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= chemin =
= résumé =
[ Un peu de gore dans cette Zone qui commence par moments à devenir gentille mignonne... ]
Pour 4 à 6 personnes.
Ingrédients :
- une femme enceinte bien mûre (au moins sept mois)
- du pain, du beurre, du sel
- une marmite de 800 litres
Ainsi que, au choix :
- une scie
- des instruments de chirurgie (scalpels, pinces, ciseaux, clamp, porte-aiguilles, mais oublier tout ce qui est champs stériles, compresses et autres trucs qui aident plus à la propreté qu’au bon goût de la patiente, c’est de la cuisine du terroir ici que diable, pas du raffiné !)
- une scie circulaire
- un marteau-piqueur
- une barre à mine
- un racloir à viande
- des forceps rouillés
- une faucille
- un aspirateur (ou une cireuse à parquet pour les plus extrémistes)
- une hallebarde
- un raton-laveur.
Faites bouillir 800 litres d’eau dans la marmite et plongez délicatement la femme enceinte dans l’eau. La femme enceinte doit être consciente jusqu’au bout, c’est comme pour les homards, ça donne un petit arrière-goût d’adrénaline à la viande pas désagréable au palais. Pensez à préparer des mouillettes avec le pain, le beurre et le sel pendant l’agonie de la victime.
Pratiquez une césarienne sur la femme enceinte à l’aide d’une des armes indiquées ci-dessus, au choix, selon l’envie du moment. Soyez imaginatif et inventez de nouvelles techniques d’éventration pour étonner vos convives.
Dans le cas classique (à la scie), soulevez délicatement le ventre, comme un couvercle.
Dégustez en trempant tour à tour vos mouillettes dans le placenta bien chaud. Celui qui perd son bout de pain à un gage (en plus du fait de devoir récupérer sa mouillette échouée près des reins ou vers la colonne vertébrale, ce qui est déjà suffisamment désagréable). Amusez-vous entre amis pour passer une bonne soirée.
Pensez, si vous le souhaitez, à faire une photocopie du fœtus comme souvenir ou pour servir de faux justificatif de congé maternité pour votre femme.
Et bon appétit bien sur !
Ingrédients :
- une femme enceinte bien mûre (au moins sept mois)
- du pain, du beurre, du sel
- une marmite de 800 litres
Ainsi que, au choix :
- une scie
- des instruments de chirurgie (scalpels, pinces, ciseaux, clamp, porte-aiguilles, mais oublier tout ce qui est champs stériles, compresses et autres trucs qui aident plus à la propreté qu’au bon goût de la patiente, c’est de la cuisine du terroir ici que diable, pas du raffiné !)
- une scie circulaire
- un marteau-piqueur
- une barre à mine
- un racloir à viande
- des forceps rouillés
- une faucille
- un aspirateur (ou une cireuse à parquet pour les plus extrémistes)
- une hallebarde
- un raton-laveur.
Faites bouillir 800 litres d’eau dans la marmite et plongez délicatement la femme enceinte dans l’eau. La femme enceinte doit être consciente jusqu’au bout, c’est comme pour les homards, ça donne un petit arrière-goût d’adrénaline à la viande pas désagréable au palais. Pensez à préparer des mouillettes avec le pain, le beurre et le sel pendant l’agonie de la victime.
Pratiquez une césarienne sur la femme enceinte à l’aide d’une des armes indiquées ci-dessus, au choix, selon l’envie du moment. Soyez imaginatif et inventez de nouvelles techniques d’éventration pour étonner vos convives.
Dans le cas classique (à la scie), soulevez délicatement le ventre, comme un couvercle.
Dégustez en trempant tour à tour vos mouillettes dans le placenta bien chaud. Celui qui perd son bout de pain à un gage (en plus du fait de devoir récupérer sa mouillette échouée près des reins ou vers la colonne vertébrale, ce qui est déjà suffisamment désagréable). Amusez-vous entre amis pour passer une bonne soirée.
Pensez, si vous le souhaitez, à faire une photocopie du fœtus comme souvenir ou pour servir de faux justificatif de congé maternité pour votre femme.
Et bon appétit bien sur !
= commentaires =
attention, précision sur cette recette :
choisissez bien votre femme enceinte, ne prenez pas une grognasse...
en effet, la grognasse ne fait pas de grossesse normale : ELLE EST JUSTE ENCEINTE DU CUL !!!
Merci, merci pour cette frénésie de commentaires, merci !
Tu captes pas que tout le monde est parti en quête de femmes enceintes pour tester ta recette ?
En tout quoi moi c'est ce que je faisais depuis la parution de l'article mais je suis rentrée bredouille alors j'ai essayé avec mon chat, c'est pas mal mais bon...
Le placenta, c'est comme la chair de homard ou de crevette, ça solidifie avec la chaleur ?
Et ça prend quelle couleur ?
Et ça prend quelle consistance ?
Putain j'ai faim.
Et t'as oublié de dire ce qu'on faisait du jaune. Faut le mixer dans le placenta pour pouvoir tremper les mouillettes dedans aussi ? Faut le retirer et le faire poëler puis le tartiner sur du pain grillé ? Faut l'utiliser pour faire des mouillettes de doigt et de mollet ?
Attention ici on est en plein dans le bas de gamme, Sérieux lol
C'est grave :-((
Je constate non sans déplaisir que le lobby végétarien reprend du poil de la bête.
vou etes dégueulass!!franchmen une femme enceinte en plus!!!(lol)
bande de psychopathe vous avez pas honte !!
tiens, ça me fait penser aux recette cannibales de topor (y'avait, entre autres, le con à l'étouffé)
C'est à pleurer, le niveau intellectuel de certaines pages web....
Les sociopathes sont de sortis...
de "sortie"
blaireau
Le feotus est le cadeau du kinder surprise ce qui ajoute du charme au repas: on ne sais jamais de quelle couleur il sera.
Information utile, on peut se servir du cordon ombilical comme
fil dentaire cela joint l´utile à l´agréable.
C'est pas très recherchée, c'est léger