Archives Menstruelles

C'est alors que les cellules souches USB furent implantées dans la matière grise d'HaiKulysse. Des retrovirii les ciblèrent pour attaquer les noyaux de ces cellules eucaryotes de synthèse. L'approche épigénétique expérimentale était hasardeuse mais tout se déroula inexplicablement comme convenu et les cellules souches 2.0 se spécialisèrent et mutèrent en neurones nanobotiques. Une improbable réaction en chaîne de mitose exponentielle se mit en place. Elle dura quelques secondes et bientôt HaiKulysse sous anesthésie générale se mit à faire des bulles à la commissure de ses lèvres. La greffe avait bien pris. Il n'y avait pas eu rejet. Instantanément une réminiscence inattendue vint à la conscience éthérée de l'auteur. Il s'agissait du premier clip du chanteur Kamini en 2006 qui fit l'objet d'un film en 2016. HaiKulysse ouvrit les yeux. Les effets du propofol s'étaient dissipés. Il était dans la salle de réveil de la clinique expérimentale de la Zone. Un rire démoniaque résonna dans le cyber-espace. Il semblait émaner de la fibre optique proche de la faille océanique de l'Atlantique.

Contribution de notre chère admin Cuddle au dossier Text Appeal, appel à textes érotiques de Dourak Smerdiakov qui n'aime pas trop qu'on rappelle en permanence qu'il en est l'instigateur et d'ailleurs les rapports à la paternité de Dourak sont complexes et de nombreux enfants nés sous X pourraient en attester mais je m'égare... Quoi qu'il en soit, Cuddle revoit à la sauce John B. Root (et là, un amalgame mental dégueulasse investit mon esprit tordu mais tant pis je laisse ce qui est écrit) donc oui, Cuddle revisite la genèse mythologique du Minotaure en lui donnant des touches plus réalistes et de fait on passe de l'allégorie à une scène zoophile filmée en super 8 dans une cave glauque du neuf trois puis passée en post production pour ajouter des effets gores dignes d'une série Z. Pourquoi pas ? C'est un choix d'auteur assumé. C'est très bien. Heureusement la naissance du Minotaure nous est épargnée. Y a t il un orthodontiste-gynéco-obstétricien dans la salle cependant ? Le mythe de Dédale et de sa vache en bois est mis de coté par l'auteur et c'est encore bien vu car au vice bennyhillesque mythologique, Cuddle préfère une morale aborigène australienne dans sa conclusion.

Second volet des nouvelles aventures scatologico-démoniaques d'HyperLord, le héro principal de la franchise que Pascal Dandois ambitionne de revendre à Disney, reproduisant ainsi l'exploit de Stan Lee et Marvel, valorisé lors du rachat à 4 milliards d'euros en 2009. HyperLord se retrouve coincé dans les chiottes d'un troquet et alors qu'il est en mauvaise posture doit combattre toutes les hordes des enfers qui débarquent par les canalisations des toilettes. L'auteur peaufine le bestiaire des supervilains démoniaques et se concentre tout particulièrement sur des bestioles infernales en relation directe ou indirecte avec les 5 sens humains. Tantôt entités éthérées olfactives, ondes sonores odieuses, blobs ensorcelés s'attaquant aux papilles gustatives humaines et autres joyeusetés cradingues. ça m'a vaguement rappelé le film avec Denzel Washington, le témoin du mal, avec Azazel se propageant par contact (peut-être une suite ?). Bon. Encore une fois, c'est frénétique, une parodie punkoïde disjonctée, et un truc avec une sorte de mise en abîme géniale : l'assaut d’excréments démoniaques qui déferle sur HyperLord, le lectorat ne manquera pas de le ressentir physiquement par le biais de ses propres nerfs optiques (qui ne le resteront pas longtemps) en avançant dans la lecture du texte. C'est une astuce immersive fantastique. Encore mieux que des lunettes 3D au cinéma et ces conneries de headsets à réalité virtuelle ou augmentée pour les jeux vidéos. Pascal Dandois invente la lecture augmentée et immersive de fait : on a vraiment l'impression que chacune de ses phrases et paragraphes est une entité démoniaque fécale contre laquelle il faut combattre pour avancer dans la lecture. Belle innovation dans le domaine de l'interactivité narrative donc. Je propose par ailleurs qu'on demande un tarif de groupe pour avoir une belle remise sur un exorcisme collectif de l'ensemble du lectorat. Indéniablement vous en aurez besoin si vous vous attaquez à la rubrique dont on espère une suite prochaine même si on commence déjà à avoir l'habilité à pivoter nos têtes à 360°, à vomir du slime et à donner des nouvelles de leurs défunts aux chalands sur les qualités de succion de feu leurs aïeux en milieu géhennique .

