LA ZONE -
Résumé : Texte écrit à 4 mains par CTRL X et tomatefarcie dans le cadre de la semaine TDM 11ème édition. Très bon concept que je vous laisse découvrir. Petit indice : C'est un échange épistolaire. Second indice : Le narrateur est schizophrène. Bon en fait avec ces deux indices je spoile déjà beaucoup. JE RAPPELLE QUE LE TDM EST UN GENRE LITT2RAIRE 0 PART ENTI7RE§§§ Cette année CTRL X vise le grand chelem.

Schizophrène, t'attaques la falaise

Le 03/06/2020
par CTRL X, tomatefarcie
[illustration]
La pluie fouettait les fenêtres. L’eau ruisselait le long des vitres et dessinait d’improbables arabesques, évoquant l’œuvre de Jackson Pollock. Une bourrasque claqua un volet en rompant le silence assourdissant de la pièce. Le néon blafard du bureau émit quelques grésillements syncopés, sa lumière intermittente projeta sur le mur l’ombre stroboscopique de l’homme. Son visage diaphane n’en fut que plus terrifiant. Au loin brillaient les lumières de la ville grise, et le halo de ses néons blafards ne manquait pas de rappeler l’œuvre de Joseph Mallord William Turner.
Il faisait un temps de fin d’apocalypse. L’homme se leva, arracha d’un geste rageur la feuille tapuscrite de sa Remington Steele, la plia en trois parties équidistantes et la glissa dans une enveloppe préoblitérée. Poussant le regard vers les nues et leur fureur hygrométrique, il partit d’un rire sardonique, convoquant ainsi le souvenir de l’œuvre de David Hockney, et s’arrêta de rire. Il chaussa une casquette sur sa tête, enfila un imperméable élimé, sortit de son appartement séculaire. Passant devant sa boîte aux lettres, il y enfourna l’enveloppe susdite, prit la direction des grands boulevards, puis première à droite.

Mais comme il régnait au-dehors un temps de cochon, il fit demi-tour, releva son courrier, et rentra retrouver la chaleur douillette de son appartement haussmannien.
Il décapsula la lettre qu’il venait de recevoir, se décacheta une Fisher Tradition, dégrafa son soutien-gorge et enfin il put lire :

« Cher toi,
Comme je te hais.
Oh putain, si...
Si tu savais à quel point !
Tes divagations sans but à propos du temps qu'il fait, et de l'eau ruisselante t'évoquant Jackson Pollock.
Pute que tu es.
Jackson Pollock, dont la fiche Wikipedia est encore ouverte sur la fenêtre du navigateur de ta saloperie de Remington Steele.
Qui penses-tu duper ?
Bref,
Je ne peux plus souffrir tes néons blaffards. Encore un néon blaffard et je te tue.
Souviens-toi l'été dernier.
Non, l'autre.
Celui que nous passâtes sur le bassin d'Arcachon, dans ce petit village d'ostréiculteurs.
Combien étais-tu heureux, alors ?
Huit ? Neuf ?
Ta peau gorgée de soleil et tes abdominaux qui saillaient et tes mains sur mon corps quand nous nous branlions dans la cabine de la pinasse avec, parfois, trop souvent peut-être, Frédéric et Lyliane.
Sensuel et sémaphore,
Tu étais alors un autre,
Et je me respectais encore.
Mais aujourd'hui tu écris comme on se noie car enfin qui rit encore d'un « rire sardonique » de nos jours ?
Hein ?
Non mais vas-y, essaie, pour voir.
Chercherais-tu en pleine conscience à produire une œuvre nanardesque ?
Est-ce bien ce qu'il demeure aujourd'hui de ta volonté farouche d'autrefois-naguère ?
Cette volonté de t'affranchir du carcan judéo-capitaliste et des retransmissions des matchs de NBA, tard, très tard dans la nuit ?
Que sommes-nous devenus ?
Je t'implore de me répondre sans tarder car tu manques à ma vie comme la couleur manque aux gravures de Pierre Soulages.
Cordialement,
Toi (ou ce qu'il en reste) »


