Manif en villchbonk

De bon matin (14h30), choucroute. Ben oui y a des restes de la veille, et quand on est capable d'encaisser, autant en profiter. Récapitulons : le briquet est dans la poche du manteau ignifugé (enfin hydrofugé, ils avaient pas ce que je cherchais mais y avait des supers soldes), les allumettes avec le briquet, l'essence dans la poche intérieure droite, la vodka dans la poche intérieure gauche, et un paquet de mouchoirs dans la poche du jean ignydrofugé. Et le petit élastique pour pas avoir les cheveux qui brûlent en brûlant, ca serait débile. Excellente cette choucroute, quoique je penserais a la réchauffer la prochaine fois.

Et merde, ou j'ai foutu mes clés. Pas dans mes poches. Pas dans le panier du chat. Pas dans le lit. Pas avec mes dessins. Pas dans la planque à bouteilles. Pas dans la capuche. Pas dans l'évier. Mais ou je les ai foutues ?? Rasade de vodka. Drôle de goût.

On verra plus tard. J'ai trouvé une cible parfaite, en plein milieu des manifestants, un con. Le genre a te faire perdre toute crédibilité. L'aimant a caméras, la grande gueule, charismatique grâce a son super pantalon trop large, sa tronche de défoncé, et ses cheveux présentables, un égo grand comme ma... voila quoi. Mais en quoi est-il con ? Pour plein de raisons :

- Fils de riche (j'aime pas)
- Confiant et arrogant (non plus)
- Il a un vrai fier destrier
- Grande gueule
- et surtout est la pour faire péter les cours et foutre le bordel.

Mais le meilleur est pour la fin, il est pour ce pour quoi tout le monde est contre. J'ai rien contre, par principes, mais s'il manifeste avec nous, ca va mal se finir s'il repère les caméras. C'est pourquoi il est l'élu, à une voix contre zéro. Faudra juste éviter les dommages collatéraux par contre : les rastas sont mes amis, faut les aimer aussi. Eux m'aiment quand ils ont les yeux injectés de sang. Les CRS, ben faut bien manger quoi, et si on peut le faire en tabassant des gens, et que ca leur plait, ils ont trouvé leur voie. Les autres, m'ont rien fait, et j'ai pas des stocks de carburant infinis.

Qui avait foutu ces clés a leur place, sur le buffet ? Je vais être a la bourre. Sautons dans le grandiose carosse. Cabre, fier destrier.

...

Vrombis alors, fier destrier ?

...

Démarre ?

Ah... non. Si ? non. J'ai pas que ca a foutre. Ah ben c'est pas trop tôt. Direction la ville ! Et en évitant les nids de poule, mon fier destrier a un amortisseur en moins, des ressorts très puissants dans l'assise, et pour un fier destrier il est bas de plafoChbonk. Vraiment pas pratique, je prendrais un casque la prochaine fChbonk. Faudra ptet même que je le remplace le fier destrChbonk. SaloperChbonk. D'accord, je me tais. Mais quand mêmChbonk. Glaüx, tes paroles de sagesse me reviennent en esprit : "Ma gueule, bordChbonk.

Et je vois... la ville ! 500 âmes, 300 vaches, 25 caniches nains et assimilés, 3 maisons de retraite. "C'est par ou la manif ?" Demandais-je a un indigène vêtu de bleu. "Ben à l'ôt' bout du pôtelin, cinquônt'mét'." "Merci, brave autochtChbonk." "A vô souhé."

Longeant le boulevard principal, nommé assez originalement N-214, a l'incroyablChbonk vitesse de trente milliers de mètres par heure, je finis par arriver a la manif, assez désorienté par les chocs répétés contre le plafond de cette putChbonk- ce fougueux carosse. Je crois voir trois cent personnes, ca sent le jeune en folie, c'est parfait, je gare ma merdChbonk içi. Tiens, ils ont recyclé les panneaux de la foire agricole. La prochaine fois ils penseront a la peinture, ca le fait plus.

Tout tourne autour de moi. C'est chouette ca, ca m'a coûté qu'un quart de litre de vodka. De mauvaise qualité, elle avait un sale goût d'essence. Et amusant, l'essence a un sale goût de vodka. Peu importe, je suis ici pour réchauffer l'ambiance ! Mais je vois cinqtuple, tant mieux, j'en brûlerais cinq !

Etrangement larges ces rastas. Et je vois mon con, tout de bleu vêtu ! Ma quête s'achève. Tel un boeuf, je pique un sprint, essence goût vodka a la main, et me vautre lamentablement dans un rasta blanc avec des taches noires un peu plus loin. Mon con hurle. Amusant, il a une fourche : ca n'en sera que plus amusant. Je suis tout plein d'essence, les bouteilles en verre ca tient mal les chocs contre le goudron, à noter. Faudrait voir a passer à l'acte, il se rapproche en me hurlant des mots que je ne comprends pas, accent du crû oblige, forcément il est né loin d'ici.

Je sors mon fond de vodka, n'ayant plus que ca d'inflammable a portée de main. Je tend le bras en l'air, me relève, et tente de l'assommer avec, manque de bol, raté. Je retrouve la stabilité rassurante du bitume, au goût de vodka essence. Qu'on est bien au sol, tout de même. Lui continue de borborygmer dans sa moustache (ca pousse vite cette merde), je l'aspèrge avec ma bouteille après un laborieux passage sur le dos, mais visiblement il s'en fout.

Tant mieux. Fiou, ils refoulent ces rastas, j'ai marché dans une de leur merdes. Je tente de me raccrocher a un pis, sans succès, alors je tente le tout pour le tout : sortie de zippo, armé, au bout de vingt secondes qui me semblent une éternité je réussis a avoir une flamme correcte, et au moment ou je lance sur le paysan qui est un sale con, un bovidé jamaïquain me piétine. Et dans un éclair de lucidité, je me rends compte j'ai pas mis mon élastique a cheveux, et que sans élastique a cheveux, les cheveux, ca fait mèche.