C'est bien ma veine. Voilatipas que ce type, que j'ai dû croiser sans le voir au cours d'une soirée où j'étais probablement trop cuite pour calculer quoi que ce soit, me fait une cour effrénée par messagerie sur mon téléphone. Comment il a eu mon numéro reste un mystère, je pense qu'il a dû soudoyer une connaissance, mais les faits sont là, je suis inondée de messages tous plus débiles les uns que les autres, dans lesquels il me dit qu'il est chaud comme la braise et qu'il brûle de désir pour moi, j'en passe et des meilleures.
J'aurais pu le bloquer direct, ça m'aurait fait des vacances, mais que voulez-vous, je suis curieuse, légèrement pyromane, et j'ai envie de savoir jusqu'où il va se vautrer dans la métaphore incendiaire. Surtout que j'ai fini par percuter d'où il sort et qu'il s'avère que, non seulement il est en couple mais qu'en plus je ne suis pas là seule à qui il fait ce baratin. Bref, il a tous les atouts en main pour décrocher le césar du sale type.
Je le laisse donc avancer en terrain découvert. De la déclaration enflammée il est déjà passé à la proposition de rencard et il m'invite ni plus ni moins qu'à venir me chercher à la sortie de mon job, il a une super caisse paraît-il, et il ne résiste pas très longtemps à la tentation de m'en envoyer une photo. La traditionnelle berline allemande surbaissée, aux jantes et aux appendices aérodynamiques démesurés. Il coche une case de plus et ça commence à me plaire.
J'ai accepté, que croyez-vous, mais avec une petite idée derrière la tête. Une de celles qu'il n'oubliera pas. Je le lui ai d'ailleurs annoncé et c'est tout heureux de sa bonne fortune qu'il passe me chercher. Il est encore plus insupportable en vrai que par messagerie et c'est vraiment parce que je sais que ça ne va pas durer très longtemps que je le rejoins.
Je ne sais plus qui a dit que le plus désagréable dans l'amour ce sont les sièges baquet mais en tout cas les siens se montrent particulièrement inconfortables. Ce qui ne m'empêche pas de lui saisir le paquet à peine a-t-il démarré. Il en perd presque le fil de sa conduite le pauvre biquet et je dois m'interrompre le temps qu'il reprenne ses esprits et me propose un coin discret pour qu'on s'amuse.
C'est parti et il apparaît que monsieur a ses habitudes tout en haut du parking aérien d'une grande surface. Personne n'y monte selon ses dires et moi, finalement, ça m'arrange. Je reprends donc là où j'en étais et extrais sa bite de son pantalon. Je ne sais pas si c'est l'émotion ou si les photos qu'il m'a envoyées étaient non contractuelles mais je suis un peu déçue par ce que je trouve. C'est gros certes, mais c'est mou. Il m'assure pourtant qu'il est excité au taquet.
J'attaque ma branlette et, en effet, j'obtiens un peu plus de raideur. Pas de quoi fouetter une chatte toutefois. En revanche, monsieur bave et commente et les deux sont aussi dégueulasses l'un que l'autre. Heureusement que c'est bientôt fini parce que, malgré mon seuil de tolérance plutôt bas, il est en train de l'enfoncer faute de me défoncer.
Il jouit enfin. Et je prends soin de le faire gicler en plein sur son volant et sur ses tapis de sol. Ce qui le fait crier de désespoir. Son sperme va cartonner sur les tissus et c'est une misère à rattraper se plaint-il. Le voilà donc armé d'une lingette en train d'éponger sa pauvre jouissance, moment que je choisis pour me barrer sans rien dire et laisser ma place à sa régulière qui n'a rien raté du spectacle vu qu'à ma demande elle nous traçait grâce au GPS de mon smartphone.
Tout est bien qui finit bien, enfin certainement pas pour lui mais ça c'est son problème. Il m'en a coûté de me le fader mais je viens de cramer un con et c'est un bonheur qui n'a pas de prix. .
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= chemin =
= résumé =
[ Une nana reçoit des textos brûlants d’un lourdingue qui la chauffe comme un barbecue un soir de canicule. Joueuse, elle décide de lui tendre un piège à con. Le récit se lit facilement et déroule une trame narrative efficace. On regrettera toutefois l’absence de véritable crémation du gugusse. Au final, un texte plutôt classique qui ne prend pas de risque. ]
= biblio =
![[illustration]](/data/img/images/2026-04-15-quisyfrotte.jpg)
On ne fait jamais assez attention à ce dont est capable une femme quand on lui envoie des déclarations enflammées = ajouter un commentaire =
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= commentaires =
Bien joué, c'est tout ce que méritent ces fils de pute de harceleurs toxiques et infidèles et je parle uniquement d'infidélité aux principes humanistes car chacun est libre d'être fidèle ou pas sur le plan sexuel, homme ou femme. Le contrat de mariage étant un héritage évident du patriarcat.
J'ai mis 10/10 à ce texte parce que j'aime bien harceler les admins de ce site de merde.
