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#1: EXTASY
Ce soir, c'est la fête. Tu sors en boîte de nuit, ou tu vas en teuf avec tes potes. Tu vas t'amuser, c'est prévu. Programmé. C'est chimique. Tu le sais, tout le monde le fait, tout le monde en prend : le top de la branchouille, la super cool et super colorée, la love pill, le taz le xeu la capsule, voici la bien-nommée extasy. En général la première drogue chimique qu'on découvre car très populaire et peu onéreuse ...
En l'occurence, la MDMA. Ce qu'on a coutume d'appeller "taz", c'est le cacheton qui est composé de mdma et d'amphétamines, avec la possibilité qu'il n'y ait qu'une seule de ces substances. Enfin, en théorie ; parce qu'on peut se faire vendre des tazs qui sont des médocs contre le paludisme ou n'importe quoi d'autre qui ressemble à un taz.
Tu as chopé ton « papillon vert », ton « dauphin bleu » ou ton « mitsubishi rose », entre 3 et 10 euros pièce selon ta gueule et le produit, le voilà gobé, tu attends ta montée ...
Une demie heure plus tard tu sens comme une couverture chaleureuse t'envelopper, comme si on te faisait un gros câlin. Et tout devient magnifique ! La musique est super tripante, les gens sont beaux, gentils, formidables, t'aimes tout le monde et d'ailleurs, tout le monde t'aime, pas vrai ? Putain faut que j'appelle tous mes amis pour leur dire à quel point je les aime.
Toi aussi je t'aime là !! Oui toi la grosse moche, mais tu sais t'es pas moche en fait t'es super belle !! Et en parlant deux secondes avec toi on s'aperçoit aussi que t'es super sympa!! AH QUEL MONDE MERVEILLEUX!! Allez refile m'en un parce que je me méfie de la descente. Woohoo. Allééé. Après je vais scotcher quelques heures en dansant. Je me sens juste bien. Tiens je vais appeler ma mère pour lui dire.
Le taz c'est aussi le 2ème effet kiss-cool.
Le lendemain tu te reveilles avec la grosse moche dans ton lit, qui en fait n'a rien de belle ni de sympa, qui en outre se fout de ta gueule parce que la veille t'as pas réussi à bander, trop tazé. Dans ton portable : un tas de numéros de gros blaireaux qui aiment le tuning avec qui t'as trop sympathisé pendant la soirée. Qu'est ce que j'ai dit ? Comment ça se fait que j'ai pensé ça ? Pourquoi j'aime la musique country à présent ?
Mais qui étais tu vraiment la veille ?
Et qui es tu aujourd'hui ?
Pourquoi je déprime?
En général, on réalise assez vite les effets pervers de l'extasy. Pas mal de gens tazent beaucoup pendant une année et puis passent à autre chose.
#2: LA COCAINE
Aaaaaah, la coke. Quand t'as passé le stade de l'exta, très vite tu découvres la petite poudre blanche onéreuse qui fait fureur.
Après avoir latté ton portefeuille (ce qui est chez le consommateur en général peu douloureux parce que tu aimes ça), avec ou sans tes camarades fripons, tu retrouves le plaisir de t'enfourner un petit bout de plastique ou de carton profondément dans ton pif afin d'aspirer le médicament par l'orifice nasal que tu auras choisi. Poutres disponibles en différentes tailles.
Ca fait du bien par où ça passe : le dealer t'as bien précisé que c'était de la végétale pour te donner bonne conscience (ce qui reste une drogue chimique, la synthétique est vraisemblablement hors du marché trafiquants pour coûts de fabrication inconcevables).
Et alors, enfin, derrière tes dents anesthésiées, tu te sentiras éveillé et confiant, tu auras la pêche, la GNIAQUE quoi, putain, faut pas m'chercher là! Et ouais, j'ai toujours su que j'avais un tel charisme, j'ai le verbe facile, et puis tout va bien là, quoi ? hein ? Bandant !....
J'en connais qui se masturbent en pensant à la cocaïne. C'est la femme qui les met en valeur, qui leur donne l'impression d'être qui ils sont réellement tout simplement parce qu'ils se sentent mieux.
Mais quand ils redescendent, ils se rappellent à quel point ils sont des petites merdes. Alors il faut en reprendre. Facile, pratique! "Celui qui conduit, c'est celui qui prend de la coke". Consommateurs de tous types : du clubbeur au présentateur télé, en passant par les cadres et autres travailleurs névrosés. A la longue, on devient un peu agressif, et surtout vivant de plus en plus mal les descentes (ah, oui, c'est vrai, je suis une merde), la frustration couplée à la coke donne des resultats psychotiques d'agressivité étonnante (le fait qu'elle soit souvent coupée avec du speed ne doit pas aider) et rend un peu obsessif (rester concentré, c'est l'essentiel).Enfin bref, le plus mignon dans tout ça c'est qu'on ne s'en sort pas aussi facilement que de l'extasy (c'est le côté obsédant). Une petite trace de temps en temps ne fait de mal à personne, ca défonce pas vraiment finalement ? La preuve, je travaille mieux sous coke! (normal, le reste du temps je suis une merde). On se dit que c'est notre petit café à nous, quoi
... Pratique pour supporter les soirées de louze blasantes, entre gens sous cécé, qu'est ce qu'on s'entend bien. D'ailleurs les gens sous cécé sont supérieurs à tout le monde, et surtout aux petits branleurs qui prennent des autres drogues, parce que eux, ben, ils sont sous cécé, ils sont lucides, et peut-être qu'ils veulent dire par là que eux ils assument d'être des merdes. M'enfin je suis pas convaincu.
De toute façon tout le monde va très bien donc je ne m'en fais pas.
#3: LE SPEED
"Hé, pssst, z'auriez pas du deu-spi?"
Une teuf en pénurie de speed, ça handicape certaines personnes.
Le speed, amphétamines, pour certains "coke du pauvre" en raison de son prix plus bas, existe en poudre ou en taz. Je crois que cette drogue existe depuis longtemps, les hippies se l'injectaient. Les ricains en prennent pour maigrir, et ça doit sûrement pouvoir servir aux sportifs aussi. Existe en différents coloris, rose, jaune ou même vert pomme avec odeur de pomme
(Apfelspeed un truc comme ça).
Sniiiirrrfll. Putain! Ca pique dans le pif et ca pue la lessive ... Ca doit être du bon. C'est clair. Avec son odeur ultrachimique, son gout gerbadélique et son aspect qui va de la pâte à la poudre éthérogène, le sachet de speed du dealer sert aussi bien souvent de poubelle à drogues. M'enfin on s'en fout, quand on prend du speed c'est qu'on est des véner.
Quelques secondes plus tard, mains qui suent, éveil intense ... idéal pour scotcher du son pendant des heures., par exemple. Ca peut être un dopant comme la coke, l'effet "-sensation: intelligeeeence !-"en moins, peut être.
Transformé en lapin Duracell autant par la durée des effets que la constance hypnotique des circonstances, tu t'aperçois que t'as la mâchoire tellement serrée que tes dents se fissurent. Ton visage est tout crispé, tu vires du rouge au blanc et tu sues. Coup de barre ? Ah oui, forcément, up and down. Reprends une trace. Oula, calme toi …
Ta vie va plus vite. Bah, tu vieillis plus vite.
#4: HEROINE
La « rabla ». Encore une drogue très honnête. A priori flagrante dans son délit. Facile à démonter. Tout le monde le dit : l'héroïne c'est le diable. On commence par la fumer, puis une petite trace. On finit par rencontrer un mec qui se pique. On s'y habitue. Ca gratte museau. On commence à arriver à ne plus vomir. On est rien et on est bien comme ça. Ca fait un peu mal de redevenir quelque chose surtout quand on a une raison de prendre de la rabla. En plus, la descente est physique: crampes, grrr, chiasse, fièvre, cerveau à zéro, deux de tense total ...Je crois qu'on est assez informés là dessus. Sinon on s'en rend vite compte.
Après, vouloir l'héro, c'est vouloir oublier quelque chose .. Je crois que l'héro peut être un choix, un médicament qu'ont choisi certains pour supporter leur misérable vie. Une alternative agréable au suicide. Si vous voulez vivre ailleurs. Et sucer les dealers.
Il y a différents degrés. Le truc, avec l'héro, plus fort qu'avec les autres drogues, c'est qu'elle intoxique gravement le corps et l'esprit assez rapidement. Elle finit par faire partie intégrante de vous, une composante. Et c'est pour ça que vous etes malade si elle vient à manquer. Votre corps et cerveau n'est plus vraiment le votre. On en vient à devenir mytho à force de vivre dans des rêves. On est plus rien.
