L’AFFAIRE DU CULBUTIN

Culbert Culq ajustait sa culveste en velours bien culotté, les yeux rivés sur le dossier épais posé devant lui, estampillé « Affaire du Culbutin dérobé - Niveau de gravité : Culmax ». Ce fromage culéiforme, symbole sacro-saint de Culmont-sur-Cul, avait été subtilisé en pleine nuit lors du Culfestival annuel de Culemont-sur-MontCul, ne laissant derrière lui qu’une odeur de culpabilité fromagère et une trace de culotte en soie déchirée (taille 42, marque « Culotte & Cie »).
    — Culparbleu ! jura-t-il en feuilletant les rapports. Culqu’un a osé s’attaquer à notre trésor lacté ! Le coupable paiera… en nature !
    Son adjoint, l’agent Culentin Culbute, fit irruption dans le bureau, son oculpé de travers et une culiette de fromage collée à la semelle. — Chef ! Culpectez le Culbuteur ! On a retrouvé près des lieux du crime un culteau ensanglanté… et une culasse de fromage avec des empreintes de cul !
    Culbert plissa les yeux. Le Culbuteur était un culpâtre notoire, spécialiste des culs-de-sac juridiques et des culs-le-vé (une technique de fuite consistant à se fondre dans les ruelles en forme de postérieur). Mais quelque chose culouchait dans cette affaire. Pourquoi voler un fromage alors que le Culbuteur était plutôt spécialisé dans le trafic de culs-de-poule (des volailles génétiquement modifiées pour pondre des œufs en forme de cul) ?
    Culmenons au Culbar, ordonna-t-il en enfilant sa culape. Culà, tout se sait… et tout se culbute.

    Le Culbar, repaire des culpables en tout genre, empestait le culsec (un alcool local distillé à partir de culs-de-poireau) et les culs-de-lampe fumants. Derrière le comptoir, Culsingeorge, le barman, essuyait un verre d’un air culpabilisé, comme s’il venait de culbuter un verre de trop.
    — Culqui a parlé du fromage ? grogna Culbert en posant son culover (un revolver modifié pour tirer des balles de cul) sur le zinc.
    — Cultoi, Culsingeorge ? Cultoi et tes culs-de-bouteille trop bien remplis, rétorqua Culentin en sortant une culpille (une pilule qui fait avouer les coupables… ou leur donne envie de danser la culmbia).
    Soudain, la porte s’ouvrit à la volée sur Culnette, la culpinière la plus redoutée de la ville, un morceau de Culbutin à la main et un culsac (sac à main en peau de cul) en bandoulière. — Culcoupez-moi en quatre, messieurs, mais j’ai trouvé ça près du culvier (le fleuve local, connu pour ses remous en forme de fesses). Le coupable a laissé des cultraces… et une culotte à motifs fromagers !
    Les indices s’acculmulaient :
    Une culte du Culfestival (une coupe en forme de postérieur, volée lors du concours de culsculpture),
    Une culotte trouée (marquée « Propriété de la Reine du Culbutin 2023 »),
    Un mot griffonné sur un culparchemin : « Le Culbutin est à moi, culpoint ! Signé : Le Culquifieur. »
    Culbert sentit son sang culbouillir. — Le Culquifieur ?! Mais c’est un mythe culinaire ! Une légende urbaine qui dit que les fromages ont une âme… et qu’ils se rebellent quand on les affame !
    Culment, murmura Culentin en tripotant sa culmoustache, culment si on y culroit encore ?

    La piste menait au Cultemple, un bâtiment abandonné où se réunissaient les Inculsiquifieurs, une secte adorant les Culs-Sacrés (des reliques en forme de postérieur, censées apporter la culpaix intérieure). À l’intérieur, sous une culpe gothique (une voûte en forme de fesses), ils découvrirent le Culbutin, intact, posé sur un autel fait de culs-de-bouteille et de culs-de-jatte (des statues sans jambes, parce que « les jambes, c’est surfait »).
    — Culmez la mascarade ! tonna une voix grave.
    Le Culprêtre, chef des Inculsiquifieurs, émergea de l’ombre, vêtu d’une culobe (une robe monacale avec une capuche en forme de Q). — Culnous voulions juste le culbénir avant de le rendre ! Le vrai coupable, c’est Culsingeorge ! Il voulait culboter le Culfestival pour monter son propre culcommerce… et vendre des culs-de-fromage industriels !
    Culbert sortit ses culmenottes (des menottes qui serrent… là où ça fait mal). — Culsingeorge, vous êtes en état d’arrestation pour culpabilité avérée, culs-de-pied répétés… et abus de culsec !

    De retour au poste, Culbert savoura un morceau de Culbutin sauvé, tandis que Culentin notait dans le rapport : « Affaire résolue. Culquifieurs innocents. Culsingeorge culpabilisé. Culbutin réculpéré. Culjustice est faite. PS : Le fromage a avoué sous la torture (deux heures à température ambiante). »
    Le lendemain, Culbert alluma une culpipe (une pipe dont le fourneau est en forme de cul) en regardant le dossier suivant : « Disparition des culculs-d’or du Culchampionnat de belote de Culrage ». Mais ça, c’était une autre histoire… et elle sentait le culbutage à plein nez.

FIN (au culpresque…)