En entrant, elle dépose son sac sur la commode et croche son manteau à la patère. Elle s’étonne de ce que Moustique ne vienne pas lui faire la fête. Elle gagne la cuisine et y trouve le déchet à qui elle a dit oui il y a vingt ans.
-Mais où est Mous…
Elle s’arrête net.
-Tu as préparé le dîner ?
Il se détourne du four et répond.
-Une vie nouvelle commence pour moi aujourd’hui, je prend ma vie en main. J’ai fait un rôti avec des patates douces.
Elle reste interdite ; il ajoute :
-C’est bon la viande. Et c’est un jour spécial.
-Un jour spécial…
Elle s’anime d’un coup.
-D’ailleurs, sais-tu qu’aujourd’hui même on a de nouveaux voisins ? Les Delalande ont enfin réussi à se débarrasser de leur maison de m’as-tu-vu avec piscine et véranda. Ils sont arrivés cet après-midi. Ils ont trois enfants, tous des garçons. Le plus petit doit avoir l’âge d’Antoine, ils pourront jouer ensemble. Mais les deux autres… Sais-tu où est Moustique ? Il n’est même pas venu m’accueillir… Les deux autres sont nettement plus âgés, j’espère qu’ils ne vont pas tourner autour de Cathy. Heureusement, ils sont… enfin…
-Je hais ce connard de chien débile.
-Oh ! Et puis, disons-le tout net, ils sont moches. Ma fille a du goût quand même ! La mère m’a fait l’effet d’une snobinarde avec son tailleur dernier cri et sa coiffure gominée.
Tout en parlant, elle met le couvert. Il surveille son rôti et ses patates douces. Elle continue ; il sait déjà qu’elle ne s’arrêtera qu’au début du téléfilm.
-Le père par contre a tout pour plaire. Il est grand, beau, athlétique et bronzé. Il doit faire des UV. On ne peut pas avoir le teint aussi hâlé en plein mois de mars. Je suis sûre qu’il fait beaucoup de sport. Il doit être de ceux qui font le tour du pâté de maison en jogging et en baskets tous les dimanches matins.
Il sort le plat du four, le pose au centre de la table et s’assoit en face d’elle.
-Tu pourrais courir avec lui, ça te ferait pas de mal. Avec toutes les bières que tu ingurgites, tu commences à avoir une sacrée bedaine. Enfin, moi je dis ça, c’est surtout pour toi, hein ? Et puis avec le chômage, ça ne va pas aller en s’arrangeant.
Il coupe une large tranche de rôti et la dépose dans l’assiette de son épouse.
-Le manque d’activité n’est pas très bon pour la forme. Et puis si tu prenais soin de ton corps…
Elle coupe un morceau de viande, l’enfourne et continue la bouche pleine.
-… tu aurais meilleure allure pendant tes entretiens d’embauche. Tu oublies trop souvent l’image que tu donnes de toi à ton patron. Ah pour ça, Antoine n’est pas ton fils pour rien. Quand il revient de l’école, c’est tous les jours la même chose, on dirait qu’il a pris un bain de boue. Son institutrice m’a fait remarquer qu’il avait en permanence les ongles noirs comme un ramoneur.
Elle baisse les yeux sur son assiette.
-Où as-tu acheté ce rôti ? A la boucherie des Halles ? C’est incroyable ce que la chair est tendre !
-Tu en veux encore ?
-Laisse, je vais me servir. Non mais tu imagines ? Comme si j’étais responsable de l’état de ses ongles à l’école ! Quand il quitte cette maison, il est propre des pieds à la tête, je n’y peux rien s’il colle ses doigts dans la terre sur le trajet. Elle avait l’air de me traiter de mauvaise mère qui n’accompagne pas son fils le matin. Cette vieille fille aigrie, elle n’a même pas d’enfant, évidemment, elle ne sait pas qu’être mère au foyer c’est un boulot à plein temps. Mais bon, ce n’est pas grave. Tu as du temps maintenant, tu vas pouvoir reprendre en main leur éducation et me soulager un peu.
Elle avale, il en profite.
-Tu vas arrêter quand de me prendre pour un con ? Même eux ils savent que je ne suis pas leur père.
Elle lève brusquement la tête et ses yeux s’agrandissent.
-Bien sûr ! J’aurais dû m’en douter ! Il n’a pas du tout le teint carotte des gens accrocs aux UV. Je suis sûre qu’ils sont pleins aux as. Ils ont passé leurs vacances d’hiver sur une île. Il n’y a qu’à voir leur voiture de toutes façons.