En fait moi aussi j'ai envie de le dire: l'héroine c'est le diable. La séduction de la plus belle des putes pour le vol de l'âme.
#5: LSD / CHAMPIGNONS MAGIQUES
Abordons enfin un état de conscience modifiée un peu plus respectable qu'est celui qu'apporte les psychédéliques.
Tes potes les ont ramassés entre les merdes de vache ou de moutons, ou ils les ont ramenés d'un smart shop quelconque, ils sont là: les champignons puants. Frais ou secs (plus hard), mais déjà, t'es con, tu veux te mettre ta race, alors t'en prends plein. Trop.
La première fois les hallucinations sont vraiment surprenantes. Tout s'exagère, les sensations se concrétisent (quelque chose qui te semble allongé va s'allonger sous tes yeux incrédules, le son forme des vibrations qui déforment tout ton champ de vision, si tu regardes une spirale par exemple elle va tourner toute seule), tu te tapes des barres de fou rires, ça commence à être la confusion dans ta tête tout se mélange lesidéeslesimageslessensationsmaisbordelputaingjdsklheuzfhrskj ????FD? ??? ?? ??
Voilà en gros.
Bon après t'as le droit d'être raisonnable et d'en prendre moins. Tu te retrouves, selon ton humeur, soit au pays des merveilles ou gambadent des petits lapins bleus entre les multiples plantes multicolores aztèques qui fleurissent tout autour de toi soit un pays de monstres pervers et hypocrites qui te détestent et se moquent doucement de toi. Tu te mélanges au monde et tout semble te parler: il est évident que si cette inscription est là, sur ce mur, c'est qu'elle s'adresse à toi. D'ailleurs, les lettres se déplacent pour reformer un nouveau motif: c'est une main qui t'indique une direction. Bien, allons-y. Ce chien veut me parler. Mais tu es un chien mon pauvre ami!! Qu'il est bête ...
Il t'arrivera peut être de rester bloqué dans une routine et d'avoir l'impression de tout vivre en boucle, ou d'avoir déjà vécu ce moment.
Le LSD, dont tu auras pé-cho une goutte sur un buvard décoré par Andy Warhol, forcera peut-être moins sur les hallus mais fera germer dans ta tête un joli point d'interrogation qui pourront te mener à des révélations mystiques sur toi même ou sur l'univers (MON DIEU MAIS JE SUIS GAY!!!!).
Le côté mignon de ces drogues psychédéliques c'est que comme ça joue avec ton mental, ça a de fortes chances d'y laisser des empreintes. Négatives ou positives, s'entend.
Toutefois, contrairement aux autres drogues je veux bien admettre que le côté expérimental de l'acide est très intéressant dans le sens ou l'état psychédélique donne une autre vision du monde, comme un artiste qui interprète. On peut y découvrir des choses qu'on n'avait jamais remarqué alors qu'elles étaient sous nos yeux depuis des années. Evidemment, à partir de là, tu peux déraper artiste halluciné, ou psychologue rêveur chercheur scientifico-philosophique mangeur de trips.
Après, t'auras un regard de fou, tu deviendras peut être un peu parano parce que ça aura révélé ton manque de confiance en toi. Tu entreras dans le culte de la spirale infernale, car tout tourne en boucle, et oui, c'est le secret de l'univers et toi tu l'as compris même si t'es incapable de l'expliquer, car c'est normal!!
C'est comme un puits sans fond, une question amène toujours une autre question, mais c'est ça la question, c'est que c'est une spirale de questions, tu le sens, toi, qu'il faut tout englober et puis c'est logique d'ailleurs, tu regardes une chose et elle se transforme selon ce que tu penses, tu fusionnes avec l'univers, t'as -tout- compris.
Par contre, plus personne ne comprends ce que tu dis. C'est la rançon du génie.
#6: MEDICAMENTS, ANXIOLITIQUES ET ANTIDEPRESSEURS
On change un peu de cadre: celui des drogues légales, remboursées par la sécu.
Le principe d'un médicament, ça n'est pas de soigner, c'est de soulager.
Et bien soit. La société a besoin de nous pour consommer et travailler, elle a pas besoin de nous sous les rails de nos métros parce qu'on en a marre d'être coincé 8h par un jour dans un bureau.
Plus personne ne sait essuyer de rupture amoureuse. Plus personne ne sait encaisser la moindre deception, que dis-je, la moindre émotion. A la première cabosse je te mange un quart de lexo, et quand en plus les programmes sont nuls à la télé, je mange la barre entière.
Je ne sais pas non plus gérer mon humeur. Déprime à l'horizon: capitaine Prozac à la rescousse. Mal de tête, anesthésiant. Pas de malaise.
La lâcheté est totale, garantie, c'est sur ordonnance, c'est donc totalement -normal-. Rien à voir avec le comportement marginalisé des drogués qui doivent trouver des dealers. La, non, il suffit de trouver un médecin assez malin qui saura reconnaître en vous le client fidèle, que dis-je, accro.
C'est vrai qu'on n'a pas que ça à foutre, vivre, comprendre, apprendre.
De nos jours ? Non mais faut pas déconner.
#7: CANNABIS
Pour le cannabis, je vais prendre le cas particulier de la douille.
BANG.
1999
Je me lève. Another fucking day qui commence. Mais rien à foutre. C'est mécanique. C'est toujours pareil. Ma chambre se situe dans les combles. Je descends pisser. Je remonte. Je m'habille. Je fais mon sac. J'ouvre le tiroir et je prends une toute petite boulette de shit. J'effrite la moitié. Ouye. Elle va être grosse celle-là. Un peu de tabac. Parce que le tabac est nécessaire au “flash”. J'ai testé : ça flashe pas sans tabac, même si on est défoncé. Mais le tabac sert de starting-bloc pour partir plus fort. J'ai déjà le coeur qui bat fort et le mental qui jouit rien qu'à l'idée. Je vais chercher le bang derrière ma commode: un gros bang en PVC gris dégueulasse de 50 cm de hauteur, 8 cm de diamètre, il faut plonger la gueule fort dedans en le calant avec ton genou pour ne pas qu'il n'y ait d'air qui passe. La tige est en bambou, la douille vient d'un marqueur.
Je remplis la douille d'un minibouchon de tabac, plus le mix tabac/shit. La douille est remplie a ras bord. Je respire fort. Je mets un cd dans ma chaine. Sound of acid core volume je ne sais plus combien. Piste 2: Pete Skank: Stay in Bed Forever.
Ironique, puisque ce titre m'aide à me lever. Le morceau commence, je me cale sur le gueux..
L'intro: c'est une voix space avec des sons spaces et la ptite ligne d'acide qui fretille en arrière plan, cut-ée à donf (on entend que les graves) et se décute au fur et à mesure. J'allume le briquet. Premiers échos dans le son. Je rapproche la flamme. L'acid sort franchement: witiwioiwnoin!!!! J'allume !!!!!!! J'aspire doucement au début en regardant la douille. Ca s'embraise, rougit, orangit … Quand je vois que toute la circonférence semble allumée, JE TIRE COMME UN OUF ca fait plein de bulles dans le bang SHRLOUGLHGLOURLGOURLGOURLLGLRL le beat commence poum poum poum witiwin witiwin je descend la douille PRSHHHRLLLLLGGGGGGGLLLLLLLLL et après l'avoir gardée quelques instants dans mes poumons je recrache une colonne de fumée épaisse et opaque qui ternit la chambre entière. Je suis en plein flash, orgasme cérébral et la musique me fait d'autant plus jouir. J'ouvre la fenêtre pour aérer et vider l'eau du bang sur le toit. Il est 7h45 du matin, l'air est froid et sec, il y a du soleil. J'adore ma petite ville de l'est.
Je chausse mon walkman, mon sac et mon blouson, évite ma daronne et je sors comme un voleur. Dans mon walkman, dj hooligan ou une compilation de harthouse. Bref, de la vieille techno oldskool je kiffe ma race. Ca me fait planer à mort pendant le trajet. Je suis complètement à l'ouest et je tripe la musique, il n'y a que ça pour moi. Je vois les gens mais je ne les vois pas vraiment.
J'arrive à l'école.
Je me met au fond de la classe.
Et je comate en gribouillant sur des feuilles…
A la pause je fume une clope avec les potes. Ca me fait remonter. Je suis pas le seul à me défoncer au lever. Souvent on rigole quand on voit nos gueules le matin.