Il rangea la putain de lettre dans le diable de tiroir de son foutu bureau, se remit devant la Remington Steele , et donc aussi se remit-il à écrire (écrire comme la foudre s'abat sur l'arbre solitaire au milieu du pré). Quand il eut terminé, il glissa le feuillet dans une enveloppe préaffranchie, la scella, se levit, enfila une casquette, chaussa son imperméable, gel hydroalcoolique , clopes, clés, et sortit de l'appartement haussmannien-deux-trois-soleil.
Une fois dehors, il passa devant ladite boîte aux lettres et posta négligemment son dernier courrier à lui-même.
Puis il fit un peu de gymnastique en attendant que le facteur ne passe.
Et le facteur, comme el condor, passa. Il lit :

« Cher moi,
Ta lettre m'a fait chaud au cœur, la purée de sa mère !
Oui, je souviens ces vacances à La Turballe, les couchers de soleil dans tes cheveux, le sable qui filait entre tes doigts de pieds, comme un sablier pour les œufs durs, l'onde qui clapotait quand tu rattrapais le ballon. Et toi, souviens-tu les pins parasols en location, l'eau qui clapotait quand tu servais pour le set, le bateau au loin qui faisait toûûûût toûûûût, mais en vachement plus fort, tu souviens ? Nous avions fait l'amour près de l'autopont, à même la banquette arrière. Tu avais gardé tes chaussettes, j'avais gardé ma bouée. Un scolopendre était passé au loin à cheval sur l'horizon. Ou était-ce sur un dauphin ? Je le rappelle comme si c'était la veille.
Et puis cette dernière soirée où nous retourni sur cette plage de Rostock, faire clapoter le soleil dans tes cheveux, mollarder dans les vagues, prendre une glace deux boules, vanille-fraise pour toi et fraise-vanille pour moi, je souviens à ma mémoire, et ce groupe folklorique péruvien, ces musiciens vêtus seulement d'un plaid, d'un étui pénien et d'une flûte de Pan, qui jouaient la chanson, notre chanson, cette reprise de Ben Simon et Art Garfunkel, El condor pasa.

I'd rather be a sparrow than a snail
(Je préfère être un colibri qu'un limaçon)
Yes I would, if I could, I surely would
(Où tu voudras quand tu voudras)
I'd rather be a hammer than a nail
(Comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma)
Yes I would, if I only could, I surely would
(Heal the world, make it a better place)

C'est bon, tu l'as ?

Tu me questionnes nonobstant des nouvelles de l'écriture de mon roman. Alors je vais t'en promettre, ni plus ni moins, je vais te le jurer dans le marbre comme le zénith de notre idylle naissante et du clapotis de la fraise et de la vanille, car vois-tu, ce soir là après que tu t’étais endormi, terrassé par mes coups de boutoir incessants près de l'autopont, je suis sorti de la tente sans mettre mes tongs pour ne pas me réveiller, j'ai marché jusqu'à la plage puis j'ai regardé l'horizon dans les yeux et j'ai fait cette promesse au ciel. Cette promesse que jamais je n'avais osé m'avouer à personne et que je me livre ce soir car y'a rien de bien à la télé. Vois-tu, moi, ce soir-là, pieds nus dans le sable, la cravate clapotant par deça mon épaule, j'ai juré aux nues que j’écrirai le roman, notre roman, ce roman que n'auraient pas daigné composer ces deux pédés de Caussimon et Art Funkel. Alors oui, il s’écrira, dussé-je y passer des nuits et des marées, seul contre tous, surtout qu'il n'y a rien de bien à la télé.
J'ai déjà trouvé treize mots ainsi que le titre : « Deux moi(s) confinés, c'est chaud ou Journal d'un conflit né». T'en penses-tu ? Je te joins en copie-carbone un projet de couverture, ou est-ce un plaid ? En tout cas, c'est tricoté précis, du cousu-menu.
B.à.t.

Toi. Ni plus ni moins. »


Il se resservit un doigt de Marie Brizzard, pas plus haut que le bord, et s'attela à la Remington Steele et écrivit (écrire comme on coupe du bois en prévision d'un hiver qui mord les mollets, comme un soldat, comme un homme que je ne suis pas).
Quand il eut conclu sa réponse, il plia la feuille en trois parties équilatérales, la glissa dans une enveloppe préaffranchie faisant foi, répéta les gestes barrières six fois dans le sens des aiguilles d'une montre et sortit s'acheter de la chloroquine. Au passage, il posta sa missive dans sa boîte aux lettres et rentra vérifier ce qu'il y avait à la télé, des fois que.