Totalement d'accord avec la présentation, tout est dit. Classique. Bien écrit, sans folie mais sans lourdeur non plus, sans pathos, une sorte de PV de réunion ; l'idée de "cramer de désir" est plutôt bonne (mais la fellation ici éteint l'incendie, et l'arrivée de la madame c'est la douche froide pour le con, je suppose).
Bref ça crache et ça mouille plus que ca brule. Mais ça se tient, maintenant j'irais pas faire une ola.
Parceque donc déja vu, un peu fastoche, efficace, une recette qui marche, avec un style qui va bien : on parlait de pizza sodexo quelque part, c'est un peu plus que ça, mais ça fait un peu fast food quand même.
Et puis je vais jouer au con à brûler : les zonardes avaient raison de se plaindre, à un moment donné, des personnages de femmes caricaturaux ; mais j'ai l'impression qu'on a aussi la même chose du côté des hommes (tous plus cons les uns que les autres, d'ailleurs sauf erreur de ma part ce ne sont que des hommes qui ont cramé jusque là). Alors ouiiiii je sais on va me dire que je suis un sale connard d'incel (pas vrai mais je suis prêt), ou juste que c'est normal : on fait de la littérature zonarde, pas des articles pour Têtu. N'empèche, quitte a dépeindre les hommes dans toute leur saloperie (ce qui ne me pose aucun problème) j'aimerais bien un peu plus de nuance (pour le moment c'est soit des queutards amoraux, soit des sagouins teubés, le plus souvent les deux). Mais bon, je vais pas chicaner, je suis le premier défenseur des "Archétypes" jungiens (han, Lacan) en littérature. J'alerte juste, le risque c'est de glisser de l'archétype vers la caricature.
Enfin la aussi on me dira, la caricature n'est que le reflet du réel. Donc TAGGLE TAGGLE TAGGLE Nino.
OKé
Quelques progrès par rapport au deuxième trimestre, passage en CM2 validé de justesse. Attention aux bavardages.
Syntaxe en intermittence, virgules jetées en l'air et retombées dans le texte au bon vouloir du sens du vent, utilisation de formules plus éculées que Lacan. J'en passe et des meilleures.
Le con y est ; le néo-nazisme, bah, qui s'en fout ? Sûrement les mêmes qui se demandent en quoi un GPS permet de ne rien rater du spectacle, ignorant tout du pouvoir inculpant de la latitude et de la longitude d'un parking aérien.
Le contournement du con cramé, je suis toujours aussi fan, c'est un bonheur qui n'a pas de prix.
Même le pseudo de l'auteur.e est à chier.
Et pour le coup, je sais de quoi je parle.
Je pense qu'il est temps qu'on se pose enfin sérieusement les bonnes questions, à commencer par les effets délétères de la mucophagie dans les sphères littéraires.
Qu'il s'y flotte. Bordel?!
@tomatefarcie : pour le cramage de néo nazis, la consigne est arrivée après le début de l'AAT, du coup certains auteurs ont écrit un texte de brûlage de con classique, avant la consignes "antifa". Ce doit être le cas de ce texte là.
Pour le cramage proprement dit, je crois que dans l'AAT on parle de possibilité de brûlage métaphorique ou conceptuel. Ici du coup attiser son désir pour que la victime "se consume" c'est plutôt une bonne idée, mais pas exploitée jusqu'au bout de son potentiel (CMB).
En tous cas pour moi (et pour ce que ça vaut mon avis) c'est bien un texte de St Con, même si il joue à la limite du hors jeu.
TAGGLE TAGGLE TAGGLE Nino.
Le contournement de "brûler un con", je l'ai dit par ailleurs, et je l'ai moi-même fait l'an passé : je suis fan. C'est vraiment un bonheur qui n'a pas de prix.
En plus, je suis pas sûr que "cramer" un con au sens "le prendre en défaut", ça ait déjà été fait.
Donc oui, c'est un texte de Saint Con. Et de merde.
Après, mon argumentaire reste et restera toujours étalonné à la participation des auteurs sur les commentaires des autres textes. Participation zéro, argumentaire à l'avenant.
Bon principe, je le controle C controle V
Une scène de la vie quotidienne : un homme basique, lourd comme un push notification de porno, qui trompe sa femme avec la constance d’un calendrier de vacances scolaires. Rien de neuf, ni dans les messages, ni dans la voiture, ni dans la finesse globale de l’opération.
Mais la narratrice, visiblement allergique au banal, décide de transformer ce petit théâtre de province en opéra tragique du pouvoir féminin. Chaque SMS devient une métaphore incendiaire, chaque jante de berline allemande une preuve de civilisation déclinante, et chaque soupir un événement géopolitique.
Le problème, c’est que le réel, lui, reste désespérément simple : un type qui insiste, une femme qui accepte, une interaction sexuelle peu glorieuse, et un départ sans regard en arrière. Sauf que ici, on a droit à “terrain découvert”, “idée derrière la tête”, et “piège soigneusement orchestré”, comme si on parlait d’une mission commando plutôt que d’un parking de supermarché.
Même le climax se sent obligé de jouer les scènes post-génériques de film Marvel : voiture souillée, désespoir du propriétaire, révélation de la compagne omnisciente via GPS — parce que, évidemment, rien ne dit “vengeance symbolique” comme un système de localisation activé en douce.