A midi je suis archi-mort, liquéfié.
La journée ne sera plus qu'une bribe de survie. Tirer une douille au lever, j'appelle ça le train du matin. Il t'emmène pour la journée. Je fumerai des joints avec les potes pour passer le temps. On évite les descentes de bédo.
Et le soir je m'enfermerai dans ma chambre, et je tirerai des douilles. Après une douille, j'aime bien dessiner car j'oublie le reste de l'univers. Je rentre dans mon petit monde. Je dessine les aventures de Pillule, un super héro méchant qui décime la population en distribuant de la drogue.
Je tire une douille pour jouer a la console, pour lire, pour travailler (du coup je n'y arrive pas), parce que sinon je n'arrive pas à rentrer dedans.
Je tire une douille, parce que je n'ai plus d'ordinateur pour composer de la musique, parce que je suis nul à l'école, parce que Raoulette ne veut pas sortir avec moi (enfin, je ne lui ai même pas demandé).
Et quand mes potes sont là, je tire plein de douilles.
Je tire des douilles pour être fracassé parce que ca devient le seul moyen de supporter l'état de fatigue dans lequel me mettent les douilles.
#8 KETAMINE
La kéta existe aussi chez les animaux, enfin, chez les vétos, utilisée comme anesthésiant pour les gros animaux, style chevaux ou éléphants, la kéta qu'on consomme est une kéta "humaine". Mais bon, ça montre déjà l'ambiance.
A la base sous forme liquide, puis "cuisinée" pour être vendue en poudre. Un bon trait de bonne kéta vous fera facilement tomber par terre. Et oui, jambes cotonneuses, perte des sens, la vue s'embrouille, les sons se déforment (genre la musique ralentit ..) (ééééé vouaaaassssiii lllleee prrreeeeffffeeeettt). En poussant les doses, y parait qu'on peut voir dieu.
L'impression générale est une espèce de décorporation (effet dissociatif). On ne sent plus son corps. Tu fumes une clope et c'est pas vraiment ta main qui la tient (du coup, le cendar est dur à viser). Quand tu te lèves trop vite, tes yeux restent en bas. Bref, c'est rigolo comme tout.
Comme tu as le sens de l'équilibre relativement affecté, tu vas marcher bizarre et te vautrer quelquefois, par exemple sur une canette en verre, mais c'est plutôt cool parce que tu ne sentira rien, pas même le gros bout de tesson enfoncé dans ta peau, ni une brûlure, ni rien. C'est la classe, en teknival tu peux marcher pieds nus et te ravager les pieds sans même t'en rendre compte. Tu peux facilement faire un remake de la nuit des morts vivant grâce à cette drogue.
J'ai vu un jour une fille arriver dans la tente de prévention avec une fracture ouverte et demander de la pommade. Et j'ai aussi vu des mecs s'enfoncer des trucs en fer dans la peau pour rigoler.
Il est à noter qu'il existe plusieurs niveaux d'effets avec cette drogue selon les dosages .. de la simple modification des perceptions, au coma astral apparenté aux NDE, plongée dans le vortex quantique du fameux K-Hole (écoutez NOFX). Un truc de ouf quoi. Sinon, si cette drogue n'engendre pas de réelle dépendance physique, chez les plus fragiles l'usage répété peut devenir un mode de vie avec toute l'aliénation que représente une dépendance, fut-elle qualifiée de psychologique. Et puis, apparemment, un dernier truc récurrent chez les kéta-men : ils perdent tout; papiers, argent, clefs, drogues, tête
............
LA ZONE -
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= chemin =
= résumé =
[ Erreur a écrit ce texte dans un but préventif, mais on est bien loin des campagnes de pub bien-pensantes du ministère de la santé. C'est un catalogue succint des différents psychotropes du marché, avec leurs effets vus de l'intérieur. Ca se veut pas intelligent, ni sérieux ou précis, et pourtant ça s'approche sans doute plus près de la réalité de la drogue que pas mal d'études scientifiques à la con. ]
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Comme je suis un saint à mes heures perdues, je voue mon corps à la lutte contre la drogue.
= commentaires =
J'suis content de savoir que l'alcool n'est pas une drogue
M'en vais gobber, sniffer, me piquer, fumer et mettre tout plein de poudre blanchâtre sur mes gencives (en même temps, oui oui), ça m'a donné envie...
Putain, ça promet ! J'ai rigolé du début à la fin.
Pourvu que ça dure...
Tout pareil, hep nrz prends en de la graine
j'en prends de la graine.
mais je connaissais deja ce texte qui m'avait fait hurler de rire
c'est du tout vécu, et je l'accorde, sur un ton plus léger que le pavé que nihil et moi avions pondu...
en tout cas, excellent texte !
En fait c'est Nourz qui a servi de contact avec Erreur pour ramener ce texte ici.
C'est didactique, mais je ne vois pas ce qui vous fait rire.
tu sais, il nous faut pas grand chose pour nous fendre la poire des fois, faut pas nous en vouloir ^^
excellent documentaire associostupéfiant...
c vrai que l'alcool ne figure pas au tableau
ni le piper methysticum, l'aya, l'iboga, la datura, l'ololiuqui, les cactées san pedro, peyotl etc... il y en a tant, sans même parler de produit de synthèse...
un sujet intarissable...
content d'être lu et que ca vous plaise
sinon je voulais surtout parler des produits de consommation courante (qui touche les masses) (et l'alcool, heu, je trouvais ca trop banal et trop vaste pour avoir des idées)
mais sinon
pour la prevention, vous pouvez m'envoyer les produits que j'aurais pas encore testé !
La prévention, c'est une bonne couverture ça. "OK je vais te prendre aussi dix-sept buvards d'acide, deux jerrycans de kétamine, dix-sept space-cakes, six kilos de glandes surrénales de mammouth, trois tomates, une boite de sucres en morceaux et un gnou empaillé. C'est pas pour moi, c'est pour la prévention hein !"
"c vrai que l'alcool ne figure pas au tableau
ni le piper methysticum, l'aya, l'iboga, la datura, l'ololiuqui, les cactées san pedro, peyotl etc... il y en a tant, sans même parler de produit de synthèse... "
Tu prends quoi, toi ? A part le journal des débats de l'assemblée, bien sûr.
L'alcool, c'est vrai que c'est très banal, et un peu 'peuple'. Mais on ne peut pas toujours être élitiste. Et puis, ça se rattache à la tradition locale, et ça, c'est beau, l'enracinement. Et ça fait de la place sur les routes.
Bah ! Le mec qui a inventé l'Extasy le faisait avec une démarche thérapeutique...
Et puis on peut se défoncer avec du sirop pour la toux ou du déo pour chiotte, la prévention sert vraiment à rien en fait. Moi ça me donnerai presque envie de tester certains trucs dont j'aurai jamais entendu parler sinon.
oui ma remarque était ironique ;)
malgré tout la prevention, pour chacun, elle est d'abord personnelle, il s'agit simplement d'information. et le vrai terme aujourd'hui, c'est "réduction des risques", et je trouve pas ça débile ou inutile.
ca peut donner envie car c'est pas de la diabolisation, car si on reste objectif (ce qui n'est surement pas mon cas), on a pas à dire "la drogue c'est de la merde" autant que "la drogue c'est super". chacun son avis, chacun son envie et son experience, il s'agit plus de donner en main du consommateur toutes les cartes afin qu'il ait le moins de mauvaise surprise possible.
quand je disais que l'alcool etait trop banal et vaste, c'était juste pour dire que ca ne m'inspirait pas, c'est pas par mépris.. j'ai l'impression que tout le monde sait ce que c'est, et mon père ne m'a jamais battu (malheureuseument ?)
En fait, je voulais parler de l'alcool à 90°
en Andorre, on vend de l'absinthe titrée a 90%
...ma foi, c'est pas mauvais du tout.
moi j'ai goûté récemment du kirsh à 78.4 (appréciez la précision) ; c'est goûteux.
le texte, aussi, très goûteux. lu deux fois, c'est pas souvent.
ce texte est excellent, n'ayons pas peur des mots.
en tout cas, rien ne vaut un bon vieux millénaire-crétacé-moyen shoot d'hormones sexuelles
Je ferais juste remarquer que la Rabla c'est pas de l'hero, attention l'hero c'est "pure", la Rabla c'est que du "dechet" d'hero.. en gros si ta envie de crever aprés un shoot ou deux tu prend de la rabla ..
