06/10 - Jack et la Nuit Debout : il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué

Il allait faire des exemples et du chiffre comme le lui demandaient le ministre de l'intérieur, le gouvernement, le premier ministre, le président, et les honnêtes gens, pour étouffer une révolte pacifiste dans l’œuf. Il dégaina donc son flashball, et décocha un tir de semonce. Malheureusement il y eut des dégâts collatéraux : 5 types éborgnés se roulaient en boule de douleur. Kevin avait bien indiqué sur son CV dans la section hobbies qu'il avait été champion départemental du Val de Marne 2004, 2007 et 2008, de billard à trois bandes, et aujourd'hui il allait honorer son recruteur en mettant en valeur cette compétence sur le terrain.

Après tout, éborgner des manifestants c'était devenu un running gag au sein de la Compagnie Républicaine de Sécurité. Une application corporatiste était même disponible sur l'App Store et Google Play pour tous les CRS facétieux ayant un esprit RPG grandeur nature. Le développeur de cette application lui avait donné un nom ridicule : "Talion GO" suivi du non moins ridicule slogan : "œil pour œil, dent pour dent, 100%" Derrière la visière de son casque, Kevin se sentait un peu comme équipé d'un Cardboard. Des sensations qu'il connaissait bien l'avaient investi. Le monde n'est qu'un grand terrain de jeu après tout se dit-il. C'était un dresseur chevronné. La nuit il arpentait en casquette les rues de la capitale derrière son Samsung Galaxy à jouer à traquer compulsivement des framboises, des arènes, des monstres, collectionner des trophées, des orbites oculaires en particulier. En face de lui, les manifestants avaient tous muté en Pokemons et la recrue était déterminée a tous les capturer avec son flashball et tout son arsenal de framboises fumigènes.

Kevin s'approcha des blessés et écrasa discrètement les yeux qui avaient roulé sur le pavé. Il faudrait que les médias en parlent en boucle pour faire peur à tous ces hippies de Nuit Debout, qu'il y ait du désistement, que l’engouement pour la démocratie participative devienne une mode ringarde. Il comptait beaucoup sur son cousin David Pujadas pour relayer la directive à ses confrères et assurer le service après-vente de la désinformation par la terreur. Kevin prit furtivement quelques photos des blessés, des gros plan des yeux écrasés, des zooms artistique de faciès défigurés couverts abondamment d'hémoglobine qu'il posta sur son compte Twitter, Instagram et qui illustrèrent l'introduction d'un petit photo-roman qu'il concocterait en live depuis le front sur Snapchat.

Kevin cependant n'avait pas beaucoup d'amis au sein des CRS. Pas grand monde pour le soutenir dans sa mission d'énucléation massive des Pokemons. Sans soutien, sans appui, on devient vite un pariât au sein même de sa propre meute. Un cocktail Molotov sorti d'on ne sait où vint s'écraser sur le loup solitaire. Aujourd'hui dans certains tabloïds racoleurs, on peut lire des thèses conspirationnistes pointant du doigt, Raymond, le propre chef de Kevin, qui aurait projeté l'arme incendiaire à bout portant contre son collègue en beuglant : "ça c'est pour Rémi Fraisse, Salamèche et ton zèle de fils de pute !" Bien entendu les principaux syndicats de la police démentent cette rumeur et font porter le chapeau aux manifestants pour étrangement justifier le comportement du serial-éborgneur. Raymond quant à lui se reconstruit petit à petit dans un centre gérant les burn out de policiers par des stages intensifs commando de tricot et macramé.

Pendant la lente combustion de Kevin, il émanait de lui une bien appétissante odeur de merguez grillée au barbecue. On se serait cru à la Courneuve durant la fête de l'Huma. Les derniers réfractaires au sein des forces de l'ordre avaient le ventre qui gargouillait. Personne n'intervint pour circonscrire le feu et Kevin se consuma intégralement comme un bonze de cire. Certains approchaient même du foyer, montés sur des bouts de bois, qui des Knaki balls, qui des marshmallows. Il faisait soif. L'ambiance feutrée fit resurgir les souvenirs scout de France qui sommeillaient bien profond en chacun des membres des forces de l'ordre sur place. Il y eut de longues conversations philosophiques, des échanges de bisous, Jojo sortit sa gratte et interpréta magistralement l'intégrale de Hugues Aufray.

Et c'est ainsi que les CRS convaincus se joignirent au mouvement pour organiser un gigantesque apéro géant chez le premier ministre.