Prenons le taureau par les couilles

Oubliez ce genre de bavardage inutile, vous avez en face de vous un éditorialiste nouveau ! 100% moins égocentrique, 100% moins mégalomaniaque, 100% plus fonctionnel et conscient de ses responsabbilités ! 100% plus concentré sur ce qu'il doit faire ! Pour sortir de l'ordinaire inintérêt de mes éditos,( même pas lus, même pas commentés, même pas beaux pour la déco du site, en complete rupture même avec la charte esthétique des lieux), j'ai décidé d'opérer à quelques changements dans ma façon de procéder, de faire peau neuve, muer.

Ce qu'il me manquait jusqu'à présent c'était d'une, de la méthode dans la construction de ce qui demeure avant tout un exercice imposé et fastidieux, et de deux, des trucs à raconter intéressants qui captivent les yeux du lectorat. Oui, j'avais oublié que l'édito était un piège à cons pour tous les nouveaux venus, qu'il fallait y distiler des propos clairs, cohérents, conscis et percutants, faisant fi des futilités et des détails et ne se perdant pas dans une dichotomie rébarbative et stérile de problèmes superficiels. J'avais oublié aussi qu'il fallait autant que possible éviter d'utiliser des mots complexes de plus de quatre lettres comme nécrolactophile (amateur de lait de vache morte), éviter de flaner jusqu'a se perdre dans les méandres de longues phrases incohérentes qui au bout du compte ne veulent rien dire champignon pouet pouet ratatouille flan flan.

Non, il faut raison garder ! Arrêter d'user un vocable ostenciblement obsolète, pédant, péteux et pompeux, incompréhensible et innefficace. Oui, il faut être en quête d'efficiance et de résultats ! Aguicher, se prostituer, se rabaisser au niveau de ceux qu'on veut enc.., heu...recruter, de tous ces nouveaux space monkeys qui ne demandent qu'à être tondus.

Exit aussi les interventions de personnages imaginaires, comme Paco Rabanne... C'est pas un club pour les juniors, personne ne croit plus au pere noel ici... On a plein de stats qui nous disent ce que vous attendez de nous, on voit bien quels sont les articles les plus lus, les mots sur lesquels vos yeux accrochent le plus.. alors vous aurez ce que vous voulez ! Je vais donc parler de vous puisqu'il n'y a que çà qui vous interesse,( les stats nous le restituent bien), et arrêter de tenir des propos obscurs et confus et désordonnés avec plein de conjonctions de coordinations puisées aléatoirement dans l'ensemble {mais, ou, et, donc, or, ni, car, dans, ton, cul, salope}

Bon ben comme je commence à en avoir marre d'écrire se message à caractère purement informatif, on a qu'a dire que le plus important a été dit, lu et oublié. Je balance maintenant la garniture...

Coming soon sur la Zone :

Aka. L'Autre - Introduction
Un essais sur l'altérité et la pénétration remarcablement mené par Aka. Une démonstration par l'absurde aletante, avec des effets spéciaux "spéciaux", entre autres, le fameux truc pour chopper ses morbacs avec les dents creuses enfin expliqué en détail par le recordman de France du jeu Dédé de la Française des Jeux ! Un bref passage traite aussi de la quête récurente et obsessionnelle d'Aka, la dépénalisation du PVC.

nihil, Lapinchien. Oxyd - itération 0
C'est officiel Frameto devient le sponsor de la Zone. Il fallait s'y attendre depuis qu'on les aguichait avec la charte graphique du site.... La marque contraint nihil et Lapinchien a écrire une oeuvre de commande en échange du vaccin contre la rouille qu'elle leur a innoculé. Premier opus du feuilleton de l'été de la Zone qui déchire encore plus sa race que Zodiac sur TF1 avec en prime ton profil psychologique astrologique de tueur en série TV et un haricot sauteur en plastique en cadeau bonus. Des records de lectorat sont à prévoir. Attention soyez à l'affut, le serveur de l'APINC risque de chauffer et il n'y aura pas assez de requètes pour tout le monde...

Bobby-Joe. Urine, sexe et mécanique
Bobby Joe parodie assez maladroitement l'oeuvre de Stanley Kubitte, fameux réalisateur de films pornographiques. Il ne réussit à cacher qu'à moitié qu'en réalité il s'agit de la mise en scène de la biographie romancée de son hamster de compagnie, cybernétisé à la suite d'un terrible accident de roue et d'une horrible méprise de la part de Bobby-Joe.Voici un avant goût pour vous mettre l'eau à la bouche : "Alors que Fluffy gisait l'oeil encastré dans le tube de son réservoir à eau, je révisais rapidement les cours de secourisme par correspondance/magnétoscope/pigeon voyageur que j'avais commandé à l'époque où je voulais passer mon BAFA.Je mis un certain temps avant de réaliser que je m'étais gourré de K7 luduéducatrice. Il était déja trop tard j'avais déja choppé une maladie vénérienne irreversible."