Il parcourait les nouveautés Netflix quand les effets de la chloroquine commencèrent à se manifestèrent. Il sentit d'abord une vague de frissons parcourir son corps, puis un goût de fer envahir sa bouche. Ce qui était étrange, c'est qu'il eut immédiatement envie de danser sur de la psy-trance progressive en se touchant la bite. Il ne faisait aucun doute que son animal fétiche lui apparaîtrait bientôt et qu'ensemble, ils allaient faire une partie de Puissance 4, pour briser la glace, ou quelque chose comme ça de cet acabit. « Putain, elle est violente la chloroquine, cette année » s'entendit-il prononcer tandis qu'il twerkait au milieu de son salon en écoutant finalement un best-of de Daniel Balavoine.

« Mail ! I got some mail for you, Sir ! » fut-il interrompu par une voix haut perchée dans les aigus. Putain de merde, c'était le nain maléfique de Twin Peaks ! Avec son petit costume rouge. L'immonde personne de petite taille portait un plateau en argent sur lequel reposait simplement une lettre et environ six grammes de cocaïne, une carte de fidélité Zara Hommes et une paille en fer.
« Ben c'est sympa comme tout , ça ! » s'exclama notre protagoniste défoncé, tandis que le nain maléfique quittait la pièce en imitant un cheval au trot attelé.

Il décacheta ladite lettre, en se disant que cette relation épistolaire était la plus belle chose qui lui soit arrivée depuis qu'on lui avait ôté un kyste pilonidal, en 2008 (curetage, cicatrisation « à ciel ouvert », infirmière, mèches et quatre semaines d'arrêt maladie). Il lut :

« Heu... Écoute.
J'ai beaucoup réfléchi à tout ça, sur le Coran, j'ai beaucoup réfléchi, t'as pas idée, et enfin bref, je ne crois pas qu'il s'agissait d'un scolopendre. Le scolopendre est un genre de myriapodes chilopodes de la famille des Scolopendridae, après tout. Mais je t'accorde que beaucoup de gens les confondent avec les dauphins. Nous vivons une époque très difficile, en ce qui concerne la classification des animaux. Les normes ne sont plus genrées. Ou l'inverse. Quoi qu'il en soit, les mœurs évoluent chaque jour davantage, la putain de ses morts. Dauphins, scolopendres, varans de Komodo, une chose est certaine, tout le monde veut sa place au soleil et se faire un nom dans le show-biz. Tiens, l'autre jour encore, j'ai croisé une cigale du Poitou dans un bar à vin. Eh bien elle m'a annoncé sans la moindre pudeur qu'elle écrivait des nouvelles et envisageait de redorer le blason de ce genre méprisé (à juste titre). Des nouvelles ! J'ai tenté de lui asséner une manchette, bien entendu, mais elle a bondi sur le bar et ensuite j'étais en retard pour mon cours de pelote basque et il fallait que je file. Mais enfin, si tout le monde se met à vouloir écrire, je veux dire TOUT LE MONDE HEIN, ça peut aller de mon cousin hémophile jusqu'aux cigales du Poitou, je te jure, tu imagines la concurrence ? Comment allons-nous faire pour publier le grand roman du 21ème siècle ? Comment éviter que le manuscrit ne soit oublié dans les tiroirs poussiéreux de l'Histoire ? Que penserait Alain Decaux de tout cela ? Voilà ce que je me demande parfois, lorsqu'après une journée aux champs je rentre fourbu, avec à peine assez de force pour nourrir les bêtes.
Avant de te quitter, il faut que je te dise que la chloroquine que tu as ingérée devait être frelatée. Ou alors on t'a refilé un ecsta. Ce n'est pas impossible. Mais ne le vis pas mal, surtout. Il faut que tu embrasses le trip. Au pire, je joins à ce message six grammes de bolivienne qui t'aideront instantanément à revenir parmi nous, au cas où le voyage te paraîtrait trop... intense.
Ne te remercie pas.
Remercie le nain maléfique.
Bien à toi,
Toi.
PS : Attention, ta maison brûle »


Le temps qu'il repose la lettre et sniffe la moitié de la cocaïne sur le dos de sa main, les rideaux étaient déjà dévorés par les flammes, de même que le cabinet de curiosités, la collection de parpaings, les reproductions de Piet Mondrian, la cassette VHS de L'Alarme Fatale et une grande partie des murs de l'appartement Haussmannien-vaut-mieux-que-deux-tu-n'-auras.
Il fallait agir vite.