Sinon je me suis trop reconnu dans le passage de la douille, sauf que moi j'écoute pas de la techno mais du métal, et j'ai une tite préférence pour "black bomb a" le matin. ca permet de te tenir eveiller et de pas te rendormire aprés avoir tapper ta douille
rabla, héro : même combat, deux noms pour une même substance.
sorry si la rabla que tu goutes est dégueu, tu devrais changer de dealer mouarfff
Dourak, je prends quoi moi ?
ben toi pourquoi pas ?! t'as une position préférée?
La bilocation séparée, ça se pratique ainsi : moi, ici, et toi, là-bas. Prémiminaires : tu me regardes, tu pivotes de 180°, et tu cours pendant des heures jusqu'à ce que je dise 'stop'.
Deuxième étape, tu fais la même chose, mais en face d'un mur.
malheureusement avec l'extrême torsion de mes jambes j'ai peur que ne soit toi qui finisse par courir Dourak, mais comme j'ai les bras extrêmement longs (et velus), vaut mieux que tu tentes la course forage... à 800tr/s... si tu sais pas faire, tu peux toujours prier, j'aime les mâles résistant
Jusqu'ici, on m'avait épargné le harcèlement sexuel par des mygales. Envoie-moi quand même un CV avec photo et lettre de motivation manuscrite, on sait jamais que ça m'intéresse.
c'est noté: un cv avec photo (pour la photo, peut-être pas, ça pourrait t'influencer négativement, ce serait fort dommage) et lettre de motivation pattuscrite
A toi de voir. De toute manière, tu envoies le tout à l'adresse suivante : dans ton cul, grognasse.
hé pas si vite... qu'est ce qu'il te fait croire que tu vas loger là ?
..... ... "les ravages de l'ennui" ?
Pourquoi envoyée à moi, la lettre ?
Ah... ok... je viens de lire la réponse d'Antrax... besoin d'une grande contenance, c'est ça ?
suffisamment pour loger une huit pattes très velue et ses deux crochets acérés, plus un nécéssaire à tisser, prévoir hémoglobine et mouches-burger pour la fête, à toi dans ton cul grognasse
C'est bon, devrait y avoir la place.
Par contre pour l'hémoglobine va falloir attendre 2-3 jours.
de la fraîche stp, pas des résidus de fausse couche!
C'est le réalisme du truc qui fait que c'est vraiment un texte super drole. C'est à regretter qu'il n'y ait pas plus de drogues à décrire pour avoir une suite.
heureusement que tu es là Aka, pour remettre les commentaires ans le bon chemin, un peu de sérieux, diable ! non mais c'est que la zone est un club littéraire, faudrait pas l'oublier non plus ! anthrax couchée!
En même temps je les lis pas vos commentaires. Et le jour où un club littéraire réclamera plus de drogue, c'est clair que j'en serai un des membres les plus actifs y a pas de doute.
les passages sur les medicaments et sur l'hero sont moins axés sur la drolerie que les autres.
en meme temps, pour l'héro je comprends y'a rien de vraiment drole à dire dessus, mais pour les médicaments j'suis sur qu'en se creusant la tête y'a moyen de vanner de la meme manière que pour les autres drogues
badant et tripant ala fois , on sens le vecu , et surtout sa change de "drogue savoir plus , s'informer " ki mavai surtout envie de tout test... original bref a faire lire a nos soit disant bien pensant !
" ki mavai surtout envie de tout test... "
ça se voit, t'inquiète.
bien bien bien ...
bravo.presque tout ce que ta écrit la dedant est vrai,je parle nivo effet de la foncedé après,se défoncer , cela peut etre fait dans de bonne condition,pas qu'avec des cons dont la caractéristike commune est seulement l'absorbtion de ké/cé/kseu/speed,j'en passe et des meilleures.
de meme,g rencontré pas mal de gens, mais aucun fan de tunning,je touche du bois.
en fait je voulais te féléciter, enfin j'admire, c'est drole, pas abusé, désabusé et toutes les catégories décrites sont tellement proche de ce qui m'arrive....
cependant, je ne peut que te conseiller de continuer ton article en testant de nouvelles substances dot tu ne parles pas.je ne te recommendrait que trop la datura (sous surveillance) puisque tu a l'air d'aimer les hallucination ou les méthamphets puisque tu na pas l'air de kiffer.
Et le Zohar. Ca arrache aussi, le Zohar.
Est ce qu'on peut devenir accro aux coups de pieds aux culs ? Pasque j'me ferais une joie d'être ton dealer.
Tu peux surtout te mettre le Zohar dans le cul. Avec un peu de chance, tu finiras par hurler le nom secret de Dieu.
Ceci dit, tout ça, c'est des trucs sataniques de kabalistes, je ne veux pas avoir l'air de recommander, et personnellement je n'y touche pas, soyons clair.
"je ne te recommendrait que trop la datura (sous surveillance)"
Surveilance de qui? Du medecin de famille? Du dealer du coin?De maman? Du chien pourpre avec un chapeau de cow boy?
Oui sessaye la datura, si tu connais pas la substance c'est l'idéal si t'as envie de te payer des vacances à l'hosto ou une croisière au cimetière..vu que la dose de défonce est très proche de la dose létale, et que la concentration en principe actif est aléatoire vu qu'elle change selon le moment de "cueillette".. c'est la roulette russe en gros.
Enfin dans le genre moi je te conseille plutôt le flingue,moins facile à se procurer mais plus d'adrénaline et au moins t'as toute ta tête(pas pour très longtemps ceci dit) avant de trépasser.
Bah quoi, c'est très bien l'hosto et/ou le cimetière. Pour le reste, donne tes sources, jamais entendu parler de ça, ça m'a l'air d'être de la bonne vieille mythologie pour faire peur aux enfants, comme ça à première vue.
euh mythologie ou pas, la Datura c'est quand même autre chose que les buvards ou les champignons. C'est peut-être le seul produit stupéfiant que j'ai PEUR d'essayer. Les témoignages que j'ai recueillis à propos de l'usage de cette plante se répartissent en deux catégories :
-Ceux qui ont fait un bad trip et ont réussi (non sans peine) à en revenir
-Ceux qui ont fait un bad trop dont ils ne sont jamais revenus (et qui végètent actuellement dans un HP quelconque ou errent à l'état de légumes, pris en charge par des proches).
version bédé dispo, just for fun
http://idiotech.free.fr/erreurblog/2005/10/marre-de-la-drogue.html
Texte bien sympathique ma foi... mais par pitié ne confondez pas Prévention, Réduction Des Risques, et texte informatif à caractère humoristique... ce texte n'a rien de préventif... .. .
Qui plus est il comporte certain amalgames et omissions mais je crois quil n'a pas été fait pour coller à 100% avec la réalité... seul point vraiment regrétable c'est l'abscence de chapitre sur les deux drogues les plus consommées...
- l'alcool... manque d'inspiration ok mais c'est domage vu qu'il sagit d'une des drogues les plus dangeureuse et d'autant plus dangeureuse qu'elle est comme vous l'avez dit complètement banalisée
- Le Tabac... et oui... c'est biensur moins drole du fait du caractère anodin que peut présenter la clope mais ça reste une des drogue qui fait le plus de morts au monde... par des concéquences souvent indirectes je vous le concede mais pas toujours
Voili voilou... .. .
@ tchaOo°
La prévention, c'est pour les tapettes. Et qu'est-ce qu'il raconte avec l'alcool, cet espèce de coNn@rD ?
D. Smerdiakov dois je comprendre que ta remarque est égale à ton niveau intellectuel ? ça fait peur... .. .
1° qui est ce que tu traite de coNn@rD ?
2° la prévention et la réduction des risques ne s'adressent pas au même publique... quand au fait que "La prévention, c'est pour les tapettes" dois je conclure que ne pas consomer de drogue c'est être une tapette... pffff... allé retourne dans ta cour de récré la maitresse t'appelle... .. .
@ tchaOo°
Voili voilou, camarade, voili voilou.
Strictement rien d'autre à dire.
"pffff... allé retourne dans ta cour de récré la maitresse t'appelle... .. ."
Pourquoi tant de violence.
Les mots trop durs peuvent tuer, tu sais.
Allez, bois un coup, ça te détendra.
L'absence de chapitre sur l'alcool et le tabac est volontaire dixit l'auteur.
Sujet clos, donc.
Au fait, les correcteurs orthographiques n'ont pas été inventés pour les chiens.
tout çà c'est des drogues pour se la péter... moi ma drogue c'est la merde. Je suis accro à faire caca, je peux pas résister d'aller aux cabinets tous les jours
@ Glaüx-le-Chouette... tout à fait... mais je te ferais remarquer que je n'ais traiter personne de connard... .. .