Prétextant le thème littéraire classique du voyage, Muscadet fait s’affronter Nietzsche et Kant. Visez plutôt l’épée à deux mains, une arme exigeante, clivante, ingrate, loin des fleurets des duels bourgeois et de leurs premiers sangs d’apparat. Je ne vais rien souiller mais sachez que les concepts sourdent, s'encastrent dans les dents des vaincus et des jouisseurs, percent la rétine pour qu’enfin vous regardiez au lieu de voir, et ce dans une langue déliée, qui sait où, quand et comment frapper, lacérant les mantras satisfaits des eunuques à lunettes, qui phagocytent débats télé, amphithéâtres bondés et fnac qui le sont tout autant. Muscadet est votre meilleur ami et il vous hait. Aimez le miroir qu’il vous tend pour qu’enfin vous viviez, toujours aussi seul mais libre à tout jamais.

LePouilleux et Lapinchien remportent le concours de l'appel à textes de Cthulhu et se voient attribuer l'insigne honneur d'écrire l'article 3000 de la Zone. Ils en profitent pour faire un polaroid des auteurs actifs du moment. Le 3000eme texte se voulait prophétique annonçant la fin du Monde et d'ailleurs on avait prévu un grand suicide collectif en forêt à la manière de l'ordre du Temple solaire. Au final, l'Apocalypse n'aura pas eu lieu... une fois de plus. Pendant ce temps, la cité des 3000 à Aulnay sous bois se lance dans une grande répétition de la St Con 2017. Coïncidence ? Corrélation abusive ? Réactions synchrones à l'appel de Cthulhu ? Nous ne le saurons que lors de la publication du 4000eme texte, si la Courneuve s'embrase.

Cinquième opus de la rubrique "Les Sept" de Cuddle. Le reboot de licence des Sept Mercenaires version RPG Fantasy prend à chaque épisode des formes de plus en plus inattendues. Cuddle contourne une nouvelle fois l'écueil du World Building expédié en shoot intraveineuse au lecteur, en téléportant ce denier dans des univers très lointains et très contrastés les uns des autres. Ce pourrait être désarçonnant s'il fallait s'attacher aux détails folkloriques pour comprendre la trame générale. Ce n'est pas le cas, mais chaque chapitre jusqu'à présent peut aussi être perçu comme un texte indépendant, cohérent, très immersif et très agréable à lire. Chacun d'eux est une petite perle et le cinquième dans des sphères totalement étrangères à celles des 4 premier volets, est à nouveau original et envoûtant. Le Panthéon des Sept s'enrichit d'un nouveau membre, un nouveau fléau pour l'humanité. Le suspense est à son comble, on attend avec impatience la rencontre de l'ensemble des personnages qui ne se croisent toujours pas. Que pourra-il donc advenir ? Les sept vont-il détruire une bonne fois pour toutes et comme elle le mérite depuis si longtemps, l'espèce humaine ? Les sept vont-il sauver Blanche Neige puis se reconvertir dans l'extraction de minerais ? Peut être formeront-il un syndicat de super héros bien relous puis lanceront-ils une grève générale, ce qui serait un beau pied de nez à toutes ces ligues de justiciers débiles qui saturent l'espace storytellique contemporain ? A moins qu'ils ne décident d'être embauchés par Barnum et qu'ils montent un grand freak show télévisé ? Vite la suite ! Nos petits neurotransmetteurs synaptiques sont en ébullition et nous voilà déjà tous accro.

Nous avons enfin la réponse de l'origine de l'écriture burroughsienne de Haiku. En effet, dans ce texte, l'auteur nous dévoile ses petites recettes secrètes. Un texte sans étincelle qui semblait bien parti néanmoins mais l'auteur retombe vite dans ses travers à la n'importe nawak. Des passages décousus viennent polluer le récit avant que Cuddle ne ramène encore sa fraise. L'auteur semble avoir déjà trouvé sa prochaine victime pour la future Saint con. Une bonne année en perspective se dessine avec une petite odeur de pubis brûlé.