Il se jeta donc sur la Remington Steele et y inséra la dernière feuille de papier qui lui restait.
Il devrait être bref car la peau de ses mains crépitait déjà. Ses cheveux présentaient des signes avancés de carbonisation, et de sa nageoire dorsale émanaient des relents d'appartement en habitation à loyer modéré dans un quartier lusithanien aux heures des repas. La femme à la bûche de Twin Peaks, qui avait eu la fumeuse idée de se pointer à ce moment-là pour vérifier si, comme le voudrait la légende urbaine à propos des personnes de taille risible, le nain avait une grosse bite, fuma. Il sniffa un résidu de bolivienne échoué sur le clavier de sa Remington Steele, un condor passa en pancho, à dauphin sur un ocarina (wow... cette chloroquine était relativement pure, ça ne faisait plus aucun doute), et dans sa précipitation nasique, il s'enfourna les touches « q », «  § » et « CTRL X » dans le trou de nez de droite, puisque le gauche n'était plus que cendres et désolation.

« Gros,
J'accuse réception de ta missive de ce jour, mais sur la tête de Yahvé, j'ai rien - RIEN - entravé. Tu me parles de ces terres brûlées donnant plus de blé u'un meilleur Monsanto, mais on est où, là ? Alors c'est la fête du slip, c'est ça le projet ? Et demain tu peux pas, t'as poney ? Doit-on continuer dans l'escalade du grand n'importe nawak, malgré l'hérésie ue constitue ce double verlan ?
Je te perds, je crois, défintivement, je me perds, je crois. Mais définitivement, en fait.
Je ne me sens plus la force de rentrer dans ton jeu PUTAIN CA BRÜLE SA PUTAIN DE RACE, avant je pouvais, mais le transibérien des années roule sur les rails de mon insouciance et je me vois contraint de l'avouer, oui, c'est vrai, je n'ai plus la vigueur d'antan, cette sève ui naguère coulait dans mon membre pointé à 45° semblant indiuer la direction d'une uelconue Mecue, pour peu ue l'on soit familier avec les pratiues de nos cousins musulmans, tant ue c'est dans le repect des gestes barrières et de la laïcité selon Manuel Valls. Ce ue je veux dire par là, c'est ue LA PUTE C4EST CHAUD? LA PUR2E D4SA M7RE C4EST CHAUD? AU FEU LES POMPIERS et je te le dis sans arrière-pensée aucune.
Rendons-nous à l'évidence, ce roman dont je te, dont nous tu, évouais la possibilité, jamais ne verra le jour, la faute à LES VOISINS SAUTENT DES 2TAGES SUP2RIEURS HASHTAG PRAY FOR NOTRE DAME? D2DUCTIBLE DES IMPÖTS ON VA TOUS CREVER point com, par l'autoroute de Chartres.
J'espère ue je ne m'en veux pas trop et ue vous je continuerez à t'écrire des lettres, car vous vous sommes ma seule raison de vivre et tu je ma seule cause de mourir.
Mais je dois te laisser, il y a un truc ui sent le cramé, j'espère ue je THE ROOF IS ON FIRE WE DON4T NEED NO WATER LET THE MOTHERFUCKER BURN
https://www.youtube.com/watch?v=Adgx9wt63NY
Bisous doux,
On.
PS : tu sais à uoi sert la touche  ? La touche      ?           ?                          ?                         Putain, la touche avec deux S majuscules entrelacés, sur la même touche ue celle du point d'exclamation ?
PS2 : moi non plus »


