Best-of 4

ALCOOLISME :

n : J'ai soif !!

a : on t'expliquera ça à coup de binouzes

g : oublie pas les s à binouzes paske ça fait deux semaines ki boit plus pour descendre des litres demain soir (grosse intox à laquelle personne ne croit un seul instant)

sh : BURP POWAAAAAAAAAA !



QUESTIONS INTERSIDERALES :

e : "le goret comique" c'est pas un film cochon ?

g : ilékon ou y s'fout d'ma gueule ?
- t'as la varicelle aussi ?

d : les gorets, c'est des animaux aquatiques????

sc : Jpeux revenir, allez, allez, copains, copains ?? !!

a : Bouquetin....c'est pas une bestiole ça aussi ? du genre qui court dans les montagnes avec ses ptites papattes en sabots et les cornes au vent ?

b : d'ou te vient cette perspicacité??la bière?les joints? les champignons??

sh : j ecris rien de coherent. komment peut on lire des daubs pareil ?

dialogue :
n : tu crois qu'ils prennent les gorets, à la fourrière ?
g : bon j'appelle le charcutier alors...



RAS-LE-BOL :

n : si tu pouvais te calmer avec les chanteurs morts, ce serait sympa, parce qu'à ce train, c'est nous qui allons finir par être morts

sh : vais pô me mettre a taffer a 11h30 qd meme. ya des limites a la conneries



INCOMPREHENSIBLE :

mg : CF Shirow et l autre grand nain mais plus petit que Nihill qd meme...pendant que j etais un cul-de-jatte avec la tronche barbouillée de charbon..mais plus petit que Nihill qd meme

c : je voé le sujet ké toié et le bo goss ki bande sur mwai avis aux amatrices vous...vous koi koi koi????
- C DU CEPUNIEN le nain!

sc : WWF c'est ceux qui s'empalent sur les cornes de Rhinocéros pour éviter qu'on les coupe pour en faire des cendriers pour la fêtes des mères !
- je commence à peine l'arménien pour comprendre Nihil qu'il faut que je me fade du japonais pour comprendre que le roi Arthur est bridé et qu'Excalibur, c'est en fait un transformer qu'aurait bouffé la tour Eiffel ...



INCOMPREHENSION :

c : tout le monde va conprendre sauf kom d'hab, le nainhil

sh : bon g rien compris et rien retenu, mé g tout lu
- moa g rien compris, y parle de koi ce post ?

a : Dans xbox....ya bien "x" ? Comme dans film "x" ? C'est une boitàseske ?

no : C'est normal que je comprenne rien alors que j'ai l'air d'être le sujet du post ?!

n : Mouarf, ton article est totalement incompréhensible et ça, ça me plait !
- J'ai donc décidé de ne rien comprendre à ton message
- Juste une question : c'est normal que je comprenne que dalle à ce que tu racontes, toi ?
- Bon encore un autre dont je ne comprends rien à ce qu'il cause, s'amuse à n'écrire qu'un mot sur deux ou quoi ??
- Questce qu'elle dit Cepu ? Je parle pas le Pakistanais

dialogue :
n : Je tenais à vous signifier que je ne comprends absolument rien à ce que vous déblatérez et je voulais savoir si c'était normal et/ou volontaire de votre part. Merci de me répondre car je suis dans l'angoisse
sc : Je ne comprends également rien à ce que j'écris et c'est surement pour ça que ça fait 10 ans que je suis sous tranxène
n : Si c'est pour supporter ces conneries tout ce temps, ça vaut même pas le coup



ABSURDISMES ABSURDES :

b : crispies, c'est plus dur à dire que schlimblik

sh : Le film est en VO......et a la fin, on nous deroule le staff des voix francaises....
- c une de mes rézons de vivre : faire chier le monde et critiker (NDR : soit 2 raisons si je ne m'abuse)

n : moi je sais meme pas faire le café, donc j'ai une longueur d'avance en retard.
- c'est comme un topic, mais en pas pareil enfin si en pareil d'ailleurs
- Moi je suis pas trafiquant d'organes, mais trafiquant d'orgues.
- j'appends le yoga aux cachalots de Paléontonésie



GORE ET ALIMENTATION DOUTEUSE :

n : En même temps enculade ça me parait pas trop compatible avec conception, c'est vrai. Ou alors faut qu'à moment y ait un truc qui perce

g : je suis très triste de me savoir bientôt veuve sans avoir été mariée... et que c'est moi qui provoquerais mon veuvage en étranglant et éviscérant de mes propres mains mon chéri...

a : ....dévorée par un vilain poisson d'avril, les arêtes coincées dans le gosier, l'estomac tordu de douleur par les écailles indigestes....la trachée chatouillée par les nageoires croupissantes...les intestins vrillés par cette chair piscivore... Je me meurs!!!!!!

dialogue :
l : A peine arrivé et certains me voient deja en civet...Et bien je le crie haut et fort, "A tous mes D-tracteurs, venez me labourer, j'apporte la moutarde !"
g : moutarde à l'ancienne pour moi alors.
a : Cher Lapinchien, Rassures toi! Il n'y a que les chats que je mange en civet.... Et d'ailleurs, il te faudra sans doute réviser tes grimoires culinaires....car un civet ne se fait pas avec de la moutarde! Crénondenon! Mais avec du sang, bien frais et bien rouge...
b : le civet avec du sang....tu te crois chez les gothiques ou koi??

dialogue :
sc : j'ai le sphincter au niveau de la glotte tellement je me poile
e : je me disait aussi : quelqu'un pue de la gueule



PROPOSITIONS :

g : au fait, nihil en parlant de plaisir... après une longue conversation sur l'oreiller avec shirow, nous avons décidé que le jour où nous nous mettrions au triolisme, tu serais le troisième...

b : Evil, si on montait un cirque?

dialogue :
sh : pikes moa le cul grand fou !
n : Je t'interdit d'y prendre du plaisir

dialogue :
n : je serais pas contre une petite pipe
g : faut voir avec shirow pour la pipe... désolée pour ma part, j'ai les lèvres gercées
n : justement, ça rajoute un zeste d'exotisme, même si après faut débarasser sa teub des lambeaux indésirables
g : c'était une manière polie de te dire non... mais si t'insistes j'peux te répondre "non, hors de question, tu me dégoûtes" ?
n : C'est moi qui te degoute ?!? Va chier, toi et tes lambeaux !

