Bien se faire notifier sa face

C’est l’enfer, les notifications. Quand elles arrivent, ça pue la vielle nouvelle et quand elles ne viennent pas, c’est chiant. S’il existait un guide technique pour lutter contre l’enfer des notifications, il ferait une phrase "désactiver les ou torchez-vous les oreilles et les yeux avec". Évidemment, c’est pas évident de se torcher les oreilles et les yeux. Il faudrait, du coup, un autre guide technique pour bien se torcher avec méthode.
S’il devait y avoir un son universel de la notification, ce serait "pouet", voire "pouet pouet". Ou peut-être bien "pouet pouet pouet", ça sonne mieux.
S’il devait y avoir un poème sur les notifications, ce serait vraiment de la merde : Ô toi, Notification, Ôoooo, Ôoooo, Houuuu, Bouuuu, Halala mais casse-toi ô notification. Putréfaction.
S’il devait y avoir une nouvelle et même un roman à la con, elle/il s’intitulerait "la notification". Tout tiendrait en un mot : pouet

NOTIFICATION gneu gneu gneu, déjà le mot est débile. Faut être tout pourri dans sa petite mort pour utiliser un mot pareil. J'dis çà, j'dis rien. Tiens ? D’ailleurs
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Cà fait neuneu dans son bureau, le mot "notification" :
- Bonjour, je vous notifie ceci cela, voilà vous avez été bien notifié en toute cordialité
Bref c'est l'enfer.

Pétard ! Je viens d’en recevoir une, encore un groupe Whatsapp relou. Mais merde ??? Sérieux, ça fait chier. Et l’autre notification que j’attends et que je ne reçois pas…
Y’a-t-il une bonne notification ? Non bien sûr. C’est jamais bien. C’est jamais celle qu’on veut, c’est toujours l’autre qu’on veut pas. Si le néant devait avoir un autre nom, on l’appellerait "notification". Ceci dit, çà fait disserter sur les choses importantes de la vie ordinaire. On se découvre des qualités philosophiques dans une dialectique infernale : Oui une notification est toujours fausse et illusoire. Non une notification ce n’est jamais vrai ou idéal, il est nécessaire d'obtenir son anéantissement à tout jamais. Bref, l’anthologie philosophique de la notification, telle qu’abordée par les plus grands penseurs de tous les temps, commande de rester nuancé : c’est de la merde.

On pourrait même travailler à une psychologie de la notification du genre "notification ou le retour du refoulé sa mère", en mode subtil et profond. Chez le psy :
- Bonjour mon trou, oui je m’installe sur le sofa. Ta gueule ça va j’ai compris… je vais évoquer aujourd’hui mon pire trauma. Un jour j’ai reçu une notification, cela m’a fait penser à une bite. Celle de ma mère
- …
- J'appelle mon père "maman", il est notaire et il ne parle qu’en notification. Comme ma mère
- Oui bien sûr, poursuivez
Bref ! Le cas est complexe. Un gros tas de nœuds. D’ailleurs comment peut-on interpréter une notification ? Que signifie-t-elle ? Comment y faire quand on la reçoit ? Faut-il la prendre comme elle vient avec détachement ?
- Tiens ?! Une notification dont j'me tamponne le coquillage ?!
Faut-il l’ignorer et donc l’éviter ?
- Pffff j'ai encore reçu… quoi déjà ?
Ou faut-il lui péter sa gueule ?
- Bam ! Bam ! Bam ! Nan mais tu vas cesser, connasse? Tiens, vlan, j'te balance et puis j'te piétine, frsh frsh frsh. Meeerde mon tel !
Faut-il simplement l’engueuler ?
- Mais bordel t'es conne ou quoi ? Arrête avec ton comportement binaire de grosse teubée
Comment faut-il exactement réagir, on n’en sait rien. "La science a ses limites que les bornes ignorent" comme disait… Quoique c’était peut-être "les borgnes".
En tous les cas, ça donne matière à réfléchir telle l'image projetée sur le miroir de la vie qui nous regarde. Ô putain c'est beau. Je garde l'idée pour l'appel à texte d'une revue existentialiste sur le caca. Ou plutôt non ! Pour un traité scientifique sur l'anatomie du caca. Sinon, par association d'idées, pour un appel à texte de merde sur l'enfer des notifications. Ah ouai c'est bien ça.

Parfois j'me dis que c'est pas donné à tout le monde d'être doué en littérature. Une bonne rature et le lecteur est emballé tel un bonbon pré-maché qui frétille sous le bruit du papier collé qu'on déchiquète. Putain, ça aussi c'est beau. J'le garde pour un essai littéraire sur le caca. Sinon, par association d'idées, pour un appel à texte de merde sur l'enfer des notifications. Encore une bonne idée mais ne perdons pas le sujet ! On est là pour créer une oeuvre qui pourrait être fatalement publiée de façon fortuite en ayant honte mais dignement. Contexte : Han mais haaan. Naaaan. Pourquoi moi ? Y'en a ras le cul, on vient de me notifier la publication foireuse de mon texte inspirant la nullité ?! J'en peux plus monde cruel ! Bon ?! Ben tant pis c'est la vie.

Et est-ce que quelqu'un, au sommet de la vallée en silicone, dans sa licorne toute nase, a déjà pensé à notifier le fait d'avoir reçu une notification et le fait de n'en avoir pas reçue ? Une notification de la notification et une notification de la non-notification avec un visuel et un son bien différents pour bien les reconnaître… Y'a plus de génie. On est passé du porte-gobelet à installer sur son téléphone portable au rien abyssal à breveter. Ce en quelques années… Le signe ensauvagé d'une chute de civilisation soudaine et certaine. Mais qu'est-ce que je raconte encore, moi ? Je parle comme un vieil idéologue de plateau putassier. Ce serait l'enfer de l'enfer une notification de la notification. Faut que j'arrête, on pourrait piquer l'idée pour plus d'atrocités numériques.

J'me tais. Je vais continuer ce texte mais sans mot dire : Gna gneu. Gna gna gneu gneu gneu. Kilikikou chgnurf chgnurf. Picodi picoda. Dada radada. Quoi qu'est-ce que je reçois encore ? Une notification d'appel de mon pire date ?! J'm'en fous je rappelle.
Tududu tudududu
- Allo ? Allooo ? Tu m'entends ? Tu m'as appelée ? Eh mais va bien te faire notifier ta face
Hop ! Raccroché. Meilleure insulte ever.