La situation étant désormais trop foireuse pour être ignorée, il décida de passer à la première personne du singulier, dans une tentative désespérée de sauver ce qu'il pouvait de ce texte dont le thème était « Autofiction », tout de même. Et ça, tout le monde semblait l'avoir oublié depuis un bon bout de temps.
Je n'ai jamais su, au juste, ce que ça voulait dire : autofiction.
Je n'ai jamais su, au juste, ce que ça voulait dire : «appropriation culturelle » ou « étrangler les chats pour pas qu'ils miaulent ». Tant de choses m'échappent encore, tandis que mon corps et mon costume en tweed ne font plus qu'un, désormais. Ce n'était pas censé être un texte de Saint Con, non plus. Qu'avons-nous fait ? Personne ne me lira jamais pour ce que je suis, au fond : une femme forte. Par exemple, je suis à peu près certain que personne n'a saisi cette référence à Remington Steele, une série crée par Michael Gleason et Robert Butler. Robert Butler... Putain … Blue Light, Gunsmoke, un épisode de Columbo en 1973. Kung Fu !! Mais qui se souvient encore de Kung Fu... Les gens sont des cons, ma parole. L'oreille collée à leurs T.S.F, goûtant à l'occasion un poème mélancolique de Lord Byron. Abrutis. Minables.

Le problème, avec ce genre de texte, c'est la fin.
Comme toujours...
Mais davantage, en même temps.
Comment offrir une conclusion satisfaisante à un texte dont la trame narrative est une insulte à l'intellect ?
J'ai un incendie sur les bras, donc j'imagine que je pourrais épiloguer là-dessus, qu'on s'inscrive un peu dans l'action, mais je suis trop défoncé pour avoir le courage d'écrire une scène, là, tout de suite. La simple idée de décrire une poutre apparente léchée par les flammes, fragilisée, menaçante. Pfffff... Flemme. C'est la flemme qui m'anime, point barre. Alors un dialogue, peut-être. J'aime bien finir sur un dialogue absurde. Les gens ont tendance à trouver ça intelligent, je sais pas pourquoi. C'est débile, comme tout le reste. Je pourrais finir, genre sur un dialogue absurde entre la Dame à la Bûche et le Nain Maléfique. Genre la Dame à la Bûche prend les mesures du Nain Maléfique dans une pièce dévorée par le feu et alors elle fait :

- Elle est ridiculement petite, vous vous sentez bien ?
- Il ne faut pas croire tout ce que disent les journaux.
- Comment appelle-t-on cela, déjà ?
- Un micropénis, Madame. C'est une affection médicale. N'en tirez aucune conclusion hâtive. La taille de mon pénis est inférieure à 2,5 fois l'écart-type par rapport à la taille moyenne du pénis humain. Franchement, ça se joue à rien.
- Non, mais, vous vous foutez de ma gueule ? Tout mon système de croyance est en train de s'effondrer sous vos yeux et vous me dites que « ça se joue à rien » ?
- Votre système de croyance ? Vous vous promenez avec un bout de bois, Madame.
- C'est ma bûche.
- Voilà. Excactement. Vous pensez quoi des BD d'Edika ?
- Oh punaise. J'adore. C'est le kiff intégral. Pardonnez mon language. Excuse my french.
- Vous avez pas des points pute ? C'est pour un ami proche. C'est quelqu'un de formidable.
- Tshaw ! Absurdomanies. Pyjama blouze. Melon Bago. La double vie de Clark Gaybeul. Aïe woze djoking.
- Quelqu'un de formidable et qui souffre, je vous prie de me croire...
- Vous pouvez pas imaginer combien d'heures j'ai passé à la médiathèque de Chambéry, quand j'étais étudiante, dévorant les albums d'Edika. Me doigtant, tout ça.
- Même un demi-point pute, ça passe. Le mec est plus ou moins désespéré, à l'heure où je vous parle.
- Big Noz. Bye-bye tango. Beuaaaark. Mission Bizou. Histoires obliques...
- Vous pensez vraiment qu'on va s'en tirer comme ça ?
- Peurs bleues. Abru Cadabru. Pas d'Panique...
- Mec, tu es en train de recopier les titres des albums d'Edika que tu pompes sur sa page Wikipedia... CA N4A AUCUN SENS §§§§
- Débiloff profondikoum (noir et blanc, 1981, 56 pages), Bi-bop euh... loula (noir et blanc, 1990, 56 pages), Knock Out ! (noir et blanc, 1986, 56 pages)...
- Tu te donnes un mal de chien pour une fin trop con pour être vraie. Tu as un vrai problème. Parle à des gens. Sors de chez toi. Prends-toi d'affection pour un animal domestique et attends la mort avec davantage de sérénité. Tu le mérites.
- Ploucs Show (noir et blanc, 1995, 48 pages), Pom-pom pidou-waah (noir et blanc, 1983, 48 pages)
- Ridiculement petite, quoi que tu en dises...