Contrairement à ce que laisserait penser le titre du 1er volet : Il n'y a ni trace de Didier Bourdon, pas plus que de Bernard Campan, ni même Pascal Légitimus dans ce texte. Œil pour Œil, dent pour dent, carac pour carac, PV pour PV... la loi du Talion revue à la sauce RPG fanatsy par Cuddle qui entame un second feuilleton de genre en parallèle de Les Sept. Toujours très bien écrit et immersif mais à la différence de la première télénovela onirico-médiévale, celle-ci semble s'inscrire dans une trame plus linéaire. Cela dit c'est peut-être une fausse impression, il faudrait attendre avec impatience la suite pour se faire une idée à ce sujet. Très clairement, l'admin grande prêtresse Britneyspearesque lance un sort 50+1D100/2 sur la ligne éditoriale et annonce clairement son intention de mener une OPA sur la Zone. Attendons-nous donc à un grand remplacement prochain des zonards par des nerds adeptes de Warhammer sur plateau, GN et également des concours de cosplay. Je suis aussi résigné que Michel Onfray dans son livre "Décadence" livré avec une prescription de Prozac : une civilisation zonarde sur le point de disparaître et une nouvelle sur le point d'éclore ? Après tout quelle différence tant que ça reste bien écrit et inspiré. Je me fais gâteux, je me répète mais cette année la Zone aura un Stand au ComicCon 2017. Quoi qu'il en soit : la suite ! la suite ! la suite !

Malgré un jeu de mot à la Castor Tillon dans le titre, le texte qui suit n'a rien de burlesque et est plutôt une petite pépite sortie tout droit de l'imaginaire de Lourdes Phalanges. Alors au début, j'avoue, simple d'esprit que je suis, que j'avais du mal à m’immerger dans l'histoire mais un clic, une image et une relecture plus tard voilà que la lumière suprême s'est abattue sur moi ! La Masse, sorte de créature divine, a faim et son appétit est gargantuesque, attention de ne pas traîner dans les parages...

Dans ce billet d'humeur, Clacker fait le choix de nous conter la vie d'un looser qui s’apparente à celle d'un clochard. Déambulant sans but dans une ville sombre, ce perdant cherche à oublier sa condition tout en ayant un penchant certain pour la bibine. Un texte court et digeste comme un bon digeo après un repas, si bien qu'on reste un peu sur sa fin à la fin de la lecture. On encourage donc Clacker à payer sa tournée.

Le Docteur Burz revient sur la Zone et exhume une ancienne pratique que nous traitions il y a dix ans avec bien moins de sérieux : le courrier des lecteurs. Nous retrouvons ici avec joie un Docteur Burz moins crypto hermético aléatoire que d'habitude. Du coup ce qui reste un billet d'humeur assez premier degré devient un peu moins corrosif pour les neurones à la lecture (toutes proportions gardées - cela demeure du Docteur Burz. Restez donc sur vos gardes. Une implosion du cervelet peut survenir au moindre retour à la ligne, au détour d'une virgule mal placée, aussi vérifiez bien que votre assurance multirisques couvre bien un tel cas de figure avant d'entamer la lecture. La Zone décline toute responsabilité.) Aujourd'hui nous traitons donc d'un épineux sujet de société : la disparition préméditée de la classe moyenne qui conduira à l'effondrement de nos civilisations par le cannibalisme.

Troisième volet des aventures d'Hyperlord, toujours coincé entre les chiottes et le bar, affrontant la masse démoniaque qui tente de s'échapper du trou du cul de l'Enfer. De nombreuses créatures viennent rejoindre le bestiaire démoniaque : vampires, succubes, djinns et même ce bon vieux prophète Momo allergique à l'alcool et au cochon. Un joyeux bordel apocalyptique dans lequel Hyperlord et le patron du bar dézinguent à tout va ces monstruosités. On aurait presque l'impression d'être dans DOOM, d'avoir par erreur découvert un portail interdimensionnel, d'avoir ouvert la porte de l'Enfer et de lutter contre les démons pour éviter une invasion planétaire. On attend donc l'arrivée du big boss des démons alias Cyberdemon.

