2030. Elan Moskito a fait implanter la « puce » dans le cerveau des citoyens de l’Etat de la Liberté. Les citoyens panaméricains continuent de vivre leur vie normalement, malgré des effets secondaires de plus en plus préoccupants...
Mon Kebab-réacteur est à plat. Allo allo, il doit se rendre au Kebab géolocalisé URL ‘123-12945768767a565u6564r5646r_66466çufr_ègrèr’ de la planète ‘Terre’.
Il commande virtuellement mon billet de télétransportation, allo allo, il monte dedans, il est télétransporté métropolitainement.
Il est devant le Kebab-checkpoint : Bonjour Meta-capitaine-de-navire ! Il veut un kebab salade-tomates-oignons-capitaine-de-navire.
1 minute de préparation est nécessaire depuis que les kebab sont l’alimentation de base du citoyen panaméricain, la production en flux tendu a laissé place à une production en chaîne.
Merci capitaine-de-navire. Hum ce met est goutu !
Tout se passait bien jusqu’à ce qu’une bande de shlags franchisse le seuil du restaurant Stanbul.
- Pourquoi tu lui parles méchamment mon collègue ?
- Oui-da allons-y ne parle pas avec lui-même mon collègue.
- Ninho-réacteurs sont à plat. Rechargez-lui les oreilles.
« Jefe, Jefe, on arrivera sur le trône un peu blessé
La seule chose qu'aura changée, c'est peut-être le prix du blouson
(C'est peut-être le prix du blouson
C'est peut-être le prix d'la be-her, c'est peut-être le prix d'la) »
- Merci Ipode XXX de lui avoir rechargé mes oreilles en Ninho-son.
- Il ne t’entend plus par la faute du Ninho-son, mon collègue, faites le silencieux mon collègue.
- Oui-da vous le faites aller aux toilettes, il a envie de faire des enfants à ta maman mon collègue.
Soudain, un shlag sort un cran-d’arrêt et tranche la gorge du Ninho-fan, le shlag armé s’enfuit en courant.
- Toute cette histoire malencontreuse pour un morceau de shit parce que l’autre avait les Shit-réacteurs à plat et pas de quoi payer sa recharge, dit une shlaguette.
Le lendemain, la police a publié un communiqué à la Une du quotidien Panamatin, elle recherche un individu âgé d’une vingtaine d’années, cheveux arc-en-ciel, des Nike Air aux pieds, potentiellement armé et dangereux.
![[imprimer]](/images/print.png)
= chemin =
= résumé =
[ Ah, 2030 et la puce dans le cerveau, ça sent la dystopie recyclée avec un packaging cheap. On navigue dans un bordel indigeste, où le techno-jargon est balancé à la pelle sans queue ni tête, et où les dialogues sonnent comme un mauvais sketch raté. La prétendue satire est juste une accumulation grotesque de clichés recyclés, d’argot forcé et d’idées creuses. L’auteur croit faire de la subversion, il fait surtout du bruit pour ne rien dire. Un brouillon indigeste, une bouse littéraire, mais en même temps l’auteur nous avait prévenu, c’était « son caca ». ]
![[illustration]](/data/img/images/2025-08-10-zoomer2.jpg)
Pitch : les zoomers seront-ils plus intelligents grâce à l'IA ? La shlaguité est-elle nécessairement inéluctable ? l'auteur est-il un énorme boomer ? = ajouter un commentaire =
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= commentaires =
Ça se trouve, y'a un génie entre les deux qui a été réstreint par la nullité de l'autre.
Je sais pas quoi dire. C'est super super.
Je suis pas le technichien
Oh
C'est merde qui déborde du caniveau.
C'est merde.
Il s'agit d'un chef d'oeuvre de conception brutaliste. C'est brillamment exécuté par deux auteurs injustement incompris, génies absurdes et intransigeants avec leur art.
Ce qu'il faut bien comprendre, mes couilles, c'est qu'on s'en bat l'oeuf de vos critiques mesquines et post-humaines.
Nous on sait, dans notre intime conviction, que ce texte va révolutionner la littérature de ce site croulant, putain je vois le Christ, derrière le crépis.
La lunette des chiottes, il fallait la baisser, si vous vouliez pas contempler nos étrons.
Maintenant c'est dégueulasse.
Si vous avez des questions nous nous ferons un plaisir de ne pas y répondre.
Un texte de cet acabit devrait s'auto-satisfaire.
Je voudrais remercier particulièrement mon prof de français de 4eme, sans qui cette concrétion n'aurait pas eu lieu.
Bonsoir.
Cher “génie incompris”,
On a bien lu votre revendication, et on applaudit votre capacité à voir le Christ derrière le crépi — rare talent, qu’on retrouve rarement en littérature, et encore moins dans un kebab spatial.
Mais soyons honnêtes : votre “chef-d’œuvre de conception brutaliste” ressemble surtout à un mur de parpaings jetés au hasard, avec parfois un mot qui tombe à peu près droit. Oui, les mots-valises sont canon… comme un sac Gucci trouvé sur un marché douteux : clinquants, voyants, mais avec une fermeture éclair qui coince.
Vous vous en battez l’œuf de nos critiques ? Ça tombe bien : nous, on se bat la quiche de votre intime conviction messianique. Ce texte n’est pas une révolution, c’est un jeu du dictionnaire en coma artificiel. Deux ou trois associations de mots font sourire, puis tout se noie dans un bruit lexical qui hésite entre dystopie satirique et mauvaise cuite à la sauce blanche.
Vous appelez ça du brutaliste ? C’est surtout du bricolage du dimanche, avec les outils d’un enfant de 8 ans et le sens de la mesure d’un DJ de mariage bourré.
Votre lunette de chiottes était déjà levée : merci pour la vue. On vous laisse à votre chef-d’œuvre autosatisfait, il a l’air de très bien s’occuper tout seul.
C'est Pikliz ou Bicetre là, dans les commentaires ?
Ah bah voilà, c'etait une manœuvre pour entrer dans la zone !
méfait accompli
En même temps, ce texte... Je n'ai pas les mots.
Ah si, peut-être qu'il m'a filé la chiasse vite fait. Une bonne coulante, comme on aime.
Une filiation avec le Duc ? Ah ouais, quand même...