= commentaires =

Lapinchien


tw
    le 03/06/2020 à 12:20:09
Et lequel de vous deux tenait le PQ ?
PhScar


UN SCANDALE !!!    le 03/06/2020 à 14:23:13
Pour une fois, sur ce site de chiffonniers, procédons avec méthode.

Est-ce que ce texte est drôle ? Oui, clairement (surtout le passage sur l'écart-type).

Est-ce que ce texte tient en haleine ? Oui, moi en tout cas je l'ai lu d'une traite. Des blanches. Hi hi.

Est-ce que ce texte a du style ? Et comment, ça part dans tous les sens, ça innove, ça pétille, ça explose en bouche, c'est fou comme Perrier.

Est-ce que ce texte appartient à la CAPSLOCK littérature ? Oui, les traces en sont subtiles, mais bien présentes.

Est-ce que ce texte contient des références (Lunatik parlerait de parallèles) ? Oui, en quantités astronomiques ! Et quelles références ! Art Funkel et Lara Fabian quand même.

Est-ce qu'on est jaloux des auteurs de ce texte ? Un peu ma nièce, moi je donnerais toute ma collection de Guillaume Musso pour avoir ce sens de la répartie, du rebond (Lunatik parlerait de ressort).

Est-ce que ce texte représente une grosse quantité de travail ? Ben ça me semble évident, vu la taille de la chose.

Est-ce que ce texte traite correctement du sujet ? Parfaitement. Il s'agit bien d'une fiction (car personne n'a de costume en tweed, ça n'existe pas), et elle est complètement auto-référentielle, et même auto-modifiante, ce qui est un tour de force d'une acrobatie époustouflante. Oui, vous avez bien lu. Epoustouflante.

La conclusion me semble claire : en tant que texte de merde, cette proposition est un échec absolu, une foirade historique, un désastre inconcevable, un crime contre l'humanité, quelque part entre Seveso et Despacito. On aurait pu pardonner ce vautrage de compétition à Tomateremplie, dont c'est la première participation. Mais CTRL-X ?

Je pense pouvoir dire que là, pour un TDM, on est dans une incompétence qui frise et même dépasse largement le ridicule. J'aimerais avoir la force de vous insulter, mais j'ai juste envie de pleurer.
PhScar


    le 03/06/2020 à 14:23:40
Par contre, permettez-moi de vous indiquer un excellent texte de PhScar, qui s'intitule opportunément "Ca suffis de bouffer des cadavres !!!", et qui est vraiment d'une autre trempe.

Il pique les yeux, il fait mal aux oreilles même quand on le lit dans sa tête, on a envie de poser un jour de congé pour aller faire beaucoup de mal à son auteur. Un texte totalement dégueulasse.

De plus l'auteur en fait lui-même la promotion, c'est carrément pathétique.

On tient le vainqueur, il me semble.
Clacker


    le 03/06/2020 à 14:46:30
Mon lobe temporal hésite à considérer cette oeuvre comme un TDM. Je suis la dissonance cognitive de Jack.

J'ai tellement soufflé du nez que je peux difficilement trouver ça mauvais. Le concept est absolument génial, c'est foutrement drôle, je n'ai pas la moitié des références (rappelons quand même que j'ai treize ans et demi), les fautes d'accords sont saupoudrées juste ce qu'il faut, et bon sang est-ce que quelqu'un a changé les règles de la STDM en scrède ? Parce qu'en l'état, vous comprendrez bien que je ne peux pas voter pour celui-ci.
tomatefarcie


    le 03/06/2020 à 14:50:05
Je découvre CTRL X à travers ce texte, et je pense que c'est un auteur à suivre. J'attends avec impatience qu'il participe à l'édition 2012 de la Saint-Con.
Clacker


    le 03/06/2020 à 14:56:36
Sans déconner, vous avez tout déchiré, sauf que vous avez manifestement rien compris au concept de la semaine textes de merde. Bravo les gars.
tomatefarcie


    le 03/06/2020 à 14:57:20
"je n'ai pas la moitié des références"

j'espère que tu as au moins celle à Max Pécas, parce que sinon laisse-moi te dire que tu es un drôle de PEINTRE !
CTRL X


    le 03/06/2020 à 17:50:50
Cette tentative était vouée à l'échec.
L'exercice du texte de merde est de loin celui qui nécessite le plus de talent et d'abnégation.
Nous manquons cruellement de l'un comme de l'autre.
L'important était de participer et de faire jouer le collectif, ce qui, me semble-t-il, a complètement foiré aussi.
Trop de talent combiné pour être en mesure de produire une bouse digne de ce nom.
Trop d'ambitions sous jacentes, trop de panache et une complicité qui finira par tourner mal, dans un hôtel Formule 1 proche d'une sortie d'autoroute.