dialogue :
b : et si on élisait miss zone???? ya ka fournir une fotof avec les mensurations et tout ca
sh : je poz ma candidature alors
g : dommage beach ! zut alors mon scanner il est tout cassé... impossible donc de fournir une photo ! Tu n'as qu'à juger sur souvenirs. Rappelle toi une splendide déesse 100-55-90 blonde aux lèvres pulpeuses... Ca te dit rien ? (et non ce n'était pas nihil !)
l : Et pourquoi on voterai pas plutot pour le batonnet de collin le plus parfait à la place ? j'en ai toujours rêvé.. Allez tous à vos caddies! rendez vous à Shoppi au rayon surgelé le plus proche pour les phases qualificatives.. critères de selection
1)Quatrevingtdixdegrésité de tous les angles
2)Coefficient de rebond sur sol humide
3)Sprouitissité flasque lors d'une pression indexulaire
4)taux d'effritement de la panure par avis de tempete
5)habilité à encore nager
6)test d'intelligence à l'ameçon
sh : le test de lapinus me parait plus scientifik.
l : je tiens juste a signaler que les poissons d'avril ne sont pas les bienvenus dans le concours du batonnet de collin le plus parfait car ils chlinguent et sont périmés maintenant...je viens juste de discalifier aussi Linda de suza qui pensait faire un come back du feu de dieu déguisée en brandade de morue ... pas de chance Linda je t'ai reconnu dans ton embalage en valise en carton!(Cette vanne mysogyne vient rétablir la parité homme/femme imposée par le CSA apres l'edito un peu sexiste de Gwen)Alors restons sur nos gardes! Maintenant que ces inscidents isolés sont rêglés, le concours peut continuer dans le fair-play...



DECEPTION :

g : plus personne y veut s'approcher de moi...
- nihil nous a recruté un auteur qu'écrit... pfiouuuu et moi qui pensais être tranquille

n : Ca fait longtemps que je suis le troisième du ménage ! J'étais juste sous l'oreiller, tu m'avais pas vu ?

sh : la fifille ki s occupe des achats/travaux dans ma bouate elle gentille avec moa maintenaaaaaaaaaaaaant bouhouhouhou !
- Nihil arrete de me donner des erections pour rien steuplé



CONSTATATIONS ET RESOLUTIONS :

d :ca fait trois article que tu nous fait du copier-coller!!!
- comme quoi, les pustules, ca peu vous sauver la vie..

b : Les cons, ils se reperent souvent à une pomme...ca avait commencé avec ce con d'Adam
- ya pas que les spores dans la vie.....

mg : ben laden...ben duhamel.....c est kifkif bourrico

sh : je rappelle a l aimable assistance ke ce site a deja repousse plus d une fois les limites de la connerie humaine
- devait encore etre bourré moa qd g ecris ce post
- je devrais arreter l eau a table moa

no : je suis bon pour la casse
- Ca a l'air d'être sacrément la foire par ici, dîtes donc

n : T'es pas normal comme mec.
- tuer Alain Duhamel est très important pour sauvergarder l'humanité de sa connerie
- chuis pas completement con non plus... Euh en fait, si.
- les pustules dans un feu de joie, ca éclate, ça fait comme un feu d'artifice, c'est joliiiiiii

g : c'est original un merlan comme animal de compagnie...
- tu sais que faut pô décimer son troupeau d'auteurs sinon on se retrouve tout seul comme un con à devoir se palucher tous les articles...
- faut vraiment que j'arrête moi... arrêter quoi, je sais pas, mais faut que j'arrête...



HOMOSEXUALITE EPANOUIE :

sh : c ske j aime chez Nihil : qd il t encule tu sens rien ! komm ca tu px assouvir t perverisons homoseskuelles trankillement, car vu ke tu ne sens rien, tu ne te sens pô coupable et tu restes 100% hetero ds ta tete :) le point genant c ossi ke tu sens rien. kitte a se faire enculer, un peu de plézir ne serait pô mal venu
- privé de kekette la prochaine fois kon se voit toa !!

n : Scorbut, ça te dirait pas un ptit weekend-choucroute-ciné-capote ?



ORTHOGRAPHE DEVIANTE ET NOUVEAUX MOTS :

sh : perverisons.....oula fallait lire pervassionnages bien sur
- on dit koi : floodage, floodation, floodonement ?
- g tjs ecris komm ca... C'est plutôt le jour où j'écrirais comme cela qu'il faudra s'inquiéter.
- ma cherie c la plus chiante des criticatrices...cricitacrices....critiqueuses....de celles ki critiquent koi
- Etylburphic ct pô tres tres beau

l : et surtou faisé comme moa, saiché lait courts!

mg : alor Djà je kompren pa tou a cé fraz ki né veul ri1 dir ja tro 2 mal a capT

no : *hurlationnage*

n : espèce d'incultasse

d : m'en fous des fautes d'orthographe!!!

dialogue :
sh : j aime t emmerde, mé ca c pô u secret
g : toa y en a pouvoir taper toutes les lettres pour que toa y en a être compréhensible pour moa ?
sc : Putain mais tu vas causer meilleurs aux dames toa, ou jte roule tellement serré qu'on pourra t'enfiler dans le divin trou du Goret sans ki s'en apercoive !!!



CONFUSION ET ARGUMENTS DEBILES :

b : avalon, j'avais pris ca pour un film cochon....

g : toujours penser à faire tous les 10 messages un résumé des épisodes précédents pour shirow...

b : il y passe des heures en léchant son truc (je veux dire son style..lé pas assez souple pour ce que vous pensiez....)

n : j'irais prendre le maire pour qu'il réduise le nombre de places de parking de la rue Montmartre et aussi qu'il rajoute un couloir de bus de chaque coté de ta rue.
Mmph, quand je dis "j'irai prendre le maire", je voulais bien sur dire : "j'irai prendre le maire en otage". Encore que la première solution fonctionne aussi.
- J'ai dit nécrophage ? Je voulais bien sur dire zoophile

dialogue :
g : après ton intervention, y avait plus rien d'intelligent à capter...
n : De quoi on est en train de parler au fait ?
g :je sais pas... on parlait de kek chose de précis ??
n : Non, mais notre conversation avait l'air intéressante et fort animée, donc je me demandais juste de quoi il s'agissait
mg : z etes graves...........
n : Qui ça ? On parle de qui ?
g : euh... ki suis-je ? et d'abord ki êtes vous monsieur ? où est ma chambre mademoiselle ?
n : Cette conversation devient intéressante

dialogue :
no : Cette diversion n'était point anode-in, mais haute-tention, change pas ton fusible d'épaule. Pour toute réponse, c'est avec des lys tirés fort à propos du tonneau (des Danaïdes, celui de Dyogène ayant été vidé par un chat-loup (pas si) voyant) que je lis ici vos propos, dans cette lie si lisse que nous déversons ici, lie (lit ?) dans laquelle (lequel ?) nous noyons nos souvenirs...
h : euh................d accord. *j ai bon là ?*
n : Je n'ai qu'une chose à ajouter à cette superbe démonstration : "JE SUIS RENATO, JE SUIS UNE FOOOOLLE !!!"

dialogue :
g : "baudelaire un poème intelligent"... je rêve... j'aime pas qu'on écorche Baudelaire... un poème comme lui...
n : c'est vrai, baudelaire, ça reste quand même le plus grand des poèmes, merde
mg : il a écrit de ces putains de poëtes...