Vous n’êtes pas sans savoir qu’Haikulysse a dernièrement lancé une OPA sur La Zone. Manoeuvre désespérée d’un loup solitaire à la dérive ? Que nenni, car derrière cette transfusion quasi-quotidienne de collages sémantiques se cache en réalité la Corporation Burroughs. Et CETA oblige, la Zone risque fort de se voir maltraitée en bourse et rachetée pour une poignée de porte, dans l’ultime but de devenir l’espace d’expression d’une étrange multi-nationale 6.0, où PGD, DRH et ouvriers ne sont au final qu’une seule et unique personne, qui tapote sans fin, colle et retapote encore, afin de cramer définitivement les derniers synapses qu’ils vous restent, tuant ainsi et pour toujours cette délicate catin de littérature, qui depuis trop longtemps nous trompe en prétendant toucher du bout des doigts le sens de toute existence. Et pour ceux qui pensaient ne lire qu’une succession d’aléatoires puzzles, Haiku enlève son masque tel le méchant dans Scooby-Doo, redresse l’échine comme Keyser Söze, tissant des liens entre ses oeuvres, et notamment sa toute première offrande zonarde, Elephant Man Syndrome, Cheval de Troie dégoulinant. Tout était là, depuis le début, sous vos yeux blasés, mais il est désormais trop tard.

Deuxième chapitre du grand feuilleton heroic-fantasy de Cuddle. Ma culture du genre s'arrêtant à Baldur's Gates et aux romans dont vous êtes le héros, je ne suis pas le mieux placé pour juger de la qualité qualitative de la chose mais l'écriture est fluide, le présent épisode rendant hommage à un célèbre épisode de South Park. Cuddle continue de creuser son univers, révélant de nouveaux éléments géo-politiques (dont une référence à son autre série Les Sept - Béhémoth) et étoffant ses personnages, plus ambigus moralement que ne laissait présager le premier chapitre.

Voici le premier texte de notre rubrique consacrée aux courriers des lecteurs. Une groupie questionne notre cher Muscadet dans l'espoir d'en connaitre un peu plus sur le sosie professionnel de Michel Houellebecq. Deux billets qui donnent le sourire et nous questionnent d'autant plus...Muscadet pose-t-il un steak quand il surfe sur la zone ? Continuez d'envoyer vos questions croustillantes à nos auteurs. Ils se feront un plaisir d'y répondre en toutes circonstances !

Deuxième courrier des lecteurs qui met en scène des révélations inédites ! Là encore, nous apprenons curieusement que notre ami Clacker serait atteint du syndrome pica et s'enfilerait du papier dans le gosier jusqu'à s'en rendre malade. Confidences pour confidences, durant toute la lecture du texte, j'ai eu comme l'étrange impression de voir une mite kafkaïenne bouffer la bibliothèque de Lapinchien en dansant la Carioca. On attend la réponse de Clacker avec impatience...

C'est vrai que dans le courrier des lecteurs, on s'attend généralement à des réponses un peu à la con, sauf qu'ici Dandois nous parle de défenestration, de suicide et de collage. Du coup, je me suis demandée si il n'avait pas quelques contacts avec Mary Shelley. Quoi qu'il en soit, Dandois nous coupe la chique et le moral et on aurait préféré qu'il nous sorte un caca de son chapeau. Allez Dandois, lâche toi un peu...

Bon beh d'après LC, notre cher Lourdes Phalanges semblerait vouloir se présenter à la présidentielle 2017. Mais malheureusement pour nous, le programme austère de LP semble s'être calqué sur celui de Fillon, espérons que ce dernier n'ait pas d'employé "fictif" aux revenus abusasses (comme cette vieille chèvre de Pénélope) aux détriments des salariés de la Zone. Quoi qu'il en soit, le seul fait que les drogues récréatives soient interdites et que l'enfantement PAR cinq (Oh Grand Dieu !) soit de mise, me laisse à penser qu'il faut absolument que j'aille faire un tour à la mairie pour mettre à jour mon passeport. La destination reste encore à choisir, parce qu'entre Trump, Poutine, Kim jong un, Bachar et j'en passe, le choix reste tout de même très difficile...Peut-être que s'exiler au fin fond d'une jungle avec nos amis les pangolins seraient une bonne idée.