@ Nounourz... oui sujet clos... et alors ça tue personne d'en discuter... non... les gens n'ont pas droit de donner leur avis... les commentaires c'est fait pour ça il me semble... surtout que dans vos discution vous émétiez l'hypothèse de rajouter au texte des drogues absentes... .. .
quand au correcteur d'or t'aux graf excuse moi mais d'une part c'est lisible d'autre part il m'arrive d'avoir autre chose à faire que de me relire... tu ne m'en tiendra pas trop rigueur j'espere... tu préfere peut être l'écriture en language sms... loOl... .. . ;o)
Enfin bref... .. .
@ tchaOo°
Savais-tu, ami, que les degrés se comptaient plutôt sur les doigts des sept mains que sur le bout du gland, ici ?
Non, point ne savais.
Et @ tes souhaits.
Les gens qui ont un avis on les enferme, on les attache, on les fouette et on les fait dévorer vivants par des tigres nourris trois semaines à la laitue.
Un avis... Et pourquoi pas une opinion ? Bientôt des débats philosophiques sur la zone ? On croit rêver...
Si tu as bien lu le texte, celui-ci est à vocation humoristique et parodique avant de se vouloir préventif. L'auteur a expliqué ses raisons pour l'absence de chapitre sur l'alcool, il doit en être de même pour le tabac. Quand aux multiples autres drogues, il s'agit essentiellement de psychédéliques entrant dans la même catégorie que les champignons hallucinogènes et le LSD. Cqfd.
Si t'as un texte marrant et pas trop con à nous pondre sur l'alcool et le tabac, vas-y, ne te gêne pas. Mais si c'est mauvais, t'auras intérêt à avaler une bonne boîte d'antidépresseurs avant de lire les commentaires.
Enfin pour ce qui est de se relire, si t'as le temps de nous pondre ces réponses à rallonge, t'as celui de te relire. Ne t'attends pas à être bien reçu ici si tu ne te plies pas aux sacro-saintes règles orthographo-syntaxiques.
S'il avale, ça va mal finir, moi je dis.
@ Nounourz biensur que ce texte n'est pas vocation préventive... d'ailleurs le fait que tu classe le LSD dans la même classe pharmaceutique que les amphétamine ou la cocaïne en est la preuve... .. .
Quand à la longueur de mes pavés (oulla y a des écrivains qui vont se retourner dans leur tombe) excuse moi mais effectivement il y a des fois où je prefere pondre 6 lignes et ne pas les relire plutot que de pondre 2 ligne et les relire trois fois... chacun son truc... .. .
Enfin bref... comme je disais... le débat part en longueur là... à quoi bon... .. .
@ tchaOo° tout le monde et Peace... .. .
^_^
ps : rien à voir mais je vais quand même rajouter quelque lignes à mon pavé (à quand le tome 2) pour dire que lorsque l'on valide le commentaire on voit une requete sql s'afficher en haut de l'écran ce qui somme toute n'est pas très esthétique mais qui surtout pourrait donner quelques indication à des hackers mal intentionnés (le nom d'une table de la BDD par exemple) alors certe c'est pas juste avec ça que l'on crash un site mais deux précautions valent mieux qu'une... enfin je dis ça... j'ais rien dis... .. . ;o)
Y a aussi les @tt@ques par entrées de caractères louches dans les requêtes SQL. Tu étais où il y a quinze jours, toi ?
l'attaque par rentré de caractère louche dans un formulaire pour biaiser les requètes SQL ça s'appel une injection SQL... et c'est entre autre à ce genre d'attaque que je pensais mais pas principalement... pas besoin d'avoir le nom de la table pour faire un injection SQl puisque ça consiste à utiliser une requete déja existante mais mal sécurisée... généralement à partir d'un formulaire comme celui dans lequel je suis en train de taper... .. .
pourquoi il y a 15 j... vous avez été victime d'une attaque par injection il y a 15j... .. ?
Et tu crois franchement que si c'était moi je viendrais faire les yeux doux et dire où se trouve la faille... j'ais autre chose à fouttre... quand je hack (ça m'arrive vu que moi même je code) c'est pour détecter des failles et prévenir le webmaster ou le codeur du script... .. .
Pour en revenir à nos moutons si vous avez étés victime d'une attaque de ce genre ça veut dire, et surtout ne prenez pas mal ce que je vais dire, que le site est mal codé au niveau de la sécurisation des requètes... .. .
point important contre la SQL injection (qui n'est pas la pire des attaques loin de là) d'une part c'est de ne pas laisser de variable indéfinit pour cela tester votre site en local en mettant dans le php.ini les variable register_globals à Off et error_reporting à E_ALL et virez toutes les notices en prédifinissant les variables manquante au début du script... ensuite pour tout ce qui est requete utilisant un formulaire (comme ici) n'oubliez pas d'utiliser addslashes() avant l'insertion et htmlentities() avant ou après l'insertion dans la base de données... le mieux pour htmlentities() étant après car ça prend moins de place et comme MYSQL est insensible au html ou au php ça change rien pour elle.. .
Pour finir une grande partie des failles est due à la configuration du serveur lui même pour cela si votre hébergeur le permet faites un fichier .htaccess et mettez les variables suivantes à la valeur indiqué... .. .
register_globals = Off
Si les variables globales sont activées
magic_quotes_gpc = On
Voila la variable qu'il faut mettre à on pour diminuer
largement le risque d'injection SQL, ça ajoutera des
slashes devant les guillemets postés.
magic_quotes_runtime = Off
Si vous la mettez à ON, ça veut dire que vous n'aurez
aucun problème de requettes SQL
Avec ça les injections SQL deviendront beaucoups plus dur à faire... si ce n'est pas impossible... .. . ;o)
Voili voilou... désolé pour le hors sujet mais si jamais ça peut servir... .. .
^_^
@ tchaOo°
En tant que webmaster du site, je tiens à dire que je n'ai rien compris et que je m'en fous.
Et bah comme ça tout le monde est content... .. .
Bonne continuation à toi mister... .. .
@ tchaOo°
C'est une drogue dure le SQL didonc
ouais, j'en retaperais bien une p'tite trace moi...
Moi je ne suis pas content à cause des Slovaques. En plus t'as esquivé la question sur ton alibi. Je le dirai à <énoooorme>M. Yo</énoooorme>.
Ceci dit, ce serait sympa qu'il revienne faire « voili voilou » de temps en temps, ça me fait bien rire.
C'est vrai que çà ressemble fortement à une menace... Je vous conseille donc de la jouer fine et prudente avec le monsieur... Quant à moi, je profite de cet espace d'expression libre pour exterioriser mon moi profond... J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !J'SUIS SUR QUE T'ES PAS CAP D'EFFACER TOUS LES TEXTES DE LA ZONE ! P'TITE BITE ! P'TITE BITE !
Fais gaffe, tu vas déclencher une avalanche solaire.
QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL ! QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL ! QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL ! QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL ! QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL ! QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL ! QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL ! QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL ! QUE D'LA GUEULE ! IL A QU'UNE TITE REQUETE ET IL VEUT NOUS FAIRE LE SQL !
t'inquiète pas, j'ai entièrement confiance en Monsieur Yo. Pour sûr il sait ce qu'il fait. C'est une légende. Un jour il a blacklisté la Pologne pour pas que je redirige le forum d'ex ptdrrr vers le site de Playboy avec juste un petit flash c'est pour dire... Yo c'est une bête, un guru du Php, un génie du SQL... YO EST LE MAITRE DE L'UNIVERS DES ECHANGES ASP... C'est UN PARE-FEU VIVANT CE MEC ! COMME SI SES PROGRAMMES SURPUISSANTS ET BLINDES COMME FORT KNOX CRAIGNAIENT LA MOINDRE ATTAQUE MINABLE DU PREMIER SHAMPOUINEUR DE CHIWAWA VENU !
N'empêche qu'il a un nom à se faire injecter du SQL par un voili-voilou.
Muuuooohahahahaha... ils est mignon votre lapinchien... et il mord ou bien... .. .
Voili voilou... puisque Mr Smerdiakov a l'air d'aprécier... en attendant bonne tranche de fou rire à chaque pause clope et vu que ça a l'air réciproque... échange de bon procédé... .. . ;o)
@ tchaOo°
L'attaque préférée du Lapinchien, c'est la vanne ultime.
Tu meurs de rire avant même de t'en être rendu compte. Imparable.