L'OEUVRE LITTERAIRE FLOOD :

sh : flood
flood
flood
flood
(NDR : etc...)
- burp
burp
burp
burp
burp
(NDR : etc...)
- le message ici ...
- le message ici ossi ...
- le message là ...
- le message ici et là ...
- bon , g pô ke ca a foutre non plus
- sur 4000 pelerins ki ont votes lors du dernier sondage, 95% sont des monsieur Goret !

n : et hop, noursi responsable du flood poétique incompréhensible qui te vrille le cerveau si tu le relit trop de fois de suite

dialogue :
mg : pourrissage de forum par le flood pourrissage de forum par le flood pourrissage de forum par le flood pourrissage de forum par le flood pourrissage de forum par le flood pourrissage de forum par le flood pourrissage de forum par le flood pourrissage de forum par le flood pourrissage (NDR : etc... etc...)
n : On avait donc dit : shirow flood forum, goret flood sondage. T'as encore tout compris toi.
sh : faudrait pê essayer avec des signes pour qu'il comprenne ? ou komm avec les singes, par des petits dessins ?
n : Je sais plus trop, c'est desespérant.
g : j'propose qu'on se fasse des jambonneaux, des pieds panés, du fromage de tête et un barbecue... bref qu'on le découpe et qu'on s'le bouffe...
n : Ouais à mon avis c'est pas ce qu'on aura bouffé de plus horrible dans not carrière

dialogue :
n : C'est vrai que ce fils de pute dénature totalement ton propos avec ces parodies de "flood" ta sublime oeuvre littéraire.
sh : qd tu parles d oeuvre litteraire g komm l impression ke tu te fous de ma gueule la....... *gros doute*... naaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, c pô ton genre... en fait si, tu te fous bien de ma gueule salope !



LES JOIES DES FORUMS :

sh : ya encore une tafiole ki prend les pseudos des autres
- g decide de mettre tout mon mois de connerie sur une seule journee
- y te va komm gant en poal de kekette retournes ce pseudo

n : Tu vas porter plainte pour les deux derniers messages de flood ?
- la preuve est faite, tu n'aime que les forums vides.

l : les smileys du forums me facinent.. j'en ai chopé un et je suis en train de le disèquer pour voir s'ils ont pas un cadeau suprise en dedans.

dialogue :
sc : Monsieur,
J'ai l'honneur de vous faire part de la destruction imminente de votre message.
En effet ne rentrant pas dans le cadre de la règle n° 137 du bien vivre sur un forum, vous avez omis d'indiquer votre véritable pseudo ... considérant donc que cet état de fait est un outrage délibéré à notre ethique, vous ainsi que votre famille, vos animaux domestiques et votre message seront bien entendu effacés ...
Merci de votre compréhension !!
no : Cher censeur,
Je n'ai point vu trace du réglement général en entrant en ces lieux. Je suis donc dans l'impossibilité technique de prendre connaissance de la règle n° 137 sus-citée. Votre quête d'éthique m'apparaissant sympathique et pas en toc, je vais donc m'auto-détruire ainsi que ma clique, en claquant la porte.
n : On compte les morts sur ce forum
g : noursi, laisse susceptibilité et amour propre aux vestiaires ici... on ne se prend que des bâches à longueur de temps...



BASTON :

n : Youpi youpi entre-écharpons nous
- Aaaargh un Bisounours !!! Sécurité, abattez moi cet espion Djinny, attaque !
- Prends ça dans ton groin

mg : tiens ! un gallet ! dans ta tronche !

a : lopette toi même, d'abord, le céphalo gardien dla zone !
- on va pouvoir enfin l'empailler, ce lapin!
mmmmmmmmmmmmmmmm!!!!
je vois déjà le joli pti col en fourrure cuniculi-canine !!!

sh : vais continuer a vous hanter la vie, tas de fiottes
- contentes toa dme casser les couilles a l appart et fous moa la paix ici toa

g : #BAAAAAFFFEEEE#

dialogue :
sh : me cherche pô des le debut de semaine ou jte latte la tronche a grand coup de bouteille de valstar ds ta face
n : Naaan pas la Valstar !!! J'aime encore mieux de l'acide sulfurique !!! Ca fait plus mal sur le coup, mais quand tu te réveille le dimanche matin au moins, y a moins de dégats.

dialogue :
n : Pute.
sh : Grosse pute.
n : Putasse.
n : Chiennasse.
sh : petasse
n : Chaudasse.
n : Gaudasse

dialogue :
no : *sortage de la lime à griffes* *préparation de la bêche pour aiguisage* *cherchage du poulet déplumé et décongelé* *enfilage de l'armure antique en toc* Me v'là armé scrogneugneu ! Le premier qui s'approche se prend un coup d'poulet et j'le décapite avec ma bêche affûtée !
sh : euh.................SECURITE !!!
n : Ptain la sécurité est occupée dans le coin, on se croirait à Kaboul
sh : va falloir lancer un appel d offre pour securiser le site
n : T'emploie des super beaux mots, presque comme si tu savais ce qu'ils signifiaient. Bravo.
sc : scritchhhhhhhhh ... allo ... scritcreutchhhhhhh ... allo, vous m'entendez là, T1 ça fait 6 heures que j'essaye de vous dire que je suis là !

dialogue :
sh : tu travailles jms ke tu passes ton tps a glander ici ? nan mé, ki va payer mes binouzes apres
g : bah toi... "t'es grand" !!!
sh : tres bien, ct un "t'es grand" de trop
n : moi j'ai eu une dérogation de ma chef pour travailler sur la Zone en permanence vu que l'avenir de l'humanité est en jeu quand même

dialogue :
n : Pour le cassage de couilles, je conseille le piolet. Ca marche : j'ai essayé sur moi.
g : nan, moi c'est la méthode "scrouitch schtak splof" ou le "tirer tourner broyer"...
b : komment tu fais les retour lignes
n : Il est complètement déconnecté ce beach... On parlait du meilleur moyen de casser les couilles, et il cause retour à la ligne... C'est triste
a : un retour de ligne dans les coucougnettes....ça vaut peut être son pesant de cacahouètes...
l : moi je prefere quand meme ma bonne vieille methode de la mangouste dans le calbute.
g : nous aussi on préfère mais c'est pas simple à dégotter les mangoustes à Paris... un petit rat d'égout peut-être... ou un gros cafard...
n : On repart sur les recettes pour casser les couilles ici on dirait...
l : ben tu peux tjs en fabriquer une très simplement avec une patatte, un radis et 5 allumettes
a : Mais....les patates....parfois ça germe ! Et les mangoustes ? ça germe aussi ?
l : ben non les mangoustes çà germe pas la seule resemblance entre une mangouste et une patate c est la purée voyons!



