Editorréfaction artisanale

Avril a toujours été un mois de merde.
Comme tous les autres mois d’ailleurs. Bon, je vais vous épargner toute la partie sur la crise sociale en France, la mort du Pape et l’élection d’un ancien des jeunesses hitlériennes à la tête de la secte la plus puissante d’occident, parce que je veux être sympa pour vos petits culs calcinés de lecteurs. Ce qui n'a absolument aucun rapport.

Avez vous déjà passé trois jours enfermé avec le cadavre d'un mec qui s'est chié dessus ?
Avez vous déjà acheté un cric avec l'intention de vous en servir sur une voiture ?
Avez vous déjà refusé de tuer pour du nutella ?
Les policiers vous font-ils des clins d'oeil aguicheurs en suçant leur matraque ?
Avez vous une objection à ce que que j'utilise cette cuillère à glace pour retirer la balle de golf qui est dans votre colon ?

Moi non plus, oui je sais, la vie est dure...Mais on s'en fout de ce que je dit non ?

Car voilà le vrai sujet, la St Con, qui heureusement touche à sa fin. (Parce que putain, le fond noir c’était tellement moche que j’en ai chopé un zona, mais je vous passe les détails de ma vie sexuelle…)

Pour résumer les festivités à ceux qui étaient trop occupés à se cacher :

- Le Duc piège mon chauffe-eau et ma cafetière au gasoil ce qui provoque ma mort par sodomie d'objet ménager, détruit le stade de France, effectue une pirouette temporelle qui filerait même la chiasse au mec de Code Quantum et s’enfuit dans les bois pour périr pitoyablement brûlé vif par des zonards imaginaires qui ne se seraient jamais cassés le cul pour venir le chercher.

- Lapinchien fait jouir un briquet, parle comme un manouche et fait de Guy Ritchie un messie de l’apocalypse. Le jury applaudit.

- Bobby-Joe se découvre des pouvoirs dignes de Sylvain Mirouf, comme allumer un zippo et faire fondre des retraités, court au ralenti comme dans Matrix, avec la musique du « Chariot de feu » (Film mythique que je n’ai évidemment pas vu) en fond sonore, avant d’agoniser adossé à un four…De la poésie je vous dis !

- Kirunaa bouffe des Ritter Sport, et enflamme un certain « JD » (Jack Daniel’s ?) qui visiblement est en pleine thérapie « L’intégration par les peluches ». J’ai vomi…

- Arkanya en plein trip anti-capitaliste annihile (c’est un mot sympa ça « annihile »…pourvu que je l’ai bien écrit.) Tino Rossi…euh…non, le père Naouëlle. Raaaaah ! Putain, d’accent québécois !

- Dourak écrit un texte qui finalement n’existe pas. Totalement saboté, dans la même lignée consanguine et dégénérée que « Le mauvais grain »

- Gawhell fait son suicide sur MSN.

- Cadran, se fait mousser à base de name-dropping (Oui, je parle courrament Jet-Set) et refait sa version du Ragnarok avec 4g de d'alcool frelaté dans chaque veine.

- Vassago tue un cadavre.

- Arwen dort au milieu de prises Péritel pour pas avoir froid et bricole toute la matinée.

- Aka se la joue prise d’otage dans garderie de mongols, et menace le GIGN de boire du Coca. Un texte bouleversant, ça m’a rappelé Diane Fossey au milieu des gorilles…qui a dit zoophile ?

- Nounourz fait de la mise en abîme, et t’ordonne de crever bordel de merde ! Bon, vous avez fait comme moi, vous l’avez pas lu, pour survivre.

- Pour terminer, nihil viole un prêtre et ses jouets au jerrican, pour sauvegarder la culture banlieusarde, t’as vu ?

Ca c’est Palace !

Pour contrebalancer toutes cette tendresse spongieuse, le grand chef a fait appel à des bouchers, des tueurs, des vrais, nourris aux yaourts depuis plusieurs mois. Des guedins dans leur tête qui assument à mort leur boulot !
Vous voyez la scène de la tronçonneuse dans la douche dans le film "Scarface" ?
Ben, vous remplacez la tronçonneuse par une boite d'allumettes mouillée et vous aurez une idée de la violence.
Des fritures écolo dans l'aluminium, des citernes cachées, une campagne anti-tabac, un stage gratuit de technicien en télécom, du tuning, et un calendrier qui fait jouir. Le tout à base d'extraits naturels de viande rouge.

En guest-stars le Barric et Lapin.org qui se sont déchirés comme des mouchoirs pour avoir l'honneur d'être sacrés "Grand inquisiteur de la Saint Con"

Ceci explique que sur le podium il n'y ai que des zonards.
1 nihil
2 LC
3 nRz

Et pas un vote pour mon magnifique texte...étonnant !


Ensuite, la rubrique « néo-administration » (Jeu de mots foireux inside)
9 admins, rien que ça ! Si ça continue nihil va tous nous adminiser et on aura même plus besoin de publier les monceaux de conneries qui s’accumulent dans les coulisses.
On les lira entre nous, et on s’enverra les commentaires dans le carré V.I.P en s’enculant joyeusement avec des karcher.
Quelle belle utopie !

En attendant, on laisse tout ça se décanter. La merde est censée tomber au fond, mais en fait il se passe rien et du coup on se fait chier.

Je me fais chier.

Vous vous faites chier.

Mais je m’égare…donc nous disions donc, des Temesta, du Guronsan, et un baril de Viakal, Je vous fait une ordonnance ?