Putain Nounourz ce mec t'a limite insulté ("@ Nounourz biensur que ce texte n'est pas vocation préventive... d'ailleurs le fait que tu classe le LSD dans la même classe pharmaceutique que les amphétamine ou la cocaïne en est la preuve... .. .") et tu lui défonces pas sa mère à coup de castor ?
j'ai trop peur qu'il me hacke mon pc, j'ai les lèvres qui tremblent et les mollets tout mous...
Je viens de comprendre pourquoi je tousse des glaviots de sang depuis hier matin.
Soit le tabac est une drogue, soit c'est le double effet SQL injection bi-turbo en V. Un cabriolet de grande classe, comme quoi Mercedes sait encore faire des bagnoles valables qui laisse pas crever, en rade sur le bas coté, même après avoir défoncé des vitrines tout l'après midi.
vous savez pas ou pecho des taz ou du lsd ?
deep DTCS ?
koi?
ouais di nou ou on peu sprendre une perche dans paris ? t a pas de contacts ?
Galfione avec de l'élan DTCS ?
c est du chinois ske tu dis mec.
y aurrai pas une free se soir aux alentour de paris?
Mickey a distribué 100.000 flyers pour une free DTCS, je crois...
ha ouais ?
tu peu pas m en dire plus stp?
c quoi comme zik ?c ou?...
DTCS ! Muhahaha !
t'en dire plus sur TCS ? Mais c'est pas toi qui accueilles, non ? On m'a faxé le plan, faut passer par l'arrière... l'ambiance sera plutot shit à ce qu'on raconte
l ambiance serra plutot shit ? comment sa ?
c est quoi comme sik DTCS? du hardcore? de la hardteck?
j suis perdu là .
çà dépend tu bouffes quoi en ce moment ?
des pates ^^
moi j aimerais bien pecho de l éxta ou du lsd.
sinan sa serrai cool du hardcore...
alors?
ben si c'est des pattes çà sera hardcore.
mdrrrrrrr
bon alors récapitulon.
c est quoi cette teuf?
sa se raproche plus de quoi la sik DTCS?
elle se trouve ou la teuf?
y a quoi là bas?
par ce que là on part dans des trips pas comphréhensible.
-c est quoi cette teuf?
Une petite sauterie improvisée, tu va vite comprendre.
-sa se raproche plus de quoi la sik DTCS?
ça se rapproche pas mal de la lunette des chiottes et encore...
-elle se trouve ou la teuf?
DTCS !
-y a quoi là bas?
Il va falloir que tu découvre ça toi même. Mais en tout cas, le plus souvent ya que de la merde.
Et si on partait dans tes tripes mais sans tes mdrrrrr ?
Oui, agréable à lire, bien bien. J'aime beaucoup la version bd aussi.
J' aime bien cet article.
Les drogues c' est amusant, jusqu' a ce qu' on s' imagine des pervers sexuels et des psychopathes nazillons derriere chaque porte.
Apres on se calme et on arrete ces conneries, a moins que l' on aime les deux effets sedcondaires sus nommés.
Et puis plein le cul des angines pulmonaires ou on a l' impression que tes organes se desagregent de l' interieur, et ca juste avec du cannabis de qualité moyenne par tuyau et du subutex.
Mesdames messieurs les jeunes en quetes de l' experience psychadelique absolue, c' est pas en bouffant et en sniffant des conneries que l' on atteint le palier de lucidité C184, mais plutot de ce que l' on fait de tout ca.
Pour ce qui est de la coke c' est exactement ca, enfin ce qui explique le mieux pourquoi les cocainomanes sont de sacrés connards d' enculeurs de phoques lapons.
Meme Marc Lavoine.
Fils de pute tiens.
"Mesdames messieurs les jeunes en quetes de l' experience psychadelique absolue, c' est pas en bouffant et en sniffant des conneries que l' on atteint le palier de lucidité C184, mais plutot de ce que l' on fait de tout ca."
C'est ça, t'as réussi a parler à Krishna et Jim Morrison et tu veux les garder pour toi tout seul. Bâtârd ( Pour le coup je te mets deux accents circonflexes (DTC) parce j'ai oublié sur quel "a" on est sensé le foutre )
Pense à fucking bastard ou à bastardo et tu retiendras.
Ou à gastéropode, mais ça n'a aucun rapport.
Ou à Cunégonde.
Ou à hypéronymie.
Donc en nouveau françois, il faut dire gâtéropode ?
Sinon, un néologisme stupide : Gastéripode, animal semi-artificiel composé d'un estomac numérique et d'un lecteur organique de fichiers mp3/wma/ogg 512 mo (ext à 1024).
A paraître bientôt dans vos culs : la "suite" de cet amusant guide didactique, rédigée par mes soins.
(vive l'autopromo)
Voici le récit de ma première expérience aux champignons hallucinogènes colombiens ramenés par Vento excité comme un collégien. Le LSD pris il y a quelques mois avec Nounourz ne m'avait pas fait grand-chose, noyé dans dix litres de vin blanc et de café au cours d'une soirée de déglingués. Là on s'était interdit de faire dévier le trip en mélangeant les substances.
Essayons d'être plus clair sur ma petite expérience personnelle. D'abord j'étais fatigué et stressé, sans doute pas les meilleures conditions pour un trip optimal. C'est sans doute ce qui a expliqué que l'ensemble de la soirée fut plutôt désagréable en ce qui me concerne. Dans un premier temps, comme Vento, défonce totale, complètement cassé, en train de glisser de mon fauteuil et de retenir une sale envie de gerber. L'inconfort de la situation m'empêche de profiter de mon état mental à la dérive. Concentré sur mon bide et mes jambes insensibilisées, je constate quand même des choses étranges, fugitives, du coin de l'oeil, qui disparaissent dès qu'on les fixe : ombres au mur, reflets sur l'écran éteint de mon PC et aussi cette fugace impression de passer, une seconde, sous les replis de la peau du monde. Comme si l'enveloppe concrète de chaque chose s'était détachée de son contenu, et que je pouvais passer entre la surface et le véritable contenu des choses.
Rien de désagréable ou d'angoissant, juste étrange.
L'inconfort devenant franchement pénible, je rejoins mon lit, bien décidé à roupiller une dizaine d'heure. Mais, bien que fatigué, impossible de dormir. Je suis persécuté par des images tourbillonnantes dès que je ferme les yeux. Rien de bien extraordinaire, c'est la même chose chaque nuit quelques minutes au moment où je m'endors et que j'aborde les rivages du rêve. Des visions absurdes me passent par la tête. Sauf que là, ça dure quatre heures épuisantes. Persécuté par une note aigue et obsessionnelle, je nage dans des tableaux oniriques foisonnants, plein de monstres et de merveilles, de juges et de cadavres-papillons, de processions d'animaux-prêtres. Tout mon univers personnel qui se retourne contre moi. Là encore, rien d'angoissant, c'est juste énervant d'être incapable de dormir. Une certaine frustration aussi d'être incapable de fixer les images imprécises, de les oublier sitôt entrevues. Mon chat sur mon bras est un parasite qui aspire ma substance par ses griffes, je tourne et me retourne sans arrêt, sans savoir si j'ai trop chaud ou trop froid.
Je finis par somnoler une ou deux heures avant que Vento ne débarque en trombe dans la piaule pour me raconter ses conneries. Fin du trip, tout le monde redescent.
Commentaire édité par nihil.
"La kéta existe aussi chez les animaux, enfin, chez les vétos, utilisée comme anesthésiant pour les gros animaux, style chevaux ou éléphants, la kéta qu'on consomme est une kéta "humaine". Mais bon, ça montre déjà l'ambiance."
Bon il y a qd meme des inexactitudes dans ce texte. Comme celle-ci. Une rumeur très courante dit que la kéta est un anesthésiant pour chevaux ou pour éléphant.
Non.
Travaillant moi-même, fut un temps, pour une association de prévention, je me suis procuré de la kétamine chez un vétérinaire que j'ai fait chauffer sur une assiette et que je me suis envoyé dans les narines. Je l'ai acheté à prix coutant tout simplement.
Le vétérinaire en question m'a bien précisé que la kétamine était utilisé sur tous les animaux, le dosage de produit injecté étant relatif au poid de l'animal à anesthésier.