RUBRIQUE NECROLOGIE :

n : M'en fout, de toute façon ça fait des mois que je te trompe avec Albert Einstein. Oui je sais il est mort, mais il a un os bien rigide et bien droit. Parait que c'est le tibia, mais moi je m'en fout.
- je vais me taper Tom Cruise (ah le perveeeers !) Ou mieux : Abraham Lincoln. Ah non merde on avait dit pas tout sec.
- Machiavel ? Le vrai Machiavel c'est ton amant ? Alors toi aussi tu couches avec des morts ??

dialogue :
sh : ya komm une mode necrophile ki envahie la zone. d ailleurs moa, je coucherais bien avec Valery Giscard d'Estaing
n : il est mort depuis trop longtemps il va se disloquer dès que tu vas le toucher
g : lui fait pô dans la nécrophilie mais dans la vulcanologie...
n : C'est bien aussi. Ca permet au moins de se chauffer les couilles
no : *prenage de notes pour plus tard, des fois qu'un jour ça serve*
g : la nécrophilie ne passera pas par moi !!! (NDR : sauf pet-être quand tu seras morte)



RUBRIQUE ANIMAUX :

a : toi au moins, tu prends des zanimaux vivants.....c'est plus chaud, surtout à cause de la fourrure et du sang qui bat, et ya moins de risques de se retrouver avec des ptites vermines mal placées que lorsqu'on fait dans la nécro-zoophilie de frigo...

sh : essaye avec des animaux alors. les chiens, t as deja encule un chien ? ou un poisson rouge ? un hamster ? Steph West ?

n : j'ai une tendresse particulière pour Bubulle, le poisson rouge de la Flibuste
- C'est juste l'amant de Christine Bouquetin
- Tu sodomise ton hamster ??? Mais... Mais... C'est immoral !!!

dialogue :
sh : je pourrais enculer une des t souris avant de mourir brulé vif ? steuplé
n : Et même les deux en même temps si tu veux !

dialogue :
e : je prends du recul pour sodomiser mon hamster tout seul et en paix...
mg : t as pensé a mettre du sparadra autour de ton hamster pour pas qu il éclate quand tu l encule ?
e : j'ai amélioré la méthode : je l'enfile dans un préservatif avant, pas con, hein ? et en plus il reste propre et peut reservir !!!!
n : Le hamster ou le préservatif ?
mg : KING SIZE le préso ? parce que si c est ca , c est pas un amster que t encule...mais un SANGLIER !



PERVERSIONS INHABITUELLES :

a : tu vas finir par tâter de mon antichambre si tu continues, toa!

n : si je devenais autophile ? Car je m'aime, même si je ne suis pas assez souple (autophile ça veut pas forcément dire que j'ai envie de m'emplatrer de la Clio jantes alu non plus)
- homosexuel zoophile nécrophile et le tout en même temps, c'est quand même sympa
- nihil scoutophile

sh : nihil, qd tu seras president, tu pourras autoriser de venir bourrer au travail pis des putes aussi, pour une petite pipe apres bouffer sous le bureau et des chevres, si g une soudaine envie d enculer des chevres des fois ke....

sc : Il parait que l'incisive qui me reste est super sexy enfin c'est ce qu'on dit ...

mg : j ai ma methode avec le shirow.....mais bon....on va pas commencer a parler de turbine a chocolat

c : le diable lem bien kan y mé sa fourche dans mon postérieur avek du gravier pa problèmes.

dialogue :
sh : tu px tres bien avoir envie de defoncer le pot d echappement d une golf gti-16s-tdi-v6-turbo sport-oxbow-v5 mauve avec des jantes alus de 20 pouces, un ramasse gravats et une pelle a tarte geante sur le coffre
n : Nan ça je fait plus : ça fait trop mal aux mandibules à force de se fendre la poire

dialogue :
d : Je jette pas mes sous par les fenetres..
mg : tu jette rien par les fenetres ? je cherche des sous tifs
sh : tu jeterais pô t petites culottes ossi par la fenetre ?
mg : bon...tes sous vetements , tu veux pas les donner a l armée du salut ? j me charge de la collecte ...
d : euh...petites culottes & sous-tifs a la dji vont servir de parachute pour pouvoir descendre mr goret en flammes(POOOOOL)
sc : J'ai entendu ptits trucs marrants qui tournent autour des seins, non ? Je ne suis pas fou, j'ai bien entendu ça, non ?
n : Aaah vieux dégoutant Tu peux pas causer de zoophilie incestueuse, comme tout le monde au lieu de ressasser tes obsessions perverses ?
sc : Le principe des obsessions perverses c'est que : 1/ elles t'obsèdent (alors donc tu ne penses qu'à ça, tu vois par exemple toi c'est les animaux morts et bah pas moi) 2/ elles sont perverses (d'où tu as vu jouer que la zoophilie est perverse toa ??)



LIBERALISME SEXUEL :

mg : TOUTES A GENOUX !!

dialogue :
d : risque pas d'u courir le zom. en plus, l'es pas bagnole et il a une superbe femme!!!
n : Une superbe femme hein ? Envisagerais tu la possibilité d'un ménage à cinq ? Cinq c'est pour moi et mes deux frères, Ullrich et Sergueiovitch. Des garçons très gentils. Non en fait je ment, c'est pour moi et mes deux souris.
g : faudrait que tu sois un peu plus actif au lit quand t'es avec nous, parce que jusqu'à présent, on t'a complétement zappé... et puis, si tu veux pas participer, tu pourrais au moins faire les poussières sous le lit tiens...
n : Quoi t'as envie que je te présente Ullrich et Sergueiovitch, c'est ça ? Je te l'ai dit, ce sont des gentils garçons, mais ils sont quand même champions du monde de double pénétration (discipline homologuée par le FFF, Féderation des Founes en Folie), fadrait ptet en tenir compte.
g : voit avec shirow pour popov et youri, je sais pas s'il sera d'accord, il est sensible quand même...
sh : bof, moa ca me dit rien
n : Vzavez tort, en plus ils font des blagues en ukrainien pendant qu'ils vous font votre fête
sh : est kils te pissent de la vodka dans la figure ? paske si oui, je serais pê interesse
n : Non ils te pissent de l'urine dans la figure (qui a un arrière-gout de vodka, c'est vrai). Contacte le Service après-vente pour plus d'info
g : pkoi nihil nous propose de ramener deux gars quand on lui parle de triolisme ? y sait pô compter ou y pense que lui et shirow comptent pour nul ?

dialogue :
n : Tu tu couche déjà avec un mec au cerveau d'oursin alors critique pas
g : il m'a été livré sans cerveau (avais pas assez pour commander les options sur le modèle...) et puis d'abord keski t'dit qu'on couche ? puis en fait, tu parles dukel de mec ???
n : Quand je dit que Shir a un cerveau d'oursin, je voulais dit qu'il a les cheveux qui piquent bien sûr
g : désolée... je ne couche pas avec un dénommé Shir... koike... y en a 2 ou 3 dont je ne me souviens plus des prénoms...
n : D'après mes sources, le premier s'appelait Max, le deuxième Médor et le troisième Jean-Pierre Goldman (t'as osé couché avec un arménien ??? Saloooope)
g : Felix plutôt nan ?
n : maintenant heureusement tu es casée avec un superbe aryen arrogant et complètement con.
sh : TRES arrogant s il te plait.......g une reputation a defendre moa
g : ch'uis arrivée à la bourre le jour des soldes... restait plus que shirow...
sh : hé ! elle t emmerde la solde !
n : nan mais t'as un défaut dans le coin en bas à gauche... C'est quoi ? Un pied bot ?
sh : nan, un ongle incarné purulent
n : y a des jeux érotiques rigolos à faire avec un ongle incarné purulent
sh : la brouette chinoise ou la toupie japonaises avec un ongle incarné c pô facile a part le tapis turk je vois pô
n : Ah tu connais pas, ça s'appelle : "le mélange des eaux impures". Faut une femme bien mouillée (et si possible saoule) Quant au tapis turc, il faut DEUX ongles incarnés et un nain de jardin pour le réaliser