Et au milieu de tout ça, le mec continue d’exister comme un PNJ un peu bruyant : il bave, il commente, il jouit, il nettoie. Pas de mystère, pas de profondeur, juste une exécution fonctionnelle du scénario.
Ce qui est fascinant, c’est surtout l’effort colossal de narration pour faire passer une interaction sexuellement opportuniste et moralement médiocre pour une opération de justice poétique à haute intensité stratégique.
On a donc une scène banale, recyclée en mythe personnel, où l’ennemi est tellement standardisé qu’il pourrait être généré par défaut, et où la narratrice s’octroie le rôle de stratège divine dans une partie de baby-foot émotionnel.
Au final, ce n’est pas une vengeance : c’est une relecture hypertrophiée d’un moment embarrassant, avec effets spéciaux ajoutés après coup pour compenser le fait que, dans le fond, il ne s’est rien passé d’exceptionnel.
@Nino, puisque tu viens de traiter ma mère de pute, même si je concède que tu l’as fait subtilement, je m’en vais te répondre sur ton commentaire arguant comme quoi les femmes sont toutes des putes, à commencer donc, d’après ton père, par ma mère (je te cite toujours).
Qu’on passe de l’archétype à la caricature du mâle, ça deviendra un sujet sérieux le jour où les différences homme/femme auront été gommées, voire, soyons fous, le jour où le retard aura été rattrapé. Soit, d’après mon fichier Excel, pas demain avant 10h30 GMT. J’ai mis un rappel au cas où, mais je pense que je peux facile gratter une demi-heure de sommeil. D’ici là, possible qu’on ramasse un peu. Possible que ce soit déséquilibré, caricatural, maladroit, gratuit. Possiblement, ça ne va pas produire de la littérature qui vaudra plus par le style que par le message. Mais d’ici demain 10h30, ben tant pis. Bien fait. Pas de chance. Crotte. C’est pas à exclure.
Frérots, serrons les fesses, bientôt elles obtiendront. Et on pourra alors de nouveau ouvrir nos gueules pour leur dire “Ferme ta gueule, en toute objectivité, pute !”
Et moi, d’ici là, je serai l’allié et toi le faux-allié. Moi le pédé de service, et toi le “j’ai rien contre les alliances contre nature, mais c’est empirique : pour perpétuer l’espèce humaine, c’est un homme/une femme. Une bite/une chatte. Un spermatozoïde/un ovule. Et à chaque fois, que ça te plaise ou pas, il y a l’intervention d’un mâle, avec tous ses défauts, c’est pas le débat, mais tous les cramer, c’est contre-productif, et je t’en passe et des meilleures”.
Moi, d’ici demain 10h30-11h, je me les serai mises toutes au bout de ma queue, pendant que toi tu seras toujours en train de réfléchir à une réponse pondérée mais ferme, probablement à grand renfort de synonymo.fr ou de chatgpt ou de whatsapp avec lapinchien.
Ce que je veux te dire, c’est que ce texte de Dick Sainte Cécile, c’est à chier. Objectivement, et subjectivement sur ma mère.
Ce que cherche à dire Lindsay (désolé, Lindsay. Mais d'ici demain, je suis encore obligé de servir d'interprète pour Nino-le-facho), c'est que c'est un texte de merde. Et elle en passe et des meilleures.
D'aaaaaccord oui
C'est gentil de me traduire, en plus d'être sexiste et fachiste je sais pas lire !
Mais donc en fait Lindsay ne dit que mieux que moi : le mec dans ce texte (comme dans moult autres) est un PNJ. Et d'ailleurs la vengeresse n'échappe pas au cliché non plus, balle au centre.
Ce que d'ailleurs on peut dire en général sur bon nombre de textes ici : les femmes sont toujours victimes on vengeresses, les mecs toujours obsédés ou loosers. J'échappe pas au tropisme litteraire au passage.
Mais oui oui je suis un vilain incel facho beauf et d'ailleurs j'attend qu'on me kick ban pour l'ensemble de mon oeuvre truffée de dog whistling. Demasqué par une Tomate farcie putain ! Enfin au moins c'est pas par un gratin dauphinois.
Un peu nul en effet, pas de quoi jouir.
"Enfin au moins c'est pas par un gratin dauphinois."
Raté, c'est le cas.
Les écureuils ça mange pas les tomates farcies ?
En fait techniquement c'était censé être un chipmunk, et ces saloperies, habituées à la "générosité" de l'homme, bouffent n'importe quoi (certains attaquent même les touristes dans les Parcs Nationaux de l'ouest américains). Mais certes ça n'a strictement rien à voir avec le texte !
Waw j'ai trouvé ce texte vraiment mauvais. Ça se passerait presque de commentaire, mais on peut quand même faire remarquer qu'il y a un aucun effort de fait entre l'humour lourdingue, l'écriture bancale et l'histoire d'infidélité balancée comme une capote usagée à la figure du lecteur.
Le glauque plutôt que le glock, il y a une idée. Poisseuse. Mon puritanisme m'amène à penser qu'on pouvait le cramer sans le faire cracher, ce con.