Il n'existe pas de kétamine animal ou humaine. Il s'agit du même produit : chloridrate de kétamine qui n'est pas dilué sous forme liquide avec la même concentration. On utilise presque plus la kétamine en France mais on l'utilise pas mal en médecine humanitaire, dans les pays du tiers monde. Elle est en vente, en pharmacie, en Inde par exemple. Des petits malins en rapportent de là bas c'est pourquoi on parle svt de kétamine indienne. Celle-ci serait différentes des autres kéta : encore une connerie.
J'ai relevé d'autres erreurs dans ce texte, les vues de l'intérieur ne sont pas toujours les mieux renseignées et sont soumises à nombres de fantasmes et de rumeurs.
çà donne envie d'aller trainer à la piscine municipale et choper des mycoses.
Lemon A >
Pour la kéta, ouep, je veux bien te croire. J'avais entendu cette "théorie" mais ce que tu racontes me parait plus crédible. Fin de la fin du mythe de la drogue des cheveux dans nos naseaux, haha.
Pour le reste, bah, c'est subjectif, certes. Ton injection de Coke-Kéta tu va peut etre la vivre différement. Mais les vues de l'intérieur étant vécues, ça n'est pas fondé sur des fantasmes ni des rumeurs, ça, je te l'assure.
chevaux, pas cheveux, oeuf de course
8/10, bravo
je cherchais des infos sur la durée des extas, K et coc dans le sang et je suis tombée sur ce lien..sympathique descriptif...dommage qu'on y voit presque que les bons cotés mais je px te comprendre c'est l'image qu'on a envie de garder..j'ai découvert la plupart de ces ptites à chose à Londres ou on en trouve plus que des boulangeries..et des ptits nom sympa comme je c pas si tu connais exta=pills
cocaine=charli et MDMA=crazy madonna.prend soin de toi
excellent ton petit "reportage", stupefiant meme ! ! ! !
je trouve cela tres decourageant pour les "novices" qui ont envie de tenter un truc, mais tu devrais vraiment continuer ainsi et parler de l'alcool, tabac ....
certes des consommateurs ne s'y retrouvent pas forcement mais en tant que paharmacien toxico, je trouve encore ton article tres enrichissant
bonne continuation
dissuasif?? moi ça m'a donné envie d'essayer..un peu comme un catalogue, en quelque sorte..
Très instructif et plu^tôt rigolo. En fin de compte, un résumé didactique qu'on devrait distribuer dans les lycées (heu... et les collèges aussi). Manquent quelques drogues, notamment l'alcool et le tabac. Très bon moment de lecture.
A propos des taz, j'ai une anecdote que m'a rapporté un de mes potes. Il y a quelques années, il a déniché, avec sa bande de pieds-nickelés, une boîte remplie de pastilles dans un vieux grenier. Il s'agissait de ces capsules que l'on dissout dans n'importe quelle eau immonde pour la rendre potable. Evidemment, les pastilles étaient quelque peu passées. Rensignements ont été pris auprès d'un médecin pour s'assurer que l'ingestion n'était pas dangereuse : "Au pire, une bonne chiasse."
Du coup, ils ont pris le stock, se sont payés des places pour un Teknival quelconque et ont vendu pendant deux-trois heures, jusqu'au moment ou quelques mécontents sont venus râler.
"Wah, l'at' hé, ça monte pas.
- Ca monte pas? Tiens, celui-là, il est gratuit."
Vu qu'ça commençait à sentir le roussi, ils se sont arrachés avec quatre mille balles en poche.
Je sais pas exactement combien de cachets ils ont vendus ce soir-là, mais je pense que pas mal de teufeurs ont dû laver leur futal après le concert. Je pense également aux relents de merde et aux chiottes bouchées.
Bref la drogue c'est de la merde!
Bonne chiasse.
Mouais...je vois pas pourquois tu rabaisses les consomateurs...c'est pas tous des abrutis quand meme !
Et puis c'est pas si objectif que sa ! parce que je trouve tout ça un peu exagéré...
Texte a prendre au second degré, a ce moment là j'avoue c'est drole !
Au premier c'est drôle aussi. Facho.
D'accord avec Aka. Au second degré et défoncé, on est capable d'apprécier Rox et Rouky. Alors que là, faut surtout pas dépasser le premier. Et puis si : les consommateurs sont tous des abrutis.
Sauf les cadres superieurs.
Ils ont des cravates.
Rouge!
Rouge ou non, une cravate reste une cravate. A mort Saintshaka.
hello les gens...
j'ai 17 ans (hé ouais j'le précise, pcq j'ai l'impression en vs lisant que la plupart de vs êtes plus âgés, et... disons surement plus mûrs que moi ^^) et j't'avoue être tombée sr ton site un peu par hasard...
En fait j'cherchais d'la doc' sr la rabla à l'origine... pcq une personne proche de moi en a consommé, est tombée dedans, ms s'en est sortie et n'y touche +... bref...
et puis j'ai commencé à lire qq lignes, et puis j'suis restée à fond ds ton article, et j'tenais vmt à te féliciter... je ne connais ni ton age, ni ton sexe, et je ne sais si ce que tu écris est autobiographique ou non... mais chapeau... tu décris la drogue avec ironie, ms le msg passe tres bien... cette ironie ne donne pas envie d'essayer... enfin perso j'ai jms rien touché (pas même une simple clope de ma vie, hé ouais ^^), et c'est pas d'main la veille que ca va commencer...
enfin voilà, j'tenais à te félicitier, sincérément... et dsl de ce commentaire un peu long, ms j'en écrit tjs trois tonnes ^^
bonne continuation à toi ;)
Avec tout ça, tu ne nous as pas dit si tu suces et avales.
Les gens omettent toujours l'essentiel.
ma foi j'ai juste essayer les joint et la douille mais le matin non merci. te raison chacun son avis selon ses expériences. les effets de certaines drogues me facsine sa veu pas dire que je les essayerai merci pour les infos et surtout pour la description des sensations c'est surtout ce qui m'interresse en fait. très important l'information.
ATTENTION parce que LA DROGUE C'EST MAL.
Sauf la locale...
C'est pas l'information qui est importante, c'est la présentatrice.
hahahaha excellent!!!! le taz, c est tellement ca!
La s'est pire que se que j'aurai cru, vous ête vraiment des punks junkies la!!!
non
mais!
http://forum.doctissimo.fr/sante/alcool-tabac-drogues/zone-marre-drogue-sujet_161033_1.htm
Les straight edge disent "parce que la drogue c'est pour les hippies, et les hippies ça craint".
En fait, Erreur, tu serais pas un genre de putain de straight edge ?
En fait, popochkoff, tu serais pas un genre de putain d'étiqueteuse industrielle à usage de ton cul salope ?
Nan c'est seulement un connard... sûrement parce qu'il est russe... avec un nom pareil il peut être que russe.
Ou Auvergnat.
Je te prierais de rester poli, je veut bien que les insultes soient de mise sur ce site mais là "Auvergnat" c'est trop, je te rappelle qu'il y a des enfants qui naviguent sur ce site alors surveille ton langage. Pute.
salut tout le monde lol
j'ai tapé n'importe nawak sur gogole mdr et j'suis tombé sur votre site marant franchement vous etes un peu fou,moi je vous comprend mais hé y'a des gars qui doivent pas comprendre parfois,moi aussi j'ai deja pris de la drogue et franchement c'est cool t'aspire a aprés tu te sent tout leger c'est un peu cher par contre 20euros la cigarette de marijuana,donc bon j'en achete juste pour noel et mon anif comme sa on se tape des bonne barre avec mes poto
alez salut les g@rs
Bon ça méritait pas un texte à part entière, alors je vais coller ça là :
C'était quoi ce bordel ?
Je reviens brusquement sur terre, c'est le matin, je suis en train de gerber mon dernier taz dans un genre de prairie semi bétonnée jonchée de détritus. D'un coup les dernières heures me paraissent irréelles. La redescente a été brutale. D'un coup, j'ai eu froid, et alors que je sautillais depuis des heures sans effort, je me retrouve à claudiquer comme un clochard au système nerveux flingué par l'alcool.
La gerbe a été violente mais le malaise passe vite. J'ai encore trop de came dans les veines pour me laisser arrêter par ça. Le temps de me vautrer un peu dans l'herbe avec ma copine et ça va déjà mieux. Juste mon organisme qui crie qu'il n'en veut plus, alors que moi j'en veux encore. Le mélange absurde de BPM sismiques qui arrivent de partout, désagréable pendant une minute, redevient amusant. Rapidement, envie de gambader à nouveau comme un con, courir d'un mur de son à l'autre.