LA DEFONCE DES VRAIES VALEURS :

sh : dire ke j ai vendu mon âme a famille de france et ke j oeuvre desormais a la fermeture de ste chiotte ternetisante
- g decide de cogiter qqs jours dans mon coin pour retrouver les vraies valeurs humaines : alcool, sexe, violence, alcool, michel drucker
- je suis un membre actif de la SPPM moa mâââdame ! (Societe de Protection des PS2 Martyrisees)

d : "la sodomisation de souris est passible, effectivement, de l'immolation par le feu afin de purifier le pécheur" Art.15 du réglement intérieur de FdF

dialogue :
sh : j ai vendu mon âme au diable : je suis devenu un fervent activiste de Famille de France ! Mouhahahahahahaha je vais tout faire pour ke ferme cet abominable site ! venez vers moa tas de gueux, venez vers la lumiere ke vous offre pour seulement 99 euros la minute FdF
n : Alerte rouge Alerte rouge Sécurité, on a un problème à la chapelle, une espèce de bonze à la con en plein extase religieuse qui veut tout faire sauter. Ramenez votre cul, sécurité
sh : mes troupes sont a l assault de la sainte chapelle ! g envoyé Christine Boutain botter le cul a ton service de securite, je vais tous vous niker ! Famille de France powaaaaaaaaaaa !!
n : Qu'est-ce qu'il fout, Scorbut avec la Sécurité ? Ah oui, il rentre qu'à 22h, ce con C'est pas vrai qu'est-ce qui m'a prit d'embaucher ça
sh : apres avoir fait l apologie du sexe et de la luxure, voila ke LAZONE prône l alcoolisme ?! mé ke les troupes de Famille de France attack ! General Boutain, saccagez moa la chapelle en avant les d'jeuns, ke la sainte connerie de FdF pourrisse le monde
n : Mais qu'est-ce qu'il t'arrive toi avec FdF ? T'as eu un electrochoc ? T'as rien bu ce matin ? T'as encore perdu un neurone ? T'as essayé la sodomie et t'as pas aimé ?
sc : ICI LA SECURITE ... Pour l'attaque de la chapelle va falloir attendre que la petite after qu'on a organisé à la santé des lépreux soit terminée. De toute façon on a pour consigne de pas laisser rentrer les gueux en sandalettes avec des batons de pélerin ...
Shirow, si tu veux attaquer quelque chose, je te conseille de t'attaquer au Mont St Michel (hehe, coup bas, hehe, la mer est haute, nyark nyark ...).
Pour la pipe de Boutin, des amis qui fréquentent les clubs échangistes mon déconseillés de m'approcher de cette tordue, les pipes elle les réalise en claquant violemment l'ancien et le nouveau testament sur les testicules.
Pour l'eau bénite, je vous conseille de la troubler avec un chtit peu de Ricard, de toute façon faudrait voir à pas oublier que Famille de France ils ont les trapistes qu'ils séquestres depuis des années dans des jeoles monastiques en leur pressant le nez afin d'en tirer de la soit disant bière à deux sous.
Nihil, la prochaine fois que tu me traites de con en public, j'men vais t'faire regretter d'avoir poser tes doigts boudinés sur ton clavié pour l'écrire, ca tu taperas moins vite avec des moignons pov Rien ...
Le prochain qui s'approche maintenant y se prend un coup de pied balayette ...
OKAY ??!!
sh : ma sainte attacke menee de front avec FdF contre le temple de debauche et de luxure ké ce site a ete stoppee par le service de securite moa ki pensais avoir gloire et puissance avec FdF me voila bien decu bouhouhou



DES MENACES ET DES REPRESAILLES :

no : t'auras qu'une petite baffe.

g : j'vais t'accueillir à l'aéroport avec un lance-flammes un d'ces 4...
- demain, je fais une descente dans ton jardin... je te file la varicelle en express et je fais rôtir tes bubons à la broche !
- tous à vos jerricanes, vos allumettes et vos briquets !!!

sh : c decide, ajd entre 16h23 et 16h24 je viens pas !!!!

n : On se retrouvera au tribunal

dialogue :
g : 'tain vais faire appel à greenpeace et brice lalonde moa !
n : Nooon !!! Pas Brice Lalonde, ça fait trop mal ! Il va encore nous faire un discours sur l'écologie libérale qui s'inscrit dans la société actuelle, je ne pourrai pas le supporter !
sh : ouéééééééé Brice !! avec lui et boutain, chuis sûr de faire definitivement fermer ce site paien !
n :Mais qu'est-ce que t'as toi ? Tu t'es encore cogné un bol d'amphétamines que t'as fait passer à l'eau bénite ou quoi ??

dialogue :
n : on te mettra dans le parc à animaux, avec Djinny, Goret et Noursi (j'espère que tu ne crains pas la promiscuité)
l : merci bien ca me suffira..
n : je pensais plutôt aux frottement de joie affectueuse et lubrique de Monsieur Goret
l : Ben j ai toujours ma bote secrete pheromonale de mutant transgenique pour calmer les ardeurs de mes colocataires en ruth ..du suc d'odeur de phének mort que je sécrete secretement de mes dsous dbras.



INSULTES :

n : Quel lourd ce porc
- elle est fan de ionesco elle ? Ca explique pourquoi elle est complètement con
- Son discours est donc nul et non avenu. Mais surtout nul.
- Pute va.
- Allez vous faire foutre à la fourchette
- Non mais tu rigole espèce de connasse à la con ?
- je vous emmerde tous tas de glaviots (copyright)

g : kil est crétin cuilà

sh : t prié de ne pô me piker mes repliks espece de groculé

dialogue :
no : Que diable ! Voici revenu Dans nos contrées ces huluberlus Aux chapeaux pointurlututus
Et aux plumes euh... moussue ?
n : Ouais ben tu me traite pas d'hurluberlu, tête de noeud

dialogue :
g : c'est con la vie hein...
n : Moins que toi quand-même



SARCASMES :

n : tout va bien mon cher Scrotum... euh Scorteub je veux dire
- y s'amusent bien les demeurés ?
- ici c'est le royaume de la clarté, de la compréhension et de la cohérence.
- Shirow, tu es vraiment trop simpliste comme gars.
- non seulement il est con, mais en plus il est fou
- C'est bien de t'auto-censurer Gwen, c'est bien, ça nous évite de te demander de te taire, et plein d'autres avantages encore à définir.
- *profonde méditation* euh... *encore plus profonde méditation* nan y a rien qui sort de ma méditation. Bon je vais aller faire caca, ce sera plus productif, là au moins il en ressortira quelque chose
- même mort il est con

e : toi aussi t'es gaté, genre un peu pourri !!!!