Nous sommes navrés.
Nous avons donné le meilleure de nous même et c'était précisément ce qu'il fallait éviter à tout prix.

Votez PhScar, tiens... (oui, on le sent, la déception est immense)
Lapinchien


tw
    le 03/06/2020 à 19:29:48
Je pense au contraire que ce texte tape en plein dans ce qui est l'essence d'un TDM.
Lapinchien


tw
    le 03/06/2020 à 19:45:01
Au fait comment vous vous êtes réparti le boulot ?
tomatefarcie


    le 03/06/2020 à 19:58:14
Il suce, j'avale
Clacker


    le 03/06/2020 à 20:04:55
Woh, woh, woh. Il va falloir que tu m'expliques, Lapinchien.
Lapinchien


tw
    le 03/06/2020 à 20:12:22
C'est une question de concept plus que fond ou de forme. C'est comme l'art contemporain, c'est difficile à expliquer.
Clacker


    le 03/06/2020 à 20:30:16
Très bonne réponse.
Lapinchien


tw
    le 03/06/2020 à 20:35:24
Je précise parce qu'il y a ambiguïté. C'est comme l'art contemporain, c'est difficile à expliquer mais c'est de la merde.
PhScar


    le 03/06/2020 à 20:39:05
Eh bien moi, je trouve qu'en tant que texte de merde, c'est de la merde. Du coup...

Ah merde.

Tout devient confus, je perds mes repères. Un grand brouillard vient de tomber sur un horizon déjà trop proche. Quelque part, la mort vient de reprendre son souffle. Un cadavre d'oiseau murmure à son enfant : "il n'y a pas de trésor dans la terre. Juste des os oubliés". Il est temps de devenir aveugle. Enfin.
CTRL X


    le 03/06/2020 à 21:01:03
Non Lapinchien, je pense que c'est une très bonne question et je vais tenter d'y répondre avec le plus grand sérieux.

Je me suis chargé de proposer cette collaboration à Tomatefarcie, parce que son pseudo me faisait beaucoup de peine et qu'il jouait seul dans un coin de la cours de récré, avec le papier aluminium de son sandwich de midi.

Donc, déjà, je suis vraiment à l'origine du projet d'écriture à quatre mains.

Ensuite, il était chaud patate, bien entendu, car on est vite limité en terme de divertissement, lorsqu'on ne dispose que d'une faible estime de soi et d'un morceau de papier alu.

Il a donc accepté et puis dans la foulée, il s'est demandé sur quelle idée on pouvait partir. En gros, il séchait complètement. Je pense qu'il était intimidé et je ne lui en veux pas parce que j'aurais été intimidé aussi si j'avais du écrire avec quelqu'un de ma trempe.

Donc je lui ai ensuite refilé l'idée du type qui s'écrit à lui-même, d'une part parce que sinon on y serait encore et surtout parce que c'est génial comme idée, et ça tu l'as tout de suite remarqué LC et je t'en remercie.

Tomatefarcie m'a donc envoyé une amorce, une sorte de tremplin un peu foireux, wow, je vous raconte pas le merdier, alors je l'ai appelé sur son cellulaire à clapet de victime et je lui fais :

"Hey, mec, tu te fous de ma gueule ou bien ? Qu'est-ce que tu veux que je foute avec un début de texte aussi à chier ? Quoi ? Non je sais qu'on est sur un texte de merde mais j'ai une putain de réputation au cas où tu débarquerais ici en pensant que tu peux insulter ma sœur ou je ne sais quoi.
Hein ?
Parce que là, mon gars, ton entame c'est comme si tu violais ma sœur avec un cric. Donc tu sors de ta connerie et tu me chies un truc qui ressemble à quelque chose avant que je débarque chez toi et que... je sais pas... il pourrait me prendre l'envie de rempoter ton ficus, si tu vois ce que je veux dire".