Herpès. Un ami qui vous veut du bien
Herpès est une fanatique de l'encapsulage sous vide. Elle est constament à l'affut des dernières avancées technologiques dans le domaine. Impossible pour elle de louper, les rencontres hebdomadaires du F.B.I.A.V.B.E.T.A.S.A.C.S. (Federal Bureau of Investigation about vaccum bottle encapsuling technologies and small and cute squirrels) qui se tiennent tous les mardi à Créteil. Elle nous dévoile dans sa nouvelle son amour chaste pour un exemplaire unique d'opercule vrillable à crénelures isométriques et à quel point ce dernier le lui rend bien.

Herpès. Délivrance
Cet été, Herpès a trouvé un petit boulot sur la plage de Palavas-les-flots pour raboter les angles de ses fins de mois. Elle vend des coups de soleil à ces connards de touristes en string qui s'échouent on sait comment sur la grève, passant on ne sait par quel miracle tous les filets que petit navire à jeté au grand large. Quelle glorieuse entreprise que voilà là ! Toutes ces pauvres gens qui perdent un temps precieux à subir les ravages des UV du soleil, qui les conduira innexorablement à un cancer de la peau fatal au bout de longues années de souffrance, son ravies des résultats beaucoup plus rapides des cannettes de soda radioactives que leur vend Herpes. Elle ne se fait pas payer très cher et offre un chouchou au caramel à tous ses clients fidèles. La nuit elle quitte ses habits de plagiste pour enfiler ceux de balnéothérapute. Délivrance n'a rien à voir avec tout çà...

nihil. Strychnine requiem
nihil nous raconte par le biais d'une touchante comptine enfantine, les aventures de Strychnine, successeur hypothétique de Vladimir Poutine à la tête de la république démocratique de Russie. Et quand nihil fait de la comptine, il ne fait pas dans la demie-mesure, il met le paquet ! Alors dans le désordre, il y a une fantastique envolée de Walkyries ménauposées, un métronome magique qui parle le verlan, un gnou exibitioniste qui aime à faire sècher ses slips sur ses bois, un cruciverbiste désaxé qui s'amuse a faire des mots croisés sur tous les tags et les grafitis qu'il trouve dans la rue, une ancienne danseuse octogenaire du Bolchoï dieselomane qui braque en tutut rose des stations service pour pouvoir se procurer sa drogue, un frigidaire savant qui arrive à lire les pensées de dieu, enfin vous l'aurez compris , toute une galerie de personnages plus touchants les uns que les autres.

Lapinchien. Digressions fractales (2/4)
Je profite du fait que cette histoire se compose de 4 parties pour faire une petite pose et raconter un truc qui n'a rien à voir avec l'intrigue juste pour faire du remplissage. J'y fait entres autres une désopilante description de ma boite au lettre !

Arkanya Jeu de Dés II
Il y eut 20 ans après, la suite des 3 mousquetaires d'Alexandre Dumas... Il y a aujourd'hui Jeu de dés II la suite de Jeu de dés I d'Arka... Comme dans le premier opus, Arka explore sous un angle nouveau le mythe de l'origami vivant. Cet art ancestral japonnais tombé dans la désuétude est remis au gout du jour. Rencontre improbable de techniques de l'Ikebana, notemment du Bonzaï , de la chasse à la perdrix cendrée à touffe molasse, de l'art de la tractation des Samouraï, l'origami vivant est un agreable compromis entre la convivilité, la zénitude et un grand coup de karaté dans les burnes. De longues fiches desciptives vous permettront d'executer de superbes origamis vivants avec vos collègues de bureau, vos proches et même vos animos de compagnie ! Détails dans les techniques de capture et d'immobilisation ainsi que shémas expliquant comment plier vos convives pour en faire de magnifiques oeuvres vivantes. Personnellement, j'avoue que depuis que j'ai lu cet article je n'arrete pas et je ne doute pas que vous même serez conquis. J'ai fais une superbe cigogne en pliant ma grand mère, une girafe avec toute une classe de maternelle (sans utiliser le moindre point de colle)

nihil Une âme en trop
nihil profite des soldes pour tenter de nous refourguer son âme damnée mille fois pactisée avec tous les démons les plus viles du septième cercle... çà prend pas nihil ! Le surbooking est condamné par la répression des fraudes diaboliques depuis le 23 mai 1921 !

nihil Bible du néant 9
nihil continue de sonder les pensées profondes de toutes ces nouvelles stars issues de la téléréalité en leur posant des questions philosophiques controversées à la pointe de la recherche epystémologique.

Vrine Une vie pourtant bien rangée
La dernière militante inscrite malgré elle à notre puissant syndicat d'écrivains du dimanche s'amuse à faire un peu le ménage dans ses pensées, elle trie de vieilles idées qui hantent son esprit à l'aide d'outils tout à fait adéquats et oportuns comme une foreuse à pétrole, une colonie de fourmis rouges cannibales du zimbabwe, un kit mako moulage. Que d'illarité en perspective ! ahahah! je ne peux pas m'empecher de me gausser des doigts...

Si avec tout çà vous revenez pas... Je comprends pas...

(O______O) LAPINCHIEN