Nouvel épisode de la formidable saga "La Ruche" de Clacker. J'avoue être accro à l'intrigue et de fait dès que j'ai vu que le texte était en attente je me suis jeté dessus, puis comme je l'ai trouvé excellentissime j'ai bien sûr voulu le partager avec vous au plus vite au détriment de deux contributions en attente de deux nouveaux auteurs. Je suis un éjaculateur précoce de la publication. Et puis vous êtes nombreux sur la Zone à suivre la fourmilière de Mandeville, tout comme les marseillais ne manquent jamais un épisode de "Plus belle la Vie". Il ne faut jamais décevoir les inscrits du corps lectoral, le flatter, lui donner ce qu'il veut, surtout que sur la Zone, il a plutôt bon goût et puisque tout flatteur vit au dépends de celui qui le lit, j'ouvre un large bec et laisse tomber mon spoil aguicheur : cette leçon vaut bien un middle twist et la mort brutale d'un des personnages principaux de la saga.

Le concept d'Oedipe est un thème central de la psychanalyse, il faut tuer le père pour s'affirmer en tant qu'individu propre. Une sorte de confrontation violente entre génération où le jeune devient adulte et prend la place de l'adulte. Dans ce texte, la narratrice est soumise à la même idée que le père qu'elle divinise est un être inaccessible. L'omniprésence paternelle et les contraintes de vie qu'on lui a imposé, l'oblige a être disposé à obéir dans la souffrance. Un premier post prometteur même si en cours de route le texte se délite un peu et perd de sa substance, tant dans l'écriture que dans la syntaxe. A creuser donc, le texte hein, pas la tombe du père.

J'aurais plutôt intégré ce texte dans une catégorie ayant plutôt pour thème roman noir. L'intrigue semble se dérouler durant la guerre mais il a été difficile pour mon pauvre petite cerveau de trouver une chronologie exacte et c'est ce qui m'a un peu perturbé dans ce texte. En effet, on oscille entre une situation qui pourrait très bien se dérouler au XXème (le début du texte m'a d'ailleurs fait penser aux Carnets de Justo Garcia) mais aussi aux XVII et XVIIIème siècles avec la colonisation. Quoi qu'il en soit, on se retrouve dans un univers sombre où les corps de l'armée rencontrent les civils. Dans un éclair de lucidité, je me rends compte que ce résumé est très chiant, donc si vous n'êtes pas contents je vous emmerde royalement. Bonne lecture.

Ce texte nous prouve que seuls les animaux ont besoin de gadgets oculaires et audio grotesques pour accéder aux réalités virtuelles et augmentées. Le commun des mortels n'y aura jamais accès. Muscadet fait indéniablement partie des happy few. On retrouve avec joie, son désormais célèbre personnage narrateur, ce journaliste belge, un peu autiste asperger, un peu Doctor Who, capable par la pensée seule d'explorer nos réalités, les univers parallèles, l'espace, le temps, sonder l'âme et la conscience des quidams, reconstruire toute leur vie, percer leurs vices et damnations, en un battement de cils. Ses aventures épiques nous propulsent dans le multivers kaléidoscopique entre Bruxelles, la Bretagne côtière, de Saint-Malo au Mont Saint Michel, en passant par la gare du Nord parisienne. Le journaliste se déploie, traçant des segments secs dans l'espace-temps, tout en variant son curseur de perception chronologique de l'Antiquité grecque à d'obscures projections de futurs inéluctables, sans oublier de revenir parfois dans notre contemporanéité médiocre pour lâcher une pêche ou se branler devant sa TV pendant le JT d'Anne Claire Coudray. Son gonzo journalisme se distingue néanmoins de celui d'Hunter S. Thompson par l'aptitude de son cerveau génial à sécréter ses propres substances psychotropes. Mais peut-être la consommation de nombreux fruits de mer, plats gastronomiques, fromages et vins raffinés réservés aux fines bouches, la profusion de luxe, son insatiabilité pour les faits historiques à la limite de la collectionite aiguë, peuvent-ils à eux seuls expliquer le foisonnement des idées de cet entité humanoïde hyper-sciente et hors du commun ? Ce taggeur compulsif de livres d'or, dragueur indécrottable de chauffeurs de taxis, nous réserve encore bien d'agréables surprises dans cette splendide ballade en 2 parties pour cause de stack overflow des bases de données de la Zone et de nos petits esprits étriqués.