b : La Gwen, elle est pas chiante du tout, elle a des boutons, elle boude, elle râle,elle fait son intéressante.... mais on l'aime bien quand même!!

sh : un goret plus intelligent kun oursin mouarf mouarf mouarf
- t en train de demander a La Zone de fournir un travail là, tu te rends bien compte de ta connerie ?
- kelle faignasse porcinet
- eh Nihil ! jte rappelle ke le traffic d organes n est pô considere komm un taff

c : Loin, loin, purée le sirop c pa tite distance dé cul toé ki a bravé l'armée et ki a pa zarreter bosser kom un fou nan

g : je vais me spécialiser dans le pourrissage de jeux et blagues à nihil
- tout ce que j'espère c'est que cepu elle parle pas comme elle écrit... sinon c'est l'arme ultime au boulot : tu l'embauches, elle envoye ton patron à l'asile...
- tu es PRESQUE inutile...
- En nous balaçant des textes truffés d'abréviation de chatteur patenté, shirow fait de la pub subliminale : "vas prendre un aspro tu as mal à la tête vas prendre un aspro vas vas vas..."

mg : on voit bien qu'il ecoute pas tout ce shirow..

dialogue :
l : ca strouve il est tres gentil moi je le connais pas encore personnellement
sh : tout ceux ki connaissent Monsieur Goret personnellement le regrette maintenant
n : Meme M. Goret lui-même regrette de se connaître
g : c'est surtout Singapour et Bangkok qui regrettent de l'avoir laissé passer leurs frontières
n : Et Air France se mord les ailes de l'avoir à leur service

dialogue :
no : Chapeau elfique, En chat-porc épique, Porte pointes et piques !
sh : *clap clap clap*
n : Euh... Qu'est-ce qu'il dit le monsieur ?
sh : j en sais rien mé j applaudis pour lui faire plézir
g : bah voilà, noursi a compris le modus operandi sur le site... cozer de manière à ce que personne ne comprenne.

dialogue :
n : l'image est passée oui, mais je tiens à te signaler que ça ressemble plus à un tas de pixel qu'à un lapin
a : un lapin avec la pixelomatose!



JOIE :

g : que du bonheur...

sc : Il est con mais il est BON CE CON

d : j'ai un nouveau forfait !!!!! hourrrrrahhhhhhhhh DJINNY IS BACK !!!!

n : Youpi Youpi !
- Ooooh Monsieur Goret, tu es beau, tu es grand, tu es là !!
- ça fait plaisir de voir que tu t'es pas fait boulotter par des pirates indonésiens !

sh : ouéééééééééééééééééééééééééééééé on s est enfin debarasse de Nihil !!!!



EUTHANASIE AMUSANTE :

dialogue :
n : on doit t'affranchir au sujet d'une technique utilisée couramment sur la Zone : l'euthanasie à la fourchette. Bon c'est vrai qu'on l'utilise également sur les jeunes, mais que les vieux ne se sentent pas à l'abri pour autant.
g : pour les vieux, on peut ptêt utiliser le forfait "fourchette molle" ?
n : Effectivement, c'est une possibilité à envisager. Ou est le responsable du service clientèle insatisfaite ? OOOH ! Il est où ? C'est qui au fait, le responsable de la clientèle insatisfaite ?
d : fourchette!!! c'etais ça l'insulte!! sous le coup de la colère, j'ai juste dit à un pote que je voulais l'étriper avec une petite cuillere rouillée!!! Je savis qu'il y avait une histoire de fourchette 00(voulais pas lui dire que je le sodomiserai avec une fourchette, on est pas assez proche...) notons...F O U R C H E T T E ..voilaaaa..



AGRESSIVITE MALSAINE :

sh : oula, kommence pô a nous peter les ouebs des le matin toa hein !

n : par pitié ne te suicide pas ! Laisse moi faire, qu'on soit au moins deux à prendre du plaisir à ta mort
- Sodomisez-moi ce bisounours, mes chiens esclaves, faites le rendre gorge et demander grace de sa voix de tafiole

sc : M'en vais te remplacer la tanche morte de la Flibuste par un Pyranas dernière version, ça va lui faire tout drôle dans les mains quand y va rentrer cette fainiasssse
- Pas une allumette, je n'utiliserai aucune allumette pour beach, je me concentrerai, mes veines du cou gonfleront et il s'autocombustionnera tout seul (vais pas gacher non plus)

g : elle me cherche l'autre au-dessus là avec ses bubons ??
- tu veux ma main aux bubons purulents dans ta gueule de con ???



REVELATIONS :

d : Albator, ce n'est qu'un desin animé
- albator a viré p.d. pour se faire barbelivien

m : c'était surtout pour dire que j'étais toujours vivant ...

a : j'ai plusieurs âmes...
- Le Viagra de Shirow c'est po les lecteurs....c'est Nihil !
- qu'est ce que je ferais pas pour lècher le trouffion du grand technoprêtre...

n : Je suis Albator et je vais tous vous tuer !!!
- Shirow est une grand-mère
- Je suis Alain Delon.
- On a même qu'un seul cerveau pour toute la Zone. En ce moment c'est moi qui l'ai en garde

m : le Coca rend con

g : je rappelle à l'aimable assistance que je suis mère maquerelle

sh : attention, l abus de coca dechire sa race

b : parait qu'on pete 15 neuronnes par jour, sans compter les jours de folies...

dialogue :
n : tu sais lire au fait ?
sh : nop, je sais pô lire. je tape au pif sur le clavier, et ca fait des suite de lettres. komm plein de gens me repondent j en conclus ke ca a donne une phrase a peu pres conherente, donc j en retape une au pif
n : Ca a l'air de marcher pas mal comme technique, mais ça explique aussi pourquoi ce que tu écrit est aussi con
sh : ah ca je sais pô moa, c le hasard surement



CITATIONS, SLOGANS ET DICTONS :

g : "la mort c'est définitif, on peut plus revenir en arrière"... hinhin...

sc : Président d'une nuit, con dans la suie. Je te laisse méditer sur ce proverbe maltèque ...
- Moi, j'avais d'abord pensé à une énorme tapette géante ...

d : "LA PLACARDISATION D'ALAIN DUHAMEL EST INACCEPTABLE !!!" Tenez-vous le pour dit, pauvres larves...
- "la vie de Djinny c'est mieux que Loft Story"

l : Laisse moi ZoneZine Zoom dans ta BenzBenzBenz!

dialogue :
n : Est-ce que tu aimes les films de gladiateurs ?
e : As tu déjà vu un monsieur tout nu ?...
Aimes tu quand les chiens se frottent le long de ta jambe ???
l : Vous aussi vous avez lu Spinoza ?