De l'autre coté du fossé, un couple se roule dans la boue au soleil. Ils ne se connaissent probablement pas et ne se reverront pas une fois qu'un dealer sera passé casser leur trip en leur proposant du shit ou de la coke. Mais pour le moment, ils sont mignons et ont l'air heureux. Comme nous, de l'autre coté. Des pauvres camés, quoi.
Dans le pré, on voit moins de types hagards qui errent sans but, mais un peu plus de teufeurs sportifs, frais et dispos, qui sortent de la tente pour aller chercher de la flotte.
Ca avait commencé par une trace de MDMA, la veille en début de soirée. Jusque là j'avais fait mon possible pour rester élégant avec les gens qui nous accompagnaient, mais en fait, rien à cirer. S'ils veulent prendre racine près de la bagnole alors qu'il y a des hectares de son tout autour, c'est leur problème. Foutre la paille mal entortillée dans mon pif, et sniffer des cristaux de cette saloperie à peine achetée à un débile de passage, ça m'a libéré. Plus rien à foutre, pas envie d'analyser les effets, juste en profiter. Les narines explosées et à peu près aucun effet, mais la volonté manifeste de me laisser aller sans réfléchir aux conséquences.
A part une légère torpeur, la trace est restée inefficace, alors on s'est mis en quête d'ecstasy. On a parcouru la rave sur des kilomètres, passant d'un mur de son à l'autre, écoutant les différents sons, les trouvant tous plus ou moins pourris. Jusqu'à tomber sur notre sauveur, près de l'entrée du teknival. Cinq pilules pour vingt euros.
Après ça, la nuit a ressemblé à un carnaval peuplé de fous. On s'est mis à sautiller sur une route interminable bordée de sound systems clignotants et hurlants. On est restés collés l'un à l'autre, profitant de tout sans réfléchir, enthousiastes comme des gamins. Avant le premier taz, la rave ressemblait à une foire bordélique, les teufeurs à des abrutis et la musique à un gros bombardement insipide. Une fois la pilule digérée, c'est devenu le pays des merveilles. Notre rythme cardiaque se synchronise avec les beats, et ça devient extatique. La techno, de médiocre devient excellente, d'une brutalité inouïe. Mes entrailles vibrent, mon champ de vision tremble en rythme. Des mecs s'effondrent, nous sautent dessus, on se rapproche au plus près des enceintes, pour s'en prendre encore un peu plus dans la gueule. On s'enfile un buvard de LSD sans sourciller, mais avec la bière, les joints et les pilules, dans ce gros bordel plein de lumière et de sons distordus, les effets passent inaperçus.
A quatre heures du matin, il commence à faire froid. On se chauffe auprès d'un feu, mais on se sent sur la pente descendante. On retourne à la voiture, où les gens qui nous accompagnent tentent de trouver le sommeil malgré le boum boum informe qui nous encercle. C'est la fin de la nuit, le sommeil me gagne. Mais on a encore du stock, et on s'enquille encore un taz et un buvard de LSD. Et c'est reparti pour un tour. Après quelques minutes, on se remet à sautiller sur place, tentant de garder notre calme malgré l'euphorie qui monte. On se regarde dans les yeux pendant ce qui semble être des heures, un sourire imbécile plaqué sur la gueule. On est amoureux et heureux, on se sent comme à la maison. Des dealers cognent à la vitre pour nous proposer des trips. Qu'est-ce qu'on fout à rester cloîtrés dans cette caisse pendant que la fête bat son plein ? On a plus rien en stock, ma copine part se ravitailler pendant que je finis de récupérer. Et puis j'y retourne. Je me mets à errer au hasard, seul, à la recherche de mon âme-sœur perdue depuis déjà trop longtemps. C'est la mélasse dans mon cerveau. Je croise des pauvres défoncés, l'air béat, trop alcoolisés, des groupes hétéroclites de teufeurs aux traits tirés qui gambadent sur le tarmac froid, dans les flaques de merde figée. Un vrai bordel gigantesque. Je navigue à vue, à la recherche d'une aiguille dans une meule de foin, mais j'ai confiance. Le soleil se lève tranquillement, je m'aperçois que les teufeurs devant les murs sont moins nombreux, que le son a fini par devenir franchement chaotique. Des mecs se sont vautrés au sol et dorment n'importe où.
Ma copine, blanche et sale avec un petit air de schizophrène sur la gueule, en train de négocier avec un dealer. Elle a récupéré une jolie collection de pilules de toutes les couleurs. Cool. C'est reparti pour un tour. Je me sens comme chez moi.
Après s'être tazés pour la troisième fois, on passe d'un mur à l'autre, cherchant du gros son, circulant tranquillement entre les monceaux de déchets et de bouteilles brisées, les caisses garées n'importe où, les feus qui s'éteignent. On se croirait dans un camp de réfugiés. Devant les murs, les derniers résistants se terminent la gueule, la tête dans les caissons de basse, sur des BPM qui partent en vrille. Tout le monde en kaki, dreadlocks et piercings, une bouteille d'alcool à la main. L'ambiance est sinistre, je suis aux anges. Je trouve tout génial, on est dans un monde hors du monde et je me sens en phase avec celui-ci. Tout me semble complètement réel, authentique. Le soleil fait un peu mal à la gueule, les mecs ont l'air pas trop glamour, la plupart titubent salement et ont l'air perdus. On croise des clodos illuminés qui pataugent en chaussettes dans la merde, une pipe au bec, qui convulsent devant les murs, l'air disjoncté. Ils font comment, quand la rave est repliée et s'est barrée, pour vivre, ceux-là ? Ca nous faire rire. On les voit mieux à la lumière du jour, alors que dans la nuit, ils passaient inaperçus. Comme les mecs endormis en vrac au pied d'un caisson de basse hurlant, sur un lit de verre pilé. Un microcosme aux règles édictées par la came, rythmé par les montées et les descentes. Rien d'autre n'existe. Pour une nuit, on a fait comme eux, sans avoir à se forcer. Je comprends toujours rien à ce que ces connards de camés me demandent, mais maintenant je parle comme eux, j'ai les mêmes mimiques et les mêmes attitudes ridicules. Tous des stéréotypes ambulants. Il y a quelques heures, c'est moi qui était vautré sur les déchets à moins de deux mètres d'un mur, avec trente zombies sautillants autour de moi. Sans la drogue, on serait déjà tous au pieu.
Les pilules sont très dosées en speed et me tiennent en forme toute la journée, dans la voiture et à l'appart, à raconter n'importe quoi sans pouvoir m'arrêter, à entendre des BPM partout, jusque dans le bruit des roues sur l'asphalte. Plusieurs heures après le départ, je me rend compte que mon cerveau subit des micro-coupures et que je suis en train de m'endormir alors même que je me sens totalement conscient et en pleine forme. Plus qu'à fermer les yeux et refermer la parenthèse.
Ouais c'est bien de faire de la prévoyance
Et le popplers?? Et la baise??
Le popplers, c'est que tu sais pas écrire, ou bien c'est un produit que je connais pas à base de Popples en poudre ?
combien de temps reste dans le corps da cocaine par injection, peut devenir indépendant si cela se fait que par cas de plaisir
Ouais, t'as raison mec, la logique et le sens, c'est dépassé, c'est pour les blaireaux.
Je rude castor ensablera Marcel homélie euristique pas grave pour ?
texe sans commentaires . trop long caustique ou corrosif.
pour les commentaire , que de beauté dans l' absurde , j' ai jouis.
coke, solanacées, et debats laissant percevoir les prejugés lambda communements admis comme de mauvaises perceptions de l'eau des las.
Il y a des beaux replys magistraux, dommage , écrits avec des dilatateurs rectaux, sur fonds de propos idiots.
Pire que le smecta, dans la cuvette le propulseur ça fait des ronds dans l'eau...
passons.Trop ephémère pour essayer de prêcher raison trop procrastinateur pour couler le niveau .
Salutations
Ta gueule, Baudelaire.
Marrant, t'aurais pu un peu approfondir les buvards et faire un ptit topo sur 2CI et conneries du genre s'aurait été fun.
Le lien vers la BD est mort, un autre ?
Un autre ... un autre ? Un autre quoi ? OUAI VAZY MEC FAIT TOURNER
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z
Alerte au gogol(e) ?
Une autre habitude qu'on peut pratiquer en fumant du cannabis, c'est le sport. Ne riez pas. Fumer du cannabis régulièrement, à moyen terme, ça fait ralentir les battements du coeur. Comme les grands sportifs. Pendant le service militaire (non, j'ai pas été réformé P4), je faisais sept kilomètres en 30 mn, grâce à la thaï locale. Véridique.