Elle marque une pause, fronce le sourcil et brandit sa fourchette ornée d’un cube de viande.
-Où est Moustique ?
Elle attend, une goutte de sang du rôti coule le long de sa fourchette, de sa main, de son bras, et finit sur la nappe. Elle se tait, il est obligé de répondre.
-Ce bâtard était trop con.
Elle prend un air menaçant.
-Qu’est-ce que tu lui as fait ?
Il soupire.
Il se lève et ouvre la porte du placard à balais. Le Yorkshire sort timidement et se réfugie sous la chaise de sa maîtresse.
Il se rassoit. Elle le prend sur ses genoux et lui murmure des surnoms ridicules.
-C’est qu’il m’a manqué le choupinounnet à sa maman… Tiens, j’y pense, on pourrait inviter les nouveaux voisins à dîner, avec un peu de chance Cathy s’entendra bien avec les deux aînés. Ils ont un physique un peu ingrat mais ils sont sûrement très intelligents.
Elle repose le chien par terre.
Elle mastique son dernier morceau de viande.
Elle oublie de parler.
Elle tourne la tête à droite, puis à gauche.
Il manque quelque chose.
-Où sont les enfants ?
-Veux-tu encore un peu de rôti ?
Elle a passé l’après-midi chez sa bonne amie pour le thé. Elles ont parlé du voisinage, de M. Truc qui fait de l’œil à la factrice, de ces nouveaux voisins qui ont une décapotable, du petit dernier des Machin qui paraît-il se drogue en cachette. Elle n’a pas parlé de son mari, surtout pas. D’ailleurs elle espère que personne ne sait que ce looser s’est fait renvoyer. Elle lui a inventé un congé maladie, ça fera l’affaire quelques temps. Elle a même commencé à raconter que cet été, ils allaient sûrement emmener les enfants à l’étranger, les voyages forment la jeunesse. Comme ça elle espère qu’ils ne se douteront de rien s’ils ne les voient pas au camping des Viviers cette année.
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Une vie normale en quelque sorte...
j'allais me la jouer et te dire que tu ne menages pas bien ton suspens et qu'on devine tout au debut maais en fait je pensais çà alors que je n'avais pas fini de lire... et tu m'as bien eu, comme un prestigiditateur tu as su attirer mon regard ailleurs pour preserver ta chute et me surprendre a la fin... Night shamalow n'a qu'a bien se tenir
C'es le piège à cons dont je parlais dans le résumé de l'article, je croi qu'on est touts tombés dedans, mais c'est sous-estimer Arka, parce que ça arrivait tellement gros comme une barraque que ce soit le chien dans la gamelle qu'il fallait se douter d'un entourloupe.
D'ailleurs, en parlant de ça, c'est hyper cool d'avertir tout le monde dans ton résumé à la con, comme ça au moins, on est sûr que les lecteurs se méfient à mort et que même peut-être il y en ait certains qui trouvent quand même la chute avant la fin, et que comme ça, ça ne les surprenne pas du tout. Tu me la referas celle-là !
Non moi c'est pas au chien que j'avais pensé tout d'âââbord mais au voisin si bôôô qu'il aurait d'ailleurs pu être le père naturel des gosses qui eux, auraient été servis seulement au dessert !
Si Arka voulait bien me donner l'adresse de ces gens je lui en serais reconnaissante car n'oublions pas qu'il faut faire l'amour et non la guerre...
On peut même baiser dans les prés si le temps le permet et si les vaches sont toutes à l'abattoir.
Bon 'scusez moi, je retourne me faire une beauté moaaa.
PS : Pour info un sondage auprès des bisounours attribue à ce texte une note globale de 6/10 sur l'échelle de Jipi qui lui aurait préféré que la conne dérouille aussi à la fin !
Prise de vitesse...
Je m'y attendais genre pas du tout à celle-là...
ARKA M'A NIKER
Marrant
tulia je t'encule
Pfff, elle a du bol Tulia ! Avec moi ils veulent pas, ils disent que je suis trop "cul-serré", c'est pas juste !
Ouais moi je dirai pareil aussi.
Ceci dit, chacun son truc, toi tu écris et moi je me fais enculer par tous les abrutis analphabètes (...) trop lâches pour révéler leur identité. Ne cherche donc pas à bouleverser l'ordre établi par Dame Nature elle-même.
Tatatatata...
Trop tard ! Je te crois pas du tout là ! Toi aussi tu sais écrire ! Alors laisse un peu de jouets sexuels pour les autres maintenant !