AUTOLECHE :

c : purée ké je suis intelligente kan je me mé a penser

sh : les seuls txts ke je trouve interessants sont les miens
- on est tous des pourris, des viles raclures
- moa ossi je m aime
- j aime me poupougner en regardant monter le nombre de mes lecteurs

n : je sais ça vous fait chier que je soit plus intelligent que vous tas de cloportes
- Je suis un dieu et je réunit tous les avantages



DETRESSE :

m : personne veut me gratter

c : je sens ké je vé me suicider

d : oh remontage de moral, la zone n'est qu'un ersatz éphemere sur une plage virtuelle destiné a la destruction totale

no : *sautage par la fenêtre*

a : je boude dans mon antichambre assise sur mon fouet.
- Encore un vénérateur de chanteurs morts...

g : est-ce que quelqu'un pourrait m'achever, moi ?????
- bon allez, j'vous laisse la p'tite maison dans la prairie commence...
- c'est mieux qu'un cimetière ici... quel calme, quel silence, ...

n : Shirow, tu es mon héros !
- bouhouhou je suis trop triste...

sh : j arrive a me faire honte sur les fottes deu phrensé
- chuis tout martyrisé !!! aidez moa siouplé, venez me chercher !

l : pres d'une semaine pour un post réponse aussi nul, j'ai honte..je m'envais de suite me pendre au piquet

sc : Du plus profond de son être, le Scorbut compatit, quelle tristesse de savoir qu’un drame a perturbé une jeunesse fleurissante. Quelle atrocité ! Quelle abomination ! Quelle … Tient c’est simple les mots me manquent !

dialogue :
sc : je suis au bout d'une corde avec un canon scié dans la bouche !
n : Et t'arrives encore à taper des messages sur ton PC ?
sc : J'ai laissé les doigts sur le clavier pas con hehe !!

dialogue :
g : *se prend la tête entre les mains*
mg : *si c' est que la tête , alors ca va*



BLAGUES POURRIES :

mg : marre des Dark VasDehors..

b : Des critiques acerbes, comme disent les croates

n : Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne
le légiste :
- Elle a été violée?
Le légiste :
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

l : je suis sur que ca va cartooner.. désolé c est plus fort que moi je peu pas résister aux jeus de mots débiles..
- la promiscuité c est un endroit ou qu on peut etre que si on jure sonnennellement d etre beurré tout le temps ?

e : Un noir (beur ou portos, au choix) est retrouvé étendu dans une ruelle sombre, une balle dans le dos, l'officier de police arrive sur les lieux et questionne le témoin qui a retrouvé le pauvre mec :
-Il est mort ?
- Pas encore, on vous attendait pour la bavure...

dialogue :
l : vous z auriez pas une petite piste pour que je decollasse ?
n : espèce de gros décolasse, va !



GERBERIE DE LAPINCHIEN :

l : bonne fête à tous les muguets aussi! Cà c' est pas un nom facile à porter alors ! *GASP* *BLUP* *ZORGLUB* *BLBLBLBLBLBLGLGLG* *SCROGNEUGNEU* Mince j'ai encore gerbé..

a : de la gerbe de lapinchien qui splashe et resplashe en économiseur d'écran....j'avoue que je n'apprécierai pas non plus!

e : Moi j'aime pô les chanteurs morts, ça sent trop la gerbe de lapinchien ...

dialogue :
l : s'il travaille à air France il doit avoir entendu parler de moi, je suis connu dans leur fichiers sous le nom du "peintre en batiment"
e : il me semble avoir pris l'avion après Lapinchien, en effet il avait repeint toute la carlingue intérieure à grands coups de gerbe...
l : je suis la terreur des terroristes aériens, s'ils se pointent un jour,une giclée de bille agrementée d'un peu de bol alimentaire,et je les digère ex-estomaco sur le champ!

dialogue :
l : Est-il possible de gerber dans une urne à l'abris des regards dans l'isoloir ?
g : problème technique : réussir à emmener discretos l'urne dans un isoloir...
a : ...ou alors, il faut décrocher le rideau de l'isoloir pour se le coller sur la tête pendant qu'on gerbe dans l'urne....
et ça me parait pas très discret non plus...
l : sinon est ce qu on peut mettre de la farine blanche dans l'enveloppe ? ca ca serait vraiment tordant... votez blanc mais en poudre!



LA SAINT-CON :

n : Bon ben moi, comme prévu, j'ai brûlé Shirow. Pourquoi me direz-vous ? Eh bien simplement parce que c'est Shirow, raison qui devrait m'obtenir un 11/10 les doigts dans le nez. C'est une épave, il boit, il vénère les dessins animés pour les enfants, il parle à peine français, il se drogue même pas, il rigole comme un con, bref un poids pour l'humanité.
Le lieu, ben je l'ai chopé à la sortie de son taf dans le 93 (dla balle) et l'ai trainé par la langue (pas assez de cheveux) jusqu'à la place publique de Saint-Denis.
Je l'ai arrosé de vodka, à l'intérieur et à l'extérieur (pendant qu'il gémissait : "encore... encore... Quoi y en a pu ? Je t'emmerde, glaviot !") et j'y ai foutu le feu en cognant deux silex contre sa gueule.
Après avoir manqué de perdre un bras dans l'affaire (le feu ça fait mal), j'ai ramassé ces cendres et je les ai dispersées dans la mangeoire à la porcherie de Monsieur Goret.
- je vais finir par tous vous bruler si vous continuez
- on t'en veut pas tu sais, on va juste te brûler vif

d : BRULONS le !!!
- j'ai eu une copine au telephone ki m'a dit qu'elle s'est tapée unpot au taf, hier, avec pleins de Cons...et je lui dis..."mais, tu sais avec des potes, on a décrété que c'était la st-con aujourd'hui!! T'aurais su ca hier, t'aurais pu en choisir un pour le bruler!!!"
La copine m'a simplement dit k'il fallait que je continue à me reposer....pourquoi donc??

e : Tout bien réfléchi, je vais de ce pas m'îmmoler, vite mon zipo....
- Je lègue la Xbox en bois que je vais gagner à une oeuvre caritative, la CDM inc, afin que les cons s'amusent !!!
- Aujourd'hui, jour de la saint con, j'ai pris une option sur la crêmation d'Isaac Newton (ben si, on peut crâmer un mort...), j'aurai pu choisir Le Pen, mais trop facile, celui là va étre brûlé au moins 3 douzaines de fois aujourd'hui. Pourquoi Newton me direz-vous? Ben c'est lui qui a mis en évidence la loi sur l'apesenteur, c'est donc à lui que je dois ma chute de 12 mètres qui m'a pulvérisé deux vertèbres, lui qui m'a explosé le genou en rollers (je maitrise pas encore bien le triple salto arrière sans me casser la gueule...), lui qui fait, une fois les pilotes d'avions bourrés ou abattus, qu'ils retombent immencablement sur des tours ou autres hotels Formule 1... Brûlons ce con !!!

f : Rendez-vous sur www.webzinemaker.com/scorbut pour tenter de gagner une incroyable XBox en bois.

g : si vous retrouvez Scorbut, merci de le déposer dans l'urne prévue à son nom...
- je proteste... nihil essaye de gagner la X box en trichant !!!!!!!!!!! il ne m'a pas débarrassé de shirow qui est toujours vautré dans mon canapé !!!