Après, Tomatefarcie s'est admirablement repris. Il a tout donné.
En gros, c'était à peine lisible et tout aussi foireux qu'avant mais je me suis dit, putain, j'ai plus de terreau alors on va pas se faire chier, je vais enchainer quand même sur son truc à la con et vive Antenne 2.

Ensuite, voilà, nous avons rédigé chacun notre tour.

J'ai bien pris soin de sauter une ou deux lignes sous ses parties à lui, afin que ma prose ne soit pas contaminée par la sienne.

Je me suis chargé disons de tout ce qui est vraiment marrant dans ce texte. Le coup de la Remington Steele, wow, attention, une blague de ce calibre, c'est signé et tout le monde le sait, ici.

Bon, bref, chaque fois que c'était drôle ou désinvolte ou charmant c'était bibi.
Le coup de l'incendie, devinez...

Quant au micropénis, inutile d'en dire davantage. Aucun auteur français n'est à ce jour capable d'évoquer le micropénis comme je le fais. Je vous mets au défi.

Voilà, donc, c'était une collaboration que j'ai su magnifier çà tous points de vue mais je ne regrette rien.

Et je remercie une nouvelle fois Tomatefarcie pour tout ce qu'il fait au quotidien pour ma sœur.
PhScar


    le 03/06/2020 à 21:43:29
Souffle, souffle, vent mauvais qui porte les infimes germes d'espoir, ceux qui fermeront notre cercueil et profaneront nos corps comme ils le méritent depuis que nos enfants sont torturés. Souffle, mais rien ne dissipe la brume finale, l'haleine capiteuse de la putain exterminatrice, le rideau de néant où s'accrochent les derniers rêves, avant d'être piétinés à jamais.
CTRL X


    le 03/06/2020 à 21:52:02
oui et non
PhScar


    le 03/06/2020 à 22:01:01
Bien sûr que oui. Ca tombe les perçeuses avec l'énergie d'une porte, le long du bleu, rouge aussi mais sans aucune herbe alentour, car de l'enclos on dit trop peu, et avec une certaine manie. L'enfer est de prendre avec un peu de recul les parallèles enturbannées. Alors qu'outre la cage, on n'appuie toujours que des lames, ici et là, sans déroger aux températures.
Clacker


    le 03/06/2020 à 22:34:42
Et puis merde, on le fait, ce bébé.
PhScar


    le 03/06/2020 à 23:49:56
Putain tu m'auras fait courir toi.

Mais bon. On y est. Je vais te rendre follement heureux. Je te promets des caresses d'une douceur inhumaine, sur une plage de sable noir avant les falaises, là-haut, très loin, je connais l'endroit, un village oublié, la mer garnira notre table de chairs incandescentes et poivrées, nous volerons des fleurs d'un autre temps que tu garderas dans tes cheveux d'obsidienne et même le sucre des fruits gonflés d'orgueil coulera lentement, prenant son temps, dans ta gorge d'enfant dieu. Tu oublieras ce que le temps t'a volé, ouvert pour toujours aux offrandes de mon corps entravé de soleil, nos sueurs intimes mêleront les poussières du vent aux derniers éclats de la nuit, et tu jouiras, tu hurleras ton bonheur et ton désir, tu enfanteras les cris inaltérables de l'orgasme adolescent, et poseras, le calme revenu, tes lèvres tremblantes, humides encore de mes fluides ardents, sur ma nuque à jamais tienne.
Burke     le 04/06/2020 à 08:40:44
C'est beau. Du Goldman incrusté de Larusso flué comme du Fauve.
Lunatik-


    le 07/06/2020 à 16:57:51
Ah bordel, on a les mêmes références musicales, j'aurais dû lire les autres TDM avant de poster le mien, je me sens comme un fuckin'copycat
Lunatik-


    le 07/06/2020 à 17:14:48
Et sinon, j'ai embarqué plutôt lentement (j'ai pas l'allumage fulgurant, faut croire) mais à partir de :
"Gros,
J'accuse réception de ta missive de ce jour (...)"
j'ai commencé à recracher mes chocapics par le nez, et mon polype nasal a fini au fond du bol, lui aussi, et c'était vraiment un grand moment, merci pour ça, les mecs.
Lunatik-


    le 07/06/2020 à 17:30:51
Edit : les mêmes parallèles, pardon

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