Trop tard ma pauvre, ma réputation est déjà bien ancrée de partout et c'est pas parce que t'es frustrée sexuellement que je vais avoir pitié de toi. A la limite, je veux bien te prêter mon vibro, de toute façon, le mécanisme vibrant ne fontionne plus...
Ouais nan c'est bon, c'est dégueulasse, si ça se trouve tu te l'es mis dans le nez ou un truc dans ce goût-là, beurk !
Vu la taille du vibro en question, ma tête ressemblerait à une immonde bouillie si je me l'étais foutu dans le nez. Si t'en veux pas, tant pis pour ta gueule, démerde-toi toute seule avec tes doigts ou ta pomme de douche mais viens pas me piquer mes jouets !!!!!!
Ta tête ressemble déjà à une immonde bouillie...
Le chat, c'est sur la page "Chat" au fait
NAN MAIS T'AS VU TA GUEULE DE CANCEREUX SORTI DE TAULE TOI ???
Pour le chat, j'essaye d'arrêter en ce moment, faut bien que je compense autre part...
Qu'est-ce qu'il a le teknomachin là ? Putain, c'est quoi ces règles rigides à la con ? On écrit où on veut d'abord, et qu'elle vienne se plaindre la connasse d'auteuse qu'on est en train de lui pourrir ses commentaires !
Moi je préfère encore qu'on pourrisse les commentaires de mes textes comme ça plutôt qu'on me laisse un commentaire enthousiaste qui dépasse pas trois mots...
Tulia ... le 23/05/2003 à 14h36min28s
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Marrant
* cf plus haut
(hin, hin, hin, no comment !)
T'es vraiment trop conne ou tu fais semblant de pas comprendre que c'était une petite vengeance personnelle ?
Vengeance personnelle de quoi ? Bouffonne ! Si ton texte m'a touchée suffisamment pour que j'aie pas envie de le décortiquer, c'est que t'as fait du bon boulot, voilà ! Tu voulais du cirage de pompes supplémentaire ? Je suis pas l'abbé Pierre moi hein !
Chuis au bord de l'indigestion de moules là
nihil : tiens c'est marrant, je pensais pas que ça pouvait t'arriver à toi un truc pareil. C'est quand même balo...
Arka : nan j'en ai rien à cirer d'un quelconque cirage de pompes ou à l'inverse d'une critique bête et méchante. Comme je me fous de savoir si les gens aiment ou pas mes textes. Mais quand on a rien à dire, mieux vaut encore fermer sa gueule. Par contre, à propos de ça : "Si ton texte m'a touchée suffisamment pour que j'aie pas envie de le décortiquer, c'est que t'as fait du bon boulot", va falloir m'expliquer la logique là parce que je trouve ça un peu crétin pour le moment comme raisonnement.
Ouais en fait, je pourrais fort bien t'expliquer en long en large et en travers jusqu'à ce que tu comprennes ce que j'ai essayé de dire en juste une phrase, mais franchement là d'une, j'ai vraiment autre chose à foutre, de deux, ça commence à me gonfler.
apparement les bisounours envoient un emissaire(eclaireur?) par texte pour donner leur avis... ils font tourner le cerveau à une frequence annormale... les incursions à repetition sur notre territoire laissent elles a presager des attaques suicides imminantes ? Peut etre devrions nous mettre tout notre arsenal nucleaire en etat d'alerte 1 et locker notre puissance de feu sur leur site ?
VIRE MOI CE PUTAIN DE COMMENTAIRE D ARTICLE OU TU DIS K IL Y A UN PIEGE A CON LOL!
j ai senti venir pufff ca ma gaché la surprise :-/
SInon Passons l arsenal en etat d'alerte 2 même!
FAUT LEUR ATOMISER LA TRONCHE PREVENTIVEMENT!
Wop putain les lourds
OK je modifie, comme ça tu pourras avoir la surprise quand tu reliras
je vé me dechirer la tete a l alcool a bruler et apres une bonne cuite g viendrais relire si j ai pas oublié mon alphabet entre temps ^^
c la vie
Putain la recrudescence de commentaires intéressants en ce moment, ça fout les boules, on se croirait sur Arte.
salut nihil
Ferme ta putain de gueule.
Arte a récemment diffusé Stalker, vieux film de SF russe. Sujet : la zone. "Ce n'est pas un hasard, c'est le destin" (Johnny Hallyday).
Arte a recemment diffusé "Y a t il un pilote dans l'avion aussi ?"
Une médiocre métaphore sur l'aveuglement capitaliste.