DIVERS :

g : c'est pas parce que j'ai voulu faire mon intéressante qu'y faut continuer à cozer de ça hein
- je fais dans le social nuance (sauf quand on me demande de me déshabiller au téléphone... et pas qu'au téléphone d'ailleurs (ajout de dernière minute à la relecture...))
- j'assume pas le culturisme.. j'risquerais de me retourner un ongle...
- m'faut un aspro...
- j'ai une dignité moi , j'pensais l'avoir définitivement perdu en venant sur la Zone

no : Mon nom je le signe à la pointe de ma griffe d'un L qui veut dire Lamentable !
- Moi qui ait des tendances Bisounours... me v'là bien

sh : t pô au tapin bordel ?!
- ca vt dire kya des gens ki lisent mes articles.......mouhahahahahahahahahaha.......l humanite est tombee bien bas
- trop long le post de gwen, m a filé mal au crane
- ya des gens ki lisent mes articles ! c vrément port nawak ce site

mg : adherez a l' APLSEMDGDF : Association Pour Le Sauvetage En Mer Des Gorets De France

sc : Ouff keuff keufff, désolé patron, chus un peu la bourre ce soir, c'est mon poisson rouge qu'a la dysentrie ...

n : Je suis machiavélique. T'entends ? MACHIAVELIQUE !
- "oh oui, oui, c'est bon, 262 lecteurs, encore, encooooooooooore !!!"
- je te rappelle que les sigles débiles, c'est moi qui les trouve
- j'oubliais qu'on était sensés etre des fils de pute entre nous
- T'en parles trop bien, a mon avis y a un piège, je m méfie
- Samedi 20 avril - J'ai rien branlé

a : je vais enfin pouvoir reparler seske, paske j'en ai marre de parler ke de politik
- ya po ke toa qui écrit des conneries ici!

c : Voilà étant donné que la soussignée a le cul troué (oups pardon pour ce language)



ADDENDUM = UNIVERS PERSONNELS ET DISJONCTE :

Amanite dans "Alice au pays des merveilles" :
je crois que l'on a ici un véritable Lapin de Mars.....!!!
Tout droit sorti de son terrier Carollien, avec la ptite Alice sur ses talons, et sa montre molle qui tourne de l'oeil dès qu'il ne peut plus laisser s'épancher les vicissitudes de la vie de son cerveau déjanté...

Scorbut dans "Virus" :
J'aime bien la varicelle, ça a quelque chose de définitif, un peu comme le Scorbut (les dents qui tombent), quand tu grattes les boutons y a comme des petits cratères qui restent toute ta vie, c'est cool ... On devrait choper plus souvent la varicelle, tient moi demain je me fais toutes les maternelles de mon quartier ...

Scorbut dans "La Haine" :
J'ai résolu tous les problèmes de vols et de dégradation de mon véhicule le jour ou j'ai décidé de pisser sur ma voiture après avoir branché la batterie sur la carosserie

Scorbut dans "Docteur No" :
Ca y est je suis LE MAITRE DU MONDE AHAHAHAHAHAHAHAH .... EURPsssss C'est marrant ça change rien d'être Maitre du monde ?? Bon okay je retourne bosser ...

Lapinchien dans "Monstres et Cie" :
je suis un lapinchien de type standard en quète d un terrierniche (chauffé l hiver de préférence) pour pondre de monstrueuses débilités...

Lapinchien dans "Terminator" :
"Je suis le terminauthor..." "Je viens du futur pour ecrire des trucs débiles qui sont interdits à mon époque, me defouler et accessoirement sauver l'univers" "Sarah Connors ?" "Tiens y a mon bibop qui sonne" "I'll be back..." "Altavista baby" "blblblblblblb glglglglgl oops ja bavé"

nihil dans "Santa-Barbara" :
Moi qui t'ai tout donné, qui t'ai couché sur mon testament et sur le lit de camp de ma garçonnière, moi qui t'ai donné le sein alors que tu n'avais que un mois et qui a tué ce con de Jean-Hughes qui te tournait autour. Je n'ai plus qu'à mourir

nihil dans "Psychose" :
N'essaie pas d'apprendre l'arménien tu t'y casseras les dents, les arméniens n'utilisent pas des lettres comme nous, mais des traces de bave, ils sont différents denous, ils se parlent en se filant des coups de boule, ils glapissent et votent Chevènement

Shirow dans "Albator" :
ds les 2 series, albator et avec des superbes gonzesses, mé il en saute aucune ! par contre, ya tjs un jeune garcon avec lui....ki regarde albator avec un regard de veau mort

Noursi dans "Mission impossible" :
Le fil rouge sur le bouton rouge, le fil vert sur le bouton vert...

Djinny dans "La petite maison dans la prairie" :
tout walnut groove a attrapé la maladie du charbon (maladie mortelle) sauf la mere ingalls, le pere ingalls, son pote barbi (garvey) leur fille aveugle Marie la nana noire de l'institut, madame Ollesson et le docteur (vallait mieux)
Tout ca à cause de 2 méchants fermiers qui voulaient faire des benefices alors qu'ils savaient, les fourbes, que les moutons etaient malades!!! (m'en fout, y sont mort aprés avoir été secouru du bout des bras par ingalls, style -y'a une justice divine-)
et ben, Ingalls & Garvey, son pote, y sont allés chercher les médicamenrs INDISPENSABLE pour sauver tt le monde...
Ils ont affrontés , un blizzard (pouvait pas se passer en été cette histoire..), un voleur de cariole.. ET ILS ONT SAUVES TOUT LE VILLAGE!! y'a que des inconnus du bled ki sont morts!! c'est pas juste!!! j'ai regardé jusqu'au bout en me disant, cette fois ci, c'est VRAIMENT la fin ....
y sont pos mort!! demain y seront encore là !! bouuuuuuuuuuuuuuoooouuuuu

Albert & Laura ont décidé de fuguer pour accompagner leur copain qui n'a plus qu'un mois à vivre en calofornie, pour qu'ilm puisse enfin réaliser son rêeeeeeve : VOIR L'OCEAN....
avec un peu de chance, le train va dérailler et les jeunes Ingalls vont mourrir dans d'attroces souffrances, le foie déchirés par les feraille contorsionnés, les jambes broyés sous les décombres...
regardons..cette fois -ci, c'est la bonne, j'en suis sure ..
(y z'aurait du invener la bombe atomique + tôt et faire des essais sur Walnut Grove...)