expéditif de décréter le texte antisémite parce que j'incline à bien vouloir considérer que c'était plus bête que méchant de ta part sur ce coup-là.

Vous avez échappé à Hitler-Jacob-Oussama quand même. J'aurais bien aimé vous voir essayer de trouver un label si j'avais choisi ce prénom.

Jacob/Israël est un personnage fictif présenté comme ancêtre commun des douze tribus d'Israël dans la Bible. Quand tu l'associes à un auteur de crimes contre l'humanité, incluant le génocide des juifs d'Europe, et à un terroriste responsable de milliers de morts, tu crées un amalgame qui semble traiter tous les juifs d'assassins et les renvoyer dos-à-dos avec leur bourreau. Si tu ne comprends sincèrement pas que ça puisse paraître louche, je suis désolé, mais t'as un problème.

[El Dégueulis]

Je ne m'en suis pas du tout rendu compte. Pour moi c'était juste une association un peu marrante. Mince, tu as raison.

[Clacker]

Bon, le texte me semble sans intérêt et l'humour est lourdingue et... sincèrement, je ne vois pas où ça veut aller. En soi, ça, c'est pas grave. On en a plein des textes comme ça sur le site. Si, effectivement, tu considères que tout l'intérêt de ce machin tient dans des prénoms idiots censés représenter une sorte de thèse (qui m'échappe totalement), ça m'a l'air d'être juste bien merdique, et ça mérite effectivement la poubelle.

Je vais pas me prononcer sur ce qu'il est correct d'écrire ou non sur telle ou telle communauté, ça aussi ça m'échappe.

Si on twitterise pour de vrai la Zone, il y a des risques qu'on se frotte à une police des pensées assez virulente. N'est-ce pas un peu le coeur du débat, finalement ? (ou pas et donc je ne bite rien de ce que vous baragouinez depuis hier)

Qu'on compare Jésus à Hitler sur la Zone, sincèrement j'en ai rien à carrer, tant que ça reste la pensée/parole d'un narrateur ou d'un personnage de fiction, et pas celle d'un auteur. Après, je sais que sur les réseaux sociaux, la distinction ne sera pas faite.